Le Chicaneur

Mais que deviennent les retraités une fois qu’ils quittent leur poste ?! Dévoilons enfin leurs tragiques devenirs, histoires que la direction tente de cacher par tous les moyens possibles. Une enquête exclusive réalisée au cœur même de ces personnes marginalisées dans notre école.
Alors qu’ils sont au sommet de leur gloire, certaines personnes du personnel sont gentiment poussés dehors pour les remplacer par de la chaire plus fraiche. Les voilà donc transformés bon gré mal gré en retraités, grade que beaucoup qualifieront de fainéant. Mis à la porte avec un bon paquet d’argent en échange de leur silence, les nouveaux « vieux » de l’école se retrouvent riches certes, mais sans travail et donc sans occupations. Et là, c’est le drame.
Pour oublier leur absence d’activité, pour oublier leurs habitudes à maltraiter les élèves, ce qui entre parenthèses leur plaisait énormément, ils picolent et essayent par tous les moyens de garder contact avec leurs anciennes relations professionnelles et leurs élèves. Habitués au luxe que leur ancienne carrière leur offrait, tel que les phénix et boissons gratuites ainsi que les petits gâteaux et autres fantaisies gourmandes que leurs élèves leurs offraient, ces retraités s’adonnent à un niveau de vie qui n’est plus le leur. En effet, envoi de volatiles hors de prix, leur phénix leur ayant été enlevé, pour garder leur réputation face à leurs cercles d’amis, consommation illimitée de boissons alcoolisées pour oublier leur ancienne jeunesse, payement pour des pratiques douteuses… Le résultat en ait que la plupart des retraités se retrouve sans le sou, ruinés jusqu’à la moelle, à la limite de voler les élèves pour survivre, d’échanger les réponses des devoirs contre quelques mornilles et de mendier envers les anciens élèves qui se souviennent d’eux. Malheureusement, rien n’y fait, les retraités ont sombré, et n’arrivent plus à se relever. Voici le témoignage de Hayley Williams, ancienne adjointe en études des moldus :
« Une fois ma retraite prise, j’avais en poche plus de 700 gallions dans ma bourse. Autant dire de quoi vivre dignement le reste de ma vie. Cependant, le gout du luxe que j’ai attrapé lorsque j’ai enseigné a fait que maintenant, je ne survie plus qu’avec 80 gallions, et encore, c’est bien parce que mes anciens élèves qui me vouait un culte m’envoient quelques gallions de temps en temps. Il est temps que nous soyons dédommagés pour ce préjudice moral que nous avons subi, passer de le la gloire à l’oubli est très dure… »
Hayley n’est pas la seule dans cette terrible situation, mais c’est la seule qui a accepté de témoigner… Espérons que nous ne la retrouverons pas en elfe de maison pour pouvoir manger à sa faim.

Article de Morgane Scott.
Corrigé par Lysane.

Où sont les préfètes?


Bien les bonjour à vous tous. Et oui, vous êtes surement comme moi, vous vous demandez que font nos préfètes depuis leur élection ?

Lecteur: Élection. Mon œil ! On n’est pas dans une démocratie.

On est à Pouldard12, une école de sorciers, et puis une école tout court ! Y’a pas de vote dans une école, c’est les grands qui choisissent pour les petits.

Ça n’en reste pas moins une élection, enfin, deux personnes ont été élues, que ça soit par une personne ou plusieurs, ça change pas l'appellation donc…

Le lecteur: mouais mouais, continue !

Donc, je disais, depuis leur élection qu’ont-elles fait ?

Le lecteur: Bonne question !

Menant notre enquête tout de suite, fouinons partout, et analysons les choses ! C’est parti…

Alors, nous nous trouvons actuellement au niveau de la salle commune de Serdaigle (de toute façon on a pas accès aux autres et puis on se demande bien ce qu’on irait faire dans la salle commune des autres alors qu’on enquête sur nos préfètes hein)

Le lecteur: Aah, ça…comme on dit: « on ne sait jamais »

Bref, notre salle commune disais-je, a le même aspect qu’avant, mais ne vous fiez pas à l’aspect, c'est l'esprit qui y règne que vous devez capter ! Allez voir sous les fauteuils sous les tables sous les armoires !

Le lecteur: Y’a pas à dire, c’est propre !

Tout à fait!

Le lecteur: Non mais, ce que tu essaies de nous dire c’est que…Nos préfètes sont de bonnes ménagères ?

Euh…Moi je vous rapporte des faits, vous, vous faites vos propres conclusions!

Le lecteur: Ok, les préfètes font excellemment le ménage!

C’est déjà ça, non?! Ahum, maintenant, allons voir…au Salon-de-thé. Elles y sont. Nos deux nouvelles préfètes qui ne sont plus aussi nouvelles que ça, sont partout, elles sont géniales je vous dis.

Le lecteur: Euuh, elles font quoi là ?

Euuh...Elles boivent du thé haan! Ah voilà notre ReC par intérim qui fait son entrée, elle leur demande le tableau d’honneur. Voilà un travail pour nos deux préfètes, les connaissant toutes les deux elles vont se chamailler pour avoir la chance, que dis-je ? Le privilège de classer nos petits aiglons.

Hell & Yersina : va voir Eldy ! *-*

Ah bah, ça pour le coup…Bon, une chose est sûre : nos deux préfètes ont le mérite de euuuh...s’entendre bien. Voilà. A bientôt pour de nouvelles…nouvelles ._.

Le lecteur: On espère qu’il y’en aura !


Article à prendre au second degré écrit par une schizo un peu mégalo

Corrigé par Lysane.


Article de Yersina.

Attention, danger !

Tu avances dans la salle commune et tu regardes autour de toi. Le bureau du Chicaneur se trouve dans un coin de la pièce, entouré de barrières en plastique rose portant l'inscription "Tu me touches, je te mords !". Il y a cinq tables doubles.
La plus grande est la plus éloignée de l'entrée et la mieux rangée. C'est le bureau de Clara Badaboum. Bureau n°1. La Rédactrice-en-Chef terrorise ses employés. Lyra Spell, dont je ne citerai pas le nom, nous dit : "Il n'y a pas pire qu'elle."
La jeune fille anonyme partage d'ailleurs le bureau d'une autre dangereuse rédactrice : le Piaf Rose. Bureau n°2. Cette artiste de talent est celle qui a choisi les barrières entourant le territoire de sa Sérénissime Altesse Clara. Celle qui mord, c'est bel et bien le Piaf Rose.
Enfin, juste à côté, au bureau n°3, on aperçoit une touuuute petite sorcière entourée de grimoires et un sourire aux lèvres. Mais il ne faut pas se fier aux apparences : Méliandre Van Lackshad, soeur de Luny la Terrible et d'Eldarion le Tout-Puissant, est trop ambitieuse et orgueilleuse pour être gentille. Elle abat ses foudres sur quiconque la contredit.
Doté de ces trois terreurs, comment se porte le Chicaneur ? Très bien, ma foi, puisqu'il requiert également l'aide de deux personnes aussi terrifiantes que les précédentes, voire pires. Lysane Swan et Hell Zaran, la Grammaire et l'Orthographe personnalisées. Ce sont les deux Correctrices du journal de Serdaigle. Si tu déformes un mot, elles te mettent un couteau sous le nez et t'obligent à rectifier ton erreur.
Cette équipe de choc a réussi tant bien que mal, de gré et surtout de force, à faire écrire des articles aux Rédactrices pour contenter votre appétit de lecture et de potins.

Si vous avez pitié des Rédactrices, vous êtes priés d'envoyer vos dons à cette adresse : Poudlard12, volière de Clara Badaboum. Vos dons seront équitablement répartis, rassurez-vous. Vous pouvez nous faire confiance !

Article de Méliandre.

Corrigé par la terrible, l'affreuse, la sadique, Lysane.

Amour, gloire et beauté. Des mots qui font rêver (8)

Je suppose que vous connaissez tous cette grande série américaine d’origine moldue, pas vrai ?
Mais si, vous êtes forcement déjà tombé dessus un après-midi où jouer avec les gentils gnomes de votre jardin ne vous occupait plus assez ! Et je suis même sûre que vous n’avez pas été déçu par ce divertissement, tellement plein de rebondissements, d’aventures et de passion…
Bref, si vous faites partie de la minorité n’ayant pas eu l’immense honneur de passer quelques heures à tuer devant ce feuilleton, il ne vous reste plus qu’à vous rendre en Salle Commune, où quelques Pédouziens ont décidé, pour notre plus grand bonheur, de nous rejouer quelques scènes d’Amour, gloire et beauté, façon pédouzienne.

Bon, vous me direz, dans notre monde où tout n’est que magie, quoi de plus simple que de boire une potion de beauté, de se confectionner une fiole de Felix-Felicis, ou de donner à quelqu’un un filtre d’amour, n’est-ce pas ?
Mais nos jeunes Serdaigleont décidé de jouer le jeu sans utiliser toutes ces potions, ni toute autre forme de magie d’ailleurs, et voilà le résultat :
Tout d’abord, il faut savoir qu’il y a plusieurs histoires qui se mêlent entre elles. La première trame est jouée par Darkness Beast, Cmou et Mordred Mortus et en voici le contenu.

Mais quel est cet amour passionnel qui unit le mystérieux Dark avec la belle Cmou ? Unispour la vie jusqu’à la mort, ils n’hésitent pas à se la donner ensemble pour ne pas avoir à vivre l’un sans l’autre. C’est ainsi que leur histoire débute dans la Salle commune, au moment où le sang des deux amants se rejoint pour n’en former plus qu’un.
Mais, leur mort n’est que de courte durée, ils sont en effet sauvés par une jeune personne, ce qui leur permet de continuer leur vie, plus amoureux que jamais.
Cependant un nouveau personnage arrive, Mordred. Et comme tout nouveau personnage s’insinuant dans un groupe de deux, il en perturbe l’équilibre. C’est bien connu, les plans à trois, c’est pas cool ._.
Grand ami de Cmou, on se méprend rapidement au sujet de ses sourires et de son doux regard posé sur la jeune fille, que l’on prend pour des preuves d’amour. Ce fût, d’ailleurs, aussi le cas de Dark, qui très possessif, menace celui qu’il considère comme son rival, avant d’annoncer à son amour qu’il ne la mérite pas. Interloquée, Cmou cherche à savoir pourquoi et c’est ainsi qu’elle apprend que Dark l’a trompé pour une jeune blonde rencontrée dans un bar. Suite à cela, Cmou, blessée au plus haut point, se réfugie dans les bras de Mordred. Scénario classique, mais Mordred va-t-il saisir à temps la chance que vient de lui offrir la rupture entre Cmou et Dark. C’est vrai, quoi de plus facile de se rapprocher d’une fille dont le cœur a été brisé ?
Pourtant, la philosophie de Mordred est toute autre, il déclare très clairement aimer le célibat. On ne peut que féliciter sa droiture et sa fidélité envers son amie.
La soutenant, ils assistent horrifiés au suicide de Dark. Et oui, encore un… Ce dernier confie dans un dernier souffle qu'il aime Cmou plus que sa vie, et qu’il est terriblement désolé.
Mais, grâce à l’intervention d’Eldarion, Dark survit, et l’amour entre Cmou et Dark renaît de ses cendres, cette dernière déclarant en public qu’il est tout pour elle.
Pourrait-on alors parler d’une happy end ? Bien sûre que non, on voit bien que vous ne connaissez pas Amour, gloire et beauté ! La fin est dramatique, Dark est arraché à Cmou pour être envoyer à Azkaban. Il est en effet mêlé à de sombres affaires de suicides collectifs.

Alors comment Cmou va-t-elle se remettre de cette perte ? Nous le saurons au prochain épisode *-*

C’est déjà fini ? Et elle ose appeler ça Les feux de l’amour pédouziens ?
Mais non, c’est pas fini, que serait cette histoire amour sans d’autres aventures en parallèle ? Et oui, en plus de nos trois personnages déjà cités, d’autres sont rentrés dans le spectacle, j’ai nommé Erika Rocko, Meggie Holes, Thomas Lewan et Ellias Clarke.
C’est un peu près le même scénario qui se rejoue avec nos quatre nouveaux personnages. En effet, Meggie et Ellias vivaient un idylle amoureux parfait avant qu’Erika ne débarque.
Car un jour, en se rendant dans notre très chère Salle Commune dans le but de retrouver son amour, Meggie le retrouve dans les bras d’Erika, leurs lèvres collées l’une contre l’autre.
Horrifiée, Meggie se précipite dans les bars de Dark, qu’elle a vu partir après avoir annoncé à Cmou qu’il la trompait. Je vous l’avais dit, tout ceci et mêlé !
Mais, manque de chance, si Dark accepte un verre, c’est bien la seule chose qu’il accorde à la pauvre Meggie. Cette dernière change alors de cible et se rapproche d’un dénommé Thomas.

Nous n’en savons pas plus à ce jour. Est que ce que Meggie cherche à rendre jaloux Ellias ? Et elle vraiment éprise du jeune Thomas ? Pleure-t-elle avec Cmou la disparition de Dark, qu’elle aimait secrètement ?

Je vous invite à lire la suite de ces passionnantes histoires aux prochains numéros. =D
Mais avant de finir, applaudissons nos braves acteurs, qui ont parfaitement compris les rôles qu’ils devaient jouer pour interpréter les Feux de l’amour pédouzien.

Amour, gloire et beauté. Des mots qui font rêver. (8)

                                                                             L. Dénicheuse de jeune talent sorcier.
                                                                                 L. correctrice de fautes avérées.

Vous connaissez tous la rumeur qui met en avant les origines assez... Douteuses de notre Directeur de Maison. Et bien ces faits sont confirmés. Nous avons la preuve qu'Eldarion Evans a du sang de gobelin dans les veines ! Après tout, pour qu'un être puisse être aussi mesquin, sadique & cupide, il lui faut impérativement du sang pas très net. De plus, il paraît que Luny aurait un lien de parenté avec un Gobelin. Tout s'explique mes chers ! Eldarion ne voulant pas que la vérité se dévoile prétendit une certaine liaison avec une Gobeline ( si si, ça se dit ! ) Malin le rouquin ! Mais, quelque chose l'a trahie... Sa chevelure rousse ! Elle est propre au gobelin toumçoule qui ne vivent qu'au Sud de l'Ecosse dans des sortes de cachots. & comme par hasard, notre maître des Potions travaille justement dans un cachot lugubre. Serdaglois, Serdagloise, je vous le dis, Eldarion Evans n'est pas celui que vous croyez. Méfiez vous, car ces gobelins là sont extrêmement colériques. Il n'hésitera donc pas à vous mettre une heure de colle si vous ne lui obéissez pas. De plus, cette espèce a toujours soif de pouvoir et de respect. Et bien sûr Mr. Evans est non seulement directeur de maison mais en plus Professeur de Potions. Et on voit très bien que ses cinq filles ne sont autres que ses ferventes admiratrices qui lui obéissent au doigt et à l'oeil. Une vrai petite Gobelinerie ! Alors, un dernier conseil, si vous vous retrouvez face à lui ou à un gobelin de son espèce, la seule chose pour vous protégez est de leur teindre les cheveux autres qu'en roux. Ses pouvoirs lui viennent de sa chevelure orangée flamboyante. Alors, maintenant que vous êtes renseignés : Prenez Garde !

Article écrit et illlustré par Elynha. Corrigé par Lysane.

Article écrit par Bella Van Illan
Corrigé par Lysane, expressément citée sans autorisation, et injustement, dans cet article, qui réclame des droits d'image, ou d'écriture peu importe.

Non ! Cet article ne parlera pas d’Hell Zaran. Je préfère mettre les couvercles sur les chaudrons tout de suite avant que toutes les groupies (et les groupis) se mettent à s’échauffer tout seul.

Le Piaf Rose va vous proposer quelque chose d’innovant ce mois-ci, quelque chose de révolutionnaire, quelque chose de fun et dans le vent.

Le Chicaneur est un journal où l’on peut lire les dernières nouvelles de la Salle Commune, les modes et les tendances, on prend des nouvelles des vieux de la vieille dans la rubrique nécro … Bref ça rime un peu beaucoup trop avec L’Echo du Trou du Cul du Monde.

Il faut du jeune ! Quelque chose qui pep’s et qui nous rappelle qu’au fond on est des ados qui aiment faire la fêtes.

 

Voici donc le Top 5 des meilleurs Tubes que l’on sur-kiff dans les cheminés !

 

Number 5 :

On retrouve la célèbre, talentueuse, magnifique, légendaire, Célestina Moldubec avec sa nouvelle chanson : « Oh Mon Gryffon ! »

Des paroles qui vont droit au cœur même si l’on ne comprend pas tout. Est-ce que Célestina aurait une aventure avec un Griffon ou tout simplement avec Bdragon ?
Je pencherais plus pour la deuxième hypothèse surtout quand on écoute le refrain.

« Tu me fait tourner la tête,

Toi et tes chaussettes,

Ooooh mon Gryffon,

Avec tes Roooonroooon ! »

Plus de doute, le Directeur de Maison a tapé dans le scrutoscope de Célestina !

 

Number 4 :

Voici maintenant un groupe peu connu mais très apprécié. Les Carrot’s Wands se retrouvent à la quatrième place avec leur tube « Grrr mgeu rrreuh beuh » entièrement en Troll !

ça nous change des beuglements de Célestina me diriez-vous mais pas vraiment … Finalement le Troll c’est mieux sur les copies des Gryffondors au moins ça divertit … Et comme dirait les Carrot’s Wands :
« Greuuuh breeeuh deuuuh !
Treu treu meuuuuh ! »
On comprend rien mais ça détend direct !

 

Number 3 :

A la troisième marche du Podium on a bien sûr une légende de Serdaigle. Il avait fait le buzz avec sa douche, ou plutôt SOUS sa douche ! Voici Arkandias (ou Arky pour les intimes) et sa chansons « Je daaaanseuh ! ». Bien sûr vous vous en doutez il n’y a pas de CD pour le moment, si vous souhaitez l’entendre je vous convie à aller l’écouter quand il prend sa douche, ça vaut le détour !

« Je danseeeeuh !

Mais j’suis toujours maboule ! »
Est-ce un appel au secours Arky ? 

 

Number 2 :

Les Bizarr' Sisters sont bien sûr sur le podium mais à la deuxième place seulement. Leur cultissime « Do the Hippogriff » n’arrêtera pas de nous faire danser. On en redemande encore et encore !

Pour ma part je suis totalement fan et j’appelle à la mobilisation pour qu’ils reviennent à l’école nous interpréter cette magnifique chanson sur laquelle ça doit emballer grave !

« Can you dance the hippogriff ?

Ma ma ma, ma ma ma, ma ma ma »
Et vous ? Vous dansez l’Hippogriffe ?

 

Number 1 :

Vous l’attendiez tous ! Qui est le first sur la liste ? Qui est au sommet du podium et qui ridiculise les Bizarr' Sisters ? Eh bien ! Je serais contente de vous apprendre que c’est la Chorale de l’école qui décroche la première place ! Eh oui c’est triste je sais mais j’ai pas mieux à vous proposer… Vous pouvez faire mieux vous peut être ?

 

Ce classement merveilleux est terminé pour ce mois ! J’ai terminé d’écumer les couloirs pour trouver vos chansons favorites et je dois bien avouer que ça m’a gavé … C’est pour quoi je vous propose, vous lecteurs, de m’envoyer un petit hibou avec votre chanson du moment, celle que vous écouter non-stop et qui vous trotte dans la tête, qui sait ? Peut être que j’aurais une bonne critique à vous offrir, que je pourrais vous la dédicacer et qu’éventuellement elle fera partie du Top 3 !

 

Have Fun !

Corrigé par Lysane.

C’est d’actualité, on en parle plus que DSK dans les médias ! Les Serdaigle ont perdu la foi, les Serdaigle sont malheureux, les Serdaigles sont perturbés, les Serdaigles sont fêlés du bulbe, les Serdaigles sont poussés au suicide.
Mais que se passe-t-il ? Vous trouvez qu’on est trop et qu'il faudrait donc un peu liquider le surplus ? Vous avez écouté trop longtemps Justin Bierraubeurre et cela vous a donné envie d’en finir avec la vie ? Vous vous êtes rendu compte que j’étais beaucoup beaucoup beaucoup beaucoup plus classe que vous et que donc, comme vous n’êtes pas immortel, vous ne pourrez jamais ô grand jamais égaler ma classe légendaire.
Pire ! Seriez-vous suicidaire parce que Delfius n’a pas vraiment quitté le site ? (moi j’opterais pour cette option.)

Alors comment procèdent-ils ? Là est la question !
Parce que c’est bien beau tout ça mais se lancer soi-même un Avada Kedavra, ce n’est pas si facile que ça… On sait jamais.. on pourrait se gourer dans la formule et se retrouver avec une balafre en forme d’éclair sur le front, ou encore on pourrait blesser quelqu’un.
On pourrait aussi attendre que notre Hibou devienne carnivore et qu’il décide de nous bouffer. Mais là encore ce n’est pas facile, il faut être patient et puis le Hibou c’est pas mastoque comme truc et donc il pourrait ne pas finir le repas.
Autre solution pour se suicider, on pourrait aller se laisser couler dans le lac noir mais notre Calamar ne pourrait jamais manger quelque chose d’aussi fade que du Serdaigle (bierk).

Mais nos Serdaigle Suicidaires Toqués (SST) sont beaucoup plus malins (ou pas) et inventifs que ça !
Non nous, on a la classe, quand on se suicide on fait ça bien (ou non), on se plante des couteaux dans le bras (O.o), on saute par la fenêtre (o.O), on se charcute les veines (O.o)…

Non mais ça va pas !

STOP là !

C’est quoi cette manie ? Faut se détendre les gens. Il faut arrêter de se refermer sur nous même et d’oublier qu’ici on est sympa. Si ça va pas rien ne vous empêche de venir nous en parler. Ici on ne vous jugera pas puisqu’on ne vous connaît pas vraiment.
Venez boire le thé avec nous et qui sait ? Peut être qu’on vous donnera des Sucreries ;)