Comment vous dire..
Par Camsh le jeudi 31 juillet 2014, 11:08 - N°55 - Juillet 2014 - Lien permanent
Il n'est pas rare de se dire que la vie serait bien plus palpitante dans un roman policier. En fait, elle est juste plus sanglante. Croyez-en un mort.
Ivanraveninovitch Clawenstitch. C'est mon nom, mais on m'appelle vulgairement "Ivan". Ne vous avisez pas de faire pareil, bande de petits chenapans. C'est l'acte le plus immonde après l'abandon d'animaux sur la route des vacances. C'est à cause de ces gens que la guerre éclate, que la dragoncelle continue d'exister et que les glaces fondent trop vite dans les assiettes et dans l’Arctique.
Ne croyez pas que je suis là pour vous raconter ma vie, ou plutôt ma mort. Ce n'est pas dans mes habitudes de m'adresser aux vivants. Mais là, ça sent l'urgence. Pas le brulé, mais l'urgence. Non, nous n'avons pas trouvé le moyen d'empêcher les embouteillages sur les voies de circulation du ciel ni de contenir les accès de rage qui vous donnent envie de frapper violemment au visage des gens qui abandonnent leurs animaux (d'ailleurs si vous vous énervez je vous conseille de passer à travers un poisson pourri, c'est du meilleur goût).
Ouais, du coup on pourrait se dire que c'est pas vraiment une urgence. Mais, avec les départs en vacances, il faudrait se dépêcher de trouver le coupable, qui fait forcément partie de la Rédaction. Tous des chacals. Tiens, je m'énerve, je vais passer à travers un poisson pourri pour me calmer.
Je ne voudrais pas attirer l'attention de ces vivants sans aucune considération pour les vivants ni pour les morts d'ailleurs, puisqu'un ou une d'entre eux ont tué Camsh,prenant le risque qu'elle choisisse de hanter le Bureau du Chicaneur et donc de me casser les pieds pour l'éternité. Risque bien trop grand donc pour que je reste tranquillement dans mon coin à attendre que quelqu'un remue son popotin qui n'a de vivant que le nom.
Je vous laisse quelques petits indices dans les livres commentés de la Salle Commune. Vous avez intérêt à trouver le coupable. Parce que sinon, une malédiction s'abattra sur vous, vos enfants, vos petits-enfants et ainsi de suite sur quatre-vingt-dix générations sous la forme d'un fantôme énervé au nom difficilement prononçable.
Ivanraveninovitch Clawenstitch. C'est mon nom, mais on m'appelle vulgairement "Ivan". Ne vous avisez pas de faire pareil, bande de petits chenapans. C'est l'acte le plus immonde après l'abandon d'animaux sur la route des vacances. C'est à cause de ces gens que la guerre éclate, que la dragoncelle continue d'exister et que les glaces fondent trop vite dans les assiettes et dans l’Arctique.
Ne croyez pas que je suis là pour vous raconter ma vie, ou plutôt ma mort. Ce n'est pas dans mes habitudes de m'adresser aux vivants. Mais là, ça sent l'urgence. Pas le brulé, mais l'urgence. Non, nous n'avons pas trouvé le moyen d'empêcher les embouteillages sur les voies de circulation du ciel ni de contenir les accès de rage qui vous donnent envie de frapper violemment au visage des gens qui abandonnent leurs animaux (d'ailleurs si vous vous énervez je vous conseille de passer à travers un poisson pourri, c'est du meilleur goût).
C'est moins important que ça, en fait.
Camsh est morte.
Camsh est morte.
Ouais, du coup on pourrait se dire que c'est pas vraiment une urgence. Mais, avec les départs en vacances, il faudrait se dépêcher de trouver le coupable, qui fait forcément partie de la Rédaction. Tous des chacals. Tiens, je m'énerve, je vais passer à travers un poisson pourri pour me calmer.
Je ne voudrais pas attirer l'attention de ces vivants sans aucune considération pour les vivants ni pour les morts d'ailleurs, puisqu'un ou une d'entre eux ont tué Camsh,prenant le risque qu'elle choisisse de hanter le Bureau du Chicaneur et donc de me casser les pieds pour l'éternité. Risque bien trop grand donc pour que je reste tranquillement dans mon coin à attendre que quelqu'un remue son popotin qui n'a de vivant que le nom.
Je vous laisse quelques petits indices dans les livres commentés de la Salle Commune. Vous avez intérêt à trouver le coupable. Parce que sinon, une malédiction s'abattra sur vous, vos enfants, vos petits-enfants et ainsi de suite sur quatre-vingt-dix générations sous la forme d'un fantôme énervé au nom difficilement prononçable.
I.G.
image de Milk.