En rôdant ces derniers temps dans le bureau du Chicaneur, quelle n'a pas été ma surprise en voyant débarquer de
nouvelles têtes. Vu le
manque d'enthousiasme des lecteurs quant à leur nomination, j'en aurais presque oublié leur existence. Il faut dire qu'elles-mêmes n'ont pas fait grand-chose pour s'imposer, et c'est chose assez difficile à faire quand je suis dans les parages.
Mais, malheureusement pour moi, le vent semble tourner en leur faveur, et depuis quelques temps, des
tensionsapparaissent : le clan des nouvelles se voit déjà prendre le pouvoir, porté par le
dynamisme de la jeunesse. C'est surtout un synonyme de stupidité, mais elles ne semblent pas en avoir cure.
En face d'elles, le clan des "
anciens" défend corps et âme leur rédactrice en chef, clamant que leur vieillesse... Pardon, leur
expérience, leur permet de décider ce qui est mieux pour le journal.
Mais ce n'est pas ce qui m'a le plus troublé; car il en faut bien plus pour troubler un fantôme aussi illustre que moi. Non, ce qui a été vraiment surprenant, c'est la
prise d'otage de la
rédactrice en chef par les jeunes recrues. Selon ce que j'ai pu voir et entendre, elles auraient tendu à Camsh un guet-apens à partir de madeleines au chocolat...
Les "anciens", paniqués, ont bien tenté de
raisonner les nouvelles venues. Mais les petites (dont j'oublie toujours les noms) n'en démordent pas:
vexées de ne pas avoir été félicitées comme il faut lors de leur nomination par les membres de leur maison, elles comptent garder Camsh en otage jusqu'à obtenir satisfaction. Si elles ne sont pas satisfaites, elles
menacent de mettre l'actuelle rédactrice en chef dehors et de
prendre sa place. Doit-on (et surtout dois-je) craindre un
triumvirat à la tête du Chicaneur ? Poussé par la
curiosité et par l'
instinct de survie (qui, croyez-le ou non, est toujours très présent chez les fantômes), j'ai daigné poser
quelques questions à ces nouvelles venues.
Tout d'abord, mon attention s'est portée sur une jeune femme aux
cheveux rouges, dont je soupçonne le nombre de neurone d'être négatif. Des cheveux rouges, quelle décadence. Elle porte un nom très étrange et il me faut plusieurs essais pour le comprendre distinctement.
Miss Miruku Cookie, il me semble.
IC: Bonjour Miss Cookie. Qui êtes vous précisément au sein du Chicaneur ?Miruku Browny: Eh bien, je suis la fille aux cheveux rouges ! On a tous besoin d'une fille aux cheveux rouges dans son équipe non ..? Non ...? ... Enfin, je suis une nouvelle chroniqueuse, qui tente tant bien que mal de taper dans l'humour, un humour parfois bien mal compris, la preuve il y a 10 secondes.
IC: Vous voulez dire que les cheveux rouges symbolisent le sang de la bataille ? Êtes-vous une révolutionnaire dans l'âme ?MB: Noon, le rouge c'est pas du sang, je suis pas une vampire je suis une citrouille un peu trop foncée. En plus le rouge c'est joli, c'est comme la garance, d'ailleurs, j'avais une amie qui s'appelait Garance et elle était pas du tout révolutionnaire vous savez !
IC Dans ce cas, pourquoi prendre les armes contre les "anciens" du journal ?MB: Ah mais si vous parlez de cette embrouille de papier toilette, ce n'était pas voulu ! Vraiment ! Je ne savais pas que Camsh s'en servait pour écrire ses brouillons d'article quand je l'ai prit ! Et puis... C'est pas des armes, du papier toilette
=oIC: Mademoiselle Cheesecake, ne me prenez pas pour un fantôme naïf, je sais très bien que le papier toilette peut servir à une mort par strangulation. C'est le complot que vous concoctiez depuis votre entrée au journal, n'est-ce pas ? Étrangler la rédactrice en chef ?MB: Si vous appelez ça étrangler, moi j'aurais dit égosiller ! Elle a beaucoup crié mais de là à dire que les feuilles de papier toilettes sont des Strangulots je ne crois pas =O Vous êtes un fantôme bizarre, quand même....
IC: Je suppose donc que vos aînés n'auront pas l'occasion de réagir, s'ils sont morts à cause de votre immonde machination ?MB: Vous savez, l'invention du papier toilette date du IIème siècle avant J-C... Je doute que l'on puisse vraiment parler de machine à ce stade là
:\Enfin, après, ce sont les Chinois qui l'ont inventé, et ils vont coloniser le monde, mais c'est une autre histoire...
IC: Doit-on donc craindre une alliance entre vous et les Chinois pour coloniser le monde ?MB: Non. Je suis à moitié japonaise moi ! Pas chinoise !
=OIC: Ah, il y a donc une différence ?
MB: Oui, nous on a des sushis 8D C'est bon les sushis hein, vous en voulez ? ... Ca mange les fantômes ?
IC: Non, merci, je me passerai des inventions révolutionnaires. De plus, je ne mange que de la chair pourrie.C'était donc la déclaration de la mystérieuse chroniqueuse sanguinaire. Je me tourne désormais vers
Celty Pétunia, illustratrice de son état, qui semble ne pas hésiter à employer les grands moyens lorsqu'il le faut...
IC: Chère amie, quelle est donc votre fonction dans ce journal ?Celty Roze: Mon rôle à moi c'est de faire en sorte que Serenity ne sombre pas dans la dépression face à la quantité de travail à fournir. Je suis son garde-fou moral, en quelque sorte.
IC: Et vous pensez que la soutenir signifie comploter dans son dos ? CR: Comploter dans son dos ? Il m'arrive de lui faire un massage du dos pour la détendre quand elle est trop stressée, mais sinon je ne vois pas ce que vous voulez dire...
IC: Vous insinuez donc que vous êtes le larbin de Serenity Railgun ?CR: Pas du tout, on s'entraide simplement en se répartissant les illustrations à faire.
IC: Et c'est une tâche particulièrement ingrate, n'est-ce pas Miss Azalée ?CR: C'est Roze. Non, je...
IC: Elle vous laisse faire tout le sale boulot pendant qu'elle mange tranquillement des pop-corns, confortablement installée derrière son bureau. Quels sont vos sentiments là dessus, Miss Asphodèle ? Révolte ? Indignation ?CR: Roze. Mais je n'ai jamais dit que...
IC: Comment une assistante-masseuse-illustratrice peut-elle prétendre de toute façon à renverser le gouvernement chroniqueur de la grande Camsh ?CR: Euh... J'avoue avoir déjà renversé accidentellement le jus de citrouille de Camsh, mais de là à dire que je veux renverser son "gouvernement chroniqueur"...
IC: Seriez-vous en train de traiter le Chicaneur de Jus de Citrouille, Miss Orchidée ? CR: Qu'est-ce que...
IC: Ce sera tout ! Merci pour votre précieux témoignage, miss Pédoncule.Je me tourne enfin vers
Cassandra Coulée, toute nouvelle chroniqueuse. Sous ses airs innocents et candides se cache une personnalité démoniaque et machiavélique et, si j’étais vous, je n’accepterais pas si facilement une de ses madeleines.
IC: Miss Coulée, quel est votre rôle dans le journal ?Cassandra Crawley: C’est Crawley, s’il vous plaît. Déjà que vous aviez mal orthographié mon nom dans le précédent numéro… Bref. Je suis une nouvelle chroniqueuse, j’écris des articles. J’aime surtout écrire sur la mythologie et l’histoire. J’adooore cuisiner des madeleines, du coup Camsh m’a nommée préposée aux madeleines assez vite.
IC: Vous voulez dire qu’elle vous a forcée sans demander votre avis ?CC: Non, du tout, si je n’étais pas d’accord je n’aurais pas apporté tout simplement des madelei…
IC: Cette rage qui vous anime est-elle à l’origine de votre mouvement révolutionnaire ? Toute la rédaction est au courant à propos de votre madeleine piégée…CC: Révolutionnaire, c’est vite dit, hein. Et aucune rage ne m’anime, je vous assure
O.O’ J’ai juste été un peu froissée que personne ne nous félicite avec des confettis, un tapis rouge et des couronnes de lauriers, mais sinon ça va.
Quant à la madeleine, c’était un regrettable accident, j’aurais peut-être dû dire à Camsh qu’elle contenait des somnifères…
IC: Vous empêchez donc vos collègues du journal de réagir en les empoisonnant ?CC: Je n’ai empoisonné personne
J’avais juste posé cette madeleine là parce que j’avais des troubles du sommeil.
IC: Ainsi, Miss Brassey, comme votre homonyme mythologique, vous prévoyez la guerre ?CC: C’est Miss Crawley. Et je ne prévois rien du tout !
>_< Et surtout pas une guerre ! Si une guerre éclate au sein du Chicaneur, les nouvelles seront en minorité.
IC: Mais vous avez vos madeleines tueuses, votre jus de citrouille empoisonné et votre papier toilette Strangulot.CC: Bon eh bien si nous devons nous débarrasser de quelqu’un en premier, on vous prendra comme expérience-crash-test. Depuis quand a-t-on du papier toilette Strangulot ? Vous rendez-vous compte des accidents intimes qui peuvent survenir à cause de ça ?
IC: Merci pour cette interview très éclairante, miss Nagée. Comme vous pouvez le constater, l’ambiance est au plus sombre dans les bureaux de la rédaction.
Doit-on se voir profiler une nouvelle ère ? Le pouvoir changera-t-il bientôt de main ? Camsh sera-t-elle bientôt libérée ?Affaire à suivre...