N°69 - Octobre 2015

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jeudi 1 octobre 2015

Editorial

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En ce mois d'octobre, le Chicaneur vous propose de plonger dans les ombres des esprits, les plis de l'âme et les cauchemars des vivants : la peur est notre thème.

Frissonez en lisant votre journal préféré, commentez pour écarter les fantomes malveillants et dansez autour de notre magnifique coupe pour en écarter les blaireaux malveillants.

En vous souhaitant une bonne lecture et en vous promettant votre lot de surprise,

Lume de Dio

Mesdames et messieurs, la coupe !

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Vous en aviez rêvé ? Vous vous êtes battu(e)s pour elle ? La voilà !

Les Serdaigle (nous, en fait) se sont en effet démenés pour arracher la Coupe des Quatre Maisons qu'ils avaient depuis bien longtemps méritée. Et là voilà, sur une étagère, prête à y rester pour longtemps !

Félicitations !

Image de Bdragon

 

Journal de bord d'un fantôme



Jour 1 : Nous revoilà partie pour un nouveau mois. J'ai bien évidemment essayer de réclamer aux préfètes un bureau à moi seul, mais apparemment, ma condition ne justifie pas un tel espace pour moi tout seul. J'appelle ça de la discrimination. Pourtant il est clair que ma majestueuse présence dans ce taudis n'est pas approprié. Je mérite mieux. Mais ils en ont que pour Merlin. Sale piaf. Ce truc à plume n'est bon qu'à cracher sur les élèves et à se tortiller contre l'épaule de Kaya. Moi aussi, j'aimerais bien me frotter contre son épaule. 

Jour 2 : Personne à l'horizon. Parfois le Chicaneur ne fait pas grève : il lui arrive en effet d'être en vacances. Pour changer tiens. Elle est belle la jeunesse. 

Jour 4 : Tiens, quelqu'un vient de lancer une idée de thème en l'air, elle est retombée comme une crêpe. Bien fait. "CELTES !" lance Erin. "OWIIIIII *-*" répondent les autres moutons. Et puis quelques minutes plus tard, Cameron rentre dans la salle, sobre (pour une fois), "et les phobiiiiiiies ?" "Ohlala mais oui c'est trop original comme thème, en plus ça nous en fera deux on aura trop de bons articles blablablabla". Je suis dépité.

Jour 6 : Toujours degun. Et aucun signe de Môsieur le Chroniqueur en Chef. Encore pire. Quand je vous dis qu'ils foutent vraiment rien. 

Jour 6 - midi : Ah ! De Dio vient de faire une apparition dans le bureau. Peut-être va t-il ... Ah non, il était juste venu chercher une paire de chaussettes dans un tiroir. D'ailleurs, je veux pas savoir ce qu'il y a dans les autres. 

Jour 7 : Enfin du mouvement. Les nouveaux pigeons recrutés de force viennent d'arriver. A peine cinq minutes qu'ils sont là et il y en a déjà de partout. Ils courent, sautillent, lancent des coeurs. A vomir. Trop d'amour dans cette pièce, je préfère partir m'isoler.

Jour 7 deux minutes plus tard : Je préfère largement aux humeurs niaises de la salle des chroniqueurs les conversations toutes aussi dégoulinantes de mièvreries entre Jersey MacKinley et Catherine Spinnet. C'est le moment de m'achever.

Jour 9 : Wara est là depuis deux jours. Je répète, deux jours. Et il y a déjà des ratons de laveurs dans toute la pièce. Sur les murs, sur le sol, sur les bureaux, dans les toilettes. Même le papier toilette à une petite tête de raton laveur dessiné dessus. Quand je vous dit qu'ils ont des problèmes dans leurs têtes, croyez bien que je les invente pas. En plus, ça pue.

Jour 10 : De Dio a trouvé une bonne excuse pour rien faire, encore une fois. Une urgence dit-on. Tu parles, il a trois poils de vélanes sur le crâne et il prend des grands airs. A mon époque, les rédacteurs en chef rigolaient pas ! A petit coup de fouet par ci et par là et crois moi que le journal bougeait. 

Jour 11 : Après les pigeons, les ratons laveurs, on accueille maintenant les elfes. C'est plus un bureau, c'est une ferme. Ray vient d'être nommé et il semble s'en vanter. Oui, bon, il y en a à qui ça plait de récurer les toilettes du Salon de Thé. 

Jour 25 : Néant total. Personne n'a osé franchir les portes. Apparemment, aujourd'hui, ils ont décidé de continuer sur leur lancée et d'entretenir les bonnes habitudes. Du coup ils ne font rien. Quand je dis que ce sont des fainéants. 

Jour 27 : Un mouvement de cil de la part de quelques uns, qui commencent à prendre conscience que faudrait peut-être commencer à écrire quelques articles. Pas de quoi s'affoler cependant.

Jour 30 : Le Rédacteur en chef vient de terminer son seul et unique article, le fourbe. 
 

Article rédigé par le maléfiquement diabolique Ivanraveninovitch Clavenstitch, premier du nom.

Illustré par la sous fifre Romane Slater.

Keep Calm and read a book

                                                             

 

A moins d’un mois d’Halloween, vos chroniqueurs favoris ont choisi de rendre hommage à l’un des plus grands noms de l’horreur : Stephen King ! Pour cela, nous avons étudié sous tous les angles son oeuvre Carrie, sa toute première publication qui lui a permis de passer à la postérité. Livre, films, critiques, vos humbles rédacteurs se sont démenés pour vous offrir des avis constructifs et honnêtes qui, nous l’espérons, vous pousseront à vous pencher sur l’histoire de Carrietta White. Une quarantaine d’années après la parution de ce roman emblématique, le nom de cette adolescente de dix-sept ans fait encore frissonner quiconque l’entend et fait resurgir dans notre esprit l’image de ses meurtres sanglants. Aurez-vous l’audace de vous plonger dans l’univers obscur de la télékinésie ?

 

Résumé

Une mère puritaine, obsédée par le diable et le péché ; des camarades de classe dont elle est la souffre-douleur : Carrietta « Carrie » White est profondément malheureuse, laide, toujours perdante.

Mais à dix-sept ans resurgit en elle le souvenir d'un « don » étrange qui avait marqué fugitivement son enfance : de par sa seule volonté elle pouvait faire se déplacer des objets à distance. Et ce pouvoir réapparaît aujourd'hui, plus impérieux, plus impatient...

Alors que rien ne semble pouvoir mettre fin à son continuel calvaire, une surprise bouleverse soudain la vie de l’adolescente : elle est invitée au bal de l'école par Tommy Ross, le boy-friend d'une de ses ennemies. Doit-elle y voir l’opportunité pour elle de sortir enfin de l’ombre ou n’est-ce qu’un piège plus cruel encore que les autres ?
 
 
CARRIE : LE LIVRE


Avis de Fauve :

Nous lecteurs avons ici affaire à un livre court : à peine 300 pages pour un roman qui a marqué des générations. Toutefois, même si l’envie nous prend de le lire d’une seule traite (comme j’ai tenté de le faire moi-même), sa construction pour le moins étrange nous en empêche. En effet, Stephen King couche sur papier un véritable patchwork d’articles de presse, de témoignages et autres documents en tout genre qui nous permettent d’avoir des points de vue tout à fait différents sur la vilaine Carrie. Et ceci est, à mon sens, ce qu’il y a de plus intéressant dans ce roman.

Pour ce qui est du personnage lui-même, il est difficile de ne pas être touché par la jeune Carrietta. Enfermée par sa mère dans un univers centré sur le fanatisme religieux, elle est totalement étrangère à ce qu’une adolescente de son âge devrait savoir (N.B. : je fais ici référence à la scène des menstruations, qui est selon moi criante de vérité sur son isolement) et subit les railleries de ses camarades qui la brutalisent dès qu’elle fait preuve de « singularité ». Elle nous fait de la peine, elle nous fait pitié, mais on finit par s’y attacher. On a envie de l’aider, de la sortir de cet enfer car elle n’a rien demandé. Elle encaisse, sans broncher, une quantité d’horreurs qu’une personne normale aurait de grosses difficultés à supporter même si elles étaient étalées sur toute une vie. Est-on réellement surpris de la tournure que prennent les choses quand on sait ce qu’elle a traversé ? Je ne pense pas.

Carrie est un livre effrayant, un classique du roman d’horreur, qui peut laisser des impressions différentes selon l’approche que choisit le lecteur. Personnellement, je suis une grande fan de thrillers et même si ce n’est pas le meilleur livre de Stephen King, sa lecture m’a plongée dans l’état de fascination dans lequel seuls les bons livres me mettent et je ne peux que vous le conseiller.



Avis d'Erin :

Étant la genre de lectrice à envisager ses lectures sous un point de vue émotionnel plutôt qu'analytique, et n'étant pas particulièrement friande des histoires d'horreur, je dois avouer avoir abordé Carrie avec, premièrement, une forme de retenue.

Pourtant, nul ne peut rester indifférent devant la détresse de cette enfant, coupée du monde par une mère à l'étroite vision de la religion, rejetée un peu plus par la société, sous la forme des camarades de son âge et de ses professeurs. Un sentiment d'agonie se détache du quotidien de Carrie, qui, bien naturellement, ne cherchait pourtant qu'à être aimée, sans oser déranger personne ni désobéir à sa mère.

En un sens, il est logique que Stephen King ait choisi de commencer son récit au moment où, avec l'arrivée de la puberté, les pouvoirs de Carrie réapparaissent. C'est le retour de son don qui va, en apparence, lui permettre d'échapper à son quotidien oppressant. En apparence seulement, puisque dans l'ombre ses camarades rejettent sur elle les conséquences de leur vanité et leur méchanceté, et s'apprêtent à le lui faire chèrement payer, réduisant en miettes ses espoirs dans le rêve américain.

 

Conclusion

N'hésitez plus et jetez-vous sur ce livre, plus particulièrement si vous avez toujours rêvé de télékinésie sans baguette. Et si vous avez si bien fêté la victoire de Serdaigle que votre cerveau embrumé refuse tout contact avec une quelconque forme de manuscrit, remerciez les moldus. Vanille-Rose pourra vous prêtez un écran et de quoi visionner les deux adaptations cinématographiques de Carrie, vous n'aurez qu'à lui préciser les deux titres que voici :
  • Carrie au bal du diable de Brian De Palma, film sorti en 1976.
     
  • Carrie, la vengeance de Kimberly Peirce, film sorti en 2013.

 

Lectures d'Erin & Fauve, illustration de Romane

La biographie cachée de... Kaya Landers


 

Issue d'une famille bien trop nombreuse dont la liste interminable serait suffisante pour compléter cet article, Kaya est ce qu'on appelle une demoiselle précoce. A l'âge de 4 mois et 17 jours, alors que l'une de ses sœurs plus âgées tente un vain "areuh areuh", elle dit déjà ses premiers mots : « Méliandre Van Lackshad ». Tout de suite c'est une révélation, cet enfant n'est pas comme les autres ! 

Quelques temps plus tard, à 8 mois et demi, elle apprend déjà à marcher, et se permet même le luxe, le mois suivant, de parcourir 152 mètres sur les mains. Décidément, Kaya a tout d'un génie ! Ses proches comprennent vite que la demoiselle est surdouée.« Surdouquoi ? » s'exclame Eldarion le père qui ne pensait pas qu'un roux pouvait engendrer un QI aussi élevé au sein de la famille. Dès lors, miss Landers suscite aussi bien l'admiration que la jalousie.

Intelligente et d'une rare beauté, Kaya comprend très tôt sa supériorité sur les autres. Elle se montre donc autoritaire et n'hésite pas à taper sur les doigts de ses sœurs. Elle fait aussi la connaissance de plusieurs garçons souhaitant partager leur goûter, mais elle les trouve tous immatures et ne répond pas à leurs avances.On lui octroie alors le surnom de Kayou, en référence à son cœur de pierre. Longtemps victime de déceptions amoureuses, l'Evans trouve enfin chaussure à son pied lorsqu'elle rencontre Naru Honeywell. Elle est âgée de 7 ans et demi.

A Poudlard, la jeune fille possède un parcours exemplaire. Les professeurs n'hésitent pas à vanter ses mérites. Dès son deuxième cours de Défense Contre les Forces du Mal, elle réalise admirablement le sortilège du Patronus devant une classe ébahie. Elle se passionne donc pour cette matière, jusqu'à devenir Professeur quelques années plus tard. Elle reçoit une offre d'emploi à 13 ans, mais « faut pas déconner quand même, on n'exploite pas les jeunes ainsi » se révolte-t-elle. C'est un peu l'hôpital qui se fout de la poutre devant la porte du voisin, quand on sait tous les assistants qui se sont succédé dans le bureau de DCFM depuis qu'elle dirige la matière. 

Sa réussite scolaire la conduit finalement à la tête de sa maison (pour l'anecdote, lors de sa répartition, le Choixpeau a annoncé « Serdaigle » alors que Kaya venait de faire seulement deux pas en direction du tabouret). Elle y prend ses marques progressivement, et comme on le dit si bien, « petit à petit, l'oiseau devient forgeron », elle s'impose comme le fer de lance des Bleu et Bronze.

Aujourd'hui âgée de 25 ans, la précoce Kaya Landers est déjà victime de la ménopause. Toute chamboulée, elle quitte donc ses fonctions de Directrice de Maison, mais nul doute qu'elle restera dans les esprits comme une personne admirable, source d'inspiration pour chacun d'entre nous. Comme elle, on peut trouver le bonheur même dans les moments les plus sombres ; il suffit de se souvenir... qu'il reste une place disponible pour la particularité surdoué.


 

~ Biographie rédigée par Ray Paro, illustrée par Romane Slater. ~

De vraies bonnes excuses pour ne pas fêter Halloween


 

La période tant redoutée par des milliers de personnes arrivent à grand pas : Halloween. Je dis redoutée parce que oui, parfois, ça peut s'apparenter à une corvée. Et je vois vos petites têtes désespérée à l'idée de devoir aller à une fête où vous allez vous empiffrer de bonbons, ou encore la tune que vous allez devoir dépenser pour que vos trolls de petits voisins aient des friandises. Parce que oui, si vous ne leur en donnez pas, ils viendront lancer des oeufs sur votre maison. Oui, les enfants sont cruels. Alors non, ne sautez pas du pont, parce que cet article est fait pour vous. Voilà un concentré de quelques vraies bonnes excuses pour ne pas fêter Halloween !


"Désolé j'ai quidditch". 
Oui, un samedi soir, pile pendant l'horaire de la fête. Ça tombe vraiment mal, n'est-ce pas. Mais vos amis n'aimerez pas que vous vous receviez des coups de fouets de la part de Sugar. 

"Serenity a planqué les bouteilles de whisky pur-feu."
Sans alcool, la fête est pas plus folle. Celui qui a sorti ça était soit un menteur, soit il tenait très très très mal la bière. 

"Lume m'a enfermé dans le bureau du Chicaneur".
A priori, c'est une excuse à dire après la fête. Mais bon, avant, après ... L'intention est la même !

"Je dois nettoyer le perchoir de Merlin ou Cameron va me forcer à lui astiquer les plumes."
No comment. 

"J'étais sur le chemin de ta fête, puis tout d'un coup, un joncheruine sauvage m'a bloqué le chemin."
Essayez d'avoir un air un minimum essoufflé, ajoutez y des détails. Sans non plus tomber dans l'excès, sinon vous allez vous faire griller.

"J'arrive pas à me remettre du départ de Kaya. J'ai pas le coeur à faire la fête, je préfère me rouler en boule dans mon lit pleurer devant la photo que j'ai d'elle."
Si vous êtes un garçon, ça passe super bien. Et en plus de ça, ça vous donne une côte + du côté de la gente féminine qui aime bien les hommes sensibles.

"Le raton laveur de Wara m'a bouffé mon costume."
Sans costume, pas d'esprit halloween. Pas d'esprit halloween, pas de fête. Pas de fête = toi content. 

"Je HIC pas trouvé la sort HIC salon de thé HIC méga soir HIC hier HIC."
Visiblement il n'y avait pas que des herbes aromatiques dans votre thé de la veille, merci Camsh et Ray !

"Je dois bosser sur un devoir d'étude des Runes."
Oui, et personne ne veut avoir à subir le courroux d'Alexeievna. Personne. Même I.C.

Voilà pour ces quelques excuses qui ont un pourcentage d'efficacité de 90,4% (oui, précisément). Ne me remerciez pas, j'aime sauvez la vie des gens. 

Sur ce, :X . 

 

 

Article rédigé par Ellena Jones et illustré par Wara Dantow ♥.

C'est pas grave si...



D'après un sondage, les Serdaigle ont beau aimer lire, il ne faudrait pas abuser non plus. Il ne serait pas question d'abandonner un livre passionnant sur la métamorphose des amibes de l'espace pour un article certes divertissant mais très chronophage du Chicaneur. Du coup, leur rubrique préférée celle-ci : "C'est pas grave si", courte à souhait mais aussi très drôle, ça fait travailler les zygomatiques et tant que quelque chose travaille, le Serdaigle est heureux. Et quand le Serdaigle est heureux, il gagne la coupe, alors ne nous privons pas de cadeau mensuel et commençons notre lecture !



C'est pas grave si...tu n'as pas vu passer le mois de septembre. Nous non plus, à vrai dire.



C'est pas grave si...tu as tellement peur des araignées que tu perds tout virilité/féminité/humanité face à ces choses maléfiques du diable.



C'est pas grave si...tu agaces toute ta Salle Commune à te moucher/t'arracher les poumons/renifler comme ça. Ils seront les prochains.



C'est pas grave si...tu as déjà préparé ton testament et tous les actes de décès nécessaires alors qu'en fait, t'as juste la crève, mec.



C'est pas grave si...tu as regardé les feuilles tomber des arbres à la place de faire des devoirs.



C'est pas grave si...tu as maudit le vent pour avoir détruit ta précieuse coupe de cheveux sur le chemin vers les Serres.



C'est pas grave si...tu as regardé cette bataille pour la coupe des quatre maisons d'un peu loin, en encourageant tout le monde et en râlant quand Serdaigle était dépassé mais en n'en foutant pas une.



C'est grave si...tu dis que t'as "la phobie des [insérer un nom de truc ici], quand je les vois je hurle !" alors que c'est pas ça, une phobie, saleté. Prend un dico et fais plus jamais ça.



C'est pas grave si...tu es persuadé que les moldus n'auraient pas pu mettre un pied sur la Lune. Nous non plus, on n'y croit pas trop (les sorciers sont derrière tout ça !).



C'est pas grave si...t'es pas au courant qu'on peut boire un verre d'eau sur Mars, et si depuis que tu as lu cette information tu as haussé les épaules puis dis "et alors ?". Nous aussi on préfère l'alcool, et le pastis lui, est toujours sur Terre.



C'est pas grave si...t'as la phobie des nombrils. On t'accepte avec ta différence, mon pote.



C'est pas grave si...épuisé par tes devoirs et autres quiz, tu ne t'es pas levé pour voir cette Lune rouge sang l'autre soir. C'était la Lune. En rouge. T'es un Serdaigle, un peu d'imagination que diable !



C'est pas grave si...juste après avoir lu un livre un peu flippant, t'allumes toutes les lampes et fixe tour à tour la porte, la fenêtre, et le bord de ton lit. On a tous connu ça.



C'est pas grave si...ta rubrique préférée est finie.

 

Rédigé par Lume, illustré par Wara la plus belle des reines.

Quidd' neuf Docteur ?

 

    

  • L'actu Bleu et Bronze :

Pas grand chose à se mettre sous la dent ces derniers temps, les vacances ayant emporté les oiseaux les plus oisifs vers des destinations plus exotiques que le bon vieux stade de Quidditch. En bref, pas de coupe et peu d'entraînements.
Néanmoins, il se pourrait que des petits concours voient bientôt le jour entre Serdaigle... Tenez-vous prêts !
 

  • Les révélations de la Team Serdaigle :

Ces derniers mois, deux jeunes Serdaigle se sont démarquées pour leurs qualités sur le clavier balai. Présentations.

- Fauve Hayworth : Elève aux multiples talents, Fauve s'est déjà révélée au sein de la Bibliothèque en devenant bouquineuse de la Coupe, mais aussi dans la salle de rédaction, où son arrivée au Chicaneur en a réjoui plus d'un. Assidue aux entraînements de Quidditch, la demoiselle a également montré des qualités de vol intéressantes, et ce à tous les postes. Elle pourrait faire une excellente poursuiveuse.

+ Une maîtrise des commandes impressionnante pour des premiers entraînements.
- Un emploi du temps qui ne lui permettra probablement pas de s'investir à fond dans cette pratique.


- Luna Warden : Jeune demoiselle fraîchement arrivée dans le château, Luna semble discrète dans les couloirs et la salle commune, mais a déjà fait forte impression sur le Stade. Dotée d'un potentiel très intéressant, intelligente et à l'écoute, elle peut aller loin si elle s'en donne les moyens. Un avenir en tant que batteuse devrait se dessiner pour elle.

+ Une très grande marge de progression.
- L'avenir nous révélera ses points faibles.
 

  • Le chiffre-clé :

- 8 : Attraper le vif d'or niveau 8, c'est entrer dans une nouvelle dimension. Beaucoup de gens y aspirent, mais peu y arrivent. Après de nombreux essais et d'intenses séances d'entraînement, Thomas Lewan alias Speedy est entrée dans cette catégorie très fermée des attrapeurs de talent. 


(Cliquez pour agrandir)

  • L'hommage :

- Thomas Lewan : A peine a-t-elle su braver le vent et les obstacles pour se saisir du vif niveau 8, que Speedy s'envole déjà vers d'autres cieux. Si l'équipe de Méliandre perd l'un de ses membres les plus prometteurs, c'est avant tout Serdaigle qui pleure une élève appréciée, volontaire et travailleuse. Difficile de remplacer une telle joueuse, détentrice pour longtemps encore du record de fast typing. Bon vent Speedy, que ta vie soit un vif d'or ; merveilleux, imprévisible. Et entre tes mains.

 

~ Article rédigé par Ray Paro, illustré par Raton. ~

Jeu : qui a peur de quoi ?

 

Quand notre rédacteur en chef préféré a décidé de parler des phobies dans ce numéro du Chicaneur, je me suis dit qu'il serait encore plus intéressant de vérifier les phobies de nos propres chroniqueurs. Ainsi, que ce soit dans les locaux du journal, dans la salle commune ou ailleurs dans le château, une équipe de 5 chroniqueurs a décidé de tester les 5 autres afin de découvrir quelle est leur phobie. Pour plus de fun, complétez ce logigramme et tentez de retrouver qui a fait peur à qui, avec quel moyen et dans quelle partie du château.

 

Chaque participation envoyée à Lune O'Nightley avant le 30 octobre sera récompensée par des Points de Mascotte, les 3 plus rapides recevront une photo de Lume en maillot de bain et accessoiremment un bonus en PM.


Romane s'est planquée dans les vestiaires de Quidditch pour effrayer Ray
Erin a été effrayée par un clown dans les cachots pendant que la peur des nombril concerne un chroniqueur.
Lune n'a pas effrayé Wara mais a bien été dans la volière
Lume a trouvé la phobie de Fauve mais n'était pas dans la salle de bains ni dans les cachots.
La peur du vide n'a pas été découverte en haut de la volière mais bien depuis le haut d'une étagère de la bibliothèque
Ellena n'a pas peur des araignées mais n'a pas été dans la bibliothèque non plus.
Celty traîne souvent dans la salle de bains.

 

Jeu réalisé par Lune O'Nightley et illustré par Romane Slater

La véritable histoire d'Halloween

Après avoir lu ce titre d'article laissant trôner pleins de mystères sur son contenu, passons aux choses sérieuses. Oui, parce que parfois, il faut savoir l'être. 
Alors aujourd'hui, il va falloir une nouvelle fois remettre les points sur les i. Dans un sondage que j'ai totalement imaginé mais qui, j'en suis certaine, aurait les mêmes réponses si j'avais posé les questions à des personnes réelles (vous pouvez reprendre votre souffle), voilà ce que ça donnerait :
 

"Pour toi, qu'est-ce que c'est Halloween ?"


Elève n°1 stupide : Bah ... C'est là où il y a des citrouilles nan ?
Elève n°2 (un poufsouffle visiblement) : C'est le jour où on peut manger plein de bonbons gratuitement ! (Et un poufousouffle radin en plus). 
Elève n°3 plutôt censé : Hum, c'est cette fête où les américains en font trois tonnes, et tentent de se faire passer pour les créateurs ?
 

ET NOUS AVONS UN GAGNANT !


Parce que oui, jeunes gens, les américains n'ont rien inventé DU TOUT. Maintenant, vous allez avoir le droit à la partie la plus barbante de cet article, mais aussi peut-être pédagogique.
Halloween, c'est d'abord une fête païenne. Elle avait lieu généralement vers le début de l’automne, et s'appelait à cette époque (vous étiez pas né, je vous rassure -quoi que Lume l'était peut-être ...-) la fête de Samain. 
 

"C'est qui Samain ?"


C'est ton père. Non ? Ok. Bon Samain c'était une fête qui pour les Celtes, représentait la transition entre la saison claire et la saison sombre (Ce qui équivaut aux saisons : Printemps - Été / Automne - Hiver), mais aussi la nouvelle année. Donc c'était pour eux le 31 décembre pour nous. Oui, jusque là vous avez suivit ? Tant pis pour ceux qui se sont perdus en chemin. 
Pour les Celtes, c'était également la nuit d'ouverture du l'Autre Monde, celui de là haut. Ouais ouais, là haut quoi.

Bon, alors vous vous dîtes "ouais, t'es bien gentille de nous faire un cours que t'as pompé ailleurs, mais en quoi ça nous intéresse ?" 

Et bien c'est par cette fête de Samain qu'existe Halloween ! Quelques siècles plus tard, les Celtes (oui, encore eux) décide de la faire passer dans un cadre plus religieux, et de la célébrer le 31 octobre soit ... Non pas le jour de ton anniversaire mais la veille de la Toussaint. 
Halloween est donc en fait la contraction d'un gros flemmard de All Hallows Eve, la veille de la fête des Saints.

Et alors là, vous vous dîtes : "Et comment ils ont fait les 'ricains pour se l'approprier ?"
Déjà, je te dirais de retourner lire tes cours d'histoire. Mais vue que je suis super gentille, je te l'explique : Migration des Irlandais dans les années 1850 en Amérique du Nord. Irlandais = Celtes*. Beaucoup d'Irlandais qui migrent = Culture qui migre aussi. 
Et voilà, tu as ton explication. 

* Je ne dis pas que tout les Irlandais pratiquaient la culture Celtes et qu'ils s'amusaient à sautiller autour d'un feu en plein milieu de la nuit dans la forêt, néanmoins, il s'agissait à cette époque de quelque chose de moins 'druidique', c'était une petite fête à la bonne franquette quoi. 

Bon, je vais pas vous mentir, à cette époque ils pensaient moyen moyen à faire bamboula. C'est plus tard, beaucoup plus tard, au début des années 1920 qu'ils se réveillent et qu'ils se disent "Pohlalala, trop chanmé ce truc !". Et puis, voilà le résultat aujourd'hui. Certes, c'est toujours sympatoche de faire une petite fête ou on peut se déguiser de Maya l'abeille au zombie n°15 de The Walking Dead (mais si, tu sais celui qui a une sale tronche et à qui il manque un bras).

Je vois d'ici beaucoup de tête qui crient "Mais pourquoi tu nous raconte ça ?". Déjà, pour ta culture personnelle, petit troll. Tu pourras toujours te la raconter à ta soirée d'Halloween. Ensuite, tu es à Serdaigle. Donc, par définition, tu dois aimer apprendre des choses. Et ensuite, peut-être que l'univers Celte t'intéresse, et je t'en livre une petite partie. Parce que le Chicaneur c'est aussi un journal ou on apprend des choses (oui, autre que le bisou baveux dans la salle commune entre Serenity et Thomas). 

Alors je sais, beaucoup de personnes pensent qu'Halloween est devenue une fête commerciale. Comme la St Valentin ("Nan mais si t'aime quelqu'un t'as pas besoin d'avoir un jour précis pour lui montrer ton amour, blablabla"). Je dirais simplement que personne ne vous menace d'un avada kedavra pour la fêter. Donc je vous conseille de rester paix et amour, et justement de sortir cette histoire à la tronche de ceux qui seraient un tantinet trop excessif. 

 

Sur ce, bouh :X 


 

Article rédigé par Ellena Jones et illustré par Romane Slater ♥.

Horoscope





► Hippopotomonstrosesquippedaliophobie ◄
23 septembre - 22 octobre

Peu importe votre catégorie socioprofessionnelle sur P12, octobre sera signe de réapprovisionnement multidisciplinaire. Après une période estivale dépourvue d'intellectualisation, vous remettez la machine en route et n'hésitez pas à chercher des idées révolutionnaires pour améliorer votre concentration durant les cours de Sortilèges et Enchantements. En bref, il est fondamentalement nécessaire que vous décongestionniez les encombrements concentrationnaires de votre cerveau. N'oubliez simplement pas d'aller à l'essentiel car, incontestablement, vous ne deviendrez jamais kalepomentaneïnomineïologue.


► Trèfle ◄
23 octobre - 22 novembre

Ce mois-ci, vous avez intérêt à vous tenir à carreau, la chance ne sera pas toujours au rendez-vous. En amour, vous aurez toutes les cartes en main pour cueillir le cœur de votre dame, mais c'est au travail que vous risquez de vous planter. Prenez le temps de cultiver votre savoir, afin de devenir le roi des as. Mais faites attention à ce que l'on ne vous pique pas vos idées. Ne baissez pas les bras ; vous êtes un Serdaigle, vous valet mieux que ça.


► Pogonophobie ◄
23 novembre - 21 décembre

Hyperactifs et besogneux, il sera hors de question pour vous d'avoir un poil dans la main. Au risque d'ailleurs de paraître rasoir pour vos camarades. Néanmoins, vos professeurs vous tresseront des louanges, et vous serez même récompensés au nez et à la barbe de vos plus sérieux concurrents. Un coup à devenir le favori de vos Préfètes. Certains jalouseront votre succès, il faudra donc leur parler avec des pincettes, tandis que les autres n'en auront rien à cirer.


► Druide ◄
22 décembre - 19 janvier

Si vous n'êtes pas fort comme un chêne, vous avez la sagesse des plus grands. Oubliez vos potions magiques, vous n'avez besoin d'aucun artifice, d'aucun sacrifice, pour devenir la personne que vous rêvez d'être. Il vous suffit d'attraper votre serpe et de labourer le champ des possibles.


► Anuptaphobie ◄
20 janvier - 19 février

Armez-vous de mouchoirs et de chocolat, parce que ce mois-ci ne va pas être tout rose ! Pour commencer, une rupture est à prévoir avec... euh... c'est quoi son nom déjà ? Et maintenant que vous êtes sorti avec l'intégralité des élèves du château, vous allez devoir faire un choix : faire du neuf avec du vieux, vous intéresser aux professeurs et aux aurors, ou accepter cette terrible chose qu'est le célibat. Si si, on vous assure que vous y survivrez. 


► Toutatis ◄
20 février - 20 mars

Ces derniers temps, vous êtes obsédés par des questions philosophiques sur la vie après la mort. Arrêtez de surveiller le ciel comme s'il allait vous tomber sur la tête, détendez-vous, et boutez ces inquiétudes hors de vos pensées ! Vous profiterez mieux de la vie devant une tarte aux pommes plutôt qu'en vous demandant si vous serez réincarné en Veracrasse dans votre prochaine vie.


► Amatophobie ◄
21 mars - 19 avril

Le maniaque qui sommeille en vous va renaître de ses cendres. Au lieu de travailler assidûment, vous passerez votre temps à tout astiquer dans les moindres recoins, au risque d'entacher votre réputation de premier de la classe. A tous les coups, vous allez porter la poisse à Serdaigle pour la Coupe. Mais calmez un peu vos ardeurs ! On verra si vous serez toujours actif lorsque vous aurez quarante balais. Se tuer à la tâche, c'est le propre de l'homme.


► Triquetra ◄
20 avril - 20 mai

La métrique étriquée, tant critique quand on met le trac en pratique, est trop pétrie par les tricards. Être unique tu craques, pour les pierre runiques et la triquetra, mais ta trique est trop patraque. Tu raques pour ton enquête, en quête de croquettes en vrac, mais tu trinques quand on te rackette. Tu as quelques cordes à ton arc, accorde-toi un break, un trek en arctique, et croque cette vie qui te matraque.


► Carpophobie ◄
21 mai - 20 juin

Préparez-vous, parce que ce mois-ci, vous allez en voir des vertes et des pas mûres ! Si vous n'arrêtez pas de ramener votre fraise, vous allez finir par vous prendre un marron en pleine poire, et ce sera pas joli à voir ! Alors tenez-vous tranquille, faites-vous haut comme trois pommes et vous pourrez garder votre peau de pêche.


► Chaudron ◄
21 juin - 21 juillet

Avec la rentrée, un savoir en abondance vous sera prodigué. Mais manque de pot, vos amis trouveront cela louche. Habitué à un enthousiasme débordant, vous allez troquer votre trop plein de passion par un goût prononcé pour la connaissance et l'apprentissage de vos cours. Autant dire que vous allez en baver. Vous allez rester bien au chaud dans votre foyer pour étudier, dans l'espoir d'atteindre le Graal : une bonne note à l'examen. Le l'undry au soleil, c'est une chose que vous n'aurez jamais.


► Katagélophobie ◄
22 juillet - 22 août

Prenez garde, manants, car ce mois-ci, les dieux en ont après vous ! Ou vos camarades farceurs. Le moindre objet du quotidien pourrait cacher un Portoloin qui vous jetterait nu comme un ver au milieu de la Grande Salle, la moindre sucrerie vous transformer en Veracrasse. Mais soyez rassurés, le ridicule n'a jamais tué personne. Seulement les Épouvantards.


► Arbre de vie ◄
23 août - 22 septembre

Voilà trop longtemps que vous prenez racine dans une situation qui ne vous convient pas. Il faut vous secouer le cocotier, bon sang ! Arrêtez de trembler comme une feuille, prenez votre courage en main et montrez au monde de quel bois vous vous chauffez ! Si l’impasse dans laquelle vous vous trouvez ne peut être résolue que dans la violence, touchez du bois. Ça pourrait sentir le sapin.

 

Rédigé par Erin Crowder & Ray Paro. Illustré par Romane Slater.

Billywing en voie de disparition




Vous l'avez sans doute remarqué, il n'y a pas eu de Billywing nommé au mois d'août. On les avait cru décimé par la chaleur de cet été, mais les voici de retour, pour nous jouer un mauvais tour. C'est pourquoi j'ai le plaisir de vous annoncer que le titre est attribué à deux Serdaigle ce mois-ci !

Le premier est un ancien Serpentard qui a choisi de refaire son parcours dans une meilleure maison (la nôtre hihi). Il a rapidement enchaîné les postes, d'abord Joueur de Quidditch puis Chroniqueur au Chicaneur, et enfin Elfe des Trois-Balais. Son absence de la salle de cours se pallie par son implication au salon de thé, son style vestimentaire douteux et ses jeux de mots encore plus douteux. J'ai bien sûr nommé Ray Paro.

Le second, adepte également du salon de thé, est au contraire très discret en salle commune. Vous l'avez peut-être vu motiver les troupes dans le topic de la Coupe, mais surtout en tête du tableau des meilleurs pointeurs. En effet, il préfère se dévouer en salle de cours, où il fait brillamment ses preuves. Vous avez cru qu'il battrait le record de pointage ? Nous aussi, et même si tel n'a pas été le cas, la performance de Joshua McCarthy reste exceptionnelle.

Une fois n'est pas coutume, ce sont deux garçons qui sont à l'honneur. Vous pouvez donc féliciter comme il se doit les Billywing du mois de septembre 2015 !

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Article rédigé par l'équipe de maison et illustré par Wara.