La rentrée académique arrive à grand pas à Poudlard. Changement d’année, de cours, de professeurs, mais aussi d’équipe de maison pour les Serdaigle. Préfète et en plus chroniqueuse au Chicaneur, je ne pouvais pas faire autrement que laisser traîner ma plume à papote en salle de réunion en compagnie de Kaya Landers et Serenity Railgun, en plein préparatifs pour la rentrée. Voici l’entretien rapporté par la plume un peu trop bavarde d’une jeune chroniqueuse.
La rentrée académique arrive à grand pas à Poudlard. Changement d’année, de cours, de professeurs, mais aussi d’équipe de maison pour les Serdaigle. Préfète et en plus chroniqueuse au Chicaneur, je ne pouvais pas faire autrement que laisser traîner ma plume à papote en compagnie de Kaya Landers, en plein préparatifs pour la rentrée. Voici l’entretien rapporté par la plume un peu trop bavarde d’une jeune chroniqueuse.

→ Soyons honnêtes Kaya, ce n’était pas un pari un peu osé de recruter des préfets pendant l’été alors que beaucoup d’élèves ont quitté le château pendant cette période ?

Je n'allais pas rester sans préfet du tout voyons ! Après tout, mon ancienne équipe a choisi de démissionner, et je sentais qu'un certain mouvement dans les foules de Serdaigle se préparait. Et puis l'été je n'ai pas de cours à donner, alors j'avais tout mon temps pour un double recrutement ! (et puis j'adore relever des défis, regardez un peu où j'en suis dans les Défis de Merlin)

→ Tu as porté ton choix sur deux élèves, mais quelles sont tes attentes exactement désormais ?

J'attends que mes nouvelles préfètes continuent de se montrer motivées et avenantes. J'aimerai que nous soyons une équipe à l'écoute des autres, comme de nous-mêmes. Que nous sachions communiquer et s'adapter en fonction des attentes des élèves en eux-mêmes. J'attends de mon équipe qu'elle sache me seconder et puisse épauler notre noble maison.

→ Concernant les dortoirs, un nettoyage de printemps a déjà été effectué. Y a-t-il un risque de voir les dortoirs modifiés à nouveau prochainement ?

Oh oui. Avec l'arrivée de nos nouvelles préfètes, vous risquez de constater certains changements dans les prochains jours. A commencer par une refonte totale des dortoirs des nouveaux ! (les lits de ces derniers n'ont pas été refait depuis longtemps...)

→ En matière d’animations, un nouveau calendrier précis va sortir ? Ou le calendrier précédent reste encore d’application ?

J'ai effectivement prévu de retravailler le calendrier avec ma nouvelle équipe, mais nous nous sommes arrêtés sur d'autres sujets pour le moment. Néanmoins, n'ayez crainte, de bien belles choses vous attendent !

→ Une question que tout le monde se pose : est-ce que le capitaine et la ReC en chef du Chicaneur font aussi partie de l’équipe de maison ou non ?

Oui et non. Je dirai plutôt qu'ils sont rattachés à l'équipe de maison. Ils modèrent leur propre section (même si cela ne concerne que quelques topics au sein de la salle commune) et peuvent tout à fait travailler avec nous sur des projets communs, comme décider de travailler indépendamment. Me concernant, j'ai un oeil sur tout dans cette salle commune, donc comme tout un chacun ils ont des comptes à me rendre en cas de litiges, mais je ne les considère pas comme faisant parti intégrants de l'équipe de maison même. Je préfère le mot "rattachés".

→ Parlons peu mais parlons bien, tu es plutôt thé ou café ?

Plutôt thé glacé !

→ Merlin la Mascotte, c’est ton hibou personnel devenu mascotte de la maison ? Où dort-il habituellement ? 

Merlin est un hibou que j'ai recueilli et que j'ai élevé moi-même. Je ne dirai pas que son plumage est de couleur naturelle, je l'ai un peu trafiqué. Mais rassurez-vous, il adore sa nouvelle couleur et me le rend tous les jours. J'ai pensé qu'ainsi il serait idéal pour devenir la mascotte de notre maison, surtout que son caractère était tout à fait approprié. J'ai aménagé un placard et l'ai transformé en perchoir personnel. Il n'y dort pas tous les soirs, mais y passe tout de même une bonne partie de son temps !

→ Des élèves ont fait une révolution et ont tenté de le capturer, que risquent-ils exactement désormais face à lui ?

Ils risquent de se faire cracher dessus, d'être mordus, d'être griffé et de ne plus recevoir de courrier. En effet, Merlin est particulièrement influent à la Volière. Et ce n'était sûrement pas le meilleur moyen de gagner son affection...

→ De gros changements sont prévus pour cette nouvelle année ou alors c’est encore top secret ?

C'est top secret  Sachez juste qu'on mettra tout en œuvre pour vous rendre la vie meilleure à Serdaigle !

→ Un mot à dire pour la fin ?

Unissons-nous et gagnons la Coupe 

Article écrit par Nora Bailyn et illustré par Serenity Railgun

Le mois d'août, le soleil, les rires, la joie, la plage, le bronzage... LES VACANCES.

Et qui dit vacances dit, en général, départ loin de chez soit pour être complètement dépayser et oublier un instant sa triste vie.

Mais avant de pouvoir poser le moindre petit orteil sur une plage de sable fin, il faut pouvoir y arriver. Et pour ce faire, nous, sorciers, nous avons quelques moyens de transport efficaces et rapides. Transplanage (pour ceux ayant leur permis) : quoi de plus efficace ? Hop, en deux secondes, on arrive dans la ville de Trulili sur Mer, et les vacances peuvent débuter. Le balai volant, moyen un peu plus loin mais tellement agréable : cheveux dans le vent, les nuages pour nous rafraîchir... on s'en tirera simplement avec des jambes ankylosées - et plus si affinités. Il y a également les tapis volants, qui rejoignent les balais.

Mais il y a des gens sur Terre pour qui partir en vacance est synonyme de moment douloureux.

J'ai nommé les moldus.

Pour eux, il existe beaucoup plus de moyens pour arriver à la destination rêvée. Énumérons en quelques uns, ainsi que les avantages (pour peu qu'il y en ai) et les inconvénients.

Le train. Bon ouais, j'avoue, celui-là aussi on le connaît. Mais honnêtement, à part pour venir à Poudlard, est-ce que vous l'utilisez ? Non. Et vous savez pourquoi ? Parce que c'est un lieu de torture. Dans notre très cher Poudlard Express, il y a des compartiments, ainsi on n'entend que le bruit que fait notre voisin de banquette, et si on veut du silence, on a juste à l’assommer proprement. En plus, on a cette adorable personne et son merveilleux chariot avec ces si bonnes friandises. Mais dans les trains moldus, rien de tout cela, cher ami. Des sièges étroits, placés les uns à côté des autres, aucune once d'intimité, peu de toilettes, et aucun moyen d'être tranquille. Le risque est élevé, en prenant le train, de se retrouver à côté d'une famille très fertile comprenant pas moins de cinq enfants.

Faites vos prières.

Mais il n'y a pas que le train ! Non, il y a également l'avion. Et oui, il n'y a pas que nous qui savons voler. Mais contrairement aux balais et tapis, l'avion fait voyager une centaine de personnes en même temps. Dans le même avion. Comment voulez vous qu'il n'y ai aucun accident ? Et, de la même manière que le train, vous vous retrouvez entouré de plein d'étrangers, dont certains pourront avoir une odeur corporelle fort dérangeante.

Et ce n'est qu'un des multiples désagréments qui pourrait vous arriver.

Les moldus peuvent également partir en petit comité en choisissant la voiture. Ils voyagent ainsi en famille, dans un espace mortellement restreint, où l'on ne peut même pas allonger les jambes, et où il fait extrêmement chaud. En plus d'être horriblement long, le voyage en voiture vous soumettra à toutes sortes d'épreuves : la faim, la soif, l'envie de faire pipi...

Bref, si vous comptez partir en voyage avec des moldus, préparez vous mentalement et physiquement.

Alcoolisme, bisounours et concours de rot !

Hevi Shawn, ancienne directrice adjointe de Poudlard12 et actuel propriétaire des Trois-Balais aurait-elle perdu la tête ? C'est ceux sur quoi j'ai enquêté ce mois-ci, après qu'un article soit apparu dans la gazette parlant d'acte frauduleux et de faillite de l'établissement.

Après avoir passé un mois à espionner le célèbre bar de Pré-au-lard et plus précisément notre très célèbre Serdaigle du nom d'Hevi Shawn, je peux vous dire avec certitude que ce qui se passe là-dedans est bien pire que tout ce que vous aviez pu imaginer.

La propriétaire des Trois-Balais offre de l'alcool à tout le monde, peu importe leur âge et cela à des conséquences. Voici le top 3 :

N°3 : Envie de meurtre

N°2 : Dévergondage et Bisounours.

N° 1 : Perte des facultés mentale

Article de Carrie Ligan, illustré par Serenity Railgun.

Si vous désirez un jour visiter l'Égypte comme un moldu, vous serez peut-être tentés d'utiliser leur moyen de transport pour vous y rendre, à savoir une grosse cage en acier qui vole toute seule (et j'aimerais bien savoir comment, puisqu'ils ne peuvent pas utiliser la magie). Après avoir réfléchis longuement à l'aspect financier de la chose et visionné quelques actualités moldues, j'ai préféré éviter de mettre ma précieuse vie en péril, et je me suis contentée d'un bon vieux portoloin. Et hop, en quelques secondes, voilà que je me retrouve en Égypte, les fesses dans le sable et une brosse à cheveux édentée en mains. 

Choisir le portoloin a de toute évidence été une sage décision, puisque j'allais être condamnée à me déplacer comme une moldue pour le reste du voyage. Et les moldus égyptiens n'utilisent pas les mêmes transports que les moldus européens, certainement pas. Si vous avez le mal de mer, imaginez-vous un instant à dos de chameau. Pire que des hippogriffes complètement saouls, les chameaux se déplacent en faisant de brusques et insupportables va-et-vient d'avant en arrière, de quoi vous laisser une nausée plus violente que si vous aviez nettoyé les toilettes de Wilde. Paniquée, j'ai fini par me jeter à terre, pour mon plus grand désarroi et le plus grand amusement des autres touristes qui m'accompagnaient. J'ai donc terminé le reste du voyage à dos d'âne. Ça n'était absolument pas plus confortable, mais au moins, c'était supportable pour mon estomac.

Après des heures de voyage très désagréables, j'ai enfin pu visiter la très célèbre pyramide de Khéops. De toute évidence, il n'y a que des moldus pour créer un tel édifice juste pour leur propre tombe. Il paraît que de nombreux pauvres païens se sont perdus dans les dédales des couloirs creusés dans les pyramides, en essayant de retrouver les trésors qui accompagnaient le cercueil des pharaons. Aucune angoisse de mon côté, car avec ma baguette magique glissée dans mon sarouel (horrible pantalon moldu porté pour ne pas me faire repérer auprès des autochtones), il m'aurait suffit d'effectuer le Sortilège Pointe au Nord pour sortir aisément de ce sombre mais magnifique endroit. 

Il semble cependant évident que les sorciers ne vivent pas nombreux en Égypte, ou alors ils sont extrêmement fainéants, car sinon ils auraient pensé à utiliser leur don pour irriguer un minimum leur beau pays. La principale source d'eau égyptienne, le Nil, ne fertilise que très peu de terres autour de lui, laissant plus de 85% du pays complètement desséché, comme en attestent le désert de Lybie et de Nubie. Honnêtement, avouez que vous aussi vous y avez pensé : un petit coup d'Aguamenti par-ci par-là, et les palmiers pourraient s'épanouir un peu partout.

Passons au-dessus des moyens de transport, de l'architecture et de l'agriculture pour en arriver à un autre point intéressant. C'est en Égypte que j'ai enfin découvertpourquoi les roux souffraient d'ostracisme partout dans le monde (sisi), et la réponse se trouve dans les vieilles légendes égyptiennes. Parmi les dieux égyptiens les plus connus se trouvent les enfants de la déesse du ciel : Osiris, Harvêris, Seth, Isis et Nephthys. Osiris, bel homme bronzé et noir de cheveux, marié à sa soeur Isis (petite coutume bien sympathiquounette de l'époque), était bon et gentil tout plein avec son peuple. Jusqu'à ce qu'il se fasse assassiner par son frère (autre petite coutume assez récurrente en ces temps) Seth, l'incarnation du mal, qui lui avait les cheveux roux et la peau très blanche (comme tous les roux, vous me direz). On le disait roux comme un âne roux, et c'est pour cela que cet admirable animal lui a été consacré (trop d'honneur). Entendez bien que c'est ce que j'ai pu trouver dans les vieilles archives égyptiennes, mais je n'ai pas pu trouver un seul âne roux pendant tout mon séjour sur place malgré ma bonne volonté. 

Alors, l'Égypte. Une destination de voyage sorcier à conseiller ?
Et bien oui, et sans modération. Malgré ses transports moldus inconfortables et puants, son café écoeurant de gingembre et ses légendes douteuses, l'Égypte est un pays à voir au grand minimum une fois par an dans sa vie. Les paysages sont à couper le souffle, les complexes architecturaux construits par des mégalomanes incestueux et mourants vous laisseront sans voix, et même si on ne peut se baigner dans le Nil pour je ne sais quelle obscure raison, ce dernier est merveilleux à contempler. Viendez viendez, amis sorciers !

Article rédigé et illustré par Serenity Railgun