N°61 - Février 2015

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dimanche 1 février 2015

Edito n°61

Bonjour, chers lecteurs, dans ce nouveau numéro du Chicaneur qui traitera...tintintintin, de la Saint-Valentin.

Vous l'avez peut-être remarqué, le journal n'a pas été publié le 31 janvier mais bien le 1er février. Eh non, cela n'est pas dû à un retard de l'équipe dans l'écriture des articles, ou un retard de l'équipe dans l'illustration. Non, c'est lanouvelle formule du Chicaneur. Désormais, au lieu de le publier en fin de mois sur un thème traitant du mois passé (comme nous l'avons fait pour Noël) nous le publierons désormais en début du mois avec un thème concernant le mois à venir (comme nous le faisons pour la Saint-Valentin). Ainsi, toutes nos idées, tous nos conseils seront applicables directement. 

Quelques petites nouveautésErin Crowder rejoint le rang des chroniqueurs ! Vous pouvez bien entendu la féliciter dans les commentaires. Et, concernant lesdits commentaires, à partir de ce numéro, chaque commentaire pourra vous rapporter des points de mascotte (plus ou moins selon la recherche, la pertinence et la longueur de votre commentaire). Alors n'hésitez plus, commentez, critiquez, approuvez, donnez votre avis !

Sur ce, acceptez cette pomme d'amour, et bonne lecture !
 

Je suis Charlie.

Détruis la Saint-Valentin de ton voisin


 

Votre cher et tendre vous a largué comme une bouse de dragon ? Votre meilleur(e) ami(e) a fait sa langue de Chartier dans votre dos ? Cette brute s'acharne sur votre ami ou votre petit frère et aurait besoin d'une bonne leçon ? Cette tête brûlée vous a insulté au milieu d'un couloir ? Cette sale Poufsouffle portait la même robe que vous au Bal de Noël ? Bonne nouvelle : il n'y a pas de meilleure occasion que la Saint-Valentin pour se venger !

Si votre cible est célibataire, frappez là où ça fait mal... L'égo, bien sûr ! Faites en sorte qu'elle se sente seule, mal aimée et misérable. Pour cela, assurez-vous que tout le monde au château reçoive une petite attention pour la Saint-Valentin... sauf elle. Et si ça ne suffit pas, arrangez-vous pour que cette journée soit la plus pénible de sa vie, que ce soit en lâchant un Cognard dans sa chambre, en plaçant un marécage portable sur son chemin ou en usant de vos connaissances en Métamorphose pour donner à sa peau une jolie couleur vert vomi !

Et si votre cible est en couple, c'est l'éclate assurée! Vous pouvez briser son coeur et son couple en envoyant une Beuglante de rupture à sa moitié ou en versant quelques gouttes d'Amortentia dans le jus de citrouille de ladite moitié. Ou bien prendre le temps de savourer votre vengeance, et gâcher sa vie petites crasses par petites crasses !

Pour ceux qui auraient autant de vivacité d'esprit qu'un Gnome face au dégnomage de ses congénères - mais que diable faites-vous à Serdaigle ?! - la Rédaction du Chicaneur est heureuse de vous fournir en idées machiavéliques diverses et variées ! Les adeptes des méthodes moldues pourront priver leur cible de toute crédibilité à force de colorant dans le shampoing et depoil à gratter dans la tenue de soirée, sans oublier une bonne dose de somnifères dans le thé ! Ou de laxatifs, si vous voulez vous la jouer trash. Et pour les saboteurs de l'extrême, rien ne vaut la transformation du traditionnel dîner aux chandelles en un magnifique feu de joie ! À part peut-être le doux cri d'un bébé mandragore placé stratégiquement sous la table du dîner en question.

Et vous, comment détruirez-vous la Saint-Valentin de votre voisin ?


La Rédaction du Chicaneur décline toute responsabilité en cas d'incident inspiré de cet article. Ce n'est pas notre faute si vous avez été assez bête pour vous faire prendre.


 

Article d'Erin, illustré par Serenity

Un amour magique...et risqué !


 

Les moldus et les sorciers ont une chose en commun : leur obsession pour le sentiment amoureux. Saint Graal qui brisa les frontières traditionnelles de l'âge, du genre, des milieux sociaux, du sang magique ou non, l'amour est magique. Pour tous. Et oui mes amis, l'amour ne vous laissera que rarement indifférents, que vous soyez sorciers ou moldus. C'est bien l'une des seules choses que nous avons en commun avec nos voisins non-magiques. L'amour nous fascine tous, nous attire tous...et à ce titre nous cherchons tous à le contrôler, évidemment.

Nous voulons pouvoir le déclarer, le faire disparaître ou bien le stimuler et nous autres sorciers avons un atout remarquable en la matière : le contrôle de la magie. Et nos recherches ne sont pas restées si infructueuses que cela. Nous nous sommes rapprochés du sentiment amoureux avec détermination et l'avons frôlé plusieurs fois, sans jamais l'atteindre parfaitement : nous n'avons jamais pu faire autre chose que l'imiter. De cette frustration terrible naquît une idée plus terrible encore :abuser de ces moyens pour une petite heure amoureuse avec notre cher et tendre.

Ce fantasme paraît bien innocent, mais les dérapages qui en découlent ont de quoi effrayer. Nous allons passer en revue certains moyens de coercition amoureuse courants et nous vous donneront divers conseils à leur sujet, car leur utilisation est des moins romantiques voire des plus criminelles. Protéger votre cher et tendre de ces techniques est la preuve que vous tenez à cette personne et elle saura l'apprécier. Preux chevalier que vous êtes. Ce serait même, selon moi, la meilleure façon de la séduire. Car vous n'avez pas besoin de magie pour être aimé, mon petit poussin.


Pour commencer, nous allons nous pencher sur un moyen universel de se donner l'illusion d'un amour partagé, l'alcool.

Utilisé depuis la nuit des temps pour 1) s'amuser, 2) oublier (selon les chiffres du Ministère), l'alcool a des effets notoires sur l'organisme, qui dépendent du dit organisme ainsi que de la quantité absorbée. Les gens aiment bien boire un peu, dans temps en temps, on fait la fête, c'est chouette lalala. On se sent bien, les soucis s'évaporent, et on danse comme des débiles sans que cela ne dérange personne. Avouez que c'est propice aux rencontres hors des sentiers battus. Mais attention mes canards.
En gros, un verre, ça passe, la personne qui vous accompagne se souvient encore de qui vous êtes et peut vous dire "oui", "non", "bouse" en pleine connaissance de cause. Au delà, on interdit aux personnes alcoolisées de conduire des balais parce que "leurs capacités à apprécier le danger sont altérées". A fortiori, hein, elles n'ont pas non plus la capacité d'apprécier votre demande. Donc vous lui prenez gentiment la main avec sa permission, et vous la raccompagnez chez elle. Votre hibou préféré saura toujours la retrouver.
Quand c'est vous qui buvez, contentez vous d'un verre toutes les deux heures. Si vous vous connaissez mes canaris, faites-vous confiance et surtout écoutez-vous. Genre quand vous commencez à voir double, c'est qu'il est temps de rentrer. OUI on sait que le salon de thé n'EST PAS une ode à l'abstinence en matière d'alcool, mais je vous assure qu'une fête, c'est plus drôle quand on la passe pas la tête dans le tapis et quand on s'en souvient. 

Bon, jusque là, on était vaguement dans la légalité. Genre si vous rencontrez une personne légèrement ou beaucoup alcoolisée, cela n'en fait pas pour autant un criminel en puissance. Juste une personne au foie potentiellement en dangerConsommez avec modération, soyez responsables et aimez-vous les uns les autres. Mangez des légumes. Faites du sport. Respectez votre prochain. Ah, et ne faites pas ce qui suit.

Mes petits oiseaux en sucre, la drogue, c'est mal. C'est pas légal. Alors oui, en soi, les effets de certaines drogues ne sont pas siiii différents de l'alcool. N'empêche, le risque d'accoutumance est un peu plus fort et puis ça zigouille de l'intérieur, ça vous transforme en Poufsouffle et...bon, prenez pas de drogue, c'est caca. Même avec modération.
Quelqu'un de drogué, c'est rigolo, enfin quand il n'est pas toxico quoi. Il est un peu perdu, il voit des poneys roses, et à très envie de faire des bisous à tout le monde. Rendez-lui un service, ramenez-le chez lui avant qu'il ne vomisse sur la moquette et ne fasse des galipettes non protégées avec un(e) inconnu(e). Voire plusieurs. 
Vous, vous ne prenez pas de drogue. Non vous n'en prenez pas. NON. DU TOUT.

Voilà. Donc pour l'instant, vous l'avez remarqué, tout ça n'était pas très très magique. Les moldus aussi auraient pu écrire un truc pareil. C'est parti pour la partie thug life.

Le polynectar, les sortilèges d'emprise, les philtres d'amour ne sont pas des moyens légaux d'obtenir de l'amour de la part d'autrui. En plus ce n'est pas de l'amour, c'est de la soumission psychologique, ça craint. Elu "meilleur moyen de passer pour un psychopathe et de croupir en prison" par votre Chicaneur. A vous de choisir en fonction de vos objectifs personnels, mais nous on déconseille.

Si vous avez des doutes sur la personne qui vous accompagne, posez-lui des questions auxquelles seule la personne imitée saurait répondre. Vous saurez alors si vous avez face à vous un #/à@ç déguisé avec une rasade de polynectar. En cas d'envie irrépressibles de meurtre, le Chicaneur se dédouane totalement de vos actions. Oui, commettre un meurtre fut élu "deuxième meilleur moyen de passer pour un psychopathe et de croupir en prise". Pas d'excuses. 

Si vous pensez être victime de sortilèges d'emprise, restez chez vous, prenez des somnifères et passez en revue les personnes qui sont entrées en contact avec vous. Portez plainte quand les effets s'évaporeront. Et...bon bah faites comme vous pouvez, déjà que vous puissiez être conscient de votre état c'est pas mal.

Les philtres d'amour sont en soi faciles à détecter. Si vous êtes soudain incapable de penser à autre chose qu'à cette certaine personne et que vous avez l'envie irrépressible de la couvrir d'amour...c'est que vous avez potentiellement mangé quelque chose qui contenait un philtre d'amour. Pendant les effets, courrez à l'infirmerie. Après la dissipation des effets, la tentation est grande de ne plus rien manger et de se laisser mourir de faim, mais n'en faites rien. Fournissez-vous directement auprès des elfes de maison et n'acceptez aucun cadeau. AUCUN. 

Mes oiseaux. Mon article n'est pas aussi drôle que mes articles habituels. Si mes articles habituels sont drôles. Si si. Si si si. Bon discutez-pas, je vous le dis donc c'est vrai.

Rappelez-vous mes adorables petits lecteurs ailés que le respect de consentement d'autrui est la plus belle preuve d'amour que vous puissiez montrer. Respect, responsabilité, consentement et protection sont les clefs. Les moments que vous passerez alors n'en seront que plus magiques. 

 

Rédigé par Lume, illustré par Celty Rose <3

Un amour de Billywing

 

Cameron était confortablement (enfin, autant que possible dans ces conditions) installée dans le placard à balai qui lui servait de bureau et qu’elle partageait avec Wara. Sa plume à papote à la main, elle scrutait sa collègue dans un silence qu’elle espérait intimidant. Le mois dernier, Wara l’avait interrogée ; à présent, c’était au tour de miss Dantow de passer sur le chaudron. Et Cameron avait bien l’intention de lui soutirer des informations croustillantes.

 

Cameron : Bonjour Wara, comment vas-tu ? Comment va Boubou ?

Wara : Chalut ! Alors pour Boubou il va pas trop mal, mais bon il s'est fait larguer par une autre Boursouflette avant-hier... C'pas cool hein ? En plus mon raton laveur lui pompe le système et il se sent complètement abandonné, il a même tenté le suicide en sautant du haut d'une étagère, enfin bref. Mais sinon moi ça va, mes deux mois d'essais au Chica' se passent à merveille et ma vie au château est fabuleuse, que demander de mieux ?

C : "Que demander de mieux ?" Justement, un amoureux peut-être ?

W : J'étais sûre que la question viendrait ! Nan, à vrai dire il y a bien quelqu'un, voilà, qui me plait depuis toujours, mais je ne sais pas s'il sait que j'existe malheureusement... Il est petit, craquant, il a des yeux bruns magnifiques, il a un nez tout rond, il a des oreilles pointues toutes douces et une queue rayée touffue. J'en suis tombée raide amoureuse !

C : Si tu devais concocter un Amortentia, sur quel(le) Serdaigle l'utiliserais-tu et pourquoi ?

W : Je le donnerais à Nora pour qu'elle le donne enfin à Morgan, parce que bon ils n'arrêtent pas de se tourner autour alors autant qu'ils sortent ensemble pour de bon héhé !

C : Tu évites un peu beaucoup la question, ma chère. Pour la peine, à quoi ressemble le garçon idéal pour toi ?

W : J'évite la question, ça se voit tant ? Bon, pour moi, le garçon idéal devrait être beau, gentil, un minimum intelligent et talentueux, beau, drôle, beau, charmeur, beau, galant et beau. Et non, le garçon idéal n'est pas encore né sur la planète Terre, à mon grand regret.


C : Il faudrait que ce soit un descendant de Vélane, comme Lume... D'ailleurs, qu'as-tu pensé de ton stage au Chicaneur ?

W : Han, c'était juste génialissime ! J'ai adoré ! L'ambiance au bureau du Chicaneur est juste top, les chroniqueurs sont tous très agréables et drôles, et puis savoir ce qui se cache derrière les articles qu'on lit d'habitude tous les mois, c'est vraiment amusant ! De plus, rédiger les articles, trouver des idées de sujet afin de plaire aux lecteurs... C'est vraiment un rêve quoi ! 

C : En parlant de rêve, tu en as accompli un récemment. Comment as-tu réagi en apprenant que tu étais le dernier Billywing de 2014 ?

W : J'étais aux anges, on peut le dire ! C'est vrai que je me battais vraiment pour ce titre depuis plusieurs mois, donc forcément, recevoir ce badge, c'était comme un accomplissement, et puis je me suis éclatée à gagner des points, participer dans la Salle Commune et partout dans le château, donc c'est encore mieux ! En plus être le dernier Billywing de 2014, c'est encore plus stylé !

C : Vas-tu continuer sur ta lancée ? Quels sont tes projets au sein du château ?

W : Eh bien tout d'abord, j'aimerais beaucoup être sur le podium des meilleurs pointeurs de Serdaigle pour la fin de la coupe actuelle, et donc faire beaucoup de devoirs et de critiques. Aussi, j'aimerais donc passer mes BUSE avant l'été, ce serait cool. Et puis, décrocher un petit poste, comme celui de Bêta-Lectrice et/ou d'Assistante. Franchement, ma tête regorge de projets, mais j'essaie d'en mettre certains de côté afin de me consacrer à mon stage au Chicaneur et à la coupe actuelle.

C : Pour terminer en beauté, quels sont tes pronostics sur les prochains couples made in Serdaigle ?

W : Haha. Personnellement j'ai hâte de te voir, toi, Cameron, sortir avec Wodan (nan parce que c'est pas tout ça mais vous arrêtez pas de vous tournez autour, alors un moment y en a marre !), et de voir ce que va donner le couple Tayrin, mais franchement j'ai vraiment, vraiment, vraiment l'impression qu'il se passe quelque chose entre Merlin la Mascotte et Ernest (tu sais bien, le niffleur puant de notre chère préfète). Vraiment. Je vais mener ma petite enquête.

C : Un traditionnel mot de la fin ?

W : RatonLaveurPower. Ah ! Et puis aimez vous les uns les autres, la St-Valentin c'est coul et c'est qu'une fois par an, alors profitez-en ! Voilà. Ça fait plus qu'un mot, nan ? Roh et puis zut hein !

 

Cameron retint une grimace à l'évocation du couple qu'elle ne formait pas avec Wodan. Décidément, il s'étaient tous passés le mot. Elle était satisfaite d'en avoir appris davantage sur une Billywing qui s'était longtemps démenée en salle commune et en salle de cours pour remporter cette distinction. Mais la prochaine fois, elle ne ferait certainement pas la sourde oreille quand Serenity lui vanterait les bienfaits du Veritaserum.


 

Interview de Wara Dantow, réalisée par Cameron O'Brien et illustrée par Celest Llydaw.
 
Citation : And the winner is...
Le Billywing du mois de janvier est loin d'être un nouvel aiglon. Ayant déjà accompli de nombreuses choses pour le château et ses élèves, il s'agit d'une jeune femme extrêmement talentueuse (et puis très jolie aussi).

Récemment devenue capitaine de l'équipe de Quidditch de Serdaigle, elle est on ne peut plus désireuse de partager sa passion du Quidditch avec les élèves de sa maison. On croise les doigts, elle pourra peut-être nous faire gagner les prochains matchs.

Un tout grand bravo à Méliandre pour son dévouement pour sa maison, et tout le travail qu'elle fournit


 

jeudi 29 janvier 2015

Kiss & Fly


 


Tu es merveilleuse, tu es splendide, j'aime tellement passer mes nuits à te regarder dormir. Tu es douce, belle et généreuse, je n'oublierai jamais ce jus de citrouille que tu m'as offert et qui m'a fait prendre conscience de ta magnificence. Erin, je t'aime à la folie !


Tu aurais dû être plus rapide, mon cœur a soudainement changé d'allégeance. Retourne te tourner les pouces, il fallait te bouger au lieu de flemmarder avec l'autre Serp.


Cherche prof particulier pour vaincre peur des balais volants.
'rin


Erin, je t’aime car tu es divine.
Je pourrais aller jusqu’en Chine pour une seule de tes canines,
Je frétille comme une langoustine devant la beauté de ton hémoglobine.
Je ne serai qu’une ruine si jamais tu ne me câlines,
Car même si certains te trouvent l’air libertine, 
Moi je sais que tu n’es pas anodine.
Sois ma copine, ou je me suicide à l’aspirine.


Les gens, est-ce que vous pourriez cesser de vous bécoter sans cesse dans les fauteuils du salon mixte de Serdaigle ? Trouvez-vous une chambre, il y a le Monde Magique pour ça ! 


Il semble qu’il y ait de plus en plus de nouveaux mâles entrant à Serdaigle. En chasse, les filles ! 


Toi aussi, tu me manques. 
Mais on n’aurait pas pu continuer comme ça, un jour ou l’autre ça se serait su. 
Laisse-moi partir, si tu veux vraiment mon bien.
Pense à moi, pense à moi. Puis oublie-moi. 


TOUS SUR ERIN !!!


N’écoutez pas toutes ces conneries qu’on vous raconte.
Un de perdu, une de toute seule.

 

Illustré par Serenity Railgun

Gossip House


 

Chers lecteurs,

 

Oui et oui, je sais. On entre dans le mois de février, mois de la Saint-Valentin. Pardonnez-moi si je ne me trémousse pas de joie comme une Poufsouffle avant un banquet, mais il n’y a pas de quoi se réjouir. Entre le trafic d’Amortentia, les échanges de cartes mièvres, les parades de séduction ridicules des jeunes mâles de Serdaigle et les crises de larmes des jeunes pucelles rejetées par l’objet de leur désir, on ne peut pas dire que la Saint-Valentin soit annonciatrice de calme et de sérénité. Une raison de plus pour les élèves de venir troubler mon repos sacré, une raison de plus pour moi de ne pas les aimer.

Mais soit, je ne vous écris pas uniquement pour me plaindre de cette fête païenne absolument détestable. Je viens pointer du doigt l’hypocrisie de la situation, compte tenu de la tendance des élèves - et adultes - de la maison de Serdaigle à s’amouracher de tout le monde et de n’importe quoi. Oui, vous savez très bien de quoi je parle. On fait tout un foin sur la date précise de la Saint-Valentin, et qui attire l’attention sur la myriade de couples se formant et se déformant pendant tout le reste de l’année, je vous le demande ? Et bien moi, je vais le faire. Un an que je rôde dans les couloirs de la Tour de Serdaigle, un an que j’observe ces débauches amoureuses, et croyez-moi j’ai beaucoup de choses à raconter.

Commençons par le couple ayant certainement le plus marqué notre maison dans l’année qui vient de s’écouler. Je vous parle d’Hevi Shawn, ancienne directrice adjointe, et Eugènie Poivre, arbitre de Quidditch et rédactrice au Chicaneur. Cette dernière a bien essayé de me soudoyer pour sceller mes lèvres, mais il n’y a pas grand-chose que les morts désirent voyez vous. Les deux compagnes ne cessaient de frétiller et de se peloter contre les murs du château, et ont subitement disparu une fois que la vérité a éclaté. Car oui, les rumeurs vont vite dans le château, et les restes d’Aconit dans les toilettes du Chicaneur sont une preuve accablante de la réalité : Eugènie est un loup-garou. On aurait pu croire que cette dernière aurait donc dévoré son amoureuse avant de se volatiliser dans la nature, mais apparemment l’ancienne directrice a fait une apparition rapide dans son précédent dortoir. À se demander ce qui peut attirer les femmes aujourd’hui vers la bestialité la plus extrême.

Ceci ne peut être dû qu’à l’influence d’Illisana River, qui a clairement lancé la mode en affichant aux yeux de tous sa relation avec son lama crachant et puant. Perdue d’admiration devant son Professeur, Wara Dantow a rejoint le mouvement en vouant un culte sans limite aux ratons-laveurs. Même la préfète de Serdaigle, Nora Bailyn, se joint à la masse et ne cache plus son amour pour Ernest, son niffleur stupide et ronflant. Mais c’est sans doute juste un subterfuge pour détourner l’attention de sa première relation amoureuse, celle qu’elle entretient avec son collègue rédacteur, Morgan Vane. Il y a quelques mois, lors d’une soirée mousse organisée dans votre belle Salle Commune, la Bailyn a en effet littéralement mit le feu au caleçon du jeune homme, alors qu’elle-même était déjà entièrement nue. Décadent, vous dites ? Je suis bien d’accord. Depuis, les tourtereaux se retrouvent souvent en plein milieu de la nuit dans des dortoirs abandonnés, ou même dans la Salle de Travail pour trafiquer on-ne-sait-quoi (et on ne désire pas le savoir…quoique). 

Infidèle Morgan qui avait pourtant offert ses lèvres à Partison dans le dortoir de ce dernier avant de prendre la fuite. Le Gardiensar s’est d’ailleurs consolé quelques temps plus tard dans les bras de Dylan Kane, véritable tombeur de ces dames. Les amoureux ne cessent de se coller et de parler de nourriture, blottis l’un contre l’autre dans le Salon de Thé. De quoi faire vomir les plus costauds d’entre vous, et particulièrement Erin qui avait des vues sur le Kane. Cela n’a cependant pas duré longtemps, puisque la jeune fille a récemment succombé aux charmes de Taylor Miller Anderson, TMA pour les intimes. La jeune prodige de Serdaigle ne cesse de travailler sur une potion d’Amortentia en Salle de Travail depuis, je conseillerais donc à Anderson de vérifier la provenance de sa nourriture dans les prochaines semaines. 

Ça va trop vite pour vous ? Et bien ce n’est pourtant pas fini, je vous avais bien prévenus, la maison des Érudits est devenue la maison de la Décadence. Ce cher TMA aurait été aperçu en train de fricoter sur le terrain de Quidditch avec la deuxième préfète de Serdaigle, Serenity Railgun. Les faits indéniables nous auraient été rapportés par une personne anonyme qui se cachait sur les lieux au moment où c’est arrivé (les gens sont pervers). La préfecture de Serdaigle n’est plus ce qu’elle était, et les jumelles se ressemblent et s’assemblent dans leurs crimes érotiques. D’ailleurs, est-il utile de rappeler qu’à la soirée mousse mentionnée un peu plus haut, pendant que Nora s’acharnait à réduire en cendre le caleçon de certains, Serenity était quant à elle suspendue aux lèvres de son propre collègue, Lume de Dio ? La jeune fille nie farouchement toute responsabilité dans cette affaire, car même si le jeune homme était saoul et donc vulnérable, elle ne l’était pas moins face aux charmes du descendant de Vélane. 

Descendant de Vélane qui semble faire des ravages, mais qui a tout de même succombé aux avances de la magnifique Camsh. Mais si. Comment expliquez-vous sinon le fait qu’il lui laisse sa place de Rédacteur en Chef du Chicaneur, pour ensuite continuer à travailler sous ses ordres ? La jeune femme a énormément de suite dans les idées, car tout le monde sait que ce n’est pas de Lume qu’elle est en réalité éprise. Et non monsieur, non. L’amour de la Honeywell va en vérité à sa chère et tendre collègue, Kaya Landers. Les belles brunes travaillent ensemble depuis de nombreuses années, et même si Cameron a abandonné sa place d’adjointe pendant quelques mois, la Landers n’a pas attendu longtemps pour la supplier de revenir. Ce qui explique également le temps anormalement long que met la Directrice de Serdaigle à se marier pour de bon avec le frère de Camsh, Naru. Avouez que la situation est plutôt cocasse, même si le couple Camsh-Kaya peut en faire rêver plus d’un.

La splendide Landers est de toute façon une véritable tombeuse depuis son entrée dans le château, c’est bien connu. Elle semble cependant avoir spécialement une touche avec les Cameron, puisqu’une certaine O’Brien aurait essayé de la séduire il n’y a pas longtemps. Mes sources sont formelles, et on dit que Kaya n’aurait pas été tout à fait indifférente à la parade de séduction de la Rédactrice. Rédactrice qui a pourtant offert son coeur - ainsi que sa hache - à Wodan Kershaw, assistant en Astronomie. Depuis l’animation d’Halloween, ces deux-là se font les yeux doux et se tournent autour avec autant de subtilité qu’un Scroutt en rut. Que ce soit dans les couloirs du château ou dans les fêtes spéciales organisées en Salle Commune, où l’alcool coule à flots devant toute l’équipe de maison sans que cela ne dérange personne. 

Le Kershaw, ainsi que de nombreux autres jeunes mâles de Serdaigle (c'est une façon de parler, vous savez comme moi qu'ils ne sont pas très nombreux en réalité), ferait d’ailleurs bien de se tenir sur ses gardes. En effet, un prédateur rôde dans les dortoirs depuis quelques semaines, ainsi que dans la Salle Commune. Un prédateur détenant de l’alcool et permettant aux élèves de pénétrer dans des endroits cachés et interdits. Je parle bien d’Allana Iverson, retraitée pédophile et tenace. La jeune femme aurait demandé à rejoindre un dortoir pour élèves, n’étant pas satisfaite de son dortoir actuel. Pourquoi voudrait-elle dormir auprès de gens ayant la moitié de son âge, je vous le demande ? Non, ne répondez pas. Sa requête ayant été refusée, elle se serait mêlée au très célèbre jeu de la bouteille avec des élèves de la Salle Commune, jeu où l’on doit embrasser la personne désignée par la bouteille. Loin de s’arrêter là, elle aurait aussi été aperçue en train d’inciter une préfète de Serdaigle ainsi qu’un jeune rédacteur à la boisson.

Mon inquiétude est grande pour les élèves de cette maison, qui semblent être gouvernés uniquement par des pulsions sauvages et frivoles. Il ne faut pas s’étonner de voir Serdaigle finir éternellement en deuxième position lors de la Coupe des quatre maisons, si ses membres passent leur temps à se tourner autour au lieu de faire leurs devoirs. Alors je vous en prie, cessez de minauder quelques instants, et retournez donc travailler à la bibliothèque comme les bons érudits que vous êtes censés être. C’est plus propre, et puis ça fera moins de bruit.

 

Article rédigé par Ivanraveninovitch Clawenstitch, illustré par Serenity Railgun

Le couple le plus prometteur de Serdaigle


 

* Serenity entra dans son bureau et ouvrit son agenda afin de vérifier l’heure de son rendez-vous. Elle sourit en réalisant qu’elle avait une bonne demi-heure d’avance pour l’entretien qu’elle devait réaliser, et en profita pour sortir ses notes et les relire rapidement. Elle s’attela ensuite à préparer une quantité astronomique de thé maison afin d’accueillir correctement les deux jeunes filles. Quelques minutes plus tard, quelques coups résonnèrent à son bureau, et elle se tourna à temps pour voir entrer Cameron O’Brien. La Railgun se tourna vers la jeune fille et lui fit un sourire qui se voulait le plus rassurant possible. * 
 
Serenity : Bienvenue, Cameron. Tu peux t’asseoir, je t’en prie.


* S’asseyant en face de sa collègue, l’illustratrice sortit de nombreux parchemins vierges et s’empressa de griffonner quelques mots dessus lorsqu’une seconde personne entra dans le bureau. La préfète leva les yeux vers Erin Crowder et désigna le dernier siège de libre à la Serdaigle. * 
 
Serenity : Parfait. Je vous remercie d’avoir accepté cette interview, mesdemoiselles. Je sais parfaitement que votre emploi du temps est aussi chargé que le mien.

* La Railgun sourit aux deux élèves pendant que ces dernières hochaient la tête poliment. De toute évidence, il allait falloir faire preuve d’ingéniosité et de ténacité pour faire parler les érudites. * 
 
Serenity : Je peux vous proposer quelque chose à boire ? Je nous ai préparé du thé.

* La O’Brien prit une tasse de thé qu’elle regarda avec méfiance, et Serenity ne put retenir un petit sourire en coin en observant Erin renifler sa tasse de thé à la menthe. Avec un léger ricanement, la préfète prit une gorgée de thé avant de jeter un coup d’oeil à ses notes. * 
 
Serenity : Bien. Je vous ai demandé cette interview parce qu’il semble que sur différents aspects, vous représentiez réellement des élèves idéales pour Serdaigle. Très intelligentes donc, un couple assez prometteur. Serdaigle semble être LA maison qui vous était destinée non ? Vous n’avez pas dû être surprises au moment de la répartition…ou peut-être que vous imaginiez aller autre part ? 

Erin : Je me suis demandé un instant si le Choixpeau ne m’enverrait pas à Poufsouffle pour mon côté Bisounours, mais à part cette micro-hésitation Serdaigle était plutôt une évidence pour moi !


* La Railgun ne put retenir une grimace de dégoût en entendant le nom de la maison des blaireaux, et frémit en pensant au gâchis que cela aurait été d’y envoyer une jeune fille telle que la Crowder. * 
 
Cameron : Je pensais prendre la relève de mes ancêtres en allant à Serpentard, donc j’ai été surprise de me retrouver à Serdaigle ! Mais finalement, le Choixpeau n’aurait pas pu faire de meilleur choix.

Serenity : Vous êtes donc contentes de vous êtres retrouvées à Serdaigle ? Comment trouvez-vous votre vie en Salle Commune ? Vous pouvez parler librement, je ne vais certainement pas vous coller parce que vous critiquez mon travail.

* L’illustratrice émit un sourire qui n’avait cette fois rien de rassurant à l’intention des jeunes filles. * 
 
Cameron : Oh oui, j’adore être à Serdaigle ! La Salle Commune est très vivante, j’aime la solidarité qui unit les aiglons et qui nous permet de travailler dans la joie et la bonne humeur. Il n’y a pas grand-chose que je n’aime pas…peut-être le fait de ne pas connaître mes camarades autant que je le voudrais.

* La préfète s’avança brusquement vers la O’Brien d’un air de conspiratrice, heureuse de pouvoir aborder un des sujets de sa liste. * 
 
Serenity : Tu parles de tous tes camarades Cameron, ou de quelqu’un en particulier ? 

Cameron : De tous les Serdaigle, mis à part quelques-uns de qui je me suis beaucoup rapprochée. Je n’ai pas vraiment l’occasion de parler avec des aiglons, qu’ils soient nouveaux ou anciens, et je trouve ça dommage.

* La préfète se recula dans son siège d’un air morose tout en scrutant la rédactrice du regard, certaine que cette dernière était en train d’éviter la question. La Serdaigle détourna d’ailleurs le regard, confirmant les soupçons de l’illustratrice. * 
 


Erin : Je suis vraiment contente d’avoir trouvé ma place à Serdaigle ! L’ambiance est géniale dans la Salle Commune, il y a une vraie cohésion entre les élèves, surtout en fin de Coupe où l’on a vraiment l’impression de ne former qu’un face à un défi commun ! Et honnêtement, je ne vois pas de défaut à notre Salle Commune.

* La Crowder eut un sourire angélique pendant que Serenity griffonnait sur son parchemin. La préfète était certaine que les jeunes filles ne disaient cela que pour la caresser dans le sens du poil et lui cachaient leurs vraies pensées. * 
 
Serenity : Il est bon, ce thé ? Non mais parce que, vous n’avez rien bu…



Serenity : Que ce soit dans la Salle Commune ou dans l’ensemble du château, vous êtes donc extrêmement actives. Ça doit vous prendre beaucoup de temps, tout ce travail.

Cameron : C’est un euphémisme ! Mais c’est ça que j’aime en même temps, je ne supporte pas de m’ennuyer une seule seconde.

Erin : Pour tout dire, le temps que ça prend n’a pas grande importance, ce qui compte c’est le fun qui va avec tout ce que je fais.

Serenity : Oui, mais vous réalisez tout de même des exploits hors norme non ? Le record de pointage d’Erin, le record de critiques de Cameron…tout ça en plus de votre participation très active à diverses animations…c’est à se demander comment vous y arrivez. D’ailleurs, comment vous faites ? Quel est votre truc ? Il doit bien y avoir un truc. 

Cameron : De la poudre de m…

* La O’Brien s’interrompit brusquement avant de regarder son thé, puis de poser ses yeux sur Serenity d'un air suspicieux. * 
 
Serenity : Oui ?

Cameron : Rien du tout.

Erin : C’est simple, je me suis rendu compte que dormir, c’était pour les faibles.


* Cameron ne put retenir un petit rire, et la préfète soupira en secouant la tête avant de reporter son attention sur ses notes. Cette interview ne se déroulait pas du tout comme prévu. * 
 
Serenity : Et si vous aviez un conseil à donner aux élèves qui essayent péniblement de vous rattraper, ça serait quoi ?

Erin : Ils n’ont qu’à devenir dépendants à la théine ou la caféine, les insomnies en sont des symptômes.

Cameron : De persévérer, de s’amuser et de ne pas perdre leur temps à essayer de nous faire boire des philtres de Confusion.

Serenity : C’est vraiment tout ? Vous pouvez me le dire, si vous avez dû soudoyer ou séduire un membre du personnel. Je ne le répèterai pas.

Cameron : J’ai bien essayé de séduire Kaya, mais elle n’a pas apprécié ma danse du chameau. Snif.

Erin : S’il fallait que je séduise un membre du personnel pour arriver à mes fins, j’en serais encore à apprendre à utiliser les BBcodes…

Serenity : En parlant de séduction, la Saint-Valentin approche. Vous avez des projets ?



Cameron : Oui, j’ai des projets : faire des devoirs ! 



Erin : Il se peut que je révise intensément mes cours de Potions.

Serenity : Pour préparer un peu d’Amortentia, sans doute. Cameron, de nombreuses rumeurs circulent à propos de toi et Wodan depuis l’animation d’Halloween…qu’as-tu à dire à ce sujet ?

Cameron : Que ce sont des rumeurs totalement infondées, je crois en l’amitié filles-garçons ! 

Serenity : Tu nies donc en bloc avoir une relation amoureuse avec Wodan ?

Cameron : Euh…peut-être pas en bloc mais…euh…personne ne peut prévoir l’avenir, d’abord.

Serenity : Tu avoues donc désirer une relation amoureuse avec Wodan ?

* Le gloussement d’Erin fit réagir la O’Brien, mais l’illustratrice ne lâchait pas sa cible. * 
 
Cameron : Je n’avoue rien du tout, pourquoi Erin elle n’a pas de questions ?

Serenity : Son tour viendra, mais je vois bien que tu ne cesses de dévier le sujet.



Serenity : Erin, qu’en est-il de ta relation avec Taylor ?

Erin : De quelle relation inexistante parle-t-on exactement ?

* La préfète soupira et observa sa théière avec une certaine tristesse, réalisant qu’elle n’avait pas dû mettre assez d’eau de la Fontaine de Vérité dans le thé. Changeant de position, elle insista en fixant la Crowder de son regard émeraude. * 
 
Serenity : Voyons Erin, je vous ai vus aux Trois-Balais. Tu te pavanais comme un Serpentard en fin de Coupe.

* En réalité, la Railgun n’avait pas mis un pied aux Trois-Balais depuis un bon moment, et tout cela n’était que le résultat de bruits entendus dans les couloirs. * 

Erin : …Heureusement que mon record de pointage fait de l’ombre à ce genre de ragots.

* Long silence gênant. * 

Erin : Bon, pour être honnête, il se peut que je sois un tout petit chouïa légèrement et potentiellement…à fond sur lui. Peut-être.

Serenity : Peut-être ? Ce n’était pas toi qui avais aussi craqué sur Dylan ? Et un certain Dereck ? Serais-tu par hasard légèrement fleur bleue, Erin Crowder ? 

Erin : Alors là, non ! Pas d’amalgame, je n’ai jamais craqué sur Dereck ! C’était bien le problème, d’ailleurs…mais il se peut que j’aie craqué sur Dylan. Potentiellement. Hypothétiquement.

Cameron : Elle peut parler elle, avec les rumeurs dont on a eu vent.

Serenity : Quelles rumeurs ?

Cameron : Des rumeurs fictives.

Serenity : Quelles rumeurs fictives ?

Erin : Y a pas eu un truc avec Méliandre ?

Cameron : Et avec Lume, même.

Serenity : Oui bon et bien voilà, les gens de Serdaigle ne sont peut-être pas les plus sérieux. Après tout, Kaya elle-même était une sacrée tombeuse quand elle était élève. 

Cameron : Mais encore ?



Serenity : AHUM. Bon, on voit bien que vous avez progressé à une vitesse fulgurante et que vous grimpez les échelons très rapidement, mais quel est votre but final au château ? Passer en sixième année ? Obtenir un poste dans l’équipe de maison ? Devenir ReC de la Gazette ? Gouverner Poudlard12 ?

* La préfète se redressa en retrouvant une certaine contenance, prête à écrire à nouveau. * 
 
Erin : Ah parce que ça doit forcément s’arrêter au château ? Moi qui prévoyais de devenir Ministre de la Magie…

Cameron : Être directrice à la place de la directrice et trafiquer les sabliers pour que Serdaigle gagne toutes les Coupes.

Serenity : Sérieusement ?

Cameron : Ah on parlait sérieusement ? Comme tu m’inventais une relation avec Wodan, j’ai cru que…



Cameron : Eh bien, sérieusement, j’aimerais passer en sixième année, battre tous les records possibles et imaginables, puis devenir Professeure. Rien que ça.

Erin : Idem. De préférence piquer la place d’Illisana pour vivre ma passion pour Tiky en paix.

Serenity : Ha, Tiky aussi…bon. Vous avez récemment toutes deux rejoint l’équipe du Chicaneur. Mais pourquoi ? Qu’est-ce qui a bien pu vous convaincre de participer à cette extraordinaire expérience ? De rejoindre cette fabuleuse équipe de talentueux rédacteurs et illustratrices ? Ce magnifique travail de coopération ?

Cameron : Je voulais m’intégrer davantage à Serdaigle, travailler dans une ambiance plus détendue et…plus Serdaigle, justement.

Erin : Je souhaitais m’impliquer un peu plus dans les activités de Serdaigle ! J’ai beau être accro à la Salle de Cours, je trouve ça plus fun de travailler en équipe pour la gloire de notre maison ! 



Cameron : C’est vrai qu’une certaine personne m’y a un peu poussée. Un peu beaucoup. Elle m’a limite harcelée. Mais elle avait raison ! 

Erin : Je plussoie, d’ailleurs cette personne devrait monter une équipe de pompom-girls pour l’équipe de Quidditch de Serdaigle…ou une entreprise de harcèlement professionnel 



Serenity : D’ailleurs, est-ce que votre travail au Chicaneur vous plaît ?

Erin : Je viens seulement de commencer, mais toute cette créativité m’enchante déjà ! 

Cameron : Énormément ! J’appréhendais un peu avant de postuler, mais maintenant je ne regrette absolument pas d’avoir franchi le pas. Je crois qu’IC ne m’aime pas, il n’arrête pas de me voler mes patacitrouilles. Mais je suis heureuse de travailler avec des illustratrices et chroniqueurs talentueux.

* La préfète se racla la gorge et referma du bout du coude son tiroir où se trouvaient les fameuses patacitrouilles volées à Cameron. Elle devrait penser à en lui racheter pour se faire pardonner, un jour. * 
 
Serenity : Vous n’avez pas peur qu’une certaine compétition s’installe entre vous ?

Cameron : Un peu de compétition de fait pas de mal, c’est d’ailleurs le meilleur moyen de se dépasser.

Erin : Moi je n’ai rien contre un peu de compétition, tant que ça reste amical et qu’on ne se met pas des bâtons dans les roues ! Ça motive.

* La Railgun consulta rapidement son bracelet-montre en bronze que Kaya lui avait offert pour Noël et se mordit les lèvres. * 
 
Serenity : Bon, ça fait plus d’une heure qu’on a commencé cette interview et vos estomacs doivent crier famine à cette heure, je vais vous laisser partir…un petit mot pour la fin ?

Erin : Serdaigle vaincra.

Cameron : Les Poufsouffle vont bouffer de la poussière.

 

Rédigé et illustré par la très chaste et pure Serenity Railgun

Guide de survie à la Saint-Valentin


 

On ne le dira jamais assez, mais la Saint-Valentin, ça craint. Non contente d'être un complot des fleuristes et chocolatiers du monde entier, cette fête est également une machine à déprime, et que vous soyez célibataire ou en couple, vous n'échapperez pas aux tourments infinis qu'elle jettera sur vous ! Voici donc quelques conseils pour ne pas se laisser happer par les rouages de cette fête infernale :

Jetez ces sucreries que je ne saurai voir
Ne faites pas les innocents, vous voyez parfaitement de quoi je parle. Mais si, la réserve de chocogrenouilles, patacitrouilles et gnomes au poivre que vous avez planquée sous votre lit à l'approche de la Saint-Valentin ! Vous avez sûrement pensé que, si vous ne trouviez personne à bécoter pour le jour J, vous n'auriez plus qu'à engloutir votre poids en friandises pour vous réconforter. Que nenni ! Une telle attitude vous donnera seulement la sensation d'être un Poufsouffle boutonneux et mal fagotté ! Alors soyez mignons et allez offrir ces sucreries au premier Blaireau qui passera ! (de préférence à l'un des rares gradés de leur maison, histoire d'allier l'utile au léchage de bottes)

Entourez-vous de vos amis
Pourquoi s'embêter autour d'un dîner aux chandelles trop solennel quand on peut passer la soirée à faire des batailles de polochon avec ses amis ? Ou parier sur celui qui tiendra le plus longtemps avec sa baguette en équilibre sur le nez. C'est plus rigolo de faire les idiots. Et inutile de faire des pieds et des mains pour leur plaire,vos amis ne vous jugeront pas, ils vous aiment comme vous êtes ! Au moins, avec eux, vous n'aurez pas à vous torturer pendant des heures pour comprendre le sens de leur dernier hibou.

Explosez les scores en Salle de Cours
On ne vous le dira jamais assez, mais les études, c'est important ! Vous qui êtes à Serdaigle, vous devriez le savoir ! Alors ne jetez pas votre avenir aux orties pour une petite amourette ! Souvenez-vous qu'une relation amoureuse est toujours incertaine, alors que le succès de vos études ne dépend que de deux choses : trouver votre voie et vous donner les moyens d'atteindre vos objectifs ! Et puis, franchement... Si Serdaigle perdait une Coupe parce que vos camarades sont trop obnubilés par leurs amourettes, vous n'auriez pas envie de leur remettre les idées en place à coups d'encyclopédies dans la face ?

Passez maître dans l'art du tricotage de chaussettes
Ou dans n'importe quelle discipline ! Trouver quelque chose qui vous plaît, qui vous rend heureux, et foncez ! On nous en a tellement fait bouffer, des contes de fées, quand on était gosses, qu'on a tendance à croire que notre bonheur ne peut passer que par notre Grand Amour. Mais c'est faux ! Le bonheur est à portée de main, il suffit de profiter des petits plaisirs de la vie et desavoir que chaque instant est unique. Ce n'est pas parce que votre Grand Amour ne s'est pas encore ramené sur son cheval blanc qu'il faut désespérer. Foncez, dites oui au bonheur !

Laissez en paix les honnêtes célibataires
Avis à tous les couples du château : trouvez-vous un endroit isolé pour vous bécoter. Ou bien, décrétez une zone réservée aux couples mielleux et exubérants. Mais, d'une façon ou d'une autre, ayez pitié des pauvres célibataires qui vous regardent avec envie ou envies de meurtres lorsque vous vous pelotez à la limite de la décence dans les couloirs. Et surtout, SURTOUT, arrêtez de raconter à vos amis désespérément célibataires vos plans pour la Saint-Valentin. À moins de souhaiter qu'on vous arrache les yeux.

Arrêtez de vous faire des cheveux blancs
Inutile de vous mettre sur votre 31 comme si vous alliez rencontrer Merlin en personne, de vous attaquer à des recettes de la grande gastronomie ou d'acheter à votre moitié un cadeau coûtant la peau des fesses de Bdragon ! Rappelez-vous que la Saint-Valentin est une fête commerciale, vous pouvez donner des preuves de votre amour tout au long de l'année ! Et, non, la Saint-Valentin n'est pas une excuse pour vous défoncer pour une journée et ne plus rien glander le reste de l'année. Bon sang, on ne leur apprend plus le romantisme, aux jeunes d'aujourd'hui ?!

 

Article d'Erin, illustré par Serenity

Les pratiques moldues lors de la Saint-Valentin



La Saint-Valentin est une fête que beaucoup de monde célèbre, qu'il s'agisse de sorciers ou de moldus. Et oui, même les moldus - aussi étranges qu'ils soient - tentent de faire plaisir à l'élu de leur cœur avec un petit cadeau ou des petites attentions.

Pour vous, j'ai décidé de m'aventurer dans une grande ville moldue de France - pour ne pas citer Paris - afin de voir comment les moldus fêtent la Saint-Valentin.

Une fois mes bagages déposés, c'est parti pour une petite ballade en ville qui n'a guère été une promenade de santé. Entre leurs engins qui roulent et font beaucoup de bruit, les enfants qui courent partout et le fait de ne pas devoir me servir de la magie - ou alors de manière discrète - ... mais j'ai survécu.

Première constatation, la Saint-Valentin est par-tout. De grandes photographies sont placardées partout dans la ville - d'ailleurs c'est étrange, parce que les gens sur les photos ne bougent pas. Je suis restée plus d'une heure devant un homme souriant avec une fleur dans la main et il n'a pas bougé. Je ne sais pas comment il fait. Mais en tout cas, ça confirme que les moldus sont des psychopathes - et sur toutes ces images, la Saint-Valentin est mise à l'honneur : "Offrez un bijou à l'élue de votre coeur", "Un voyage romantique ? L'agence nomcompliquéetétrange vous propose un voyage à Venise pour seulement 2500 euros", "Vous ne savez pas quoi offrir à votre petite amie, offrez lui une cafetiaire la Seine c'est haut", "Pour la"... attendez. Une cafetiaire la Seine c'est haut, vous ne savez sûrement pas ce que c'est. Moi non plus, alors j'ai mené mon enquête en voyant cette publicité. Il s'avère que, pour la Saint-Valentin, chez les moldus, il serait coutume d'offrir cette cafetiaire qui permet de faire du café. Pour la Saint-Valentin. Les moldus sont fous. Mais ça semble plaire aux femmes parce qu'elles ont toutes un sourire béat face à cette machine. Personnellement, je préfère les plumes en sucre - avis aux intéressés.

Après cette découverte étrange, j'ai continué ma promenade, et j'ai atterri - par le plus grand des hasards, promis juré- devant une chocolaterie. J'ai été soulagée d'apprendre que, aussi étranges soient-ils, les moldus aiment aussi le chocolat et en offrent à la Saint-Valentin. Par contre, j'ai été étonnée d'apprendre une chose. Tenez vous bien : aucun moldu ne demande à mettre du philtre d'amour dans ses chocolats. Seraient-ils plus raisonnables que les sorciers, qui n'hésitent pas à se servir de la magie pour faire succomber l'élu de leur coeur - ce qui a parfois des conséquences graves, rappelons le. Ceymal. ? Et bien je suis obligée de constater que oui. 

Au delà de ça, les moldus semblent être de vrais romantiques : des fleurs, des bijoux, du chocolat, des cadeaux en tout genre... tous comme les sorciers, la Saint-Valentin est importante pour beaucoup de moldus ! Mais j'en ai aussi croisé qui grognaient contre cette fête. M'enfin.

Donc, apparemment, il semblerait qu'il soit peut-être - je reste prudente, je n'ai pas l'habitude de dire ça, et je ne voudrais pas que cela se retourne contre moi - plus prudent de passer la Saint-Valentin chez les moldus. Mais en même temps, on s'ennuierait tellement sans Amortentia, sans Cupidon qui viennent déclarer l'amour d'un prétendant devant tous vos camarades et tous les autres artifices magiques. Non ?

 

Article rédigé par Camsh, illustré par Serenity

Horoscope

 

Pour l’édition de février, la jeune Cameron O’Brien a une fois de plus tenté de lire l’avenir dans les astres. Mais prise d’une humeur romantique depuis quelque temps, elle n’a pas voulu détacher ses yeux de Vénus. Comme ses collègues n’ont pas osé réveiller le Camerupt qui dort, voici donc un horoscope amoureux, spécialement dédié à la Saint-Valentin.
 
♥ Roses ♥
21 janvier – 19 février
Ce n’est pas un hasard si vous êtes né à deux pas de la Saint-Valentin. Vous avez l’habitude de voir la vie en rose et vous êtes sujet(te) aux coups de foudre. Mais cela suppose de l’orage dans l’air, alors prenez garde aux épines qui pourraient pointer le bout de leur nez. En vous piquant votre amour par exemple.
 
♥ Cœur ♥
20 février – 20 mars
Célibataire, vous rencontrez quelqu’un qui fera fondre votre cœur de pierre. En couple, une prise de conscience soudaine de votre chance vous poussera à combattre l’influence de votre cœur de loup-garou. Quoi qu’il en soit, ce sera le moment ou jamais d’avoir le cœur sur la main.
 
♥ Bijoux ♥
21 mars – 20 avril
Votre cœur d’or devra subir quelques épreuves en ce mois de l’amour. Vous ne serez peut-être pas aussi comblé de présents que vous le souhaiteriez. Mais après tout, ce qu’il y a de plus précieux au monde c’est bien l’amour, et non pas les pierres que votre bien-aimé(e) n’aura jamais les moyens de vous offrir.
 
♥ Menottes ♥
21 avril – 21 mai
Vous aurez des doutes sur votre couple, vous allez vous sentir prisonnier et vous chercherez à vous libérer de vos chaînes. Mais ce n’est pas le moment de vous attacher à quelqu’un d’autre. Alors ne faites rien que vous pourriez regretter, armez-vous de patience et laissez-vous surprendre !
 
♥ Amortentia ♥
22 mai – 21 juin
Toutes les portes vous seront ouvertes en février, vous aurez le monde à vos pieds. Vous n’aurez qu’à désirer quelque chose pour l’obtenir, veinard(e) que vous êtes. Profitez-en bien car cela ne durera pas éternellement. Et gardez à l’esprit que l’amour ne se commande pas.
 
♥ Gingembre ♥
22 juin – 22 juillet
Un régime végétarien s’impose si vous voulez séduire cette belle personne aux cheveux “ginger” dont vous tomberez sous le charme. Et si vous y parvenez, n’hésitez pas à lui concocter un délicieux menu à base de gingembre, d’huitres et de chocolat pour une soirée sous le signe d’Aphrodite.
 
♥ Chandelles ♥
23 juillet – 22 août
La flamme brûle entre votre bien-aimé(e) et vous, attention à ne pas vous laisser consumer. Vous allez faire des jaloux car vous aurez droit à une Saint-Valentin tout feu tout flamme. Appréciez votre dîner aux chandelles, le thermomètre pourrait bien atteindre des sommets. 
 
♥ Cupidon ♥
23 août – 22 septembre
L’amour ne sera pas au rendez-vous ce mois-ci en ce qui vous concerne. Ce qui vous poussera à vouloir être d’une aide inestimable pour vos amis, que vous encouragerez à trouver l’âme sœur. Prenez tout de même des cours de tir à l’arc avant de semer la zizanie dans le Château.
 
♥ String ♥
23 septembre – 22 octobre
Ce mois sera tendu, ainsi que votre Saint-Valentin. Le célibat a du bon, profitez-en pour passer une soirée entre amis. Surtout, n’allez pas exhiber vos charmes plus ou moins charmants, dans l’unique but de ne pas passer cette soirée en tête à tête avec des Fizwizbiz.
 
♥ Lettres ♥
23 octobre – 22 novembre
Vous allez commencer ou poursuivre une romance épistolaire, prévoyez de nombreux parchemins et pots d’encre en conséquence. Vous n’allez peut-être pas passer la Saint-Valentin avec l’élu(e) de votre cœur, mais profitez de ces billets enflammés pour vous libérer de vos soucis.
 
♥ Passion ♥
23 novembre – 21 décembre
Vous risquez de subir des commentaires acides sur votre couple mais cela ne doit pas vous atteindre. Si vous vivez votre histoire d’amour à fond, cela ne regarde que vous. Vous allez en voir de toutes les couleurs alors gardez à l’esprit que vous finirez par récolter les fruits de votre passion.
 
♥ Chocolats ♥
22 décembre – 20 janvier
« La vie c’est comme une boîte de chocolats, on ne sait jamais sur quoi on va tomber. » Les astres n’ont rien voulu dévoiler pour vous ; un peu de mystère de temps en temps ne fait pas de mal. Soyez simplement vigilant(e) à ne pas vous faire dévorer tout cru par excès de naïveté, car vous êtes décidément à croquer.

 

Horoscope de Cameron O'Brien, illustré par la talentueuse Serenity Railgun

C'est pas grave...


 


C'est pas grave…si vous passez la soirée de Saint-Valentin avec vos copines en criant haut et fort que le célibat c’est le pied, pour fondre en larme et vous engouffrer de chocolats en rentrant chez vous. 


C'est pas grave…si vous vous êtes vraiment pris la tête pour trouver un cadeau idéal pour votre chéri, qui ne vous a offert qu’un nécessaire d’entretien pour votre balai (alors que vous n’en avez même pas). 


C'est pas grave…si vous proposez avec entrain à un aiglon de devenir sa marraine, puis regrettez immédiatement votre choix en inspectant son premier hibou. « Mersi detre ma maraine en tous cas :smileypartoutpartout: ». (les filleuls ne sont ni échangeables ni remboursables, au passage)


C'est pas grave…si vous préférez la présence de votre Boursouflet à celui d’un hypothétique amoureux. Il sent bien meilleur, c’est évident. 


C'est pas grave…si vous pensez que la monoandrie, c’est pour les Poufsouffles. Plus on a de choix, plus on…a de choix. #salevamp


C'est pas grave…si vous quittez systématiquement vos amoureuses le 13 février, histoire d’éviter les soirées niaises et les recherches interminables pour trouver le cadeau parfait (il n’y en a pas). 


C'est pas grave…si vous faites les yeux doux à chaque nouveau mâle faisant son entrée à Serdaigle. Ils sont si peu nombreux, il vaut mieux se dépêcher. 


C'est pas grave…si vous recevez chaque année une carte de la Saint-Valentin chantée en plein milieu de vos cours, et que vous vous pavanez et minaudez sans jamais avouer à personne que vous en êtes l’expéditrice. #aucunadmirateursecret


C'est pas grave…si vous dites à votre chéri que la Saint-Valentin c’est beaucoup trop commercial, pour ensuite lui faire une crise le 14 au soir en réalisant qu’il ne vous a rien offert. Il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis.


C'est pas grave…si vous assistez à tous les entraînements de Quidditch, mais plus pour admirer votre nouvelle capitaine qu’autre chose. #teamMeliandre 


C'est pas grave…si vous vous éclipsez soudainement de la Fontaine de Vérité parce qu’on vous a posé une question à laquelle vous préféreriez mentir. 


C'est pas grave…si vous devenez subitement une élève assidue en potions, alors que vous voulez simplement arriver à réaliser une fiole ou deux d’Amortentia. #Jeveuxquonmaime


C'est pas grave…si vous ne répondez qu’aux devoirs où il n’y a pas de rédaction à faire. Après tout, ce n’est pas comme si votre but en venant dans ce château était d’écrire, si ? Ha, si. 


C'est pas grave…si personne ne comprend plus rien à vos relations amoureuses. « Parce que d’abord il y a eu Chloé, mais elle avait dit qu’elle voulait peut-être mais elle n’était pas certaine et il fallait attendre, puis bon il y a eu Oliver en même temps mais c’était bizarre, puis Dyl…non attends, déjà il faut que je t’explique pour Morgan,… ». 


C'est pas grave…si vous avez pris plein de bonnes résolutions pour lire davantage en bon érudit que vous êtes censé être, et réalisez lentement que vous ne lisez qu’aux toilettes. Et puis que le Sorcière Hebdo, en plus. 


C'est pas grave…si vous ne cessez de vous plaindre parce que vous avez trop de rendez-vous prévus ce week-end au Salon de Thé de Madame Pieddodu. Mais fermez-la un peu quand même. 


C'est pas grave…si la première chose que vous faites en ouvrant votre Chicaneur, c’est vérifier que votre nom n’est inscrit nulle part, pour ressentir ensuite un mélange entre le soulagement et la déception. 


C'est grave…si vous n’avez pas pensé à envoyer un Kiss & Fly à l’élu(e) de votre coeur alors qu’une annonce avait bien été postée dans le bureau du Chicaneur. Brûlez en enfer, d’ailleurs.

 

Rédigé et illustré par Serenity Railgun

Les facettes de Cupidon


Parlons parlons, de Cupidon ! Moi, avoir des problèmes à faire des jolies rimes ? Naaaaaan.

Ce bon vieux monsieur est souvent représenté comme un bébé (alors que je vous ai dit qu'il est vieux, vi vi) qui porte une grosse couche qui lui fait des grosses fesses (C'est peut-être pour ça qu'on l'appelle Cul-Pidon...) avec des ailes d'anges (un dieu qui est un ange, méwi méwi) et qui tire des flèches sur les gens pour qu'ils tombent amoureux (tout ça sans les tuer, étonnant non ?)

Comme vous pouvez le constater, on est bien loin du beau dieu antique représenté sur les statues du musée du Louvre. Et pourtant, il s'agit bien du même Cupidon qui, chaque année, vient s'amuser avec nos amourettes à la St-Valentin.
S'il peut apparaître avec différentes facettes, qui sont comme je l'ai déjà dit, diamétralement opposés, c'est pourtant pour une bonne raison.

Il est dit dans l'histoire de Cupidon, qu'un jour il se piqua lui même avec l'une de ses flèches, et tomba amoureux de la belle Psyché ... Et pensez vous qu'un événement pareil n'arriva qu'une seule fois en plusieurs millénaires ? Pour sur, non. Cupidon est un vrai maladroit.
Il se piqua de nombreuses fois par mégarde et tomba tour à tour amoureux de personnes différentes, mais aussi d'animaux et de choses. Ne pouvant assumer tout ses amours diverses et variées, ceci fit de lui un Cupidon un peu marteau Non pas comme moi ! è__éet quelque peu schizophrène...
En effet, il est difficile d'aimer à la fois une jeune femme, un bébé, une citrouille et un hippogriffe.
Certaines rumeurs auraient même dernièrement circulé sur le fait qu'en faisant ses courses au grand magasin de flèches en prévision de la St-valentin, il se serait piqué face à la caisse enregistreuse moldue et ne s'en séparerait plus, à la grande tristesse du vendeur. 

L'avantage reste que, cette année, nous l'entendrons venir au rythme des 'Gling gling' des pièces dans le tiroir caisse...

 

Article de Miruku, illustré par Serenity

L'amour inter-maison


 

L'amour n'a pas de frontière, vous le savez. Ou vous ne le saviez pas, et dans ce cas vous venez de l'apprendre et de sortir de votre grotte, venez je vous en prie chercher votre médaille dans les commentaires de cet article. 

Voyez, même cette barrière que représente mon article n'est pas une frontière à l'amour que je vous porte, vous, membre de mon lectorat si maigre. D'ailleurs on m'indique que vous vous ennuyez profondément en lisant mon introduction trop longue, que vous voulez que j'en vienne au fait, que c'est décidément très agaçant un chroniqueur qui ne sait pas quoi dire/écrire/vomir et moi, je vais vous montrer que moi, je sais quoi dire/écrire. Et même que je sais développer. Vomir non. J'avoue, ce n'est pas ma tasse de thé. 

Ma tasse de thé à moi, c'est l'amour, la tolérance, d'où le sujet de cet article, l'amour naissant entre les Serdaigle et les autres. Vous avez vu cette progression, ce dérapage contrôlé magnifique vers l'annonce du sujet de mon article ? oui ? alors c'est parti ! (si non, rendez-vous dans la rubrique "commentaires" pour exprimer votre incompréhension face à mon génie).

Ô mon félin...

La raison pourrait nous susurrer que les Gryffondor n'ont pas les neurones de leurs muscles, bla bla. Mais ce ne serait pas véritablement la raison qui vous parlerait, mais bien vos préjugés stupides aux commandes de la machine à susurrer et en tant que Serdaigle vous ne devriez pas l'écouter. Mais sans les préjugés, cet article n'a plus aucun intérêt, aussi on va s'en servir sans aucune vergogne, parce qu'on aime baver sur les gens, nous, les journaleux.

Nous disions donc que les Serdaigle craquent parfois pour les Gryffondor voilà. Parfois, les gens s'aiment, voilà. Parfois, le Serdaigle attend patiemment quelque Gryffondor qui se serait aventuré hors de son dortoir tard dans la nuit pour le rencontrer (oui, le Serdaigle est courageux, pas téméraire)...et lorsque le Serdaigle a une pointe d'humour, il peut aussi attendre bien au chaud dans sa Salle Commune pour entendre son cher et tendre s'époumoner contre le sage et incorruptible heurtoir. C'est mignon, on se sent valorisé, 1) parce que quelqu'un se bat littéralement pour nous et 2) parce que nous, on a la réponse. Voilà.

L'amour de jeunesse avec un Gryffondor, c'est trop couette. Pour la St Valentin, il vous offrira sans doute une tête d'un troll empaillé, ou bien les frissons sans pareil d'une virée dans le Parc au clair de lune sous le hurlement des loup-garous...Un peu grandiloquent, un peu hâbleur, le Gryffondor n'en est pas moins attentionné et soucieux de bien faire : dites-lui précisément ce que vous souhaitez, faites une liste, ou vous pourriez bien vous retrouver avec un billet pour un voyage dans la forêt terriblement effrayante d'Abyssinie inférieure.

Vous voulez du croustillant ? Le Chicaneur vous conseille de jeter un oeil devant le portrait de la Grosse Dame le 14 à minuit. Vous pourriez y croiser Amy Point en la charmante compagnie de....sans transition, on passe aux Serpentard ! 


Un amour de serpent...

Les raisons d'un amour tel que celui qui uni un Serdaigle à un Serpentard ne sont ni floues ni étonnantes et encore moins mystérieuses : il est de notoriété publique que nos deux maisons ont beaucoup de points communs. Entre nous, c'est un peu l'amour vache, avouons-le : ils nous piquent régulièrement la Coupe, et nous, on a un journal de maison à tomber par terre. Que voulez-vous ? Nous attirons les jaloux. Et les Serpentard ont une réputation de grands jaloux. Coïncidence ? NON (oui, parce que dire "Je ne pense pas" tient de la malhonnêteté intellectuelle - en tous cas en ce qui me concerne). 

On ne le dira jamais assez, l'amour se base sur l'échange, la joie, le consentement, le bonheur, le dialogue, la paix, les petits zoizeaux... Si votre Serpentard chéri est trop jaloux, dites-le lui honnêtement. Si cela ne s'arrange pas, quittez-le honnêtement. S'il s'agrippe tel un boa, jetez-lui un sort honnêtement, tenez-le à l'écart et prévenez les autorités compétentes, le Serpentard est vengeur. Honnêtement ou pas, d'ailleurs, vu qu'il est aussi rusé. Bwef.

Maintenant que je vous ai bien fait flipper, rappelons que la ruse du Serpentard vous dispensera de vous casser la tête à chercher des idées de cadeaux, que ce soit pour lui ou pour vous-même : il vous fera comprendre ce qui lui ferait plaisir et son enquête auprès de vos amis/connaissances/animaux de compagnie ainsi que sa perspicacité (pfiou respirez vous l'avez lu) le mèneront droit vers cette plume magnifique remarquée chez Scribenpeine depuis des mois !

Si les potins vous intéressent, sachez que l'on a souvent vu Sheila couler du nez dans la Bibliothèque pour des séances de révisions tardives avec...Mais qu'entends-je ? Votre ventre crie famine et la nourriture si spirituelle de mon article ne le contente pas ? Ses goûts détestables seront rassasiés par les Poufsouffle, j'en mettrais ma baguette à couper !


Un amour gourmand...

Le Serdaigle affamé sait que seule la cuisine pourra le contenter, et autour de la cuisine, ça grouille de Poufsouffle. Et l'un d'eux, habile, aura su charmer vos papilles et votre esprit affuté avec la recette magique du confit de canard au foie gras

Allez, il n'y a pas de mal à se faire plaisir dans les bras d'un être adorable. Le gentil Poufsouffle est aux petits soins, il est un cadeau au quotidien. Le Poufsouffle vous gâte chaque jour, et avec lui la Saint Valentin est un plaisir des papilles. Sans oublier sa fidélité sans faille :vous pouvez avoir toute confiance en lui pour être ponctuel et fidèle. Le rêve ! 

Le Chicaneur vous rappelle tout de même que même s'il ne demande rien en retour de ses délicieuses attentions, le Poufsouffle est un être humain comme les autres qui mérite lui aussi de l'affection et des attentions délicates. Sachez le remercier comme il se doit, dans la limite de ce que vous souhaitez faire, bien entendu.

Vous le voyez bien : le Poufsouffle est un Valentin idéal et les élèves des autres maison pourraient vouloir les imiter, bien qu'ils refuseront de l'avouer. Prenez garde donc aux faux Poufsouffle, que vous pourrez démasquer facilement en demandant la meilleure façon de conserver une pâtisserie à la crème. Et parce que votre appétit n'a pas de limite, allez faire un tour dans le bureau d'historien de Naru...


La Raison, la Raison, les raisons...Pascal, qui n'a pas été un profond débile puisqu'il est 1) cité ici, 2) le créateur de la première machine à calculer moldue, nous a dit un jour : "Le Cœur a des raisons que la Raison ignore" (voilà, maintenant vous saurez que c'est à lui que l'on doit cette phrase devenue terriblement niaise et attendue). Et en ce qui concerne les amours des Serdaigle, il semblerait bien que ce soit le cas.


 

Rédigé par Lume De Dio et illustré par Serenity Railgun

Quel coquin, ce Valentin !


 

La Saint-Valentin, tout le monde en parle. Tantôt haïe par des célibataires endurcis (qui jurent n'en avoir rien à faire), tantôt adorée par des fanatiques du chocolat(ou tout simplement par les amoureux), elle n'a pas fini de faire jaser. Mais d'où vient-elle, cette si magnifique fête ?

Tout débute au IIIème siècle, lorsque l'empereur romain Claude II (dit le Gothique), très hostile aux chrétiens, déclare que les hommes ne doivent plus se marier pour pouvoir aller à la guerre. Sûrement avait-il subi un sortilège de Confusion, parce que sans mariagepas de chocolats d'enfants, et la population ne fait pas long feu. 

Mais Valentin de Terni, un prêtre rebelle, décide de marier des gens en secret, malgré l'interdiction de l'empereur. Il est alors arrêté mais refuse de se plier aux règles de Claude (qui, pour être si acharné, devait être un Cracmol rageux de ne pas avoir de pouvoirs). 
Mais ce que Clolo n'avait pas prévu, c'est que sa fille Julia, qui était aveugle, s'est liée d'amitié (voire plus si affinités) avec Valentin. Elle lui apportait à manger dans sa cellule, il lui décrivait le monde. Puis, un beau matin, Julia retrouve la vue.
Les historiens soupçonnent Valentin de lui avoir en fait donné un philtre qui guérit les fortes myopies. Mais ça fait un peu tache dans l'histoire romantique.

Mais Clolo le Goth' n'apprécie pas trop que sa fille ait été victime d'un miracle (c'est vrai ça, quel scandale, que fait la légion romaine ?) et fait exécuter notre pauvre petit Valentin.
Les légionnaires le décapitent le 14 février 269 et Julia, en mémoire de son ami perdu, plante un amandier (et non pas des chocolats, fait très étrange) près de sa tombe. 

Nous pouvons donc remercier Valentin, petit rebelle du système, pour avoir protégé les amoureux et les avoir mariés en secret. Grâce à lui, encore aujourd'hui, les couples se témoignent leur amour le jour de sa mort(c'est si romantique), et les célibataires se gavent de chocolats aux amandes, à la pâte d'amande, aux noisettes, ou même aux fruits.

 

Article rédigé par Cassandra, illustré par Serenity

Elle court, elle court, la maladie d'amour



Blabla,

Je l’ai VU ce matin discuter avec E. C’était le premier cours de la journée, on attendait devant la salle d’Histoire de la Magie. Il est arrivé juste avant que ça sonne, comme d’habitude, il est allé lui dire bonjour et il a discuté trente secondes avec elle. Et après seulement il est venu me voir. Je m’en fiche que j’étais plus éloignée dans le couloir qu’elle, il aurait dû venir me dire bonjour en premier, et aller la voir après. Ou ne pas aller la voir du tout, cette blondasse qui a tous les garçons à ses pieds. Je ne sais pas ce qu’ils lui trouvent, franchement, son blond est limite roux alors que moi j’ai les cheveux blond miel, il n’y a aucune comparaison possible.

Même qu’hier je l’ai vu parler à S. Il lui parle de plus en plus souvent, c’est suspect. Je sais que S. est un garçon et que W. n’est pas homosexuel, mais qui sait, peut-être ses fréquentations masculines à Serdaigle l’ont convaincu de délaisser les filles. Ou peut-être que je l’ai dégoûté des filles. J’ai tellement peur de les surprendre un jour en pleine séance de dégustation d’éclairs à la citrouille. Il n’a pas le droit de manger quoi que ce soit à la citrouille avec quelqu’un d’autre que moi. Ce serait LE crime, LAtrahison ultime.

A partir de maintenant, s’il a le malheur de parler à qui que ce soit, je le lui ferai payer cher. Je le ferai prisonnier dans les toilettes de Mimi Geignarde, il ne pourra plus parler à personne d’autre que moi. Et Mimi mais je ne prendrais pas beaucoup de risque avec elle. Quoi, il est déjà si tard ? Ça prend du temps de se torturer l’esprit en permanence, mine de rien. Je crois que je vais mourir s’il ne m’invite pas pour la Saint-Valentin. Ça se trouve il a déjà demandé à plein de filles et je serai son dernier choix. Oh, je ne vais pas pouvoir le supporter. Aide-moi Blabla, dois-je me jeter du haut de la tour d’Astronomie pour lui faire sentir mon désespoir?
 

Cameron O’Rage O’Désespoir


Chère Cameron,

Par pitié, laisse-moi tranquille. Tu as si peu de confiance en toi pour être possessive à ce point ? J’ai autre chose à faire que d’écouter les déboires d’une gamine jalouse de sa propre ombre.
 

Blabla


Article de Cameron O'Brien, illustré par Serenity

Jeux


 

PICTONNARY

Arriverez-vous à trouver quel personnage se trouve sur ce dessin ? Oui ? Dites-moi alors son nom !

2 MORNILLES



LE LABYRINTHE DES BISOUNOURS

Ce petit Bisournours voudrait rejoindre sa petiteBisounoursette pour fêter la St-Valentin, mais il a perdu son chemin, et, pour finir, il n'a même pas de cadeau à lui offrir ! Êtes-vous partant pour l'aider à traverser ce labyrinthe en ramassant un maximum du cœurs sans passer deux fois au même endroit ?

CLIQUE POUR AGRANDIR
DE 3 À 4 MORNILLES EN FONCTION DU NOMBRE DE CŒURS ATTRAPÉS



PUZZLE

Saurez-vous reconstruire ce puzzle ? Si oui, envoyez-moi donc l'image reconstruite par MP ainsi que le screen du temps que vous avez pris pour le faire. 

DE 5 À 7 MORNILLES EN FONCTION DU TEMPS QUE VOUS AVEZ PRIS POUR RÉALISER VOTRE PUZZLE.



LA LETTRE D'AMOUR

Morgan souhaiterait envoyer à sa belle Cameron unelettre d'amour afin de lui déclarer sa flamme, mais malheureusement il l'a perdue ! Il a à tout prix besoin de la retrouver avant qu'elle ne tombe entre d'autres mains et que quelqu'un ne la lise. De plus, le rédacteur de la Gazette a trouvé un bout de papier sur lequel était inscrite une énigme. Peut-être que la réponse pourra le mener là où se trouve sa lettre d'amour égarée. Seulement, même si c'est un Serdaigle, il ne comprend rien du tout à la charade... Pourrez-vous l'aider ? " 
 
Citation :
Mon premier est le terme qu'on utilise pour montrer une chose aussi pitoyable qu'un Poufsouffle,
Mon second est la première syllabe du nom de famille d'un Gryffondor qui aime bien montrer sa capacité à tuer des serpents,
Mon troisième est le chiffre de la place que nous avons eu sur le podium à la dernière coupe,
Mon quatrième n'est pas alcoolisé et pourtant agréable à consommer,
Mon tout et là où tu trouveras ta chère lettre d'amour.

3 MORNILLES

Vos participations sont à envoyer à Wara Dantow avant le 25 février. Bonne chance !

 

Jeux de Wara, illustré par Celty

Laissez-moi ma liberté...

La Saint-Valentin est une véritable hantise pour les célibataires. On connaît tous le fameux cliché de la fille qui passe le 14 février à manger des Fizwizbiz en solitaire, devant un film romantique dérobé dans le bureau d’Étude des Moldus. Si vous êtes dans cette situation, désespérée parce que les rares garçons de Serdaigle sont tous en couple, arrêtez de pleurnicheret de voir le verre de jus de citrouille à moitié vide ! Pour vous remonter le moral, voici tous les bons côtés du célibat que vous devriez envisager.

 Être en couple suppose d’être fidèle... mais pas le célibat. Libre à vous de draguer un nombre illimité de garçons de tous âges et de toutes origines ! Si vous vous débrouillez bien, vous pourrez même passer le 14 février avec plusieurs Valentins d’un jour, qui vous couvriront de cadeaux à ne plus savoir quoi en faire. Avouez que c’est plus alléchant qu’une simple soirée romantique pépère. Et si vous n’avez pas confiance en votre physique, ce n’est pas pour rien qu’on apprend à confectionner des potions de Beauté dès la Première année.

 En tant que célibataire, vous déprimez de devoir passer la Saint-Valentin seule… mais celles qui sont en couple dépriment tout le reste de l’année en vous enviant. Parce que vous êtes libre comme l’air, vous pouvez parler à qui vous voulez sans avoir un copain jaloux qui traîne dans vos serres. Vous pouvez vous prendre de lubies farfelues sans devoir subir le discours moralisateur d’un petit-ami incompréhensif. Et surtout, vous avez bien plus de temps libre à consacrer à… ce que vous voulez, en fait.

 A moins d’être en colocation avec un individu de sexe masculin, vous ne connaîtrez jamais les joies pas très joyeuses de la vie à deux. Pas besoin de vous casser la tête pour cuisiner des bons plats pour votre cher et tendre, à vous les sandwiches-minute accompagnés d’une Bièraubeurre et d’un paquet de Chocogrenouilles. A vous aussi les journées à flemmarder en survêtement, sans prendre la peine de passer deux heures à vous faire belle. Sans oublier que vous n’avez pas à ramasser les caleçons et chaussettes sales de votre bien-aimé, ni à ranger le désordre qu’il s’amuse à mettre dans votre cocon.

 Vous n’avez pas à vous creuser la tête toute l’année pour trouver des idées de cadeaux “originaux et personnels” pour votre cher et tendre. Entre la Saint-ValentinNoël, son anniversaire, l’anniversaire de rencontre, l’anniversaire du premier baiser, l’anniversaire de la première partie de jambes en l’air, l’anniversaire du premier “je t’aime”, l’anniversaire d’emménagement, l’anniversaire de mariage, l’anniversaire du changement de papier peint… les idées de cadeaux s’épuisent vite, de même que les précieuses ressources de votre coffre-fort à Gringotts.

Vous voyez, être en couple c’est rarement une partie de plaisir ! C’est plutôt une partie de prises de tête, autant avec votre compagnon qu’avec vous-même. Certes les amoureux ont droit à des câlins, du réconfort et descadeaux de temps en temps. Mais le célibat est synonyme de liberté : vous n’avez pas d’attaches, vous êtes libre de faire ce que vous voulez quand vous voulez. S’il vous prend l’envie d’aller élever une colonie de Gnomes en République Dominicaine, rien ne vous en empêche !

 

Article de Cameron O'Brien, illustré par Celest Llydaw

Psychotest - Quel loveur es-tu ?

 

Quelle créature magique te correspond le mieux ?

♠ Le détraqueur
♥ La licorne
♦ Le focifère
♣ Le bandimon

Quelle est votre couleur préférée ?

♦ Le jaune
♥ Le rouge
♠ Le vert
♣ Le noir

Comment invitez-vous l'élu(e) de votre cœur à un rendez-vous pour la Saint-Valentin ?

♣ Vous ne l'avez pas invité(e), à part dans vos rêves, donc il/elle n'est même pas au courant
♠ Vous avez envoyé une lettre à tou(te)s ceux/celles qui sont célibataires en espérant recevoir une réponse.
♦ Une rose entre les dents, vous avez soufflé votre invitation à une de vos nombreuses prétendantes
♥ Une bague, une boîte de chocolat, un bouquet de cent roses et le tout posé sur son lit

Où l'emmenez-vous le jour venu ?

♠ Dans le parc, près du lac
♥ Dans un restaurant, en terrasse, avec vue sur la mer
♣ Dans votre cave
♦ Dans un hôtel

Quel genre de cadeau offrez-vous pour cette occasion ?

♦ Un ensemble sexy de lingerie
♣ Une paire de menottes
♠ Un contrat de mariage (sans possibilité de divorce)
♥ Un bijou

Et qu'aimez-vous recevoir ?

♥ Quelque chose qui vient du coeur
♦ Quelque chose qui vient du c... qui pourra servir pour vos moments câlins
♠ Vous ne vous attendez pas à recevoir quoi que ce soit et fondez en larmes
♣ Des jumelles ou tout autre instrument pour observer

Votre destination rêvée ?

♣ New-York
♦ Venise
♠ Paris
♠ N'importe où
 

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Si vous avez une majorité de  vous êtes unromantique. Vous êtes aux petits soins pour l'élu(e) de votre cœur, toujours prêt à mettre les petits plats dans les grands. Ce qui vous intéresse avant tout : surprendre et faire plaisir à la personne que vous aimez. Vous passez des mois à trouver le cadeau parfait ainsi que l'endroit idéal où passer ce merveilleux jour.

Si vous avez une majorité de  vos êtes un séducteur. L'amour, ce n'est pas forcément pour vous, mais cela ne vous empêche pas d'avoir maintes et maintes conquêtes. D'ailleurs, pour la Saint-Valentin, vous avez l'embarras du choix. Personne ne vous résiste, et vous le savez : vous aimez ça.

Si vous avez une majorité de  vous êtes un pervers. Vous êtes du genre à vous glisser partout afin d'épier l'objet de vos convoitises. Vous faites peur mais n'en avez pas conscience, pour vous, tout ça est normal. Emmenez votre conquête dans une cave ? Mais il n'y a rien d'effrayant. Pas plus que quand vous êtes surpris à épier les douches du sexe opposé.

Si vous avez une majorité de  vous êtes un désespéré. Toujours à quémander des bisous, de l'amour, des câlins, mais jamais personne pour ne vous en donner. Vous n'êtes pas comme le pervers, pourtant vous êtes toujours aussi seul. Cela est peut-être du à votre timidité ou a certains aspects de votre comportement. Mais tout n'est pas perdu, haut les coeurs !

 

Article de Camsh, illustré par Celty

samedi 24 janvier 2015

La véritable histoire de Laverne

Laverne de Montmorency, mais c'est qui celle-là ? Mis à part une sorcière apparaissant sur une Carte de Chocogrenouilles, elle est la célèbre (ou pas) femme qui a inventé de nombreux philtres d'amour. Et une Serdaigle, par la même occasion. En même temps, seule une Serdaigle aurait assez de jugeote pour créer des philtres dignes de ce nom... Ou une nymphomane particulièrement acharnée. 

Cependant, voyons un peu le contexte: cette chère Laverne a vécu au XIXème siècle et, selon les livres d'Histoire de la magie, serait née en 1823 et morte en 1893. D'origine française (vu son nom), Laverne a donc bien hérité de cet engouement propre aux mangeurs de grenouille pour l'amour. Selon des sources sûres, déjà à Poudlard, elle affectionnait particulièrement les philtres d'amour.
En tout cas, le XIXème siècle (tout comme les siècles précédant "l'amour libre", comme disent les jeunes) était très sujet aux différents philtres d'amour ou potions de beauté. Tout était bon pour aider à la séduction: n'oublions pas que le plus souvent dans la haute-société, les mariages étaient arrangés. Et vu le nom à particule de Laverne, il y a fort à parier qu'elle n'ait pas échappé à la règle.

De plus, selon la carte de Chocogrenouilles (qu'il ne faut jamais délaisser comme source), Laverne était laide. "Même un troll des montagnes aurait pu remporter le prix de Miss Univers à côté d'elle", nous confie une de ses descendantes (qui tient à rester anonyme), qui détient encore des portraits de son illustre aïeule. Ainsi, pour contrer la nature et contribuer au progrès, Laverne aurait tout simplement pris les choses en main pour rendre peut-être un mariage arrangé moins contraignant.

Morte à soixante-dix ans tout pile, on soupçonne ses héritiers (et surtout héritières) de l'avoir étouffée dans son sommeil pour lui dérober les recettes de ses précieux breuvages.
Eh oui, la célébrité, ça n'empêche pas les petits meurtres en famille.


Pour toi, Laverne. Pour tes merveilleux philtres qui doivent en aider plus d'une pendant la période des amoureux. Et pour tes merveilleux talents d'alchimiste.

 

Article rédigé par Cassandra, illustré par Celty.

La vraie ville des amoureux

Vous avez peut-être déjà remarqué que de nombreuses villes s'affichent comme étant LA ville des amoureux, LA ville romantique par excellence. En cette période de Saint-Valentin, j'ai décidé de revenir, pour vous, sur toutes ses villes qui pensent être la ville parfaite pour un week-end romantique. Et je vous dévoilerais qu'elle est LA destination idéale pour ledit week-end.

Commençons tout d'abord avec Paris que l'on dit être la ville des amoureux, de l'amûûûûr, du romantisme, tout ça tout ça. Et bien non. C'est faux. Parce qu'une fois à Paris, vous aurez affaire à un boucan infernal. Impossible de se retrouver seul en tête à tête avec votre chéri(e) pour partager un moment de complicité extrême, les yeux dans les yeux, main dans la main et ... hem. Et même si vous allez en haut de la Tour Eiffel pour avoir du calme et une belle vue, il y aura tellement de vent que l'un de vous deux sera forcément décoiffé et en colère pour la soirée. Ne parlons même pas des lèvres gercés. Une demande en mariage ? Il suffit d'un faux pas pour que la bague tombe et que vous ne la retrouviez jamais. Non, Paris n'est pas la ville rêvée pour passer la Saint-Valentin.

Il y a également Venise qui détient le même titre que Paris. Venise ce sont les gondoles sur l'eau... et c'est tout. C'est beau, mais il y fait très froid à cause de.. bah parce que c'est construit sur l'eau, tout simplement. Il y aura moins de bruit que si vous allez à Paris, me direz-vous. Que nenni, mon petit. Vu que tout le monde va là-bas, les meilleurs hôtels seront pleins et vous finirez dans un petit hôtel miteux perdu dans des ruelles étroites et sombres. Les restaurants romantiques n'auront plus de place et vous finirez donc par manger au Mcdo. Joyeuse Saint-Valentin !

On nous parle également de Vienne ou bien de Prague. Et oui, de la neige, un petit nez tout rouge, un câlin afin de vous réchauffer, une bonne tasse de chocolat chaud dans un café avec une vue magnifique, une architecture belle et bien conservée.. et BIEN NON. Tout ce que vous verrez ce sera la télé de votre chambre d'hôtel ainsi que les paquets de mouchoirs qui défileront suite au rhume que vous, petit couple d'amoureux, vous aurez attrapé. Pas très idéal pour se faire des bisous. Pas très romantiques les reniflements, les éternuements, les yeux gonflés. Et vous avez pensé à la frustration ? "Non, pas ce soir chéri, j'ai mal à la tête". Mais je ne veux pas être mauvaise langue, pour le coup ce sera peut-être vrai.

J'entends des voix qui s'élèvent pour dire "On peut toujours aller à New-York ! " Aaaah New-York. Elle est perçue comme romantique surtout à cause de toutes les comédies romantiques qui s'y déroulent. Mais dans la vraie vie, jamais un méchant éditeur ne tombera amoureux de la pauvre petite libraire qu'il va mettre au chômage à cause de son entreprise ! Héééé non. Désolée de vous décevoir. Vous ne trouverez à New-York que des gens pressés, qui ne savent pas conduire, et avec la chance que vous n'avez pas, votre avion de retour sera bloqué pendant une semaine.

Non non non. Je vais vous dire, moi, quelle est la ville la plus romantique. Il s'agit de Hum. Quoi ? La ville. C'est Hum. Mais non je n'hésite pas ! C'est vraiment le nom de la ville. H puis U puis M. Hum. Située en Croatie, elle ne compte que 17 habitants : vous pourrez ainsi passer des vacances de rêve dans un coin paumé, seul(e) avec l'élu(e) de votre coeur - et 17 autres personnes. En plus, quand vous reviendrez, vous aurez pleins de jeux de mots rigolos à faire. Vous savez ce qu'il vous reste à faire : prendre un billet d'avion pour Hum. Bien que je ne sois pas sûre qu'on puisse y arriver en avion. Prenez des tickets de bus aussi. Et un cheval. Le mieux c'est encore d'y aller en balai volant !
 

Article de Camsh, illustré par Celest

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