Détruis la Saint-Valentin de ton voisin
Par Camsh le dimanche 1 février 2015, 11:11 - N°61 - Février 2015 - Lien permanent
Votre cher et tendre vous a largué comme une bouse de dragon ? Votre meilleur(e) ami(e) a fait sa langue de Chartier dans votre dos ? Cette brute s'acharne sur votre ami ou votre petit frère et aurait besoin d'une bonne leçon ? Cette tête brûlée vous a insulté au milieu d'un couloir ? Cette sale Poufsouffle portait la même robe que vous au Bal de Noël ? Bonne nouvelle : il n'y a pas de meilleure occasion que la Saint-Valentin pour se venger !
Si votre cible est célibataire, frappez là où ça fait mal... L'égo, bien sûr ! Faites en sorte qu'elle se sente seule, mal aimée et misérable. Pour cela, assurez-vous que tout le monde au château reçoive une petite attention pour la Saint-Valentin... sauf elle. Et si ça ne suffit pas, arrangez-vous pour que cette journée soit la plus pénible de sa vie, que ce soit en lâchant un Cognard dans sa chambre, en plaçant un marécage portable sur son chemin ou en usant de vos connaissances en Métamorphose pour donner à sa peau une jolie couleur vert vomi !
Et si votre cible est en couple, c'est l'éclate assurée! Vous pouvez briser son coeur et son couple en envoyant une Beuglante de rupture à sa moitié ou en versant quelques gouttes d'Amortentia dans le jus de citrouille de ladite moitié. Ou bien prendre le temps de savourer votre vengeance, et gâcher sa vie petites crasses par petites crasses !
Pour ceux qui auraient autant de vivacité d'esprit qu'un Gnome face au dégnomage de ses congénères - mais que diable faites-vous à Serdaigle ?! - la Rédaction du Chicaneur est heureuse de vous fournir en idées machiavéliques diverses et variées ! Les adeptes des méthodes moldues pourront priver leur cible de toute crédibilité à force de colorant dans le shampoing et depoil à gratter dans la tenue de soirée, sans oublier une bonne dose de somnifères dans le thé ! Ou de laxatifs, si vous voulez vous la jouer trash. Et pour les saboteurs de l'extrême, rien ne vaut la transformation du traditionnel dîner aux chandelles en un magnifique feu de joie ! À part peut-être le doux cri d'un bébé mandragore placé stratégiquement sous la table du dîner en question.
Et vous, comment détruirez-vous la Saint-Valentin de votre voisin ?
La Rédaction du Chicaneur décline toute responsabilité en cas d'incident inspiré de cet article. Ce n'est pas notre faute si vous avez été assez bête pour vous faire prendre.
Si votre cible est célibataire, frappez là où ça fait mal... L'égo, bien sûr ! Faites en sorte qu'elle se sente seule, mal aimée et misérable. Pour cela, assurez-vous que tout le monde au château reçoive une petite attention pour la Saint-Valentin... sauf elle. Et si ça ne suffit pas, arrangez-vous pour que cette journée soit la plus pénible de sa vie, que ce soit en lâchant un Cognard dans sa chambre, en plaçant un marécage portable sur son chemin ou en usant de vos connaissances en Métamorphose pour donner à sa peau une jolie couleur vert vomi !
Et si votre cible est en couple, c'est l'éclate assurée! Vous pouvez briser son coeur et son couple en envoyant une Beuglante de rupture à sa moitié ou en versant quelques gouttes d'Amortentia dans le jus de citrouille de ladite moitié. Ou bien prendre le temps de savourer votre vengeance, et gâcher sa vie petites crasses par petites crasses !
Pour ceux qui auraient autant de vivacité d'esprit qu'un Gnome face au dégnomage de ses congénères - mais que diable faites-vous à Serdaigle ?! - la Rédaction du Chicaneur est heureuse de vous fournir en idées machiavéliques diverses et variées ! Les adeptes des méthodes moldues pourront priver leur cible de toute crédibilité à force de colorant dans le shampoing et depoil à gratter dans la tenue de soirée, sans oublier une bonne dose de somnifères dans le thé ! Ou de laxatifs, si vous voulez vous la jouer trash. Et pour les saboteurs de l'extrême, rien ne vaut la transformation du traditionnel dîner aux chandelles en un magnifique feu de joie ! À part peut-être le doux cri d'un bébé mandragore placé stratégiquement sous la table du dîner en question.
Et vous, comment détruirez-vous la Saint-Valentin de votre voisin ?
La Rédaction du Chicaneur décline toute responsabilité en cas d'incident inspiré de cet article. Ce n'est pas notre faute si vous avez été assez bête pour vous faire prendre.
Article d'Erin, illustré par Serenity
Commentaires
Haha, un philtre de confusion à faire boire à la moitié pour qu'elle ne se souvienne pas de la St Valentin.
Sinon, très bon article, Erin!
Les gens en couple vont morfler, bwahahaha... :@
Pour ce premier article, je n'ai pas été déçue ! Des idées fraîches et farfelues... c'est tout toi ! Bravo Erin ^-^
Et bien on commence bien le chicaneur. Quand je vois ce qu'il passe dans la tête d'Erin, je me dit qu'il ne vaut mieux pas l'embêter. J'espère ne pas être victime de ses idées.
Bravo à toi pur cet article très..anti-valentin :)
Un super premier article pour la nouvelle chroniqueuse o/ Tu es pleine de ressource et tu me suprendras toujours Erin :3 (T'as pas intérêt à t'attaquer à Dylan par contre è.é)