N°55 - Juillet 2014

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jeudi 31 juillet 2014

Edito n°55

Ce mois-ci, beaucoup de choses se sont passées au Chicaneur. Je vais vous laisser lire la suite pour en découvrir une.
Mais parlons de Morgane Scott, Eugènie Poivre et Milk Mélon, qui quittent leur poste de chroniqueuses. Carrie Ligan, quant à elle, intègre l'équipe pour une période d'essai d'un mois.
Un petit sondage a également été mis en place. Vous pourrez le retrouver dans le bureau du Chicaneur, en cliquant ici. En espérant que vous serez nombreux à y répondre !
Les participations du concours Tumblr ont été mises en ligne, ainsi que d'autres GIF, donc n'hésitez pas à aller voir tout ça et à continuer à proposer vos idées !
Il est également toujours possible de s'abonner au Chicaneur, et ce, en m'envoyant simplement un petit MP.
Aller, à la revoyure 

Comment vous dire..

Il n'est pas rare de se dire que la vie serait bien plus palpitante dans un roman policier. En fait, elle est juste plus sanglante. Croyez-en un mort.

Ivanraveninovitch Clawenstitch. C'est mon nom, mais on m'appelle vulgairement "Ivan". Ne vous avisez pas de faire pareil, bande de petits chenapans. C'est l'acte le plus immonde après l'abandon d'animaux sur la route des vacances. C'est à cause de ces gens que la guerre éclate, que la dragoncelle continue d'exister et que les glaces fondent trop vite dans les assiettes et dans l’Arctique.

Ne croyez pas que je suis là pour vous raconter ma vie, ou plutôt ma mort. Ce n'est pas dans mes habitudes de m'adresser aux vivants. Mais là, ça sent l'urgence. Pas le brulé, mais l'urgence. Non, nous n'avons pas trouvé le moyen d'empêcher les embouteillages sur les voies de circulation du ciel ni de contenir les accès de rage qui vous donnent envie de frapper violemment au visage des gens qui abandonnent leurs animaux (d'ailleurs si vous vous énervez je vous conseille de passer à travers un poisson pourri, c'est du meilleur goût). 
C'est moins important que ça, en fait.

Camsh est morte.

Ouais, du coup on pourrait se dire que c'est pas vraiment une urgence. Mais, avec les départs en vacances, il faudrait se dépêcher de trouver le coupable, qui fait forcément partie de la Rédaction. Tous des chacals. Tiens, je m'énerve, je vais passer à travers un poisson pourri pour me calmer.

Je ne voudrais pas attirer l'attention de ces vivants sans aucune considération pour les vivants ni pour les morts d'ailleurs, puisqu'un ou une d'entre eux ont tué Camsh,prenant le risque qu'elle choisisse de hanter le Bureau du Chicaneur et donc de me casser les pieds pour l'éternité. Risque bien trop grand donc pour que je reste tranquillement dans mon coin à attendre que quelqu'un remue son popotin qui n'a de vivant que le nom.

Je vous laisse quelques petits indices dans les livres commentés de la Salle Commune. Vous avez intérêt à trouver le coupable. Parce que sinon, une malédiction s'abattra sur vous, vos enfants, vos petits-enfants et ainsi de suite sur quatre-vingt-dix générations sous la forme d'un fantôme énervé au nom difficilement prononçable.

I.G.
image de Milk.
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  Pour plus d'informations rend toi sur le topic de l'animation en cliquant sur ce lien

La chasse au trésor

Vous voulez découvrir par quel sinistre moyen notre Camsh nationale fut assassinée ? 

Cela tombe bien, moi, mon intérêt, c'est que vous le découvriez. Il ne faudrait pas que l'on mette en péril mon repos éternel impunément que diable ! Je vous annonce dès maintenant que je refuse tout net de supporter plus longtemps de vivre au contact de vivants qui pourraient avoir du sang sur les mains. La mort, c'est sacré.

Malheureusement, il ne vous a pas échappé que nous sommes dans la maison des gens intelligents. Oui, oui, parfois on peut en douter maaaais j'ai vérifié, et des sources sûres m'ont confirmé cette rumeur (qui n'en est plus une, du coup, si vous suivez). Je me méfie, voyez-vous. Des vivants en général, et des vivants qui ont assassiné en particulier. Le ou la coupable pourrait très bien découvrir ce qui se passe, et vous mettre des battons dans les roues - dans vos roues, oui, les miennes c'est un peu plus compliqué voyez, j'en ai pas - pour évitez que vous ne découvriez son arme ! 

Aussi, il va falloir que vous soyez plus intelligent que le ou la coupable. M'enfin, je nage peut-être en plein roman fiction, hein, les vivants intelligents, ça c'est une sacré rumeur qu'aucune source n'a jamais confirmé ! S'ils étaient intelligents, ils ne mourraient pas, disons clairement ce qu'il en est. Bref. Suivez les insignes, résolvez les énigmes, et trouvez l'arme du crime. Ah et allez acheter des cloportes pourris aussi, j'en ai plus.


Ceci est un EXEMPLE. Vous ne pensiez pas que ce serait aussi simple, non è__é ? Quand je vous dis que je doute...

Gardez à l'esprit que les chemins sont parfois trompeurs.

I.G., illustré par Tity

Les garçons de Serdaigle ont-ils la gâchette facile ?

Les garçons de Serdaigle ont-ils la gâchette facile ?

En passant du temps au salon-de-thé, lieu qui regroupe tous les élèves de Serdaigle, je n'ai pu m'empêcher d'entendre certaines conversations de garçons aux envies plutôt meurtrières.

Cette semaine, Lume De Dio est arrivé au salon-de-thé, complètement paniqué : quelqu'un lui avait volé son visage ! Et ce quelqu'un n'était autre qu'un élève de Serpentard (aujourd'hui disparu). Je ne peux pas vous dire avec certitude ce qu'à fait Lume mais juste avant de partir retrouver l'élève en question, mes oreilles ont entendu le mot "scalper". Oui, rien que ça !

On aurait pu croire que les personnes avec qui parlait Lume l'auraient empêché de commettre cet acte impardonnable mais en fait, les dits garçons n'ont fait que motiver ce cher Lume dans la réalisation de sa tâche. Morgan Vane par exemple, essayait d'expliquer ce qu'il ferait à la personne qui oserait toucher son visage et croyez-moi c'était plutôt terrifiant.

Le lendemain, une fois le meurtre du pauvre serpentard commis, c'est au tour de Nate Greyback, prétendant de la jeune Serenity, de s'énerver sur un élève de sa propre maison. La raison : ils ont le même prénom ! Je ne sais pas ce qu'à fait Nate par la suite, mais j'ai cru entendre Lume lui donner certains conseils... de meurtre probablement !
Article de Carrie Ligan, illustré par Serenity.

Le Billywing du mois

La salle commune était éclairée seulement par quelques braises dans la cheminée et une pauvre chandelle en fin de vie disposée au centre de la table. De part et d’autre, deux personnes se faisaient face, leur visage à peine visible dans faible lueur. L’une d’elle se pencha en avant, fixant du regard son interlocutrice.

Chroniqueuse au regard méchant : Vous êtes devenue Billywing et la dernière disparaît…. Vous l’avez tuée n’est-ce pas ? Où étiez-vous entre le 1er juin et le 30 juin 2014 ?

La seconde personne sentit son pouls s'accélérer 

Billywing interrogé :

Je n'ai tué personne, ce n'est pas ma faute. La dernière était Flora... Elle a probablement croisé un papillon et s'est perdue dans la forêt interdite. Sinon, entre le 1er et le 30 juin, j'étais tout simplement dans mon dortoir, en compagnie de certaines personnes. Nous avions quelques projets sur le feu. 

Chroniqueuse : Comment vous décrieriez vous ? Plutôt magiquement stable ou avec des épisodes psychotiques de veracrasite aiguë ?

Billywing suspectée d’être malade : 

Je crois qu'une personne telle que moi ne peut être que psychotiques. Mais à vrai dire, je suis surtout alcoolique. Et ma drogue s'appelle Plouf. 

Chroniqueuse : Vous recherchez plutôt une reconnaissance des personnes qui vous entourent ? Ou alors vous soudoyez les gens pour qu’ils vous aiment ?

Billywing mal à l’aise : 

Je cherche plutôt la reconnaissance... regard vers la chroniqueuse D'accord, d'accord... Je soudoie les gens pour qu'ils m'aiment. Je leur promets des bieraubeurres et du whisky pur feu en échange de leur amour. 

Chroniqueuse : si vous planifiez le meurtre de quelqu’un, vous feriez comment ?

Billywing dévoilant ses plans (ou pas) : 

Comme si j'allais tout vous dire ici... 


Chroniqueuse : Plutôt poison, baguette ou tueur à gage ?

Billywing parlant stratégie :

Pourquoi se salir les mains ? Le tueur à gage est très bien. Je connais d'ailleurs une excellente personne pour ça. Je ne dirai rien, mais suivez mon regard. Regard vers Jesse Riders

Chroniqueuse : Thé ou café ? 

Billywing un peu déconcerté par la question

Quelle question... Whisky pur feu ! 


Chroniqueuse : Où cachez-vous le corps de vos victimes ?

Billywing tentant d'essuyer la terre maculée sur ses mains :

A la #Cave, ça nourrit les Serpentard. 


Chroniqueuse : Votre prochaine victime prévue ? Ou vous allez au hasard ?

Billywing papotant projets de vie :

Parait qu'il ne faut pas énerver un Nundu. Donc, méfiez-vous. 


Chroniqueuse : Pour tuer Camsh ça coûte combien ?

Billywing donnant ses tarifs : 

On verra ça plus tard, loin d'oreilles indiscrètes. 

Chroniqueuse : Et qu'allez vous faire si quelqu'un tente de prendre votre place de Billywing ?

Billywing s'inquiétant d'une éventuelle vengeance :

Qu'il essaye seulement ! Je rappelle que je suis un Nundu à mes heures perdues. 

Chroniqueuse : un dernier mot pour votre défense ?

Billywing accusée de toute façon quoiqu’elle dise :

J'aime un Vivet. Je répète. J'aime un Vivet.

Les Serdaigle chez les Moldus

Non, nous ne parlerons pas de la météo pour commencer cet article. On en a tous marre de porter une cape en laine alors qu'on est en juillet, inutile d'en rajouter : c'est suffisamment douloureux.

Non, ce mois-ci, on va parler d'un sujet bien plus léger que l'ambiance avant un orage, j'ai nommé "LA MORT". En fait nous allons parler de crimes plutôt, mais je sais pas, ça faisait plus classe. 

Donc, sous la houlette de mon génie, nous allons nous immerger dans le monde du traitement des affaires criminelles par les moldus. So sex.

Tout d'abord, notez la magnifique tenue de l'enquêteur moldu sur le terrain : tout en blanc, il est empaqueté dans un sac en plastique dont rien ne dépasse. Des gants, des bottes, un masque..."pour ne pas contaminer les preuves", ils disent. Ouais, en attendant ils ont l'air defantômes ambulants avec une voix qui semble provenir de l'au-delà. Un peu quand quelqu'un d'allergique aux arachides vient d'en manger dans le paquet de Serenity...

Ensuite, les moldus récupèrent les cheveux, les ongles, les poils, les fluides humains et même les insectes présents sur le corps !...bref, tout ça est bien dégueu. Tout cela cache peut-être un fétichisme étrange...Ils parlent d'ADN et de caméras de surveillance...Bref, ils ne parlent pas la langue des terriens, c'est évident.

Et pour finir, ces messieurs enferment les coupables (ou les innocents d'ailleurs) dans des prisons gardées par leurs pairs. Même pas par des détraqueurs ! Au pire, ils pourraient utiliser des dragons, ou bien des scrouts à pétards. Mais ils n'en font rien ! C'est louche, very louche.

Les moldus sont définitivement un peu fous.

 
Article de Lume, illustré par Milk.

Le rapport du SDT

Entre discussions tranquilles et agréables etbièraubeurres tout aussi sympathiques, il arrive de temps à autre que les conversations tombent dans une sorte de mysticisme étrange. En effet, au milieu d’une discussion intense sur les dessins animés destinés à distraire des enfants Moldus, appelé des « Oualt Disnnais », Louise, une jeune élève sortant d’on-ne-sait-où prend la parole et réclame l’attention telle un témoin de Jéhovah qui vient frapper à votre porte.



Face à autant de lettres capitales, nous attendions tous la suite de ce que cette Louise allait nous révéler. Finalement, rien de plus et rien de moins qu’un présupposé que les Moldus insèrent des images sexuelles cachées dans leurs films, notamment dans les fameux « Oualt Disnnais » (les coquins !). On aurait pu tous en arrêter là et poursuivre sur un autre sujet que les techniques Moldues pour montrer des images plus ou moins osées dans leurs médias, mais Louise insiste et poursuit sur sa théorie, sans l’expliquer, mais en la criant haut et forttout simplement. Car c’est bien connu, juste crier fait entendre raison à n’importe qui. Mais là où cela devient le plus intéressant, c’est la source de cette jeune personne justement, des personnes qui s’autoproclament comme des illuminés en pensant que c’est un compliment, les «Illuminatis ». Il s’agit d’un groupe d’êtres très étranges et après cette soirée au Salon de Thé, on pourrait croire qu’ils ont bien envahi notre château. N’endormez pas votre vigilance avec ce nom qui fait penser à une compagnie d’électricité Moldue, voir un groupe d’érudits aux idées lumineuses se réunissant tous les jeudis soirs en jouant aux cartes. Ils existent et sont partout, et apparemment Louise en sait plus que tout le monde à ce sujet.



Alors que Wara Dantow est persuadée qu’on parle d’une marque d’ampoule, Louise poursuit, sans poursuivre,déclarant qu’elle ne peut pas en parler, juste pour laisser planer un mystère irrésolu, mais qui signifie derrière : « demandez-moi d’en parler et je vous raconterai tout ce que je sais, depuis la première dent de Merlin jusqu’à aujourd’hui ». Evidemment, Wara est tombée dans le panneau et demande plus d’explications. A ce moment là, tout le Salon de Thé est perdu, guettant les fameuses explications de Louise à ce propos, oubliant même les bièraubeurres et les derniers potins chez les Serdaigle.



Alors information capitale, en décembre dernier, Louise, qui semble avoir des contacts avec Monsieur Météo,déclare qu’on était censé avoir un tsunami made by illuminatis. Ben bonne nouvelle à vous annoncer, en décembre dernier, nous avons profité d’un charmant anticyclone agrémenté d’une brise fraîche et de quelques gouttes de pluie dans l’Ouest. Pas de Tsunami réalisé. Quelle déception !

Néanmoins, Louise est une personne décidemment bien influente, ses contacts sont vastes, allant même de l’autre côté de l’Atlantique, dans les bureaux d’un sorcier qui s’appelle Gougueule, qui à défaut d’être une grande lumière, il serait un Illuminati lui aussi.



Le drame ne se limite pas seulement à éventuel tsunami ou le pouvoir de Monsieur Gougueule à en créer un lui-même. Le sujet se poursuit malgré tout, Nate intervient et donne son point de vue en citant la marque d’une boisson toxique et sucrée, très célèbre chez les jeunes Moldus.



Mais Louise a la réponse a tout ! Le liquide n’étant pas électronique, nous voilà sauvé d’un dramatique complotcontre l’humanité, alliant boisson gazeuse, un record de vague sur nos plages et un pauvre sorcier américain du nom de Gougueule qui serait au centre de l’événement.
Ce n’est pas le seul impliqué dans le complot, Nate amène son propre point de vue et raconte que la NASA, un organisme Moldu qui croit savoir plus que tout le monde sur le ciel et les étoiles que notre professeur adorée,Flora Delvos, serait dans le coup.



Même le capitaine d’un navire sombré en 1912 aurait été un Illuminati. Décidément ils sont partout ! Mais il a peut-être juste abusé un peu sur le cognac et le cigare avant de se coucher avec des bouchons d’oreilles et n’a pas entendu quand le paquebot s’est fracassé contre un iceberg. Ah mais non, que suis-je bête, le capitaine est celui-qui pilote. Il a juste raté son créneau et a malheureusement touché l’iceberg. Ben oui tout le monde ne passait pas son permis bateau aussi souvent à l’époque.



Ah là on en apprend un peu plus sur la présence de Louise,.. Serait-elle une sorcière en mission pour le Ministère de la Magie ? Durmstrang ? Ou un pays lointain, voir même pour ce vieux sorcier qui veut tout savoir avant tout le monde nommé Gougueule ?
Ou alors Louise serait une Illuminati incognito et sa couverture est de les critiquer justement ? Tentera-t-elle de créer une vague du genre de celle de Moïse mais avec le lac de Poudlard pour que le calmar géant dévore Lust Caféine dans son bureau ? 





Nous ne saurons jamais qui se cache derrière cette mystérieuse personne. Rien ne va plus en tout cas ! Appelons les Aurors ! Poudlard est peut-être en danger ! 
Quant à Louise, celle-ci a mystérieusement disparu du site, ses derniers messages affichant désormais « Inconnu, ce sorcier n’est plus à Poudlard ». Serait-elle partie vers d’autres contrées lointaines afin d’éclairer leurs lanternes sur les fameux Illuminatis peuplant ce monde ? Ou existe-t-il d’autres membres de ce groupe mystérieux ici même dans notre château adoré ? Quoiqu’il en soit, restez vigilant et prenez garde si quelqu’un vous propose d’allumer la lumière, c’est peut-être un Illuminati !

Article écrit par Nora Bailyn et illustré par Faustine Tompson

Les rumeurs


Rien de va plus
 parmi les Serdaigle ! A un point tel que je ne sais plus où donner de la tête !

Tout a commencé avec une malheureuse petite piscine gonflable installée par quelques élèves (ne faisons pas dans l’anonymat et dénonçons directement, il s’agit de Wara Dantow, Sanae Carlton et Nora Bailyn), qui s’est tranformée en lieu géant aquatique envahi par une quantité considérable demousse. Les élèves et membres du personnel s’y sont réunis en masse et désormais une grande partie d’entre eux se balade avec pour seul vêtement des bikinis ou des slips de mousse. A noter qu’aucun n’a pensé un moment à punir les fauteurs de trouble. Un sérieux manque de discipline est à constater dans cette maison. Mais où donc sont les préfets de Serdaigle ?

Ah oui ! Ils démissionnent. Et ils peuvent pas faire leur boulot et gérer un peu la salle commune avant que cela devienne un hamman général ? Apparemment non. Il faut croire que Hell Zaran est toujours en cure de désintox etMawine Evans cuve probablement une bouteille en cachette car ce n’est pas un homme, admettant son état si facilement.

Les préfets n'ont donc pas pu surveiller une élève très douteuse. En effet, à peine arrivée sur le t'chat, tous les soupçons se portaient déjà sur une petite nouvelle du nom de Louise Lavandière. De quoi était-elle accusée ? Selon beaucoup de monde, elle serait en réalité Ambroisine Ambrosius. Une information qui est devenu un véritable Mystère. Mystère qui a finit par s'éclaircir lorsqu'elle a avoué. Double ou triple personnalité, nous ne sommes pas à l'abri de la voir revenir, encore camouflée. Attention, cependant, car Milk Melon t'a dans le collimateur ! En effet, j'ai entendu dire qu'elle boit beaucoup - et pas que du lait - et qu'elle t'accuse d'avoir volé toutes ses bouteilles sous l'ordre de Camsh, qui réprouve son alcoolisme.

Dépravation vous dites ?

La piscine n’a pas été la seule cause de cette dépravation auprès des Serdaigle, les effluves de mousse sont montés à la tête de certains, la preuve tout de suite avec ces rumeurs spéciales « mousse » !

Tout d’abord Sanae Carlton et Real Steele. Après un plan drague des plus flagrants et une quantité incroyable de bisous, le couple s’est pas très discrètement éclipsé de la salle commune pour rejoindre le dortoir de la demoiselle. Est-ce qu’un bébé va apparaître ? Peut-être pas. Car après des noces rapides et vibrantes pour le couple, on n’entend plus parler d’eux. Un divorce serait-il déjà à prévoir après une passion si intense entre ces deux personnes ? Probablement parce qu’elle ne porte pas de chapeau !


Ensuite, Lume de Dio s’est révélé aux yeux de tous, son charme de descendant de vélane ayant fait baver plus d’un, homme et femme compris ! Je ne travaille pas pour la Gazette et je ne peux pas connaître les autres rédacteurs du château, mais je dois dire que je me sens moi-même charmé par Lume. Par sa présence, même si elle résulte d’un très grand hasard alcoolisé, nombreux sont ceux qui sont tombées (littéralement) sous son charme.Serenity Railgun en fait partie, s’étant entortilléecomplètement nue avec son collègue tout aussi nu, alors qu’elle a 12 ans et que lui est adulte, sans que cela nechoque personne. Ah si ! Un ex de la belle s’en est mêlé,Nate Greyback, qui n’avait pas apprécié d’avoir été rejeté si durement malgré son plan de drague plein de morve, a récupéré avec violence l’amour de sa vie en lui collant une bonne claque sur la figure, avant de la faire tomber, et de la maintenir sur le sol par le poids de son corps. Est-ce que le jeune élève pleurnichard du parc cacherait un amant endiablé en lui porté par la mousse et la nudité des gens qui l’entourent ? Malheureusement le couple n’alla pas plus loin et personne ne peut répondre à cette question.

A côté de la salle commune devenue un véritable bain public, je ne pouvais pas passer à côté de la grande révolution de certains Serdaigle. Ce genre d’événement peu courant est le genre d’info valant plus de 7000 gallions ! 
Pourtant, la personne qui s’est proclamée impératrice,Hevi Shawn, n’est pas tellement présente. Visiblement il n’y a pas de 3 dans ce numéro, ce sont plutôt ses sbires,Nora Bailyn et Serenity Railgun qui font tout le travail. A ce qu’on dit, elle vénère la boisson plus que tout autre chose. Pour une propriétaire d’un pub, est-ce vraiment étonnant ? Imaginez que ce soit le cas pour une personne qui serait bien dans le professorat, la situation serait tout autre ! En tout cas, l’impératrice souhaitant voir la salle commune plus animée semble partie en vacances, laissant à la charge de son armée de J.E.D.I de s’occuper de divertir la population aiglonne. Ceux-ci, même s’ils sont motivés semblent plutôt faire des plans secrets dans un dortoir secret et envahissent désormais des endroits du château en vue de chercher un drôle de hibou bleu mystérieux que je n’ai jamais vu et que je ne connais que de nom, Merlin. C’est ainsi qu’une armée de têtes blondessont désormais les nouveaux actifs de Serdaigle sous l’œil pas très vigilants des M.A.I.T.R.E, des vieux proches de la retraite qui sirotent leur verre en regardant les jeunes qui foutent le bordel s’amuser gaiement. Mais sérieusement, à quoi servent-ils ? Et à quoi sert toute cette mascaradequi me fait franchement sourire ?

Et pour terminer, afin d’avoir un nombre pair de rumeurs dans ce numéro, je ne peux oublier ce drôle d’aigle qui semblait hiberner avant de se réveiller soudainement en se proclamant Grand Vizir, Jesse Riders pour les intimes, se construit au passage un palais et se vante auprès du bas peuple de toutes ses actions passées qu’aucun ne semble se rappeler. Mais on le pardonne, il a une boutique de souvenirs sympathique remplie d’objets en tout genre à son effigie qui peut nous embellir aux yeux des autres membres du château.
I.C
Image de Faustine.

mercredi 30 juillet 2014

Le journal des Infiltrés


J'ai quitté ma retraite paisible de fantôme pour vous. Même si c'est 
dans le but de vous espionner et de dévoiler tous vos petits secrets, l'intention de base est là : c'est pour vous.

Je m'attendais cependant à un minimum de respect et de gentillesse envers ma translucide personne et, au lieu de ça, à quoi ai-je le droit ? A un meurtre, qui me rappelle douloureusement ma mort... Pour la peine, ce mois-ci, je ne épargne rien.

Morgane Scott, qui est, rappelons le, l'actuelle professeur d'Arithmanciedéserte les couloirs du Bureau du Chicaneur. Information sans importance me direz vous, sauf si je vous dis qu'Eugènie fait de même. Après Lume et Faustine, serait-ce là un nouveau couple ? Les deux femmes seraient-elles entrain d'avoir une liaison, faisant fît de celle qu'entretenait Eugènie avec la Shawn ? Pas sûre que cette dernière apprécie vraiment, et il se peut que vous la trouviez en colère si vous passez par le Salon-de-Thé.

Et en parlant de Salon-de-Thé, on aperçoit beaucoup plusNora Bailyn et Serenity Railgun assises autour d'une table avec un verre, plutôt qu'entrain de rédiger des articles et de faire des illustrations. Elles chuchotent beaucoup, rendant leurs conversations inaudibles pour la plupart des personnes, mais j'ai pu entendre de quoi elles parlaient. Et visiblement, Nora aurait des envies de grandeur, et serait brimée par la Rédactrice en Chef, quil'empêcherait d'écrire des articles sur son thème de prédilection, j'ai nommé : les bananes flambées des indiens d'Australie du Nord.

Un sujet qui me donne tout de suite en vie de vous quitter pour ne plus jamais revenir. Jamais.

N'avoir pas envie de revenir, c'est également ce pour quoi penche Rose Caldin. La jeune illustratrice continue de faire son travail, mais de loin, ne mettant presque plus le pied dans le bureau. Je suis intimement convaincu que c'est parce qu'elle me trouve irrésistible et a peur de tomber amoureuse d'un fantôme. Mais certaines sources me disent que ce serait plutôt un besoin d'intimité. La Caldin souhaiterait avoir un peu plus d'espace personnel. Ce qui rejoint ce que je disais : elle me trouve attirant - en même temps, qui ne me trouve pas attirant ? - et souhaite plus d'intimité pour que je puisse la rejoindre à l'abris des regards.

Ce que je vais aller faire. Je vous laisse donc à votre triste sort, pauvres mortels.

I.C
Article illustré par Rose Caldin.

Ces personnes que l'on a envie de tuer.

Bon, le titre est suffisamment explicite, j'espère ne pas avoir besoin de préciser de quoi je compte parler ici. Enfin, de quoi Camsh comptait vous parler. En effet, j'ai retrouvé ce papier, sur son bureau, et je me suis dit que ce serait... dans le ton de ce qu'il se passe. La pauvre, si elle avait su qu'en faisant une liste de ses futures victimes ce serait elle qui allait bientôt mourir, elle aurait peut-être évité.


Aller, je lui laisse la parole. (C'est beau de pouvoir dire ça d'une morte, non ?)

Je ne sais pas où commencer cet article. Car je dois bien avouer - et ne mentez pas, je sais que vous aussi qui lisez ceci avez des idées semblables - j'ai envie de tuer plein de monde. Vraiment plein de monde. Mais pour éviter les représailles(I.C : elle n'avait pas le sens de l'esquive on dirait) je ne citerais personne. Du moins, je vais tenter. Et si vous vous reconnaissez, que vous avez envie de tuer les mêmes personnes, faites moi un signe.

Franchement, je commencerais bien part tuer ceux qui boivent de l'alcool. Genre Hevi. Ouaiiiis je sais j'avais dit pas de noms. Mais Hevi. Parce que plus elle boit d'alcool,moins y en a pour moi.

Bon aller, je ne cite PLUS PERSONNE.

Je crois qu'on a tous eu envie de tuer au moins une fois dans sa vie - ne mentez pas je vois votre sourire - ceux quiékrivkeumsa

Je ne sais pas vous, mais moi, j'ai également envie de tuer les bisounours. Mais si, ces gens qui ne connaissent pas les gens à qui ils sont entrain de parler, mais qui serait presque déjà entrain de leur faire l'amour. Oui voila, ceux là.

J'ai aussi envie d'assassiner (je varie les mots, histoire que vous continuiez à suivre) ceux qui, dans la lignée des bisounours, vont toujours vouloir avoir ton attention et se montrer adorables avec toi. Et ce, même si tu les envois bouler. Pot de colle vous avez dit ?

On a tous envie de tuer - c'est bien, vous avez arrêter de nier -ceux qui donnent des ordres alors qu'ils n'ont aucune légitimité. Mais si, ça nous donne toujours envie de leur lancer notre chaussure gauche et de nous servir de la droite pour... ahem.

Personnellement j'ai également envie de trucider ceux qui portent du jaune. Pas vous ? Ca m'éneeeerve. Puis ça donne envie de faire pipi.

J'aime pas, et ça me donne des envies de meurtres, ceux qui pensent toujours au passé. Genre Lume, qui passe son temps à pleurer sur la période où il était ReC. Il compte reprendre ma place ? Qu'il rêve !

J'ai aussi envie de tuer Kaya, qui veut toujours que je bosse plus vite et plus, et bien, comme si je foutais rien.

Raaaah encore des noms... zut.

Et pour finir, je terminerais par la catégorie hors concours : j'ai toujours envie d'assassiner ceux qui passent leur temps à râlerQuoi ? Qu'est-ce que tu fais ? RANGE TA BAGUETTE !

Article d'une défunte, illustré par Rose Caldin

Résultat du jeu de Juin

 

 Bon et bien... Je suis encore très triste parce que vous avez été ... deux à jouer. J'espère sincèrement que notre animation de ce mois-ci attirera plus de monde. Tout d'abord les résultats :

 

Je vous laisse découvrir l'image pour voir qui avait commencé quelle drogue (sérieusement, quelle bande de dépravés nous faisons). 

Et nous avons donc reçu les participations de Louise Lavandière et de Wara Dantow qui ont toutes les deux parfaitement eu raison ! Bravo à elles *O* Pour la peine elles gagnent chacun 1 gallion ENTIER. Nah.

Vous avez intérêt à être plus nombreux pour ce mois-ci, sinon on vous mangera.

Ils l'ont dit


Ce mois-ci, pas de podium pour les "Ils l'ont dit". Comme quelqu'un a décidé de supprimer Camsh, personne n'a accès à la cagnotte du Chicaneur et il est hors de question que je vous dévoile l'endroit où est caché mon trésor pour que vous puisiez dedans. Non mais.

J'ai entendu beaucoup de choses étranges. Beaucoup de choses ayant un rapport avec... des meurtres. Vous devriez faire attention à ce que vous dites, quand même. Et encore plus attention à qui vous fréquentez.

Et qui sait, peut-être que parmi ce que je rapporte se cachent de véritables indices.

As-tu bien dormi ? : C'était une nuit assez étrange, avec des rêves bizarres... Peut être parce que j'ai encore fait la fermeture des Trois-Balais avec Ignatus, et que ce matin on s'est tous les deux réveillés sur une table, au milieu de cadavres de bouteilles... (On retiendra un seul et unique mot : "cadavres". Comme c'est étrange, sachant que nous avons précisément un meurtre non résolu. Coïncidence ? Ma longue vie, et surtout ma longue mort, m'ont appris qu'il n'y avait jamais de coïncidence...) 

Tu écoutes quoi ? : Le crépitement du feu de la cheminée du dortoir. (Hum hum. Cheminée, feu... c'est un moyen rapide de tuer quelqu'un ça, non ?)

A quoi tu penses ? À mon plan d'extermination clandestine de licornes. Ces créatures ne devraient même pas vivre !(Quelqu'un souhaitant tuer les licornes, ces êtres purs et bienveillant, est forcément quelqu'un de maléfique. N'est-il pas vrai ?)

A quoi tu penses ? À mon ancien grade d'illustratrice en chef, que j'aimerais tellement récupérer(Et quel est le meilleur moyen de récupérer quelque chose de perdu ? En tuant la personne qui vous l'a enlevé !)

Qu'est-ce que tu as mangé ? : Eugènie Poivre, coupée en rondelle. Ca c'est ce que j'aurais bien voulu manger. Mais non, j'ai juste mangé un steak. Cuit à point. (Décidément, même si Eugènie est complètement raide dingue de Hevi, et ne supportait pas l'interdiction de se faire des bisous dans le bureau du Chicaneur, cela n'aura pas suffit à taire les pulsions meurtrière de sa chère compagne. Bon appétit.)

La réplique qui t'a tué ? : Chloé qui croyait que les financiers que j'ai mangé cet après midi avec Hevi étaient des hommes de la finance. (Les Serdaigle sont de vrais cannibales. Heureusement qu'il reste des gens comme Serenity Railgun qui se contentent de simples arachides.)

Qu'est-ce que tu as mangé ? : A part le savon que je me suis pris dans la tête, rien de spécial. (Drôle de moyen de commettre un meurtre. Trop d'innovation tue l'innovation.)

A quoi tu penses ? Aux gallions que je viens de gagner grâce à ce que j'a fait. *-* (Notez qu'un moyen rapide de gagner de l'argent c'est de devenir tueur à gage. Et si vous avez l’œil ouvert, vous aurez peut-être remarqués, comme moi, que Flora a beaucoup de gallions dans les yeux ces temps ci. Peut-être une revanche prise sur Camsh, qui ne lui accordait pas de salaire pour son travail ?)


Article d'une défunte, illustration de Serenity.

Les jeux

En faisait "clique droit" -> "ouvrir l'image dans un nouvel onglet" vous pourrez avoir les jeux en plus grand.

Depuis l'assassinat de notre bien-aimée Rédactrice en Chef, nous traversons tous une période de deuil et de douleur intense. Rédacteurs et illustrateurs ne cessent de pleurer et de se lamenter, sans parler de notre pauvre Directrice de Maison, inconsolable depuis la perte de son adjointe adorée. 

Cependant, un travail est un travail, et nous nous devons de rester professionnels malgré le drame qui nous est arrivé. C'est donc avec une profonde tristesse que nous vous présentons les jeux de cette édition estivale du Chicaneur, puissent-ils vous divertir un peu - mais pas trop, Camsh est morte : sortez vos mouchoirs. 

Avant de les commencer (je vous vois, bande d'impatients ), une petite précision s'impose. Les jeux que vous trouverez ci-dessous ne sont pas des jeux ordinaires. Non et non, l'ordinaire, c'est pour les moldus.
Chacun de ces jeux est en réalité truffé d'indices, indices qui vous permettront d'en savoir plus sur l'horrible meurtre de notre chère Rédactrice en Chef (hello, morbidity). Jeunes investigateurs en herbe, soyez attentifs et concentrés, cela pourrait bien être votre heure de gloire.

Dans la grille de mots-mêlés et les rébus que vous trouverez ci-dessous se cachent le nom des lieux où Camsh n'a pas été assassinée (ainsi que quelques mots divers et farfelus, pour rigoler un peu quand même). Cinq lieux sont à trouver dans les mots-mêlés, et quatre dans les rébus. 



    

Maintenant que votre oeil acéré et votre vive intelligence vous ont permis de trouver l'endroit où notre Rédactrice en Chef a été lâchement supprimée, passons à l'arme du crime. Comme pour les jeux précédents, vous devrez procéder par élimination. Certains objets ont été cachés dans cette image pour illustrer comment Camsh n'a pas été tuéeLes objets sont à trouver dans ce jeu.


 



Mais tout crime ne se fait pas sans une bonne raison (ou presque). À l'aide d'indice que vous pouvez trouver dans les différents article du Chicaneur, reliez chaque coupable potentiel à la raison qui aurait pu le pousser à commettre cet effroyable crime.

Pour le reste des indices, nous ne pouvons que vous renvoyer vers les autres articles magnifiquement bien écrits de notre sublime Chicaneur. Nous comptons sur vous pour être rapides et efficaces, ne laissez pas ce misérable crime rester impuni.

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Pour que votre participation soit correcte, voila comment vous devez envoyer vos réponses :
• Pour les mots mêlés : chaque mot devra être surligné, barré, ce que vous voulez de manière visible (avec un gros trait de couleur de préférence). C'est essentiel pour que nous soyons sûrs et certains que vous avez bien réussi à repérer les mots dans le jeu.
• Pour le hidden objects : vous devrez entourer chaque arme du crime de manière visible (un gros rond de couleur par exemple). Idem que pour le jeu d'avant, c'est essentiel.
• Pour les rébus : il vous faudra nous préciser de quelle image vous parler, nous donner chaque mot un à un puis nous donner le mot final. Exemple : *lien de l'image* Haie Poux Vent Tard = épouvantard.
• Enfin pour le dernier mini-jeu, vous pouvez soit relier par des traits les coupables à leur raison, soit tout réécrire dans votre mp.

Article rédigé et illustré par Serenity Railgun