Dimanche 1 mars 2015

Edito n°62

 

Ce mois-ci, dans le Chicaneur, les chroniqueurs vous proposent une immersion dans une période de l'histoire assez lointaine, mais pas moins intéressante : le Moyen-Âge.

Entre immersion dans cette période, psychotest pour savoir à quel chevalier vous correspondez, des conseils pour pouvoir passer inaperçu, et pleins d'autres choses, vous deviendrez sûrement incollabes sur cette période. Ou pas.

N'oubliez pas que vous pouvez vous abonnez au Chicaneur en m'envoyez un MP ou en postant un commentaire. Et vous avez tout intérêt à le faire car dès le mois prochain une GRANDE SURPRISE attends les abonnés. Si vous voulez découvrir de quoi il s'agit, vous savez ce qu'il vous reste à faire !

N'oubliez pas non plus de commentez, car cela vous rapporte des points de mascotte !

J'ai également l'honneur de vous annoncer que Emma O'Brien rejoint notre équipe en temps qu'illustratrice, félicitez-là !

Bonne Lecture !

Camsh.

 

Petite mise au point


Le moyen-âge est une période de l'Histoire qui débute... qui ne débute pas à la même date pour tout le monde. Pour certains elle commence en 395 après J.C – de son petit nom – ce qui correspond à la mort de l'empereur Théodose et donc à la séparation de l'empire romain en deux : une partie occidentale (toi, plus moi, plus tous ceux qui le veulent) et une partie orientale (plus lui, plus elle, et tous ceux qui sont seuls). Mais pour d'autres, le moyen-âge débuterait en 476 après Jicé ce qui, pour le coup, correspond à l'effondrement de l'empire romain d'occident. Au moins, tout le monde est d'accord pour dire que la fin du moyen-âge se fait en 1453 – toujours après Jicé – c'est à dire l'année où Ladislas le Posthume est reconnu roi de Hongrie (acclamations pour monsieur) ; où Philippe le Bon, duc de Bourgogne, offre à Antoine de Croÿ la seigneurie de Beaumont (quelle générosité) ; où Dimitri Chemvaka est empoisonné mais surtout c'est l'année oùConstantinople tombe aux mains de l'empire Byzantin ce qui marque donc la fin de l'empire romain d'orient.

Voila. On s'éclatait bien au moyen-âge, hein ?

Pourtant, malgré cette bonne ambiance générale, tout le monde – ou presque – conçoit le moyen-âge comme une période peuplée d'arriérés mentaux barbares. En anglais, on nomme cette période de l'histoire « darkages ». Si c'est pas du préjugés ça.

Parce que les hommes – et les femmes – du moyen-âge n'étaient pas moins intelligents que ceux de l'antiquité. Si si, je vous jure. Regardez qui a régné au moyen-âge :Charlemagne. Hormis le fait qu'il a « inventé l'école » et que vous lui en voulez sûrement si vous êtes au collège, c'était quand même un sacré personnage.

C'est aussi au moyen-âge que Poudlard a été bâti. Rien que pour ça il devrait être interdit de dire que le moyen-âge est une mauvaise période. Bon, certes, les sorciers étaient torturés. Mais regardez Gwendoline la Fantasque : elle aimait ça. Un petit sortilège, et hop, c'était une partie de plaisir.

Non, le moyen-âge c'était cool. Et si on en a une mauvaise image aujourd'hui, c'est la faute à Pétrarque qui en a donné une mauvaise image.

Alors maintenant que vous avez ça en tête, sus, sus compagnons, lisez le Chicaneur avec joie.
 

Article de Camsh, illustré par Celest.

Passer inaperçu au moyen-âge



Vous êtes dans la bouse de cochon jusqu'aux genoux et un villageois vous regarde, ahuri, sa fourche à la main, l'air de se demander s'il va se l'enfoncer dans les yeux ou s'il vaut mieux vous transpercer d'abord ? Félicitation,vous avez survécu à votre voyage dans le temps et vous êtes arrivé au Moyen-Âge. Ah, ce n'était pas la destination que vous vous étiez choisie ? Dommage.

Enfin, vous n'avez pas d'agence de voyage temporel vers qui hurler, donc il va falloir que vous vous débrouillez. Et, ô miracle de la vie, vous vous rappelez que dans votre cape de sorcier, votre Chicaneur soigneusement roulé comporte justement un article qui vous explique comment passer inaperçu au Moyen-Âge. D'où votre lecture présente (trop wesh les mises en abyme t'as vu).

Bon, déjà, mettons-nous d'accord sur une chose : le mec basique du Moyen-Âge, les magazines mensuels sur papier glacé, il ne connait pas. A vrai dire il ne connait pas vraiment le concept de lecture. Par contre, il connait celui de "démons", "satan", "magie démoniaque" et tutti quanti. La première chose que vous allez faire, c'est donc ranger votre Chicaneur et emmener votre mec trop choqué dans un endroit tranquille pour lui vider la mémoire. Profitez-en pour changer de fringues. Ne lui piquez pas les siens, l'hygiène est très approximative et ce serait très méchant de votre part. Pendant qu'on y est, ce n'est pas très malin, parce qu'à la base, un type qui a passé une bonne journée normale, il revient pas chez lui tout nu, on est d'accord. Les fringues : check.

Je ne sais pas si tu es au courant, mais à la base, les vacances et les loisirs, ce n'est pas très répandu dans la douce période du Moyen-Âge. Avant de quitter ton endroit discret, métamorphose donc deux trois lapins en moutons et allonge cette satanée baguette magique en un bâton de bergers. Comme ça, en cas de pépin tu la garde sous la main. Si tu ne sais pas transformer des lapins en moutons, tu viens de comprendre l'importance capitale de suivre en cours. Enfin non, t'as pas encore compris, c'est le bucher qui va véritablement faire rentrer le savoir. C'est bon je t'ai mis la pression là ?

Je ne te cacherais pas que si t'es animagus, c'est bien pratique. Enfin, reste pas au milieu du chemin, hein, ces gens-là ont très faim. Et puis pendant qu'on y est, la forêt n'est pas non plus un bon plan. Cache-toi en fait, tout le monde n'a qu'une envie : te sauter dessus pour te manger. Rien ne te protège de la chasse ou du braconnage. Sauf le seigneur, le mec qui pue dans ses fringues en or là-bas, mais avouons-le, s'il empêche le pequennaud moyen de te bouffer, c'est bien parce que c'est lui qui veut te bouffer. Il paraît que les vêtements en or, ça rend digne de manger.
Bref. Et si t'es animagus et que tu as quand même pris la peine de faire tout ce qui est conseillé dans les premiers paragraphes, je te conseille de te faire dépister pour une cervelle d'oiseau, c'est important. Très important. Enfin, tu feras ça une fois rentré. Si tu rentres.

Parce que oui, la meilleure façon de passer inaperçu au Moyen-Âge, ça reste de ne pas y être, de ne pas y aller et de ne surtout ne pas y rester. Alors un dernier conseil pour la route : rentre. Vite.

 

Rédigé par Lume, illustré par Celest eway.

Une table pas si ronde


 
Le Moyen-Âge est toujours associé à la fondation de Poudlard, mais aussi à l’époque arthurienne. Le roi Arthur, sa Table ronde et la quête du Graal sont très connus parmi les sorciers, mais aussi chez les moldus qui adaptent cette légende sous toutes les formes possibles. Ces personnages ayant évolué majoritairement dans la Petite Bretagne (l’actuelle région bretonne en France), ils n’ont pas pu étudier au château. Mais le pouvoir d’imagination étant sans limite, je me suis prise pour le Choixpeau magique et j’ai essayé de répartir nos joyeux lurons dans les quatre maisons de Poudlard. Alors, qui était digne de notre merveilleuse maison ? Qui, au contraire, aurait atterri chez les rebuts de l’école ?


 
  • Il a longtemps été question de Serdaigle pourMerlin l’enchanteur, inventeur de la potion Aiguise-méninges. Eh ben non, il serait apparemment un Serpentard ! On peut alors remettre en cause toute la légitimité de sa soi-disant sagesse et ses soi-disant inventions. Ne serait-il pas un vil imposteur qui se seraitattribué les découvertes d’autres sorciers ? Heureusement que Merlin la Mascotte, lui, est indubitablement fidèle à notre maison.
     
  • Léodagan, roi de Carmélide et père de la reine Guenièvre, ne jure que par la guerre, vit de la guerre, respire pour la guerre. C’est un monstrede cruauté, de sadisme et d’avarice, bref un dignevert et argent. On lui pardonne son amour pour le massacre d’innocents, car ses pointes sarcastiques le rendent attachant et il a tout de même l’esprit vif.
     
  • La fée Morgane est la demi-sœur du roi Arthur et l’élève de Merlin l’enchanteur. Ses dispositions pour l’apprentissage de la magie et ses talents deguérisseuse auraient pu faire d’elle une Serdaigle. Ce qui lui vaut d’être une vipère, c’est sa trahison. Car Morgane est une traîtresse et décide d’utiliser ses pouvoirs magiques contre la Table ronde et son propre frère. Une attitude deSerpentard, sans conteste.


 
  • Perceval le Gallois est un jeune idiot qui enchaîne gaffe sur gaffe. Il provoque la mort de sa mère, la misère d’une demoiselle en la forçant à l’embrasser, et la détresse de tout un royaume. Entre autres. Il n’a pas la langue dans sa poche, différencie à peine sa droite et sa gauche, et préfère largement se goinfrer de victuailles plutôt qu’être un preux chevalier. Helga Poufsouffle aurait été fière de lui.
     
  • L’inséparable compagnon de Perceval, Karadoc, subit logiquement le même sort. Il est le fruit d’un adultère étrange puisqu’un enchanteur aensorcelé sa mère pour qu’elle tombe amoureuse de lui. Mais on s’en fout, et lui aussi, car la seule chose qui l’intéresse c’est le pain, la cochonnaille, l’alcool… tout ce qui peut se manger ou se boire de manière générale. Lescombats et prouesses chevaleresques, très peu pour lui. Il ressemble étrangement au Moine Gras.


 
  • Yvain est loin d'être le chevalier courageux par excellence. Son caractère infantile et sa passion pour la flemmardise feraient logiquement de lui un blaireau. Cependant, il a trouvé le moyen desauver un lion entre douze siestes et de devenir ami avec lui, ce qui lui a valu le surnom de "chevalier au lion". Sa place n'est donc nulle part ailleurs que parmi les griffons.
     
  • Gauvain n'a certainement pas l'esprit vif des Serdaigle. C'est un chevalier déchu, en quête d'identité, qui ne survivrait pas une journée à Serpentard. Il a quand même eu son heure de gloire, ce qui le sauve de Poufsouffle. Par élimination, et parce qu'il est l'inséparable compagnon du chevalier au lion, Gryffondor lui tend les bras.
     
  • La reine Guenièvre est au centre de nombreusesintrigues amoureuses, ce qui suffirait à la placer àGryffondor. Mais surtout, il en faut du courage pour faire cocu le roi, rien que ça, et en plus avec l'un des chevaliers dont il est le plus proche. Pour cette raison, Guenièvre est une rouge et or dans l'âme.


 
  • Père Blaise est l’homme érudit, doncSerdaigle, par excellence. En même temps il n’a pas trop le choix vu qu’il n’est pas un chevalier. Comme c’est un homme de religion, il sait lire, écrire et parler le latin ; savoirs rares et privilégiés à cette époque. Il est très à cheval (sans jeu de mots) sur les principes chrétiens, ainsi que sur l’exactitude des aventures chevaleresques qu’il a la charge d’écrire.
     
  • Fils de Lancelot, Galahad est un véritablesurdoué. C'est le plus jeune chevalier de la Table ronde et le seul qui ait le privilège de s'asseoir à la droite du roi. Il est pur et vertueux, résiste toujours à la corruption des sept pêchés capitaux. C'est d'ailleurs grâce à cela qu'il sera le seul àtrouver le Graal et à accéder à la connaissance ultime, au savoir suprême... au point d'y laisser sa vie. Il ne pourrait être ailleurs qu'à Serdaigle, de toute évidence.
     
  • La fée Viviane, aussi connue sous le nom deDame du Lac, est le personnage à l'origine de toutes les épopées arthuriennes. Il est donc normal qu'une femme aussi importante se retrouve à Serdaigle. Elle a également enlevé Lancelot dans son enfance pour lui enseigner tout son savoir, une attitude digne de notre maison. Enfin, elle n'est pas sans rappeler notre chèreDame Grise...


 
  • Le roi Arthur est réputé pour son savoir et son intelligence, qui font de lui un bon roi et surtout un bon Serdaigle. Mais le Choixpeau aurait longuement hésité avec Gryffondor, sans aucun doute, car il également connu pour ses nombreuxexploits de chevalerie et son courage sans faille.
     
  • Même dilemme pour Lancelot que pour son ami et rival le roi. Enlevé et élevé par la Dame du Lac, qui lui a transmis tout son savoir, il aurait pu se faire une place chez les aiglons. Mais il est dit que Viviane lui aurait insufflé sagesse et courage, cette dernière qualité étant plutôt deGryffondor. Sans oublier son penchant pourl'adultère : à Serdaigle, on préfète l'inceste.
     
  • Bohort est le troisième Choixpeau flou de la bande. Il est intelligent, sage et réfléchi, ce qui lui vaut de prendre part à la quête finale du Graalaux côtés de Lancelot de Galahad, alors qu'il n'y était clairement pas destiné. Cependant, son caractère de poule mouillée, sonsentimentalisme et sa loyauté sans faillepourraient également faire de lui un Poufsouffle.
 
Comme vous avez pu le voir, la tâche n’a pas été simple. Surtout qu’un certain collègue masculin et Vélane (cherchez bien, cherchez bien) n’a cessé de me faire du rentre-dedans pour que je mette Perceval à Serdaigle. Et pourquoi pas Kayou à Poufsouffle tant qu’on y est, hein ? Quoi qu’il en soit, n’hésitez pas àdonner votre avis ou porter des réclamations, j’en tiendrai compte… ou pas.

 

Article de Cameron O'Brien, illustré par ma Serenity Railgun adorée.

Quel personnage de Kaamelott es-tu ?


1. Pendant une réunion à la Table Ronde tu es celui qui :

□ dirige et qui donne la parole aux autres
 lance un débat qui va durer tout le temps de la réunion
 propose de super bonnes idées
 tente d'apaiser les tensions en proposant une tartelette

2. Lancé à la poursuite d'un dragon tu :

□ ne réfléchis pas et fonce tête baissée
 cherche à parler avec le dragon, sûr et certain que vous allez devenir amis 
 élabore un plan compliqué afin de la tuer
 te contente de la suivre de loin tout en écrivant un vers ou deux

3. La bataille fait rage. Où es-tu ?

□ au somment d'une colline d'où tu vois tout le champ de bataille
 entrain de surveiller les chevaux car la surveillance du stock de nourriture est déjà prise
 entrain de prendre les ennemis à revers afin de leur infliger une défaite fatale
 à l'arrière, près à fuir rapidement

4. Ta plus grande qualité ?

□ courageux
 loyal
 fier
 fin gourmet

5. Ton plus grand défaut ?

□ laxiste
 idiot
 élitiste
 froussard

6. Tu dois réussir à sortir d'un labyrinthe, comment t'y prends-tu ?

□ tu te laisse guider par la lumière divine
 tu es foutu : on t'avais dit à gauche mais tu as pris l'autre gauche
 grâce à ta connaissance parfaite des labyrinthe, tu sais qu'il faut avoir une main posée sur la haie, et ne jamais la lâcher
 tu étais décidé à franchir cette épreuve, mais un lapin adulte a eu raison de ta volonté

7. On t'informe qu'un troubadour compose une chanson sur tes exploits, comment réagis-tu ?

□ cool raoul
 tu te sens flatté et tu es surtout heureux : on va pouvoir faire la fête
 tu songes à aller aider ce troubadour afin qu'il saisisse bien toute la portée de tes exploits
 tu es admiratif face à tant de poésie et de pureté

8. Kaamelott c'est beau, grand, classe, mais ça a quand même un inconvénient. Lequel ?

□ il fait froid, trop froid
 tu te perds tout le temps dans tous ces couloirs
 tu n'es pas le propriétaire
 il faut passer et repasser dans tous ces couloirs sombres et inquiétants... tout repeindre en rose, ce serait joli, non ?

9. Quelle phrase suivante serais-tu susceptible de prononcer ?

□ Mais je vous emmerde, mon petit pote ! Vous commandez ce que je vous dis de commander et vous la fermez bien comme il faut ! 
 Incandescente, c'est : qui peut accaparer des objets sans resurgir sur autrui. 
 Demain matin, celui qui est pas debout à l'aube, je le pends à un arbre, c'est clair ? 
 La neige, on l'enlève, elle revient. Toujours. Encore et encore. Et nous, pauvres âmes chagrines, nous perdons notre regard dans l'horizon blanc de notre solitude. 


RESULTATS

Tu as le plus de □ tu es Arthur : à la tête de la Bretagne et de toute cette bande de bras cassés, tu es quelqu'un qui a beaucoup de courage et qui est juste envers tout le monde. Souvent blasé face à tant de bêtise tu n'en es pas moins obligé de collaborer avec eux. Être le roi n'est pas toujours facile.

Tu as le plus de  tu es Perceval : tu fais partie de la Table Ronde, mais on se demande bien comment cela a pu arriver. En effet, tu as du mal avec le vocabulaire et les missions de chevalier. Tu n'en reste pas moins le chevalier le plus loyal autour de cette table.

Tu as le plus de  tu es Lancelot : chevalier le plus doué de la Table Ronde, tu es dans le même cas qu'Arthur dans le sens où tu toi te farcir cette bande de pas doués. Mais contrairement au roi, tu n'hésites pas à le dire et tu es convaincu que tu ferais que lieu à la tête de la Bretagne.

Tu as le plus de  tu es Bohort : gentil, un peu naïf et pas très courageux, très bon cuisinier... tu n'as pas vraiment ta place à la Table Ronde. Tu es trop sensible, toutes ces tueries de donne envie de vomir et même un lapin t'effraie. Tu devrais rester dans les salles de classes, ou dans les cuisines.

La sorcière, pas la citrouille de la farce


 

La sorcière du Moyen-Âge, c'est un peu la femme d'Arabie Saoudite : elle cumule.

C'est vrai, naître dans un pays ou une époque qui ne supporte pas l'idée d'êtres humains possédant un vagin, avouez que ce n'est clairement pas l'idée du siècle !Si en plus elle faisait l'effort de s'intégrer dans la société, en oubliant la puberté et passant outre sa capacité de procréer, tout irait mieux, mais là...nan, c'est pas possible. On ne peut pas accepter que cette partie de la population impose sa présence si incommodante aux autres. En plus il paraît qu'une fois par mois ça fuie du sang...Nan, décidément, c'est l'oeuvre de Satan, à garder chez soi bien enfermée. Manquerait plus qu'elle nous fasse honte.

Faut dire que la femme, elle s'attire toutes les tarés. A croire qu'elle aime ça. Être réduite à une chose qu'on échange le jour du mariage et qu'on cache, dans les couvents, dans les maisons, sous les grillages, c'est sûrement son trip. C'est forcément de sa faute : porteuse du péché originel, vile tentatrice des corps, la femme est un danger pour l'homme, qui le lui rend bien. Un mâle, un vrai, ça se défend contre les gonzesses sataniques venues de l'espace. 

On l'accuse de sorcellerie, de tentation. C'est facile. Plus facile. Tellement facile. Même si elle n'est pas vraiment une sorcière, on la brûle. Ça en fait toujours une de moins pour nous embêter. Et puis ça les calme, ces hystériques. Pas de ça chez nous. Nous, on veut des nonnes, des pures, des vierges. Après c'est sale. Après c'est encore moins digne qu'avant. Déjà qu'avant c'était pas grand chose, après ce n'est plus rien du tout. En plus ça se vend moins bien.

"On a fait des progrès", on me souffle dans l'oreillette. Ouais. Faisons un bilan, car nous les Serdaigles voulons des preuves, du tangible, faudrait pas nous prendre pour des cervelles de moineau non mais des fois. Vend-t-on toujours des femmes ? Oui. Marie-t-on toujours des petites filles ? Oui. Tue-t-on toujours des femmes parce qu'elles sont des femmes ? Oui. Part-on toujours du principe qu'un homme est incapable de s'occuper d'un enfant comme une femme ? Oui. Considère-t-on toujours la violence des femmes comme un tabou ? Oui. Insulte-t-on toujours les hommes en les appelant par des noms féminins ? Oui. Parle-t-on toujours plus de Merlin que de Cliodna ? Oui. Toujours chez nous, sur Terre ? OUI.

Ils nous appellent des sorciers, parce que nous voulonstransformer la société comme par magie. Soyons des sorciers. Ne soyons pas la citrouille de la farce pour les deux mille ans qui suivent.

On dit que c'est mieux qu'avant. Mais la vérité, c'est que les sorcières font toujours peur, encore plus avec un bulletin de vote ou une baguette magique à la main, sans oublier leurs pieds dans la rue. Alors, ne faites pas de la sorcière du Moyen-Âge la citrouille de la farce. La pauvre. Elle ne le mérite pas, l'égalité n'était décidément pas un concept de son époque. Par contre, il paraît que la notre le connait bien, ce concept. Et on brûle toujours. Tous.


 

Rédigé par Lume, illustré par Celty oway.

samedi 28 février 2015

Ils l'ont dit

Le Moyen-âge est peut-être une période historique dépassée depuis des siècles, il n'en reste pas moins destémoignages de nos jours. Vous voulez des preuves ? Mes oreilles ont un peu traîné dans le château et je vais vous montrer que, malgré le fait qu'on soit au vingt-et-unième siècle, certains Serdaigle auraient plus leur place au Moyen-âge.

Tout d'abord, certains ne semblent pas avoir accès à lagastronomie de notre époque. C'est le cas de cette élève qui, en plus de n'avoir rien à manger, n'a que desustensiles très rustiques – voire préhistorique – pour préparer unplat rudimentaire. Elle effet, pour se sustenter elle n'a que « des miettes de gâteaux rassis. Au pire, un morceau de viande crue, que je peux embrocher avec une flèche et faire rôtir avec ma torche. » Une torche. Une torche. Avons-nous réellement à faire à un Serdaigle ? Et ta baguette, alors ? Un petit incendio, et hop. C'est rôti. Enfin, malgré tout, on est bien loin desbons petits plats préparés par les elfes de Poudlard. D'autres dégustent des plats un peu plus élaborés mais tout aussi... peu ragoûtants : « De la soupe au fenouil à vomir et des brocolis dégoûtants. » Oui, merci, je reprendrais bien un peu de tarte aux pommes, merci. Miam. Ça, c'est bon. Mais il y a encore pire « Du foie de gnome. » Non. Non mais non. Retourne au Moyen-âge, aujourd'hui on mange plus de ça. C'est mauvais. Et sûrement pas très légal. Mais enfin, ne te plains, jeune personne, car certains ne mangent même pas, trop préoccupés par des événements passés qu'ils ne cessent de revivre alors qu'ils sont confortablement installés au fond de leur lit. Un de vos camarade n'a donc pas mangé car « T'imagine à la guerre comment qu'ils faisaient les soldats ? Nan, bah moi je fais comme eux, j'mange pas. » Oui bon alors si tu tentes de soutenir les soldats durant la guerre entre Charles Quint et François Ier, ta grève de la faim risque fort de t'être fatale. Je dis ça, je dis rien.

Mais enfin, tout n'est pas si triste. Au Moyen-âge aussi, on savait s'amuser. Et certains de nos passionnés de Moyen-âge tentent aussi de transmettre ceci. Par leschansons, tout d'abord, comme « Y'a pas d'poil sous les bras, de Monsieur Tête de Balais. » Pas sûre que ça fasse un carton, mais enfin. D'autres ne se contentent pas de chanson vieilles de plusieurs siècles mais veulent réellement faire la fête. Ils veulent en effet « fêter la fin de la guerre, dans un cimetière ». C'est plutôt glauque mais pourquoi pas, à l'époque ça se faisait hein, les foires et les marchés s'établissaient dans les cimetières, alors pourquoi pas une fête.

Malheureusement, tout le monde n'est pas follement entrain de s'amuser. Au Moyen-âge, tout n'était pas rose, et j'ai retrouvé des traces de cela aujourd'hui. Un des témoignages les plus flagrants est la permanence du système féodal. Vous ne me croyez pas ? Mais si, lisez cette phrase de votre préfète adorée, Serenity : « J'ai parlé à Camsh en dernier pour lui demander l'autorisation de faire quelque chose. » Et ouais. Seigneur et vassal, tavu. Puis quand le seigneur – moi – est en colère, ça donne une personne « enfermée dans le Bureau du Chicaneur car Camsh a verrouillé la porte, tiré tous les rideaux et lancé le sortilège Assurdiato sur la salle commune pour nous éviter toute distraction. On est plongés dans une pseudo-pénombre et l'atmosphère est particulièrement lugubre et tendue. » Torture et esclavagisme. Je suis un génie. Euh, hem.

Comme vous pouvez donc le constater, tous vos amis ne vivent pas à la même époque que vous, mais bel et bien au Moyen-âge.

Aidez-les à s'en sortir ! Ou rejoignez-les, au choix.

 

Article de Camsh, illustré par Celty Roze

vendredi 27 février 2015

C'est pas grave...




C'est pas grave…si vous commentez nettement plus le Chicaneur depuis que vous savez que cela fait remporter des Points de Mascotte. Après tout, c’est l’intention qui comp…non. 


C'est pas grave…si vous achetez un cadeau surprise à votre meilleure amie pour la remercier d’être si géniale, puis gardez le cadeau pour vous parce qu’il est vraiment trop bien. Après tout, elle ne le saura pas. 


C'est pas grave…si vous insistez en disant que vous commencerez un régime lundi. Puis craquez le lundi soir, avant d’abandonner toute la semaine en prétextant qu’un régime ne se commence qu’un lundi. Quand c’est l’heure, c’est l’heure. Et quand c’est plus l’heure, bah c’est plus l’heure. Voilà. 


C'est pas grave…si vous avez participé à la fête des célibataires du Dortoir Lutin de Cornouailles dans le seul but d’y rencontrer un autre célibataire. 


C'est pas grave…si vous vous réjouissez en apercevant votre hibou vous apporter une lettre, alors qu’en fait ce n’est qu’un rappel du Rapeltout. #fauxespoir 


C'est pas grave…si vous faites votre malin en public en racontant des histoires d’horreur à tout le monde…puis demandez à votre copain de dortoir de vous accompagner aux toilettes, parce que vous vous êtes fait peur tout seul. 


C'est pas grave…si vous n’êtes plus très actif en Salle Commune en ce moment à cause de l’orgie de recrutements en cours. Avoir de l’ambition, c’est important (et recevoir des gallions aussi). 


C'est pas grave…si vous achetez tellement de robes chez Madame Guipure que le temps de toutes les porter, elles sont déjà démodées. Faudra juste en racheter des nouvelles. 


C'est pas grave…si vous demandez au serveur des Trois-Balais de vous servir une bierraubeurre allégée en sucre, alors que vous venez de dévorer tout un paquet de Chocogrenouilles. Ce sera toujours ça en moins.


C'est pas grave…si vous portez un bonnet en permanence en faisant croire que c’est trop le swag, alors que vous essayez juste de cacher le résultat d’une métamorphose scandaleusement ratée. 


C'est pas grave…si, au lieu d’admettre que le charmant Serpentard que vous avez rencontré dans la Grande Salle ne vous recontacte pas parce qu’il n’en a pas envie, vous préférez vous persuader qu’il ne peut pas vous écrire parce qu’il s’est cassé les deux poignets, et que son hibou est mort d’une crise cardiaque. #jesuistropbienpourlui


C'est pas grave…si vous envoyez des cartes de vacances même quand vous partez en week-end, juste pour rappeler à vos copines que vous avez trop une vie de ouf. Ce n’est pas grave non plus, si vous envoyez dix fois le même texte en changeant juste le nom. 


C'est grave…si vous n’êtes pas venus à la fête surprise organisée pour l’anniversaire de notre Directrice de Maison adorée. Ingrats.

 

Rédigé et illustré par Serenity Railgun

Horoscope


Dame O’Brien a abandonné les étoiles en ce mois de Mars. Adoptant les coutumes de l’époque médiévale, elle a congédié ses suivantes pour se livrer à une mantique divinatoire un peu… sale. (Euphémisme bonjour.) C’est donc dans des entrailles d’animaux qu’elle a pu lire l’avenir, pour vous livrer ses interprétations.
 
Catapulte
20 février – 20 mars
Le mois de mars sera éprouvant pour vous ; vous aurez du mal à supporter qu’on ne fasse attention qu’à votre physique sans vous prendre au sérieux. Vous aurez parfois l’impression de vous heurter à un mur, mais ne vous démoralisez pas. Vous avez suffisamment de force pour détruire ces préjugés qui pèsent sur vous. 
 
Luth
21 mars – 20 avril
Votre raison et votre passion vont se livrer à un combat de haute voltige. L’une des deux l’emportera de haute lutte et causera des dégâts sur son passage, dans votre cœur et dans votre vie. Oubliez ces problèmes et cherchez plutôt la mélodie du bonheur ; avoir du baume au cœur poussera vos proches à chanter vos louanges.
 
Lance
21 avril – 21 mai
Votre travail acharné vous vaudra de nombreux compliments, qui vous iront droit au cœur. Vous hésiterez à prendre part à une compétition, mais n’hésitez pas à vous lancer ; la victoire n’attend qu’un signe de votre part pour pointer le bout de son nez. Et surtout, n’hésitez pas à lancer des pointes à vos concurrents pour les déstabiliser. 
 
Excalibur
22 mai – 21 juin
Une épée de Damoclès sera suspendue au dessus de votre tête les premiers jours du mois. Mais une fois débarrassé de cette menace, vous vous sentirez invincible. Vous enchaînerez les duels et serez victorieux à chaque fois que vous croiserez le fer. Vous gagnerez le respect de vos adversaires, mais attention à ne pas prendre la grosse tête.
 
Bardiche
22 juin – 22 juillet
Vous avez l’habitude de foncer dans le tas, mais prenez garde, votre délicatesse légendaire pourrait vous attirer des ennuis. Vous pourriez vous retrouver avec une malédiction sur le dos, alors tournez sept fois la langue dans votre bec si vous ne voulez pas qu’une barbiche vous pousse sur le menton ou pire.
 
Heaume
23 juillet – 22 août
Vous avez la tête dure et vous saurez encaisser les chocs. Tant mieux, car les prochains jours ne seront pas de tout repos. Vous serez l’heaume à abattre et vos ennemis tenteront de percer cette carapace qui vous protège. Ne laissez rien vous atteindre et soyez sûr de ne pas vous mettre à nu devant les mauvaises personnes.
 
Table ronde
23 août – 22 septembre
Ce mois-ci, vous allez être un homme, faire le tour de la question et tourner en rond, tourner en rond. La routine s’incrustera dans votre vie et vous fera tourner en bourrique ; vous réaliserez que vous êtes prisonnier de votre quotidien. Mais ne passez pas vos nerfs sur les autres, ne soyez pas un empêcheur de danser en rond.
 
Haubert
23 septembre – 22 octobre
Vous aurez grandement besoin de vous détendre ce mois-ci, songez à vous mettre au vert. Profitez-en également pour cultiver votre potager et déguster de bons plats : qui a dit que c’était la fin des haricots au beurre ? Surveillez votre ligne et ne faites pas comme Haubert Simpson, ne craquez pas pour des donuts.
 
Graal
23 octobre – 22 novembre
Vous chercherez le Graal et vous le trouverez, car tout vous réussira en ce mois de mars. Vous aurez notamment de l’argent et des soupirants à volonté, mais attention à ne pas trop en profiter : courir deux lièvres à la fois peut vous retomber dessus. Et avoir un calice sacré n’est pas une raison pour abuser de la boisson.
 
Écu
23 novembre – 21 décembre
Vous saurez vous défendre et parer tous les coups en cas d’attaque, mais vous devrez également protéger un proche en détresse. Côté finance, vous aurez l’écu bordé de nouilles : attendez-vous à une soudaine rentrée d’argent, peut-être une prime. Enfin, n’oubliez pas de porter les couleurs de votre maison quand il sera temps.
 
Psaltérion
22 décembre – 20 janvier
Avec ce nom à coucher dehors, prévoyez plusieurs couvertures pour survivre dans le froid. Préparez-vous à une véritable dégringolade : vous risquez de chuter dans la pyramide sociale, il va être difficile de retomber sur vos serres. Maintenant que vous êtes prévenu, bon courage pour limiter les dégâts.
 
Arbalète
21 janvier – 19 février
Vous allez enfin oser déclarer votre flamme à cette personne que vous aimez depuis longtemps. Visez bien pour ne pas manquer votre cible et ravir son cœur. Mais si jamais nous manquez votre coup, ne faites pas comme si vous n’étiez pas une flèche : n’insistez pas et tenez-vous à carreau en attendant un signe de sa part. 

 

Horoscope de Cameron O'Brien, illustré par Celest Llydaw

Qu'est-ce qui rime avec Poudlard ?


 

Le Moyen Âge, en plus d'être une période terrible pour les sorciers et sorcières obligés de vivre dans la clandestinité, marque également un grand tournant dans l'enseignement magique. Car il s'agit ni plus ni moins de la période de création de notre magnifique école, Poudlard, par les quatre illustres fondateurs: Godric Gryffondor, Salazar Serpentard, Helga Poufsouffle et (la meilleure pour la fin) Rowena Serdaigle.
Si les livres d'histoire nous les présentent comme de grands et dignes sorciers - ce qu'ils sont très certainement -, ils oublient souvent de nous préciser que le Moyen-Âge a aussi été une période très florissante dans l'invention de chansons, qu'elles soientmilitaires, païardes, religieuses, ou encore même légendaires, comme la célèbre Chanson de Roland qui fait encore fureur chez les Moldus.

Nos quatre fondateurs n'ont pas échappé à la règle et, pour marquer le coup de l'ouverture de l'école, n'ont pas pu résister à offrir aux élèves un Hymne qu'ils chantaient en début d'année. L'air de cette chanson n'est pas connu et s'est perdu au fil des ans; ainsi depuis plusieurs siècles la tradition exige que chaque élève la chante selon son propre rythme et avec sa propre musique.

Mais revenons, je vous prie, sur les paroles. Car là où il faut admirer l'habileté des fondateurs, c'est qu'ils ont réussi à trouver une rime avec Poudlard.
Entre nous, je suis sûre que beaucoup d'alcool a été consommé le soir où ils ont trouvé les paroles. Ou même le soir où ils ont nommé l'école.
Personnellement, je parie sur Godric Gryffondor qui a dû un peu abuser de la bouteille. Puis tout le monde s'est reposé sur Rowena Serdaigle pour trouver les rimes. Comme quoi, avant les illustratrices du chicaneur, c'était Rowena elle-même qui était exploitée pour ses talents d'artiste.

Poudlard, Poudlard, Pou du Lard du Poudlard
Apprends-nous ce qu'il faut savoir, 
Que l'on soit jeune ou vieux ou chauve 
Ou qu'on ait les jambes en guimauve


Le premier quatrain permet de constater à quel point l'enseignement de Poudlard est ouvert à tous: Même si vous êtes moche, vieux, gentil, méchant, beau, ou stupide, vous êtes tout à fait libre de venir y étudier. Pour ceux qui ont les jambes en guimauve cependant,bon courage pour monter les escaliers.

On veut avoir la tête bien pleine 
Jusqu'à en avoir la migraine
Car pour l'instant c'est du jus d'âne 
Qui mijote dans nos crânes 


Attention à l'abus d'alcool: il peut entraîner maux de têtes et hallucinations. Car le jus d'âne, c'est pas bon au petit déjeuner et en plus, aucun risque qu'il finisse dans nos crânes. A moins de s'appeler Frankenstein et d'aimer les expériences bizarres sur les gens. 

Oblige-nous à étudier
Répète-nous c'qu'on a oublié 
Fais de ton mieux, qu'on se surpasse
Jusqu'à c'que nos cerveaux crient grâce.


Ce dernier quatrain a été certainement écrit par les femmes du groupe: les hommes devaient soit faire un jeu à boire, soit être déjà sous la table. Ainsi, pour les forcer à garder en tête que Poudlard est avant tout une école, je les soupçonne fortement de leur avoir chanté ça toute la journée du lendemain. Ce à quoi les garçons auront sûrement répondu:

Poudlard, Poudlard, Pou du Lard du Poudlard, 
Ne nous empêche pas de boire,
Que l'on soit jeune ou vieux ou chauve 
Ou qu'on ait les jambes en guimauve,
On veut boire une chope bien pleine 
Jusqu'à en avoir la migraine
Car pour l'instant c'est que de l'eau
Qui mijote dans nos tonneaux 
Oblige-nous à boire cul-sec
Et fais-nous jurer en grec,
Fais de ton mieux, qu'on se surpasse
Jusqu'à c'que nos foies crient grâce.


Je tiens à préciser que je n'encourage en aucun cas les élèves de Serdaigle à consommer plus d'alcool que nécessaire. Même si les madeleines au rhum, c'est trop bon, il ne faut pas en abuser.

 

Article rédigé par Cassandra, illustré par Celty

jeudi 26 février 2015

Qui passerait inaperçu au Moyen-Âge ?


 

Certains d'entre vous ont la classe, d'autres non. Pour ce tableau d'honneur sur le thème médiéval, j'ai décidé de me pencher sur les tenues. Qui pourrait avoir grave la classe au 13e siècle, qui serait envoyé au bûcher... c'est pour vous et c'est maintenant.

 

LE FLOP

 

Commençons par les pires : ceux qui ne pourraient jamais vivre au Moyen-âge vêtus comme cela sans terminer au cachot où être regardé de manière fort étrange.

En dernière place - donc, pour ceux qui ne suivent pas, c'est le moins pire des pire - nous retrouvons, tadadadam :
 

  • MELIANDRE VAN LACKSHAD : au Moyen-âge, la beauté même c'est la pureté. La pu-re-té. Est-ce que Méliandre semble pure - et je ne parle pas de vices là, hein - ? Non. Elle est plus maquillée que ne le serait un pot de peinture. Pas sûre que les hommes de l'époque ainsi que l'Eglise aient bien kiffé cela.
     
  • ERIN CROWDER : par où commencer... par sa nudité ? Sachant qu'une femme au Moyen-âge ne pouvait pas porter de pantalon, je suis sceptique sur le fait qu'on les aurait laisser se balader dans cette non-tenue. Et puis, ces PLUMES ? Des plumes. On se croirait plutôt dans une tribu sioux qu'à Arras dans le château d'un baron. Pour Erin, c'est un zéro pointé en matière de vêtements médiévaux.

    Mais celle qui remporte le première place de ce flop - et qui est donc la pire des pires pour ceux qui ne suivent pas - est...
     
  • JERSEY MACKINLEY : une robe bien trop courte, presque inutile même, un maquillage bien prononcé, un chapeau, un air de défi et de... hum provocation, Jersey nous fait un joli combo de nos deux flopeuses précédentes. Jersey au Moyen-âge ? Elle finirait très certainement sur le bûcher pour cause de personne hérétique. Si si.

Après le plus pire, passons au plus mieux. Mais si, ça se dit.
 
  • En 3e place nous avons...
     

  • ALEXEIEVNA : de longs cheveux qui tombent naturellement sur ses épaules, un bijoux de tête qui fait très femme de seigneure et une robe qui passe déjà mieux que celle de Jersey, Alexeievna aurait le mérite de pouvoir passer inaperçue, au moins quelques heures, au Moyen-âge.
     
  • MILK MELON : elle remporte la deuxième place. Sa coiffure travaillée, sa droiture et son regard font qu'elle passerait sans problème pour une princesse médiévale. Si on change la robe bien sûr. Mais l'allure est là, et l'allure, c'est important.

    La première place, enfin, est remportée par...
     
  • CLARA-HAILEY OWENS : mais tout est là ! Clara ferait parfaitement illusion au Moyen-âge ! Une belle robe très médiévale, d'une jolie couleur très seigneuriale, de jolies boucles, de longs cheveux, pas de maquillage outrancier... nous tenons notre médiévale parfaite !

Voila pour le flop et le top spécial médiéval, vous savez ce qu'il vous reste à faire maintenant.

 

Article de Camsh, illustré par Celest

Que trépasse si je faiblis


 

Vous pensiez que le Moyen-Âge était une période sombre et incertaine ? Vous pensiez que la magie devait rester cachée ? Vous pensiez que l'Eglise était hostile à la magie ?
Que nenni, messire !

Certes, beaucoup de sorciers et sorcières furent traqué(e)sbrûlé(e)s, et/ou violenté(e)s (et pas toujours dans cet ordre) et en effet, c'était le plus souvent le fait de l'Eglise qui était un tantinet superstitieuse

Mais, comme tous les sorciers n'ont pas de verrues, tous les prêtres/diacres/papes ou autres fonctionnaires de l'église ne sont pas que des gens butés et arrogants.
Par exemple, ce très cher Saint Patrick d'Irlande, dont la fête est le 8 mars, était très probablement un sorcier. Enlevé par des pirates à seize ans, il réussira à s'échapper puis deviendra chrétien par la suite. Ce sont ses visions qui l'ont aidé, selon les livres d'histoire, à trouver sa foi. 
Outre ses visions et les voix qu'il entendait, qui sont selon une personne très connue "mauvais signe, même chez un sorcier", Saint Patrick était très probablement un Fourchelang. Selon la légende, c'est lui qui a chassé tous les serpents d'Irlande. Le fait qu'il les ait tous tués un par un étant assez improbable, il serait vraisemblable qu'il leur ait tout simplement demandé de ficher le camp.

Cependant, ne l'oublions pas, l'Eglise et les sorciers (s'ils décidaient de se révéler) n'ont pas entretenu que des mauvais rapports. Il pouvait même y avoir un rapport d'entraide. Contrairement à aujourd'hui, les paroisses étaient très impliquées dans la vie publique; ainsi elles devaient aider en cas de disette, de famine ou demaladie
Même si les sorciers ne pouvaient faire apparaître de la nourriture, ils pouvaient grâce à des sortilèges d'attraction en emprunter gentiment aux villages voisins.
Pendant l'affreuse peste noire de 1347, de nombreux sorciers et sorcières ont proposé leur aide en fournissant des potions médicinales. Enfin, de nombreux prêtres qui ont été eux mêmes des sorciers n'ont pas hésité à utiliser leurs pouvoirs pour rendre service.

Après tout, Moïse lui-même pratiquait la sorcellerie (il a quand même réussi à ouvrir la Mer Rouge en deux), et on soupçonne également Jésus, qui changeait l'eau en vin. C'était pas du rhum, mais c'était mieux que rien.


 

Article de Cassandra Crawley, illustré par Serenity Railgun

Kiss & Fly





J'essaie de me noyer dans le thé Kusmi pour oublier mon chagrin, mais rien n'y fait.
Tu vas me manquer...




Un Serpentard arrogant, c'est anodin.
Une Serpentarde arrogante et stupide, c'est juste triste.




Dites les gens, pourquoi vous n'êtes plus jamais sur le Salon de Thé ? Vous savez qu'on s'ennuie nous, tous seuls avec juste Wilde pour nous surveiller ? Ramenez vos bouilles par pitié, ou je ferai sauter le heurtoir de la Salle Commune.



Imagine un jour tu te réveilles, t'es un Kayou.

 

N,
Prépare-toi à dormir dans un placard à balai avec pour seule compagnie la petite boule puante et ronflante qui te sert de niffleur. Ça t'apprendra à quitter notre chambre.
S


 



Les préfètes qui boivent avec des élèves et un professeur sous le nez de Kaya en Salle Commune, un Bâtisseur émoustillé par une adolescente, des garçons dans les dortoirs des filles pour une "fête spéciale célibataire",...ça va, tranquille ? bien ou bien ?



Wodan est beau, Wodan est puissant. 
Votez Wodan !

 

Illustré par Serenity Railgun

Survivre au Moyen-Âge

 

La vie au Moyen-Âge, c'était la galère. Un vrai parcours du combattant. Non mais sérieux, l'espérance de vie était de 20 ans pour les pauvres, 30 ans pour les riches ! Si c'est pas une vie de crotte, ça. Les plus badass atteignaient la quarantaine, mais c'était pas donné à tout le monde, fallait être un vrai Survivor ! Quand on sait que, déjà à la naissance, t'avais 1 chance sur 10 de claquer ou de faire claquer ta chère maman... Faut dire que les conditions de vie au Moyen-Âge, c'était pas la joie !

 

Au pain sec et à l'eau !
Vous qui vous plaignez quand il n'y a pas de crème caramel au dessert, dites-vous que le régime des paysans moyenâgeux était composé uniquement de soupe, pain, et féculents ! Et pas la bonne baguette qui sort du four de la boulangère, hein ! Plutôt le quignon de pain qui t'explose les dents. C'est pour ça qu'ils le trempaient dans la soupe, sinon c'était impossible à manger ce truc. Les riches étaient un peu mieux lotis, ils avaient droit en plus à des fruits secs, de l'huile d'olive, des épices d'Orient, de la menthe, de la sauge... M'enfin, c'est pas ça qui te nourrit pendant les périodes de famine ! Parce que oui, en plus, la famine, c'était courant au Moyen-Âge.

 

Je suis malââââde !
Il y a pire que de ne jamais connaître le goût du chocolat tout au long de sa vie. (sisi, il y a pire, on vous dit !) En plus d'avoir une alimentation pourrie, les gens de l'époque devaient faire face à des épidémies badass de la mort qui tue ! Non mais sans blague, c'était vraiment des maladies mortelles. La peste noire, par exemple. Ou la dysenterie. Ou la lèpre. Des trucs pas folichons, quoi ! Déjà que, vu le niveau de la médecine à l'époque, tu pouvais mourir d'un rhume... Du côté des moldus, on te foutait des sangsues sur le corpspour te faire des saignées, et on te mettait au régime - comme si la famine suffisait pas. Du côté des sorciers, on te faisait des lavages d'estomac à la sécrétion de Bandimon, et on te demandait de danser autour d'un feu magique par une nuit de pleine lune avec un Veracrasse planté dans le derrière... Vous savez quelle taille ça fait, un Veracrasse ? Gloups.

 

L'aristocratie veut ta mort
Je vous voir venir. Vous allez me dire que, puisque les riches vivaient plus longtemps, se gavaient de raisons secs et pouvaient s'abriter des épidémies derrière les murailles de leurs châteaux, il valait mieux faire partie de l'aristocratie, non ? Ha ha ha ! Que vous êtes naïfs. Entre ceux qui en avaient après ton argent, ceux qui en avaient après tes terres, ceux qui en avaient après ton titre, ceux qui en avaient après ta femme, ceux qui en avaient après ta couronne... Chaque jour était comme une session de TLO ! Il fallait éviter les empoisonnements, les attaques au poignard au détour d'un couloir, les "accidents" de chasse... M'enfin, c'est à croire que les aristos aimaient risquer leur vie à tout instant, parce qu'ils augmentaient encore leurs chances de crever avec des joutes entre chevaliers!

 

Car c'est la première fois pour moi que je pars au combat
En parlant de combats, vous connaissez un autre facteur de mortalité au Moyen-Âge ? La guerre, bien sûr ! Surtout qu'il y en avait une nouvelle toutes les quatre semaines, à cette époque ! De nombreux soldats mourraient pour un seigneur qu'ils n'avaient jamais rencontré, et pendant ce temps-là, ce dernier se curait les dents dans son bain. (voui, en fait ils se lavaient au Moyen-Âge... de temps en temps) Et puis, ce serait pas drôle si ça s'arrêtait à la mort des soldats ! Non, y avait aussi les villages pillés, les femmes violées, les villageois massacrés... Que ce soit par l'armée ennemie ou l'armée du pays ! Ils s'arrêtaient pas à ce genre de détails, à l'époque.


 

On comprend mieux maintenant pourquoi on nous apprend à respecter la parole des anciens. Après tout, on avait intérêt à écouter leurs conseils si on voulait avoir la chance de souffler ses 40 bougies !

Et vous, vous auriez survécu combien de temps au Moyen-Âge ?


 

Article rédigé par Erin Crowder, illustré par Celty Roze

Comme Eldy j'ai cherché le Graal

 

Je pourrais faire tout un article sur Eldarion Evans et vous raconter comment il a trouvé le Graal, qui lui a permis de vivre aussi longtemps sans se faire de cheveux blancs. Je pourrais vous décrire sa longue quête, qui l’a amené à croiser la route d’une semi-vampire, mais aussi à commettre des incestes, comme tous les membres de la famille Evans. Je pourrais vous expliquer que c’est de ce calice qu’il tire sa force, sa rapidité et ses réflexes surhumains ; en somme, tout ce qui fait de lui un Poursuiveur d’exception. Je pourrais, mais ce serait inutile car à mon âge on n’a pas vraiment peur de vieillir. De toute façon, les retraités n’intéressent personne. Sauf quand ils flirtent avec des mineurs.

Au lieu de ça, vous aurez droit à un peu d’histoire. Oh, ne vous inquiétez pas, tout va bien se passer et vous n’aurez même pas besoin d’un oreiller. Normalement. Il faut savoir qu’il n’y a pas toujours eu un seul Graal. Ce n’est qu’à partir du XII° siècle de notre ère que le Graal est passé d’un objet commun à un objet unique, grâce à l’un des tout premiers romanciers moldus du monde,Chrétien de Troyes. Le Graal a des origines païennes et chrétiennes. Dans la mythologie celtique, il s’agirait d’une sorte de chaudron de résurrection, permettant de retrouver la vie mais pas la parole. Ce qui explique ma digression du paragraphe précédent, car Eldy est le meilleur exemple de l’immortel silencieux. Vous voyez, mon propos est un minimum construit, je ne fais pas que raconter n’importe quoi.

Du côté des chrétiens, un Graal était tout d’abord un plat fournissant de la nourriture à volonté. Cela ne vous rappelle rien ? Eh oui, il semblerait que certaines assiettes magiques de la Grande Salle se soient malencontreusement retrouvées chez les moldus. Si ces plats étaient réellement des graals, ils profiteraient surtout aux Poufsouffle, ce qui n’aurait rien de mystique. Quand les moldus ont pris conscience de leur stupidité, ils sont partis en quête du Graal unique, qui prendrait la forme d’une coupe. Cette quête du Graal symboliserait alors la quête de connaissance de soi et du monde. C’est déjà plus intéressant pour les Serdaigle que nous sommes, n’est-ce pas ? Car le principe de l’érudition est bien de chercher à posséder la connaissance ultime.

En somme, la quête du Graal pourrait être une grande métaphore de cette coupe que nous cherchons à gagner tous les ans : la Coupe des quatre maisons ! Mais si, tout se tient : durant toute une année, les élèves doivent remporter le plus de points possibles. Comment obtient-on des points de maison ? En faisant des devoirs, pardi ! Et pour faire des devoirs, ne faut-il pas assister à des cours pour apprendre des choses nouvelles ? Voilà pourquoi vos Professeurs vous incitent à vous rendre à la Bibliothèque : faire des recherches personnelles est la meilleure manière d’enrichir son savoir ! A présent, il ne vous reste plus qu’à vous rendre en salle de cours et faire des devoirs dignes de la maison de l’érudition. Car nous entamons le dernier tournant de la quête du Graal de cette année et cela fait bien trop longtemps que, comme Lancelot, il nous est passé sous le bec.

 

Article de Cameron O'Brien, illustré par Serenity Railgun

Ô capitaine mon capitaine [interview du Billywing]

* Serenity faisait les cent pas dans son bureau, jetant de temps en temps des coups d’oeil nerveux à sa montre. Vérifiant pour la dixième fois que tout était en place pour accueillir son invitée, elle poussa un soupir et essaya de rester immobile. La froideur et l’arrogance habituelles de la Railgun avaient laissé la place à une anxiété non dissimulée. Quelques coups légers résonnèrent à la porte, sur laquelle la préfète se précipita immédiatement. * 

Serenity : Bonjour Méliandre. Merci d’être venue. Tu peux t’installer, je t’en prie.

* Désignant son bureau d’un geste de la main, la jeune fille s’empressa d’aller servir une tasse de chocolat chaud à la Van Lackshad. Normalement, elle ne préparait que du thé pour les personnes qu’elle interviewait, mais elle savait à quel point la jeune femme adorait le chocolat et désirait vivement lui faire plaisir. * 

Serenity : S’il-te-plaît. 

* Prenant la tasse dans ses longs doigts fins et élégants, Méliandre but une petite gorgée de chocolat chaud et poussa un soupir satisfait. Émerveillée devant la jeune femme, la Railgun resta un instant à l’admirer avant de secouer la tête et de baisser le regard vers ses notes. * 

Serenity : Hum. Méliandre, tu as été élue Billywing du mois de janvier, ce que tu mérites amplement. Qu’est-ce que ça t’a fait d’apprendre que tu avais reçu le titre ?

Méliandre : À vrai dire, je n’accordais que peu d’importance à ce titre avant de le recevoir, et je doutais de le recevoir un jour…mais j’en ai été réellement ravie et honorée. Cela m’a fait très plaisir de voir que les gens ont compris à quel point je suis attachée à ma maison.

Serenity : Et ta maison est attachée à toi…

* Surprise de voir les mots s’échapper de ses lèvres, la préfète se redressa vivement en rougissant et griffonna sur son parchemin. * 

Serenity : Quand tu as démissionné de ton poste d’adjointe, nous avons bien cru te perdre. As-tu envisagé de quitter le château, à un moment ?

Méliandre : Oui, je pensais sincèrement partir pour toujours. Je n’estimais plus avoir de réelle attache ici. Pourtant, j’envisageais encore la possibilité de devenir Capitaine, car c’était le seul poste qui m’intéressait et qui pouvait me faire renoncer à ce départ.

* La Railgun se mordit les lèvres, profondément attristée par les mots de la Van Lackshad. C’est d’une voix légèrement plus douce que cette dernière reprit la parole. * 

Méliandre : J’aurais continué à envoyer des hiboux aux gens que j’aime, bien sûr.

* Ne pouvant retenir une petite moue, la Serdaigle hocha la tête avant de poser sa prochaine question. * 

Serenity : Cela faisait longtemps que tu envisageais ce poste ?

Méliandre : Je l’avais déjà eu avant Mawine et j’avais énormément aimé. C’est un poste qui m’avait rapidement fatiguée parce qu’il demande beaucoup de motivation, mais il est réellement amusant. On travaille au service de sa maison et au service des autres également. J’avais toujours envisagé de le reprendre un jour, je pense.

Serenity : Tu en es heureuse, aujourd’hui ? Les Serdaigle ont l’air suffisamment motivés à tes yeux ?

* Fascinée par la jeune femme en face d’elle, la Railgun se penchait progressivement sur la table sans s’en rendre compte. Buvant les paroles de son interlocutrice, elle en oubliait de prendre des notes. * 

Méliandre : Oui, je suis heureuse. Et oui, les Serdaigle sont très motivés, il suffisait de les contacter pour qu’ils acceptent de venir aux entraînements.

Serenity : Est-ce que tu penses pouvoir faire gagner la prochaine Coupe à ta maison, avec toute la motivation dont tu fais preuve ? 

Méliandre : Je pense que c’est possible. Je n’ai pas encore pu faire face aux équipes de Serpentard et Poufsouffle, mais je veux y croire. Cela va prendre du temps de former les remplaçants, mais j’ai bon espoir en certaines recrues. Et nous avons tout de même une bonne équipe de base ! J’ai confiance.

Serenity : Moi aussi…as-tu d’autres rêves, aspirations dans le château, maintenant que tu as obtenu le poste de capitaine ? Ou est-ce que tu comptes te concentrer exclusivement sur le Quidditch ? 

Méliandre : Je désire effectivement me concentrer exclusivement sur le Quidditch, car je ne vois plus réellement d’intérêt au reste. J’escompte simplement gagner la Coupe, former les meilleurs joueurs possibles pour qu’ils me dépassent un jour. Former mon futur successeur.

* La Railgun releva brusquement la tête de ses notes et posa son regard effaré sur la jeune femme. Dans le mouvement, sa plume lui avait échappé des mains et avait roulé sur le sol. * 

Serenity : Tu viens d’arriver, j’espère quand même que tu resteras à ce poste pendant quelques années ! 

Méliandre : Oh, je me demandais ce qui t’avais interpellée.

* La Van Lackshad eut un petit sourire rassurant à l’attention de la préfète et reprit une gorgée de chocolat chaud avant de secouer gracieusement la tête. * 

Méliandre : Oui, je veux rester un maximum de temps, évidemment. Cependant, il me faut former un successeur au cas où, notamment pour les matchs où je ne peux être présente.

* Rassurée, la Serdaigle tendit une boîte de pralines au Capitaine. La Railgun avait bien envisagé de fourrer les chocolats à l’Amortentia, mais cela aurait été profiter de la confiance de l’ancienne adjointe. * 
 


Serenity : On ne sait pas grand-chose de toi dans le château…pourquoi es-tu si discrète ? Est-ce que tu aurais des secrets ?

* La préfète se pencha un peu plus vers la jeune femme, chipotant nerveusement à une mèche de ses cheveux d’un air émerveillé. Rougissant terriblement, l’ancienne historienne reprit la parole sans perdre sa fabuleuse contenance. * 

Méliandre : Je n’aime pas beaucoup me mélanger aux foules, alors je reste généralement dans mon coin. Habituellement, on me trouve plutôt dans la Réserve, dans la Volière, dans les archives des Historiens ou sur le Stade. Je n’ai pas vraiment de secrets, à part mon rêve de dominer le monde.

* La Van Lackshad éclata d’un rire qui paru mélodieux et cristallin aux oreilles de la Railgun. * 

Serenity : Tu viens d’une famille qui n’a connu que des succès au sein du château…cela ne t’a pas mis une certaine pression, durant ton enfance ?

* À présent, la préfète était pratiquement couchée sur la table, buvant les paroles du Capitaine qui l’observait d’un air tendre et amusé. * 

Méliandre : Hmmm…pas vraiment. Il faut dire que j’ai été abandonnée à la naissance et adoptée par la famille Van Lackshad. Je n’ai découvert l’identité de mon père qu’après mon accession à la Rédaction et à la Brigade Inquisitoriale, et celle de ma mère après mon accession au Professorat. Ainsi, je ne pouvais pas avoir besoin de me comparer.

* Hypnotisée par son interloctutrice, la Railgun se contentait de hocher la tête d’un air béat. Jetant un rapide coup d’oeil à sa montre, elle réalisa avec tristesse qu’elle retenait la Van Lackshad depuis bien trop longtemps dans son bureau, et qu’il était temps de terminer l’entretient. Elle se redressa sur son siège et poussa un long soupir résigné. * 

Serenity : Bon, cette discussion touche à sa fin. Merci de m’avoir consacré un peu de ton temps Méliandre, c’était un réel plaisir de t’admir…de t’interviewer.

Méliandre : Merci à toi.

Serenity : Une dernière petite question, pour la fin.

* La jeune femme, qui avait déjà commencé à se relever, baissa un instant le regard sur la préfète. * 

Méliandre : Oui ?

Serenity : Tu es libre ce soir ?

Méliandre : Oui.
 

 

Citation : Et pour février...
Nous avons eu beaucoup de mal à trouver un Billywing pour le mois de février. En effet, la seule personne qui semblait se démarquer du reste de la maison avait déjà été élue Billywing il n'y a pas si longtemps.

Après en avoir discuté, nous avons décidé que puisque personne d'autre ne nous venait à l'esprit, nous allions bien devoir lui accorder une deuxième fois le titre de Billywing.

Elle nous fait des merveilles dans le tableau du meilleur pointeur, elle continue à participer à toutes les animations du château (et à gagner, bien entendu), elle occupe deux postes bénévoles pour sa maison, et elle vient tout récemment d'obtenir un poste de confiance au sein de sa maison

Vous l'avez compris, le Billywing du mois de février n'est autre que la nouvelle préfète Cameron O'Brien, qui prend tellement de place qu'on ne pouvait voir qu'elle, pfuh. 

 

Rédigé et illustré par Serenity Railgun