Édition Spéciale - Chicanoir

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mercredi 23 novembre 2011

Parce que les grèves sont cool !

Hier je me promenais incognito dans les couloirs de l'école comme à mon habitude quand je suis tombée nez à nez avec une Milk Mélon furax. 
Je ne savais pas encore que cette rencontre allait changer ma vie. J'invitais donc; gentillement, Milk à boire un verre avec moi aux Trois Balais afin qu'elle me raconte ses malheurs. Bien sûr il me fallut que deux verres de Whisky-Pur-Feu pour qu'elle me déballe tout. Ses rédacteurs lui avaient fait faux bon pour la plupart et de ce fait le Chicaneur ne pourrait pas sortir ce mois ci. 

« Tu vois Raven, on dirait que le Chicaneur est une corvée et non un journal assez cool. Je fais quoi moi avec trois articles ? Je les fous dans les toilettes pour divertir les constipés ? »



J'avais explosé de rire. Bon ok c'est surement parce que j'avais pas mal bu moi aussi mais faut avouer que c'était très drôle. 

BREF !

Je me retrouve donc avec une Milk Mélon totalement bourrée sur les bras et trois bouteilles vides. Que dire ? Que faire ? 
C'est peut être l'alcool qui m'a poussé à faire ça mais on s'en fiche ! J'ai attrapé Milk par sa tignasse Rose et hop ! Enfermé dans un placard pour un certain temps. Au passage je lui ai prit les clefs du Chicaneur pour en faire le notre.

AUJOURD'HUI LE CHICANEUR CHANGE DE VISAGE !


Il devient très classement le Chicanoir, le repère de Space Raven et de Dark Crow. Je remercie tout ceux qui ont participé et qui nous ont aidé à rendre ce Chicanoir plus vivant. 

Vive la moquerie, le Dark Side et les Grèves !

Les Méfaits sont accomplis et se trouvent dans le Salon de Thé.

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Aujourd'hui je suis allé au Salon de Thé. 
- VDM

Le Salon de Thé est un lieu saint où l'on boit du thé en ayant des discutions intelligentes, où l'on ricane bien en plaisantant sur des choses sérieuses, où l'on se moque des pauvre Poufsouffle sans cervelle.
STOP STOP STOP. Mais qu'est-ce que je raconte ? Oulah, ça ne va pas bien dans ma tête. En plus c'est ridicule de dire ça … Personne ne me croira.

Le Salon de Thé est un endroit étrange où des gens étrangement étranges rôdent. On voit de tout ici. Des kikoolol qui se font des gouzi-gouzi tout en se chatouillant les plumes, des galériens qui essayent de sortir leur baguette mais qui partent du Salon, des Skyzo, des Psyko, des Alcooliques comme Hell, Flora, Kayou ou encore Milk, des ptits rigolos en mode Pouette Pouette comme BouH, Antasy ou même Crok ( passerdaiglelui o.O ), des vieux croutons qui s'échangent leurs dentiers en parlant des derniers déambulateurs à la mode comme Ten et Eldy… Et j'en passe. 
Deux minutes ici et HOP ! Régression totale de l'âge mental. Et clan que tu prends moins 30 ans dans la face. PLAF ! Tu perds la moitié de tes neurones rien qu'en arrivant, quand tout le monde se jette sur toi en mode "Hiiii Saluuuuut ! *______* <3 <3 :D" 
Bref, n'allez pas au Salon de Thé c'est la dèche. 
En plus on ne boit même pas de thé (Chuky vous dira sûrement le contraire mais c'est faux) !
Alors que l'on m'explique ! Pourquoi on appelle ça le Salon de Thé ? C'est totalement naze et hors propos ! Il est temps de le rebaptiser ! Vos suggestions ne sont pas les bienvenues parce que vous craignez (laissez ça aux vraies personnes intelligentes).

Ou alors on fourre tous les Kikoos et autres drôles d'oiseaux dans un train et HOP, direction les Goulag et travaux forcés à vie sans eau. 
Je préfère nettement cette méthode et la Dame Grise aussi ! (j'en suis sûr)
Pensez à cette pauvre fantôme qui n'a rien demandé et qui est obligée de se farcir les conneries des "Serdaigle" à longueur de journée !

Allez sur le Salon de Thé nuit gravement à la santé. Arrêtez d'y aller.

Space Raven.

Milk Mélon craint et Clara Badaboum aussi !

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Allez-y, vous pouvez pleurer. Ou même vomir puisque apparemment c'est la nouvelle mode que miss Lait au melon essaye de lancer. 
Mais faites gaffe parce que le vomi attire les vieux comme Mawine Evans (ou Tenpour les alcoolos) et on peut dire que cette retraitée craint aussi à mort...

Mais revenons à nos Piaf qui ont toutes deux été des "Grandes" ReC.

Il y a eu Clara Badaboum, stupidement surnommée ReC Patatra ou Clara Patatra. Elle semblait bien au premier abord sauf qu'elle n'avait aucune autorité sur les moutons qui composaient l'équipe du Chicaneur si bien qu'elle était obligée de faire appel à une malade tout droit évadée du service de psychiatrie de St Mangouste (Antasy) et d'une Vampire aux cheveux Roses qui racontait que de la merde tout ça pour qu'on la trouve "trop drôle de la life" (Milk Mélon / Piaf Rose). 
Elle est tombée bien bas la Badaboum
Et puis il y a eu ce numéro spécial Clara. Là les rédacteurs furent fouettés pour qu'ils écrivent des articles en l'honneur de Clara ! Mais la BLAGUE DU SIÈCLE ! 
Comme si les lecteurs du Chicaneur savaient qui était Clara...
D'ailleurs ... Pourquoi on parle d'elle ? 

Parlons de Milk maintenant ! 
Milk qui est arrivée à la tête du Chicaneur on ne sait pas trop comment. Sûrement parce que l'ancienne ReC avait fait une mauvaise chute et qu'elle s'était cognée la tête, ça on ne sait pas ! En tout cas, elle est arrivée et s'est occupée du numéro du mois d'Aout qui est très logiquement sorti le 1 septembre … Bon d'accord, on peut lui pardonner ça. 
Puis elle s'est occupée du Recrutement (plus ou moins bien selon certaines mauvaises langues).
Et voilà qu'elle sort un numéro de Septembre plutôt naze. Enfin ce n'est que mon avis.
Et enfin, un mois après ... C'est la grève. Euké … Elle plaisante ou quoi ?! D'où elle a assez d'influence et de côte pour prétendre au droit de grève ? L.O.L !
Ça fait deux mois qu'elle est à la tête du Journal et elle nous embête déjà avec sa grève. Moi je dis ça !
Niveau autorité ! 0 aussi 

NUL NUL NUL ! J'espère que ce journal va faire bouger les choses parce que là ! C'est la crotte de Scrout ! 

Space Raven.

Sortez, On hIberne.

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Sortez, On hiberne. Tout ceci n'a aucun sens, tout comme la SoI en fait. Rappelons un peu le principe de la SoI. Tout d'abord, c'est de la publicité mensongère : tu t'attends à un truc doux et bah non ! (... SoI -> Soie -> Doux -> Humour ? Vous avez pas compris ? ... bon d'accord je sors.)


Soldiers of Intelligence. Les membres de cette organisation se sont donnés pour objectif de rendre plus intelligent le reste du château, le tout à travers quelques missions. Chaque Serdaigle participant s'est vu attribuer un nom d'oiseau suivi d'un qualificatif choisi par lui-même, puis il s'est fait répartir dans un groupe en fonction de ses "loisirs" (musique, études, etc). De plus, beaucoup se sont affublés de stamp et de phrases plus saugrenues les unes que les autres nous permettant d'apprendre quelque chose sur des sujets divers et variés, tel le fait que l'escargot possède 7 neurones et 14000 dents. Utile, n'est-ce pas ? Hm.

L'attention est donc louable, le principe est mignonchoupinou MAIS. Il y a un hic. Un énorme hic. Les surnoms donnés. Vous êtes d'accord avec moi, que lorsqu'une entreprise prend une telle importance et touche tout le château il faut garder avant tout de la CRÉDIBILITÉ. Et où est la crédibilité quand on s'appelle Goéland Gélatineux, Roitelet Moussant, Flamant Barbu ou Moineau Affamé ? DMC ? Non. Nulle part.

La R.U.S.E. vous connaissez ? Evidemment ! Une organisation des plus connues à Poudlard, créée par les Serpentard, et qui a attisé la curiosité de nombreux élèves dans toute l'école. On en a entendu parler partout, et c'était le but !
La SoI... quand votre fidèle Dark Crow a interrogé un Serpentard avec la question « Si je te dis SoI, tu me dis quoi ? » la seule réponse a été « toi ». Pour vous dire. Pire encore ? Un Serdaigle (antique, croutonneux, adepte de déambulateurs, surnommé affectueusement par Hell : Papito) a osé répondre, lorsqu'on lui demandait ce qu'il en pensait : « Euuuh... tu parles de la route ou du ver ? ». Pendez-le ou félicitez-le ; il vient de mettre le doigt sur un grave problème.

Ridicule, dirons-nous pour décrire ce projet qui partait pourtant bien. Manque-t-il d'originalité ? De peps ? D'investissement ? Ou alors le fait de passer pour des Hermione Granger ambulants est un peu passé de mode et loin de faire "classieux" ? C'est une question à creuser mais je pense que vous pouvez vous faire votre propre avis et trouver POURQUOI ça ne fonctionne pas totalement. Dark Crow ne va pas tout vous dire, tout de même...

Quand le Piaf n'est pas là ...

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Comme vous le savez surement Milk Mélon est en grève
En effet, la Serdaigle aux cheveux Rose est venue pleurnicher dans son bureau comme quoi elle était seule au monde et que personne ne voulait faire des articles. 

VRAI !

Bien que je n'aime pas les jérémiades je dois avouer que les Rédacteurs du Chicaneur sont des feignasses. Qu'est-ce qu'on leur demande ? Hein ? Un, voire deux articles par mois ! Et pas des articles pour être publiés par le Times ! NON ! Juste des piaillement qui feront sourire, qui toucheront, qui transmettront des émotions aux Lecteurs
MAIS NON ! NON ! 28 jours ce n'est pas assez pour pondre une vingtaine de lignes ! NON ! 28 jours ce n'est pas assez pour donner une petite excuse du genre"Mon chat a bouffé mes doigts, je ne peux plus rien faire !""Le cours de Potions s'est très mal passé et mon cerveau a fondu !".

Je dis donc STOP à ce genre de personnages ridicules ! Que faut-il faire ? 
Est-ce qu'on doit vous prendre la main pour vous amener devant un bureau avec un parchemin et une plume, qu'on vous souffle ce que vous devez écrire ? 
Non parce que là faut arrêter de fumer les cheveux d'Abelforth quoi ! 

Moi je vais vous dire un chose : Vous ne valez pas mieux que les Gryffondor ! Et encore eux, ils se bougent pour leur journal en ce moment.

Et je vous vois bien, vous derrière votre écran : "Ouais c'est vrai ! Bougez vous les Rédac !" 

L.O.L !

Combien de fois la Rédaction a dit que les lecteurs pouvaient participer en envoyant leurs articles ou leurs impressions ? Si ce journal existe c'est aussi grâce à vous !
Enfin zut quoi ! (restons polis) 
Bougez-vous pour votre journal ou il va bouger tout seul et très très loin de Serdaigle !
Il ne suffit pas de gueuler un petit coup ou d'aller se plaindre à Titoo parce qu'il détruit tout ! C'est votre chien de garde c'est ça ? 
Ouh ! On a peur ! 

Ne cherchez pas d'erreur dans le Chicaneur ! Car c'est vous qui le rendez si fade.

Space Raven.

Grève, et si on en parlait (pour changer) ?

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A présent, parlons un peu de Milk. Certes Space Raven vous en a fait un petit portrait fort élogieux (j'en aurais dit pire, personnellement) mais il est temps de parler de sa grève. Pour cela, j'ai été trouver quelques élèves d'autres maisons et certains de notre maison, pour enfin interroger la concernée.

Dark Crow : Que pensez-vous de la Grève de Milk Mélon ?
Nate : Je pense qu'il y a des soucis plus préoccupants !
Dark Crow : Comme quoi ?
Nate : Comme l'épilation intégrale des putois en forêt Amazonienne par temps de pluie.
Dark Crow : C'est évident.

On traduira ici qu'il n'en a strictement rien à fiche. Serait-il possible que le reste du château se fiche du journal qui resta le plus longtemps à la mode et même à des périodes le SEUL en activité ? Cette hypothèse semble confirmée lorsqu'on interroge le Préfet de Serpentard :

Milan : Elle fait grève ?
Dark Crow : ... oui. Rédacteurs indignes, blablabla.
Milan : Ah bah elle a raison.

On remercie Milan pour sa participation. C'est peut-être pour cela que, lorsqu'on interroge Milk, elle nous confie :

Milk : Pour être honnête c'est juste de la grosse pub pour que tout le monde s'intéresse au Chica.

Loupé Milk, les gens s'en fichent. Sauf peut-être à Serdaigle. Cependant lorsqu'on interroge Hell Zaran, elle nous répond :

Hell : Quelle grève ?

Bon visiblement, ce n'est pas du tout, du tout concluant. Cependant, tous se mettent d'accord sur le fait que les rédacteurs du Chicaneur abusent. Eldarion et Nate nous confient :

Nate : Je pense qu'ils doivent aller faire caca sur Milk.
Eldarion : Des trolls seraient plus efficaces.
Hell : Ca dépend. Méliandre est un troll et pourtant...
Eldarion : Euh non, c'est un gnome.
Hell : Ah oui, je confonds. L'odeur sûrement...

Bref. Milk ajoutera ceci, comme pour nous rassurer :

Milk : C'est juste pour prendre des jours de congé... et je me marre bien en voyant les gens s'exciter tout seul dans le bureau qui est d'ailleurs devenu un lieu populaire où il faut poster pour être dans le vent. Et comme ça on parle de moi.

Coup de pub, foutage de gueule, vacances. On est vraiment à Serdaigle ? Ah bah oui. Courage à nous...

« On s'ennuie en Salle Co' »

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« On s'ennuie dans la salle Co' »
Voilà ce qui s'est fait entendre l'autre jour dans ladite Salle Commune. Un élève soucieux de garder l'anonymat nous confie qu'il ne trouve plus aucun intérêt à passer dans sa propre salle commune. Il pourrait « n'y passer qu'une fois par semaine qu'il n'y aurait rien de nouveau » nous confie-t-il avec un air défait.

Pour vous, le Chicanoir étudie ce phénomène. Mais que se passe-t-il vraiment en ce moment ?

Le manque de motivation des troupes du Chicaneur (Space Raven a fort bien parlé de ce fait dans un autre article) a entrainé une grève amère de Milk Mélon, la célèbre Rédactrice en Chef de notre "journal préféré". Mais mérite-il ce titre puisqu'il ne semble manquer à personne (à part les quelques Eldarion, Hevi, Martin, Valentine, Justine et Anya dont on soulignera la frappante et soudaine hypocrisie. Vous espérez des sous pour vous récompenser ? Détrompez-vous, Milk est pauvre depuis qu'elle doit payer un tueur un gage pour les deux petites minettes qui ont osé l'insulter et agresser sa belle chevelure) ?

L'équipe de Maison est... invisible. AVIS DE RECHERCHE : Hell Zaran, préfète. Portée disparue sauf quand il s'agit d'aller embêter des élèves. Serait-elle lassée d'être gentille ? Clara Badaboum, préfète. Portée disparue sauf quand il s'agit de grogner sur des élèves. Se serait-elle pris les pieds dans le tapis ? Illisana River, directrice de maison. Portée disparue sauf quand il s'agit de donner quelques leçons aux autres maisons. La SOI lui monterait-elle à la tête ? La Dame Grise, fantôme. Portée disparue sauf quand il s'agit de brûler les cheveux des jeunes filles. La vie d'ectoplasme l’ennuierait donc à ce point ?
AVIS DE RECHERCHE : L'équipe de maison. Pourquoi s'absente-elle ainsi ? Où sont les nouveautés, les concours et les nouveaux jeux ? Sont-elles en grève telle Milk Mélon, leur idole à coups sûrs ?

Mais il se peut qu'il y ait une explication à tout ceci. En effet, n'avez-vous pas remarqué notre brusque remontée dans les sabliers ces derniers jours ? Les seuls topic actifs ? Celui de la Coupe, celui pour le parrainage et les présentations, celui des meilleurs devoirs. Les seules nouveautés depuis Halloween ? De nouveaux parrains et un topic du Meilleur Pointeur. Ne remarquez-vous rien ? Non ? Et si je vous dis : MILK MELON ET MAWINE EVANS ONT FAIT UN (DES) DEVOIR(S), vous réagissez ?

ET BIEN OUI, jeunes oiseaux encore naïfs. Tout ceci n'est certainement qu'une mise en scène par l'équipe de Maison afin de vous supprimer toute possibilité d'amusement, toute distraction, TOUT ce qui vous éloignerait du but ultime : Gagner la coupe des quatre maisons. Plus de jeux, plus de concours, plus de Chicaneur : JUSTE des devoirs, des devoirs et encore des devoirs.
Le pire c'est que cela marche, mes amis !

Vous êtes choqués ? Remettez-vous, nous n'avons pas le temps de pleurnicher sur nos tristes sorts. Vous voulez une solution ? BOYCOTTEZ LA SALLE DE COURS. L'équipe de maison sera alors bel et bien obligée de rebroussez chemin et de vous rendre activités, jeux, concours et surtout... Chicaneur.

Me remerciez pas,
Dark Crow.

Tableau des autres

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Tableau de tasseur. Aujourd'hui, pas de tableau d'honneur de Serdaigle. Pourquoi ? Parce que personne n'y mérite sa place évidemment. Vous croyez peut-être qu'on va s'amuser à trouver quelques perles pour qu'elles soient toutes happy en s'y voyant ? Vous croyez que j'ai plusieurs mois à perdre à les chercher ? Ca va pas la tête.

C'est pourquoi je vais mettre à l'honneur... les membres d'une autre maison. Et ouais, farpaitement.

En bas du podium, à la troisième place, je suis fière de vous présenter... Alex Milligan. Juste pour lui faire passer un petit message : NORAJ, les Serpents auront toujours plus la classe que les Chatons, donc stop combat inutile. Mais c'est mignon à voir.

A la seconde place, je ne dirai qu'une chose : PANDA ! Non je ne parle pas du magnifique t-shirt Panda que Cannelle portait à la JHP de Nantes, non. Je parle bien évidemment de notre Mononi chéri. Je lui décerne cette place honorifique pour une chose incroyable... il est parvenu une seconde fois, mes amis, une SECONDE, à devenir Assistant en Métamorphose. Alors là nous disons chapeau. CHAPEAU. Il vient de redonner espoir à tous les Malfoi, à tous les Serpo, à tous les Dolan de ce monde...

Et à la toute première place... nous retrouvons une personne courageuse. Après Severus Rogue, c'est certainement la plus courageuse d'entre nous. Sa maison est un fardeau, sa passion n'est pas reconnue, son autisme est trop connu. Elle tcheck des moules et réinvente les kikoulolesqueries de Elissa Seviev. Elle a été d'ailleurs piégée par cette dernière et elle a, de source sûre, appelé à plusieurs reprises au CÂLIN GROUPÉ (avec ou sans arbre) et même, accrochez-vous jeunes lecteurs, elle a entrouvert les lèvres dans un sourire niaisement heureux en effectuant le son : Dziiiii. Je veux bien sûr parler de Cannelle. Cannelle, on t'aime.