Le Chicaneur

En rôdant ces derniers temps dans le bureau du Chicaneur, quelle n'a pas été ma surprise en voyant débarquer de nouvelles têtes. Vu le manque d'enthousiasme des lecteurs quant à leur nomination, j'en aurais presque oublié leur existence. Il faut dire qu'elles-mêmes n'ont pas fait grand-chose pour s'imposer, et c'est chose assez difficile à faire quand je suis dans les parages.

Mais, malheureusement pour moi, le vent semble tourner en leur faveur, et depuis quelques temps, des tensionsapparaissent : le clan des nouvelles se voit déjà prendre le pouvoir, porté par le dynamisme de la jeunesse. C'est surtout un synonyme de stupidité, mais elles ne semblent pas en avoir cure.

En face d'elles, le clan des "anciens" défend corps et âme leur rédactrice en chef, clamant que leur vieillesse... Pardon, leur expérience, leur permet de décider ce qui est mieux pour le journal. 

Mais ce n'est pas ce qui m'a le plus troublé; car il en faut bien plus pour troubler un fantôme aussi illustre que moi. Non, ce qui a été vraiment surprenant, c'est la prise d'otage de la rédactrice en chef par les jeunes recrues. Selon ce que j'ai pu voir et entendre, elles auraient tendu à Camsh un guet-apens à partir de madeleines au chocolat...

Les "anciens", paniqués, ont bien tenté de raisonner les nouvelles venues. Mais les petites (dont j'oublie toujours les noms) n'en démordent pas: vexées de ne pas avoir été félicitées comme il faut lors de leur nomination par les membres de leur maison, elles comptent garder Camsh en otage jusqu'à obtenir satisfaction. Si elles ne sont pas satisfaites, elles menacent de mettre l'actuelle rédactrice en chef dehors et de prendre sa place. Doit-on (et surtout dois-je) craindre un triumvirat à la tête du Chicaneur ? Poussé par la curiosité et par l'instinct de survie (qui, croyez-le ou non, est toujours très présent chez les fantômes), j'ai daigné poser quelques questions à ces nouvelles venues.

Tout d'abord, mon attention s'est portée sur une jeune femme aux cheveux rouges, dont je soupçonne le nombre de neurone d'être négatif. Des cheveux rouges, quelle décadence. Elle porte un nom très étrange et il me faut plusieurs essais pour le comprendre distinctement.Miss Miruku Cookie, il me semble.

IC: Bonjour Miss Cookie. Qui êtes vous précisément au sein du Chicaneur ?

Miruku Browny: Eh bien, je suis la fille aux cheveux rouges ! On a tous besoin d'une fille aux cheveux rouges dans son équipe non ..? Non ...? ... Enfin, je suis une nouvelle chroniqueuse, qui tente tant bien que mal de taper dans l'humour, un humour parfois bien mal compris, la preuve il y a 10 secondes.

IC: Vous voulez dire que les cheveux rouges symbolisent le sang de la bataille ? Êtes-vous une révolutionnaire dans l'âme ?

MB: Noon, le rouge c'est pas du sang, je suis pas une vampire je suis une citrouille un peu trop foncée. En plus le rouge c'est joli, c'est comme la garance, d'ailleurs, j'avais une amie qui s'appelait Garance et elle était pas du tout révolutionnaire vous savez !

IC Dans ce cas, pourquoi prendre les armes contre les "anciens" du journal ?

MB: Ah mais si vous parlez de cette embrouille de papier toilette, ce n'était pas voulu ! Vraiment ! Je ne savais pas que Camsh s'en servait pour écrire ses brouillons d'article quand je l'ai prit ! Et puis... C'est pas des armes, du papier toilette =o

IC: Mademoiselle Cheesecake, ne me prenez pas pour un fantôme naïf, je sais très bien que le papier toilette peut servir à une mort par strangulation. C'est le complot que vous concoctiez depuis votre entrée au journal, n'est-ce pas ? Étrangler la rédactrice en chef ?

MB: Si vous appelez ça étrangler, moi j'aurais dit égosiller ! Elle a beaucoup crié mais de là à dire que les feuilles de papier toilettes sont des Strangulots je ne crois pas =O Vous êtes un fantôme bizarre, quand même....

IC: Je suppose donc que vos aînés n'auront pas l'occasion de réagir, s'ils sont morts à cause de votre immonde machination ?

MB: Vous savez, l'invention du papier toilette date du IIème siècle avant J-C... Je doute que l'on puisse vraiment parler de machine à ce stade là :\
Enfin, après, ce sont les Chinois qui l'ont inventé, et ils vont coloniser le monde, mais c'est une autre histoire...

IC: Doit-on donc craindre une alliance entre vous et les Chinois pour coloniser le monde ?

MB: Non. Je suis à moitié japonaise moi ! Pas chinoise !=O

IC: Ah, il y a donc une différence ?

MB: Oui, nous on a des sushis 8D C'est bon les sushis hein, vous en voulez ? ... Ca mange les fantômes ?

IC: Non, merci, je me passerai des inventions révolutionnaires. De plus, je ne mange que de la chair pourrie.


C'était donc la déclaration de la mystérieuse chroniqueuse sanguinaire. Je me tourne désormais versCelty Pétunia, illustratrice de son état, qui semble ne pas hésiter à employer les grands moyens lorsqu'il le faut...

IC: Chère amie, quelle est donc votre fonction dans ce journal ?

Celty Roze: Mon rôle à moi c'est de faire en sorte que Serenity ne sombre pas dans la dépression face à la quantité de travail à fournir. Je suis son garde-fou moral, en quelque sorte. 

IC: Et vous pensez que la soutenir signifie comploter dans son dos ? 

CR: Comploter dans son dos ? Il m'arrive de lui faire un massage du dos pour la détendre quand elle est trop stressée, mais sinon je ne vois pas ce que vous voulez dire... 

IC: Vous insinuez donc que vous êtes le larbin de Serenity Railgun ?

CR: Pas du tout, on s'entraide simplement en se répartissant les illustrations à faire.

IC: Et c'est une tâche particulièrement ingrate, n'est-ce pas Miss Azalée ?

CR: C'est Roze. Non, je...

IC: Elle vous laisse faire tout le sale boulot pendant qu'elle mange tranquillement des pop-corns, confortablement installée derrière son bureau. Quels sont vos sentiments là dessus, Miss Asphodèle ? Révolte ? Indignation ?

CR: Roze. Mais je n'ai jamais dit que...

IC: Comment une assistante-masseuse-illustratrice peut-elle prétendre de toute façon à renverser le gouvernement chroniqueur de la grande Camsh ?

CR: Euh... J'avoue avoir déjà renversé accidentellement le jus de citrouille de Camsh, mais de là à dire que je veux renverser son "gouvernement chroniqueur"... 

IC: Seriez-vous en train de traiter le Chicaneur de Jus de Citrouille, Miss Orchidée ? 

CR: Qu'est-ce que...

IC: Ce sera tout ! Merci pour votre précieux témoignage, miss Pédoncule.


Je me tourne enfin vers Cassandra Coulée, toute nouvelle chroniqueuse. Sous ses airs innocents et candides se cache une personnalité démoniaque et machiavélique et, si j’étais vous, je n’accepterais pas si facilement une de ses madeleines.

IC: Miss Coulée, quel est votre rôle dans le journal ?

Cassandra Crawley: C’est Crawley, s’il vous plaît. Déjà que vous aviez mal orthographié mon nom dans le précédent numéro… Bref. Je suis une nouvelle chroniqueuse, j’écris des articles. J’aime surtout écrire sur la mythologie et l’histoire. J’adooore cuisiner des madeleines, du coup Camsh m’a nommée préposée aux madeleines assez vite.

IC: Vous voulez dire qu’elle vous a forcée sans demander votre avis ?

CC: Non, du tout, si je n’étais pas d’accord je n’aurais pas apporté tout simplement des madelei…

IC: Cette rage qui vous anime est-elle à l’origine de votre mouvement révolutionnaire ? Toute la rédaction est au courant à propos de votre madeleine piégée…

CC: Révolutionnaire, c’est vite dit, hein. Et aucune rage ne m’anime, je vous assure O.O’ J’ai juste été un peu froissée que personne ne nous félicite avec des confettis, un tapis rouge et des couronnes de lauriers, mais sinon ça va.
Quant à la madeleine, c’était un regrettable accident, j’aurais peut-être dû dire à Camsh qu’elle contenait des somnifères…

IC: Vous empêchez donc vos collègues du journal de réagir en les empoisonnant ?

CC: Je n’ai empoisonné personne  J’avais juste posé cette madeleine là parce que j’avais des troubles du sommeil. 

IC: Ainsi, Miss Brassey, comme votre homonyme mythologique, vous prévoyez la guerre ?

CC: C’est Miss Crawley. Et je ne prévois rien du tout !>_< Et surtout pas une guerre ! Si une guerre éclate au sein du Chicaneur, les nouvelles seront en minorité.

IC: Mais vous avez vos madeleines tueuses, votre jus de citrouille empoisonné et votre papier toilette Strangulot.

CC: Bon eh bien si nous devons nous débarrasser de quelqu’un en premier, on vous prendra comme expérience-crash-test. Depuis quand a-t-on du papier toilette Strangulot ? Vous rendez-vous compte des accidents intimes qui peuvent survenir à cause de ça ?

IC: Merci pour cette interview très éclairante, miss Nagée. 


Comme vous pouvez le constater, l’ambiance est au plus sombre dans les bureaux de la rédaction. Doit-on se voir profiler une nouvelle ère ? Le pouvoir changera-t-il bientôt de main ? Camsh sera-t-elle bientôt libérée ?Affaire à suivre...

Les monstres sont nos amis, il faut les aimer aussi !

C'est bien connu, nous ne sommes jamais débarrassésdes horreurs qui nous hantent. Quel enfant n'a pas été effrayé par les monstres ?
Aujourd'hui, sorciers et sorcières, laissez-moi brisertous vos clichés. Il faut croire que la culture molduenous influence bien plus que nous ne voulons l'admettre. Car nous nous représentons souvent les monstres comme des créatures énormes, aux dents tranchantes, ou encore avec des écailles et crachant du feu.

Mais de bien pires espèces peuplent nos jardins et nos lacs. Devrai-je mentionner par exemple le Calamar géant de Poudlard, qui sous ses dessous calmes et pacifiques n'est en fait qu'un vil manipulateur, qui n'attend qu'une chose: manger les élèves ?

Une créature dite "d'horreur" qui est bien trop dévaluée à mon goût est bien sûr la gentille, la magnifique, la très amicale Acromentule.
Si les encyclopédies et les livres lui accordent uneréputation de mangeuse d'hommes, c'est uniquement à cause de son caractère quelque peu câlin et amical. L'Acromentule n'est pas votre ennemie: si vous l'accueillez avec gentillesse, elle sera tout aussi gentille et vous fera même un très beau lit en toile d'araignée.
Si des accidents arrivent, bien sûr, n'accusez pas l'animal. Un chat vous griffe si vous l'embêtez, il est bien normal que l'Acromentule vous mange une jambe si vous la contrariez trop. Il n'y a pas de mauvaise Acromentule, juste des mauvais maîtres.

Vous n'êtes pas convaincu(e) ? Très bien, prenons l'exemple du détraqueur. Il apporte le froid et le désespoir ? C'est parce que personne ne l'aime ou ne veut l'embrasser... Pourtant, ce n'est pas faute pour lui d'essayer.
Cependant, nous pouvons comprendre certaines personnes qui trouveraient les assauts des Détraqueurs un peu trop... Osés, je dirais, et audacieux. Ce n'est pas pour rien que Sirius Black a voulu s'échapper de la prison des sorciers il y a déjà vingt-et-un ans. Douze ans à se faire harceler pour un bisou, ça peut vite devenir irritant. 

Enfin, parlons d'horreurs, parlons bien. L'horreur, mes chers amis, ne se trouve pas toujours où nous pensons. En effet, elle se cache parmi les plus belles créatures pour mieux se dissimuler. Vous ne me croyez pas ? Expliquez-moi donc pourquoi les licornes, par exemple, auraient plus de charme que les détraqueurs ? 
Je vous propose une petite analyse comparée:

Capacité dangereuse ?
Le détraqueur peut quand même manger votre âme. -> 1 point. 
Si vous buvez du sang de licorne, vous ne vivez plus qu'une demi-vie. Vaut-il mieux vivre à demi ou bien ne plus vivre ? A méditer, mes chers Serdaigles... Soulignons au passage que sa dangereuse corne peut causer une mort par empalement. -> 1 point.
Résultat: Détraqueur 1 - 1 Licorne 

Classe physique:
Le détraqueur, avec sa cape déchirée du plus bel effet et son aura noire, a bien compris que la tendance de l'année, c'est le sombre. De plus, apporter le froid avec soi dans cette période estivale peut servir de climatisation. Adoptez, vous aussi, un Détraqueur domestique. -> 1 point.
La licorne possède... Une corne. Ce qui est une drôle d'idée en soi. Non seulement elle casse toute l'esthétique, mais en plus une fois que c'est coincé, c'est pour la vie. Je vous renvoie à la capacité dangereuse de la licorne: ce qui passe pour un symbole de beauté et de grâce n'est en réalité qu'une arme néfaste... -> 0 point.
Résultat: Détraqueur 2 - 1 Licorne

Capacité à se lier d'amitié:
Le détraqueur ne demande qu'à être aimé et à recevoir des preuves d'affection. Si vous savez l'aborder avec délicatesse, il saura être pour vous un compagnon de vie plus qu'agréable. En annihilant toutes vos émotions en un seul coup, il rend impossible la déception ou la solitude. -> 1 point.
La licorne joue aux jeunes effarouchées en fuyant très facilement la présence humaine. Comme compagne de jeu, elle est bien faible puisque les activités à faire avec elle sont très limitées, à moins que vous ne soyez féru de potions et que vous n'ayez un besoin urgent de crin de licorne. -> 0 point.
Résultat: Détraqueur 3 - 1 Licorne

Capacité à se déplacer en groupe: 
Le détraqueur, en plus d'être particulièrement social avec l'espèce humaine, est très attaché à ses amis détraqueurs. S'il voit un festin, ses amis n'hésiteront pas à le partager avec lui dans la joie, la bonne humeur (des détraqueurs) et les cris (de la victime). -> 1 point.
La licorne, bien que nous manquons de sources à ce sujet, n'est pas nécessairement connue pour se déplacer avec ses congénères. Croyez-moi, il faut y voir ici un snobisme évident et un refus de se plier aux conventions sociales. -> 0 point.
Résultat: Détraqueur 4 - 1 Licorne

Utilité dans la vie de tous les jours:
Un détraqueur peut aisément vous aider si vous avez des ennuis dans une ruelle sombre: l'obscurité, c'est son domaine ! De plus, avec sa grande cape noire, il pourra tout aussi facilement vous camoufler si vous n'êtes qu'un lâche. Petit bémol cependant: il pourrait vous confondre avec votre assaillant si vous ne faîtes pas attention. Ayez toujours des pensées négatives pour être sûr(e) de ne pas finir en pâté pour Détraqueurs. 
-> 1 point.
La licorne a cet avantage d'être trop rapide pour les humains. Arrangez-vous pour monter sur son dos et la faire partir au galop si vous voulez fuir. 
De plus, si jamais vous êtes un alchimiste renommé et que vous faîtes des potions tous les jours à base de crin de licorne, ou même si vous voulez vous maintenir en vie avec son sang, alors bien sûr, cet animal est fait pour vous. -> 1 point.
Résultat: Détraqueur 5 - 2 Licorne.

Le résultat final parle de lui-même. Le choix reste cependant vôtre, à vos risques et périls. Notez bien que la discrimination n'est pas une solution: même les créatures qui paraissent les plus horribles ont, quelque part, un coeur qui bat.

« Je n’ai après tout pas vaincu le spectre de la mort simplement en lui souriant ! » disait Gilderoy Lockhartà ses élèves, il y a vingt-deux ans.

Reconsidérons ces paroles : Outre le fait que Lockhart soit un menteur invétéré, nous ne devrions pas prendre trop au sérieux les hypothèses faites sur les manières de vaincre le spectre de la mort.

En effet, tout le monde sorcier est désormais au courant du scandale qui a éclaté au sujet de Monsieur Lockhart. Il a été détenteur de l’Ordre de Merlin, Troisième Classe, membre honoraire de la Ligue de Défense contre les Forces du Mal, cinq fois lauréat du sourire le plus charmeur élu par Sorcière-Hebdo, etprofesseur de Défense Contre les Forces du Mal durant une (très) brève période à Poudlard. 
S’appropriant les exploits des autres, il jetait unsortilège d’amnésie aux véritables auteurs de ces hauts faits. 

Pourtant, Lockhart était un Serdaigle : ne vous fiez pas aux apparences, même les oisillons peuvent se changer en serpents.

Dans tous les cas, le principal n’est pas l’auteur, mais la citation. Car Gilderoy Lockhart n’a jamais vu, ni même aperçu le spectre de la mort. Comment pourrait-il diable savoir comment le vaincre ? Surtout, comment pourrait-il savoir qu’un sourire ne pourrait le vaincre ?

Car oui, au plus profond de mon cœur, je suis persuadée que Lockhart pourrait vaincre le spectre de la mort en lui souriant. Non pas parce qu’il a les dents gâtées, bien sûr, mais justement par son sourire éblouissant.

J’ai tenté d’aller questionner le principal intéressé ; cependant, depuis quelques temps, il n’habite plus àSainte-Mangouste. La légende raconte qu’Illisana River le garde dans son bureau, enfermé dans une cage, pour en avoir le monopole exclusif. Pour éviter le crachas de Ticky et autres réjouissances animales, j’ai préféré m’abstenir de vérifier la véracité de cette rumeur.

Pour en revenir au spectre de la mort, accordons-nous sur le fait qu’il est sûrement moins effrayant que ce qu’il paraît. Même si tous ceux qui l’ont vu ne sont plus là pour en parler, l’imaginaire collectif peut le faire pour eux : le spectre est souvent représenté comme une espèce de momie dont les bandelettes n’ont pas été changées depuis dix mille ans et dont l’haleine s’apparente à du chou-fleur périmé.

Mais nous paraissons oublier quelque chose d’essentiel : la mort, ou en tout cas sa représentation allégorique est une femme. Et nulle femme (même nul homme, à ce qu’il paraît) ne peut résister à Lockhart : au pire elle se contente de rougir quand elle croise son regard, au mieux elle l’enferme dans une cage pour son usage personnel. Ou l’inverse ?

Lockhart, en souriant simplement à la Mort, qui reste une femme comme une autre, aurait donc très bien pu laséduire en un instant et lui faire perdre tous ses moyens de destruction. Ou bien, si le spectre était insensible aux charmes des mortels, le sourire si lumineux de Lockhart l’aura simplement ébloui en trop reflétant la lumière.

C’est ainsi qu’a été vaincu le spectre de la mort. Ou alors il s’est tout bêtement entravé dans ses bandelettes sales. Libre à vous de choisir la fin qui vous charme le plus.

Bonjour/Bonsoir à vous, chers lecteurs !

A Poudlard12, comme vous avez pu le constater, laGuerre des Dieux fait rage. Entre les animations et les défis, chaque maison tente de prouver qu'elle est la meilleure et pour cela se représente dans une divinité.
Or, quelle divinité aurait pu mieux correspondre à Serdaigle qu'Athéna ? Laissez-moi vous exposer dix bonnes raisons d'avoir choisi la déesse grecque comme tutélaire des oisillons.

1) Tout d'abord, son attribution complète est: déesse de la guerre, de la sagesse, de la stratégie militaire, des artistes et des maîtres d'école. Des qualifications qui, ma foi, représentent plutôt bien la maison, mis à part la guerre. Il faut cependant savoir qu'Athéna représente la guerre comme outil de civilisation, au contraire d'Arèsqui représente la guerre comme pillage. La stratégie militaire et la sagesse peut bien sûr se référer à notreintelligence naturelle et à notre curiosité intellectuelle. Enfin, c'est bien connu que Serdaigle abrite en son sein des artistes.

2) Athéna est la fille de Métis,même indirectement, c'est-à-dire l'intelligence elle-même chez les Grecs. Pour la petite histoire, Zeus a avalé Métis en apprenant qu'elle était enceinte, de peur que ce soit un fils: un fils lui aurait pris son trône. Mais quelques mois plus tard, il ressent d'horribles maux de tête et demande au dieu forgeron Héphaïstos de lui briser le crâne en deux(oui, chez les dieux, quand on a mal quelque part, on se le fracasse, c'est bien connu qu'une fois la tête fracassée on a moins mal). De là naît Athéna. Les Serdaigles, tout comme elle, ont un don pour flanquer la migraine à tous ceux qu'ils croisent, mais en plus ils sont de la maison des érudits. N'allez pas chercher plus loin, je suis sûre que notre mère cachée à tous est en fait Métis.

3) Son attribut est une chouette, plus précisément une chouette chevêche. De son lien avec Athéna, elle symbolise encore aujourd'hui la connaissance. Une chouette, c'est bien en rapport avec Poudlard, et rien de mieux qu'un oiseau pour faire le lien avec Serdaigle. Malgré sa petite taille (26 cm en moyenne), et le fait qu'elle soit la proie de beaucoup d'oiseaux, il ne faut pas se fier aux apparences: elle a un potentiel dedestruction d'insectes très élevé.

4) L'un de ses épithètes est Athéna Niké, c'est-à-direAthéna Victorieuse. Voyons cela comme un bon présage pour la suite: c'est la déesse qui nous fera gagner ! Je tiens à préciser que je décline toute responsabilité quant à la confusion causée par la prononciation de cet épithète.

5) Elle est, comme dit plus haut, une déessecivilisatrice. Elle est associée aux artistes, auxartisans, et aux activités agricoles (entre autres).Protectrice des travailleurs, il me semble tout à fait judicieux de penser qu'elle est faite pour Serdaigle, maison du travail et de la sagesse. Notons également que la maison Serdaigle est presque préservée de ladéchéance et de la décadence des moeurs qui secoue les autres maisons.

6) Ce n'est pas la première fois qu'Athéna fait face àPoséidon, le dieu des Serpentards. En effet, ils étaientrivaux pour devenir la divinité protectrice d'Athènes. Poséidon a offert aux Athéniens un cheval invincible, tandis qu'Athéna leur a offert une branche d'olivier. Les habitants ont alors choisi Athéna, au grand dam de Poséidon. 
C'est bien connu, l'huile d'olive, c'est bien plus bénéfique pour votre corps et pour vos salades qu'un cheval invincible.
Bref, tout ça pour dire que dans un affrontementPoséidon VS Athéna, notre déesse pourra le battre à plate couture. Après tout, il est habitué à perdre.

7) Pour rester dans le thème Athéna bat les serpents, il faut savoir qu'Athéna a aidé le héros Persée à tuerMéduse, la gorgone avec des serpents en guise de chevelure. Une fois la tête de la créature coupée, elle l'accroche à son égide en guise de trophée. Hé oui, la mode antique, ça passait aussi par des têtes coupées endécoration.
Vous aussi, une fois les serpentards vaincus, accrochez des serpents à votre signature. Ils seront du plus bel effet.

8) Son surnom est "la déesse aux yeux pers". La couleur pers désigné souvent le bleu-vert ou le glauque (qui vient de "glaucos", la chouette, en grec ancien), mais aussi les nuances où la couleur bleue est dominante. Le bleu étant l'une des couleurs du blason de Serdaigle, Athéna y est très bien assortie.

9) Elle est de conseils avisés pour les héros: elle protège Télémaque et son père Ulysse dans l'Odyssée, sous les traits de Mentor. Nous pouvons donc compter sur elle, elle ne nous fera pas faux-bond.

10) Enfin, pour terminer en beauté, le nom même d'Athéna signifierait, selon les racines indo-européennes, "tête" ou bien "sommet". Personnellement, je n'ai pas besoin de plus d'indices pour voir que grâce à elle, la maison Serdaigle finira première dans cette guerre !