mercredi 11 janvier 2017
Par Erin le mercredi 11 janvier 2017, 19:01
C'est le Chicaneeeeur !
Bonne année, bonne santé, tatata.De toute façon personne n'y croit plus, on n'a pas le time pour vos faux-semblants, j'ai un bain prendre, vous une vie à perdre, donc laissons les simagrés aux Gryffondor qui croient encore naïvement au bonheur.
Ah.
Oui.
Bonne lecture :3
Par Erin le mercredi 11 janvier 2017, 18:57
Contrairement à ce que pourraient vous dire certains rigoristes ayant clairement un balai dans le fondement, une langue vivante est, par nature, vouée à évoluer. Des mots et expressions vont disparaître, d’autres apparaître, d’autres encore se transformer… Et qui mieux que les érudits que nous sommes pourrait aider la langue à évoluer vers de joyeux horizons ? Comment ? Mais en s’amusant à inventer des mots, évidemment ! Vous ne savez pas comment faire ? Laissez-moi vous donner quelques exemples.
Inventer un mot à partir de rien
Vous pouvez sortir un agencement de lettres au hasard de votre cerveau – ou d’un assemblage de lettres du Scrabble pour les plus manuels – et décider du sens que vous lui donnerez, selon qu’il ressemble à quelque chose de connu ou non. Vous pouvez faire la même chose en notant des syllabes sur des bouts de papier et en les assemblant au hasard, une technique très utilisée par les botanistes, la preuve en étant leurs Mimbulus Mimbletonia et Bubobulb.
Se la péter parce qu’on est bilingue
Parfois les mots d’une langue ne sont pas suffisants pour exprimer quelque chose, ou alors il faudrait trop de mots pour l’exprimer. Il est alors utile d’aller chercher dans d’autres langues des mots qui pourraient mieux capter notre ressenti ou notre idée… et tant pis si les autres ne comprennent pas, vous aurez l’air cultivé. Voyez donc comment réagira le prochain élève que vous appellerez Kappa pour son amour des concombres, ou les regards intrigués qu’on vous lancera lorsque vous clamerez votre amour à votre Lebenslangerschicksalsschatz.
Faire joujou avec les préfixes et suffixes
Si vous avez l’œil aiguisé – puisque clairement sans cours de langue dans ce château il n’y aurait pas d’autre moyen que vous l’ayez remarqué – vous avez sûrement observé que beaucoup de mots sont construits par assemblage de plusieurs syllabes ayant un sens propre. Les préfixes et les suffixes permettent de rajouter un sens supplémentaire au mot de base, vous pouvez donc vous amuser à qualifier une situation de quintapedesque – en référence à la terrible histoire de la naissance des Quintaped – ou parler de prétransplanage pour la préparation mentale et ses trois D.
Mettre le bazar dans les catégories grammaticales
Enfin, pour ceux qui n’ont pas envie de se prendre le chou mordeur, il existe une solution simple pour inventer de nouveaux mots : prendre un mot, et le changer de catégorie grammaticale. Allez-y, testez, vous verrez que c’est drôle de gnomer quelqu’un ou d’être un jeune trop baguette.
Rédigé et illustré par Erin, sponsorisé par les Partisan-es du Néologisme progressif
Par Erin le mercredi 11 janvier 2017, 18:52
Bonjour à toustes en ce bel atmosphère de révision et de stress !
Les examens approchent et vous ne savez pas comment retenir à la fois les dates de la Bataille des gobelins et la recette de la potion capillaire Lissenplis ? Et évidement, en bon Serdaigle que vous êtes, vous voulez avoir les meilleures notes pour impressionner les autres (et obtenir la Coupe des 4 Maisons aussi, ce serait pas mal). N'ayez pas peur, je vais vous aider à travailler sur votre mémoire, pour avoir des Optimal dans toutes les matières, et oui, même en Vol pour les plus jeunes.
Écouter en cours
Et oui, ça parait bête comme ça, mais je t'ai vu petit Serdaigle, à dessiner un hibou sur ton parchemin en cours de Sortilèges ! Certes, tu dessines aussi bien qu'un enfant de 5 ans, mais le cours est plus important, donc exerce ton talent artistique à un autre moment : en jouant avec la purée par exemple. Essaye donc de participer un maximum en cours en posant des questions, en répondant à celles du professeur, en écoutant attentivement... plus tu participes, moins l'heure te semblera longue et moins tu auras de boulot à faire en salle commune, et tu pourras gambader dans le parc autant que tu veux.
Se poser les bonnes questions
Quand vous révisez, parce que, oui, il faut quand même réviser un petit peu ou Merlin va venir vous fienter dessus. Donc, lorsque vous révisez, posez-vous toujours les cinq mêmes questions : Où ? Qui ? Quand ? Comment ? Pourquoi ? Bon, ces questions marchent surtout pour l'HDLM, mais on peut les mettre à d'autres sauces, à vous de vous organiser. Si vous arrivez à répondre à ces cinq questions, vous connaissez votre cours ! Vous pouvez même écrire sur un parchemin les réponses à ces questions, sans vous tromper, pour vous aider à réviser.
Relire son cours pour rêver du système solaire
Ou de Tentacula vénéneuse, c'est comme vous voulez. Vous savez la petite lecture du soir que vous avez l'habitude de faire ? Personnellement, je lis le Dictionnaire des mots inconnus, très intéressant. Mais bon, c'est pas la question. Tout le monde sait bien que le cerveau est très actif la nuit, alors il faut l'exploiter en relisant ses parchemins juste avant de dormir, mais vraiment juste avant, pas de bavardage après ! Si vous relisez simplement votre cours, votre cerveau va faire tout le boulot pendant la nuit et vous aurez retenu plein de choses pour le lendemain, pour impressionner à la table du p'tit déj' !
Être imaginatif
À Serdaigle, on est censé avoir de l'imagination et être curieux, alors on va s'en servir, de cette imagination ! Lorsque vous devez retenir une recette de potion, essayez de créer une petite histoire amusante avec les ingrédients, et pareil pour les évènements historiques, les Sortilèges ou le mouvement des planètes. Par exemple, imaginons que vous devez retenir ces trois mots pris totalement au hasard : whisky pur feu, scrout à pétard et... Partison, notre préfet ! Bah, du coup, vous allez vous dire que Partison, pourchassé par des scrouts à pétard, boit un whisky pur feu pour se désaltérer. Et voilà, vous avez retenu, c'est cadeau !
Optimisez son temps
Chaque jour, vous perdez un temps considérable à ne rien faire, alors que vous pourriez l'utiliser pour réviser ! Quand vous êtes aux toilettes, quand vous traversez le château pour aller au cours suivant, quand vous écoutez très attentivement (sisi) tata Gertrude vous raconter ses vacances au Danemark... Tout ce temps perdu ! Et bien vous allez le récupérer en l'utilisant pour réviser. Allez, hop hop hop, vous perdez déjà suffisamment votre temps à lire le Chicaneur, on se bouge. Enfin, finissez-le d'abord et après, au boulot !
Utiliser sa mémoire
La mémoire, c'est comme... bon j'ai pas d'exemple mais bon, tant pis. La mémoire donc, elle ne retient bien que quand on l'utilise. Ça veut dire quoi ? Bah, ça veut dire que si vous apprenez un sortilège pour faire apparaitre des nuages multicolores en début d'année et que vous ne l'utilisez jamais, vous ne vous en souviendrez plus après un mois ! Pour vous en souvenir, 'faudrait que vous fassiez apparaitre des p'tits nuages chaque semaine, et là le sortilège vous vous en souviendrez pour impressionner la belle vélane cet été !
Voilà, si avec tout ça, vous n'avez pas au minimum Effort Exceptionnel à tous vos devoirs, on vous envoie à Gryffondor. Oui, Lume a corrigé cet article et remplacé "Poufsouffle" par "Gryffondor". OUI. Allez, bon courage et revenez nous vivant, on s'ennuie sinon sans vous.
Rédigé par Laiza
Par Erin le mercredi 11 janvier 2017, 18:39
¤ C'est pas grave si... vous n'avez pas eu le temps d'emballer les cadeaux que vous comptiez offrir, et prétexté que c'était une démarche écologique. C'est un beau geste pour la planète.
¤ C'est pas grave si... terrorisé par l'idée d'une nouvelle année, vous avez tremblé au fond de votre lit toute la soirée. Chacun ses terreurs. Prévenez juste qu'il ne faut absolument pas vous offrir de calendrier.
¤ C'est pas grave si... vous vous êtes tellement ennuyé que vous avez décidé de vous enfermer aux toilettes pendant la fête. Vous n'étiez pas le seul.
¤ C'est pas grave si... vous n'avez pas tenu jusqu'à minuit et vous vous êtes endormi sur le canapé de la salle commune. Avec un peu de chance, personne ne vous aura fait de blagues de mauvais goût pendant votre sommeil.
¤ C'est pas grave si... vous n'avez pas participé à l'animation de la Dame Grise. Les autres Maisons ne méritent pas de cadeaux de notre part.
¤ C'est pas grave si... vous n'avez pas fait de cadeaux à vos dévoués préfets et directrice de Maison. Personne ne pense à elleux, personne ne les aime.
¤ C'est pas grave si... vous avez passé la soirée au buffet. Au moins, vous aurez goûté toutes les spécialités. Dites simplement que c'est par curiosité culinaire et non par gourmandise !
¤ C'est pas grave si... vous avez préféré passer vos vacances chez vous plutôt qu'à la Tour. On vous en veut (presque) pas, par contre ne soyez pas étonné d'être désigné pour le ménage des confettis à votre retour.
¤ C'est pas grave si... vous avez fait des vœux égoïstes, irréalisables, stupides ou machiavéliques. On en a tous fait au moins une fois dans notre vie. Par contre, ce n'est pas certain qu'ils se réalisent (on l'espère).
¤ C'est pas grave si... vous avez perdu toutes les cartes de vœux ensorcelées que vous aviez préparées. De toute façon, il n'est guère drôle d'entendre hurler cette brute de Serpentard "VIVE LE VENT" dans les couloirs. Nonnonon.
¤ C'est pas grave si... vous vous êtes inscris au Noël de Sang-Mêlé, dans un élan de bonne volonté pour faire gagner Serdaigle... Et que finalement, vous n'avez tenu que les trois premiers chapitres. Vous aurez toute l'année prochaine pour vous préparer au Noël des Reliques de la Mort.
¤ C'est pas grave si... vous avez fêté Noël le 25 au matin. Vous perdez du temps et vous vous réveillez à pas d'heure pour les gosses, chacun sa life.
¤ C'est pas grave si... vous venez de faire le constat que le foie gras c'est décidément pas bien pour les canards. Il sera toujours temps de s'y mettre l'année prochaine.
¤ C'est pas grave si... vous vous êtes rendu-e compte que la buche de Noël fait rétrécir les fringues.
Rédigé par Jessica Wonders
Par Erin le mercredi 11 janvier 2017, 18:35
C'est bien beau de détourner vos paroles et de se moquer de vous, en espérant que vous ne reconnaissiez pas ce que vous avez dit dans un moment d'égarement entre vos diverses révisions ou après un soirée trop arrosée une soirée normale, quoi ! au Salon de Thé... Vous aimeriez bien nous retourner cette très honorable faveur que nous vous accordons assez régulièrement, n'est-ce pas ?
Non, ne répondez pas, je m'en suis chargée pour vous.
En inédit ce mois-ci, pour vous chers petits oiseaux, des phrases prononcées par l'équipe du Chicaneur, que vous ne trouverez nulle part ailleurs !
Une seule règle : pas de nom, pas de contexte, pas de conséquences. Saurez-vous deviner de quoi il s'agit réellement ?
Est-il nécessaire de deviner quel gosse de l'équipe a suscité cet énervement ? "Tss, j'vais te coller, sale ptit morveux." Les tensions sont bien présentes, suite au prochain épisode !
Parce que pour se donner du courage et se persuader qu'ils sont bons, malgré leurs discussions axées sur les dromadaires, l'équipe du Chicaneur a besoin de se moquer des maisons adverses : "Pourquoi un Poufsouffle pleure-t-il devant son assiette ?" Je vous laisse deviner la réponse.
Vraisemblablement, certains psychopathes se cachent parmi nous. SOS, sauvez moi. "Les blagues sur la torture y a que ça de vrai" Enfin, ça reste des blagues, hein ?
Il semblerait que des histoires d'amour naissantes se passent dans les locaux du Chicaneur... "Je t'emmènerai dans la salle de bain des garçons faire des expérimentations ♥" Une surveillance accrue de ladite salle de bain semble nécessaire !
D'autant que d'autres ont l'air d'y avoir des plans... "La salle de bain des garçons, c'est ze place to be pour faire de la merde, y a jamais personne là-bas." Pourtant, à les entendre, j'ai l'impression qu'il y a de l'agitation.
Au Chicaneur, on ne perd jamais le Nord ! "J'pense que tu devrais te dédouaner pour ce manque de malignité. Genre en offrant ta tournée ou quoi. Ça pourrait être pas mal." Comment ? Avoir installé nos nouveaux bureaux aux Trois Balais ? De quoi nous parlions déjà ? Ah oui, les dromadaires donc...
Vivement la fin du recrutement en cours, surtout au niveau des illustrateurs. Ça commence à leur tourner à la tête... "Paint c'est le futur de P12"
"Et je ne suis pas une grande fan de la lapidation, alors bon." Merlin seul sait ce qui a causé cet aveux, mais c'est toujours bon à savoir. Une autre bièraubeurre, très chère ?
Puis parfois, il me font peur, un peu, parfois, mais beaucoup. "Non, on va brûler le bureau et arrêter de produire le Chicaneur ♥" Remarque, c'était peut-être une manigance pour déménager au Tro... Dromadaires voyons !
Mais finalement, cette équipe un peu tordue est fidèle à la maison des érudits : "Renoncer aux expérimentations, c'est renoncer à son esprit scientifique. Je dis non."
Et ça, c'est le plus important, non ?
Article made in Miruku-land
Par Erin le mercredi 11 janvier 2017, 18:33
Comme vous pouvez le voir avec la belle illustration de Miruku, nous n’allons pas parler de livre ce mois-ci. Pourquoi ? Parce que comme la plupart d’entre vous, moi aussi j’ai dû faire face au temps des Fêtes, qui ne fut pas si mal, mais aussi aux examens. Oui, une année vient de se terminer. Et qui dit fin d’année, dit examens !
Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais tout le monde ne pensait qu’à cela. Les premières années qui se cachaient pour pleurer, parce qu’ils ne savaient pas à quoi s’attendre. Les deuxièmes qui espéraient que le directeur annule les examens, car ils n’ont rien compris à la divination. Les troisièmes qui voulaient en finir au plus vite avec les examens pour passer en quatrième. Parce que la troisième année « ça craint », selon eux. Les quatrièmes voulaient... Qu’est-ce qu’ils voulaient eux ? Les cinquièmes préféraient suivre un cours d’Histoire de la Magie au lieu de passer leurs BUSEs. Et les sixièmes... Bah, ils sont si peu nombreux qu’on ne sait pas ce qu’ils font réellement. Les septièmes années ? On n’en parlera même pas.
Mais que s’est-il passé dans les salles de classe durant les examens ? Faisons un tour d’horizon dans les classes de nos professeurs bleus et bronze.
Du côté des Serres, j’ai entendu dire que le professeur McCarthy avait donné comme examens, aux deuxièmes années, un simple rempotage de Mandragore. Sûrement pour renflouer ses stocks. Le seul hic, c’est que les élèves devaient le faire sans les cache-oreilles... Certains sont tombés dans les pommes et ont eu un zéro. Tandis que d’autres ont utilisé leur imagination et se sont bouché les oreilles avec des feuilles. Sans savoir exactement ce qu’ils utilisaient.
Dans le Parc, d’autres rumeurs sont venues jusqu’à mes oreilles. Durant l’examen de Soins aux Créatures magiques, un élève de quatrième année a bien failli perdre ses yeux face à un Botruc. Oui, oui. Ce truc tout mignon qui protège les arbres à baguettes. Vous allez sûrement me dire : « Mais ce n’était qu’un Gryffondor ! ». Et puis ? C’est un humain comme les autres ! Avec un ego démesuré, c’est tout. Mais tout ça pour dire qu’il a fallu que les autres élèves interviennent. Pourquoi ? Parce que la belle Miss Liones était occupée à penser à son cher Kelington. Même M. Renard n’a pas réussi à lui sortir la tête des nuages.
De retour au château, j’ai cru voir quelques premières années avec un air un peu... malade. Ils venaient tous des cachots. Cet endroit que nous répugnons presque tous. Si vous ne le saviez déjà pas, l’adjoint en potion, ce cher Gajiu, est tout aussi sadique que sa patronne. Pendant que celle-ci a le dos tourné, il refile les potions qui furent concoctées par les élèves des années supérieurs dans le cadre de leurs examens. C’est comme ça qu’ils nous notent. Ils testent nos potions sur les premières années ! Donc, chers amis, ne faites pas exprès de rater votre décoction s’il vous plaît. Sinon, l’infirmerie sera débordée et ça ne me tente pas trop d’être appelée en renfort avec mon diplôme de Premiers Soins Sorcier.
Étant étudiant à Serdaigle, vous avez dû remarquer qu’une ombre nous suivait partout. Celle d’Alexeievna. Oui, parce que comme érudit, nous devons avoir de très bons résultats scolaires et notre Directrice de Maison fera tout pour nous persuader de rester dans le droit chemin. Bon, ça ne fonctionne pas pour tout le monde, mais mes notes sont parfaites. Tout ça pour dire qu’elle est... sans pitié dans ses examens ? Un peu plus et elle vous fait bouffer une de ses Runes si vous osez faire une erreur. Conseil d’un Poufsouffle : Avec un peu de mayonnaise, ça passe mieux.
Maintenant, passons du côté des cours donnés à partir de la sixième année. Des cours très intéressants, si j’en crois les titres et les programmes. Pourtant, peu de gens se rendent jusqu’en sixième. Sûrement parce qu’ils se font massacrer pendant leurs examens de Soins aux Créatures magiques ou que l’un de nous a raté sa potion...
En Théorie de la magie noire, les élèves se font tellement rares qu’il est impossible pour notre chère professeure Railgun de faire un examen pratique avec ses élèves... Ça passerait sûrement mal à la direction si tous les sixièmes années venaient à disparaître. C’est pour cela que le cours s’appelle Théorie de la Magie noire en passant...
L’amoureuse des cookies, Mlle Crowder, s’amuse bien dans son bureau, attendant avec impatience les élèves qui voudront bien s’inscrire à son cours de Gastronomie magique. Je me demande à quoi peuvent bien ressembler ses examens. Faudrait certainement le demander à un de ses élèves, sûrement majoritairement composés de Poufsouffle. Quoique je connais quelques Serdaigles aux tendances de Pouffy.
Enfin, quelqu’un a déjà entendu un étudiant parler du cours de Langues et Dialectes magiques ? Si ce cours existe bel et bien dans notre curriculum, il semblerait que M. Grogan soit occupé à autre chose que de l'enseigner. Il est sûrement avec notre directeur. Ou serait-ce avec notre Directrice de Maison ? Tout ça pour dire que puisque la liste d’élève en sixième et septième année est très courte, il est normal de voir notre professeur en Langues et Dialectes magiques se promener de bureau en bureau. Et de ne jamais entendre parler des examens...
Maintenant, vous êtes prévenu pour les prochains examens. Faites honneur à votre maison et Keep calm and pass the exam!
Article rédigé par Catherine et Illustré par Miruku
Par Erin le mercredi 11 janvier 2017, 18:32
Vraisemblablement, les hiboux ont eux aussi pris des vacances de Noël bien méritées, et ne m'ont pas transmis les dizaines de Kiss'n'fly que vous aviez amoureusement rédigés ! J'espère qu'ils arriveront d'ici au mois prochain, sans quoi vous seriez obligés de m'en envoyer d'autres...
Hibou ahuri me prend pour sa propriétaire et refuse de me laisser seule. Venez le récupérer par pitié.
Une élève désespérée
Non, la Salle de Bain des garçons n'est pas un lieu propice aux expériences. Merci de vous abstenir.
Est-ce que Faris et Alexeievna se sont embrassés sous une branche de gui à Noël ?
Anonyme
Vend papiers cadeaux de seconde main, n'ayant servi qu'à emballer un seul cadeau chacun. Présence de papier collant sur certains.
J'écoute mon coeur ou mes ambitions?
Une fille qui ne sait plus où donner de la tête
Cherche renne domestique à adopter, merci à celui qui me trouvera un joli Robert ♥
Que celui qui a mis de la poudre de griffe de dragon dans mon sandwich vegan se dénonce et subisse ma colère.
Quelqu'un avec un caractère de cochon
Article made in Miruku-land
Par Erin le mercredi 11 janvier 2017, 18:27
Tout le monde sait que qui dit fin d'année dit ... oui, grands banquets, certes. Mais dit aussi "vous allez morfler". Et tout ça, à cause des examens. Tout le monde passe par cette étape, de la première à la dernière année. Vous allez manger des parchemins et des questions qui vont vous faire douter jusqu'à votre propre capacité de réflexion. Généralement, vous êtes plutôt cool Raoul pendant une grande partie de l'année et soudain, c'est le drame. Dans TOUT vos cours, vous avez celui qui s'appelle "Révisions". Cauchemar pour certains, gourmandise pour d'autres (on les cherche encore ceux là), tout le monde s'accorde à dire, qu'à ce moment là, on a plus trop le choix. Il va falloir se mettre à travailler, et oui ...
L'article ne va pas porter sur les révisions, chacun a sa méthode. Certains s'enferment dans la bibliothèque pendant que d'autres disent "t'inquiètes, tout est question de feeling" (il paraît que cette méthode de réflexion procure un taux de survie proche de 0,1% lors des duels). Non, aujourd'hui je vais vous parler de "comment survivre pendant les examens". (oui, c'est le titre de l'article, vous avez bien suivi).
Alors, comment on s'y prend ? Tout d'abord, c'est une question d'état d'esprit. Si vous êtes du genre pas trop stressé de la vie, ça devrait aller pour vous. Mais si c'est le contraire, là, ça pourrait vous intéresser. Quand on est une personne de nature plutôt anxieuse, tout semble être insurmontable. Dîtes vous bien ceci : de toute façon, vous avez pas le choix. A partir de ce moment-là, vous pouvez arrêter de vous poser 3000 questions, parce que si vous passez pas vos examens, vous passerez pas en année supérieure, vous aurez pas vos BUSES ni vos ASPICS, vous aurez pas de métier, pas de maison, pas d'amis et vous finirez seul, triste et dans la rue. Fin de l'article.
Non, je rigole. Je vais quand même vous donner quelques conseils. Si vous êtes tétanisé à l'idée de rentrer dans une salle pour passer un examen, buvez un p'tit coup avant (et pas de l'eau, hein, sinon à part avoir juste envie de faire pipi, ça aura pas trop d'effets), ça vous donnera la force et le courage d'au moins poser vos fesses sur la chaise.
Pendant l'examen, ne trichez pas. C'est mal et en plus, vous avez 99,98% de chance de vous faire attraper puisque ça demande un certain niveau de maîtrise, que vous n'avez pas. Non, je vous conseille d'y aller franco, bam, une question, une réponse. Ne commencez pas à vous poser trop de questions sur "est-ce que je sais, est-ce que c'est vraiment çaaaa", la première intuition est toujours la bonne ! (Sauf si vous voulez aller faire un petit plongeon dans le lac, là c'est une très mauvaise idée).
Ne regardez pas les autres. Si vous les voyez écrire et pas vous, ça va encore plus vous stresser. Vous êtes la seule personne dans la salle entrain de passer l'examen, les autres ils font du coloriage. Comme ça, ça ira mieux.
Après l'examen, fuyez toutes ces personnes qui diront "aloooors, t'as mis quoi la question 5 ? Oh moi j'ai mit ça, je suis sûr d'avoir juste, hihihihihi". Ne perdez pas du temps à cacher son cadavre dans un sous-bois. Il y a 99,99% de chance qu'il bluffe et qu'il se soit trompé, en plus. Rebuvez un p'tit coup, ça ira encore mieux !
J'espère que cet article vous sera utile pour les prochains examens ! Sur ce, 
Article rédigé par Ellena et illustré par Miruku
Par Erin le mercredi 11 janvier 2017, 18:14
Bonne année, bonne santé, tout le monde s’aime, même Lume et Gajiu (c’est pour dire), etc. Et bien non, tout le monde ne s’aime pas. Pleurez donc, mais sachez que je ne vous aime pas.
T.T = toi = pas la grande joie.
À vrai dire, il n’y a eu qu’un seul être digne de mon amour en ce mois de décembre péniblement jonché par des poussées de diabètes prématurées (tu connais ça, hein, petit gourmand). Et sans plus de suspens, l’élu n’est pas Lume, ni Faris, si choupi soit-il, ni même Fauve avec ses avatars de belle gosse, mais bien : GARETH EDWARDS. Aaaah, ce bon vieux Gareth.
Quoi ? Qu’entends-je ? Ce nom ne te dit que rien ? À moi non plus, à vrai dire. Mais pour les besoins de cet article, j’ai mené mon enquête quant à ce suave monsieur, saint réalisateur de Star Wars : Rogue One. L’ami Gareth est LA fangirl ultime de l’effet spécial, soit le mec qui ferait du bon travail sur un Harry Potter, sans aucun doute. L’homme a déjà travaillé comme réalisateur sur le dernier Godzilla, et comme chef des effets spéciaux sur une belle ribambelles de films (IMDB est ton ami si tu veux tout savoir dans les plus fins détails, petit voyeur). Il est notable alors dans son travail un sens de l’esthétique plutôt délectable, et qui se reflète pas mal, il faut le dire, sur les images de Rogue One.
Des beaux plans qui te laminent la gueule, il y en a, oui. Beaucoup même. Pour tout te dire, à peine disparaît le logo de Lucasfilm que BAM : premier plan, et doux visage de Mads Mikkelsen qui pop dans ta figure. De quoi laver un bon gros coup tes globes oculaires, c’est moi qui te le dis. Même un vélane ne sait pas faire ça. NON, TE DIS-JE. N’insiste pas Lume, toi non plus Joshua. Mange donc ton égocentrisme, il a un goût de crème brûlée, tu vas voir. Bref, Mads est la lutte impossible pour vous les gars. Mais outre l’homme le plus sexy de la planète, de quoi est-ce que l’on parle lorsqu’on parle de l’esthétique de Gareth Edwards dans un Star Wars ?
Amis du fantastique et du merveilleux, parlons de la sainte science-fiction, ou SF pour les intimes. Si comme moi vous kiffez la SF plus que votre Botruc de compagnie, il est un détail que vous aurez certainement remarqué : l’importance des plans. La douce chose que vous ne trouverez pas tant dans le cinéma merveilleux est le rapport à l’immensité ; aux choses qui dépasse l’homme voire même l’entendement, au souci de représentation du démesuré, le tout en des jeux de profondeur. (BIG WOW). Ceci est un trait qui caractérise évidemment les films Star Wars, et que Gareth renouvelle avec grande joie dans son film après l’échec cuisant de Star Wars VII.
Oh, et qui dit profondeur, dit copine de la 3D. Alors toi, ami sorcier délicat et un peu chiant qui déverse ta haine sur cette sainte création moldue qu’est la 3D, mange ta colère, et mets tes petites lunettes.
Mais outre les classiques plans SF qui marchent toujours, qu’est-ce que ce Star Wars a de plus que les précédents ? OMONOMNOMO, LES VAISSEAUX SPATIAUX. (Enfin, les représentations de ces vaisseaux, j’entends). Quoi ? Comment ? C’est quoi un vaisseau spacieux ? Et bien c’est comme un hippogriffe, mais ça survie dans l’espace. Et puis, ça comporte de petits fauteuils rouges en soie très beaux. Donc, c’est mieux. Si Erin, c’est mieux, ne commence pas.
Je vous mets au défi de prétendre que votre poil ne s’est pas senti tout chamboulé lorsque l’imposant Croiseur Interstellaire s’est révélé progressivement derrière l’ombre de l’étoile noire. La beauté intergalactique à son paroxysme les gars. Et l’étoile noire, parlons-en de cette mignonne petite grande étoile : perle de l’architecture danoise (tmtc Mads je t’aime). Jamais encore elle ne nous était apparue ainsi : telle une lune qui menace un ciel. Le plan ne dure que quelques secondes seulement, et mes dieux, qu’est-ce qu’il m’a fait faire dans mon futal décathlon, et dans celui de mon voisin (il était content le voisin, oui). À titre de comparaison, la représentation était proche de celle de cette étrange planète inconnue menaçant les vies des personnages de Lars Von Trier dans Melancholia :
Cours voire ce film si tu ne l’as point vu, ami padawan. C’est un gros coup de dépression dans ta figure d’abord, mais qui te donne ensuite beaucoup de matière à cogiter sur le grand pouvoir cinématographique. Si, rien que ça. J’en perds mes reins.
L’étoile devient un objet démesuré, source de finitude des choses. Le truc très très flippant, et même pour le Gryffondor lambda. Cette planète est quelque chose que tu n’aimerais pas trop voir apparaître dans le ciel. À titre personnel, c’est cette précise représentation qui a le don de me faire autant flipper que kiffer ma race de gobeline. C’EST UN TRUC DE OUF QUOI. (Oui, on appelle ça l’adrénaline Hildy, et c’est causé par un gigantisme qui cause le malaise pour beaucoup de petits êtres humains, surtout lorsqu’il s’agit de l’espace). Ah, d’accord. Mais OH MON DIEU QUI A PARLÉ ?
(Tu es arrivé à la moitié de l’article, continue, tu peux le faire : voici une pastèque pour t’aider à avancer dans ta quête.)
Si l’ami Gareth mérite ton respect, c’est alors parce qu’il est capable de suivre l’iconographie d’un univers tout en y ajoutant ses petites touches bien soyeuses. Les vaisseaux à l’envers par exemple, qui ajoute de l’angoisse spatiale liée à la perte de repère. La cerise sur le foie de veau, comme qu’on dit à la maison.
L’autre particularité de cette suite, (qui se situe entre la première trilogie et la seconde de 1977 à vrai dire), est qu’elle sait étendre l’univers tout en se détachant suffisamment de la saga. Rogue One est « différent » des autres films. Il n’est pas une continuation mais un retour en arrière, le dévoilement d’un événement qui s’est déjà produit dans une saga, et dont il va falloir respecter les conséquences tout en sachant produire une création originale. Très chaud, très bouillant. Et ça s’en sort tellement mieux que Star Wars VII qui avait tellement plus de possibilités, à priori. Rogue One veut légitimer la faille de l’une des plus grosses armes de l’histoire du cinéma, et il le fait sans accroches. Le film fonctionne alors en ce qu’il permet l’étirement d’un univers par un décalage de l’action : les personnages n’ont pas grandi dans la même ambiance que nos héros précédents ou suivants, et leurs convictions ne sont ainsi pas animées de la même sorte. Génial ça.
ILLUSTRATION : vous connaissez le maître Jedi ? Mais si, le gars qui se la pète de ouf avec sa lampe à led portative. Comment ? Une lampe à led portative ? DE OUF, ce doit être l’œuvre de dieu ! Et bien oui. À vrai dire, ces mecs sont tellement ouf qu’ils ne sont plus qu’une légende pour les personnages en l'intrigue de Rogue One. L’Empire, (les méchants si vous préférez, même si je n’aime pas trop appliquer du manichéisme dans cette saga), passent sous silence l’existence de tels héros qui ne feraient que véhiculer un espoir à la rébellion. INTELLIGENT DIS-DONC. Merci Disney, preuve qu’il vous arrive de ne pas prendre les gens pour des imbéciles parfois. (Oui, j’insulte Disney, kestuvafaire ?)
Bon, mon amour en ce film est alimenté par un casting très allègre, j’avoue. Le duo Mads Mikkelsen(♥) et Ben Mendelsohn qui dépasse le 456000 de charisme à l’aise sur l’échelle de Gilderoy Lockart, Felicity Jones, Donnie Yen, Diego Luna, et j’en passe. Tous sont ouf. TOUS. Vous êtes ouf les gars. Je sais qu’il a été reproché au film de ne pas tant développer leurs personnages, ce à quoi je réponds : BALEK LEY GARS. Il est très difficile de bien exploiter une troupe de nouveaux personnages sur un seul film de 2h, et c’est au risque d’étaler des histoires tirées par les poils qui font défauts à l’histoire. Or, Rogue One démontre qu’il n’est pas nécessaire, à mon sens, d’en savoir des masses sur tel ou tel bonhomme. Non, car les seules convictions qui animent les rebelles, si puissantes et variées soient-elles, les rendent crédibles et attachants. Leurs actes sont beaux, et ainsi plane à la fin du film l’espoir malgré la finitude et la destruction d’une ère. Telle est la puissance du film.
Tant à en dire, mais il faut hélas s’arrêter là, car si je continue, c’est au risque de perdre votre attention dans les méandres du côté obscur de la force. Tout ceci pour dire que Rogue One est à mon sens une sorte de résurrection du mythe, celle qu'on attendait en le film de Star Wars VII. Il ne dépasse pas pour autant les autres films mais est différent, et là est sa force.
Avant de défiler, toi qui lis cet article, tu vas poser ton café au lait saupoudré de morceaux de chocolats, cliquer sur « commentaires » et déposer là ton avis quant au film, quant à la saga Star Wars en général si l'envie te prend. Sache ami que les commentaires sont très réconfortants lorsqu’ils sont encourageants, mais sont encore plus délicats lorsqu’ils interagissent avec l’article. Alors lâche-toi, copain !
Que la force soit avec ton foie,
Bisous sur les boulons p’tit gars.
Made par Hildy
Par Erin le mercredi 11 janvier 2017, 18:03
Sans transition, une conclusion ! Nous vous proposons un test afin de découvrir quel examen vous seriez si vous n'étiez pas un-e Serdaigle lisant avec avidité son Chicaneur. Attendez vous à des surprises, car il est tout à fait probable qu'en vous sommeille le matériel nécessaire à ce qu'un de vos camarades désespéré rende une copie blanche (à ceci près qu'elle aura été préalablement tachée de larmes amères)('spèce de dangereux).
Pour connaître votre âme, vous devrez ajouter chacun des chiffres de votre date de naissance jusqu'à n'en obtenir qu'un seul. Je sens qu'il y en a au fond qui ne suivent pas donc on va donner l'exemple de Jean-Eude, né au XVIIIème siècle et peu tatillon sur son âge. Bonjour Jean-Eude ! Ah Jean-Eude ne répond pas. On avance, on continue, c'est les contraintes du direct. Donc Jean-Eude est né le 6 février 1779. Le calcul pour savoir si Jean-Eude est un QCM à points négatifs ou des questions de rédaction piégeuses est simple : 6 + 0 + 2 + 2 + 1 + 7 + 7 + 9 = 34 - > 3 + 4 = 7.
0 : Vous vous êtes un peu perdu, en fait. Je sais pas comment vous avez fait pour trouver 0, là. Vous recomptez ? Sinon je contacte votre professeur d'Arithmancie qui sera ravi de ponctionner votre moyenne en conséquence.
1 : C'est trop mignon ! En fait, vous êtes l'examen dont les consignes sont incompréhensibles et qui laisse les étudiants sur le carreau. Au début, le professeur a laissé quinze minutes pour poser des questions. Mais les élèves ont rapidement abandonné devant ses réponses cryptiques.
2 : Merveilleux ! Vous êtes un sujet de dissertation en deux mots, sans compter les articles. Genre "Les sortilèges aquaporeux". Et, évidemment, "vous avez deux heures". En général les élèves n'ont pas deux larmes. Mais deux mauvaises notes (OUI DEUX PARCE QUE LA SOUFFRANCE).
3 : La professeure qui vous a conçu-e à l'habitude de dire à ses élèves "non mais l'épreuve est assez simple, elle consistera en trois questions de rédaction, vous pouvez tout à fait réussir". Spoiler : non. Spoiler : c'est vraiment tout pourri. Spoiler : en plus, la professeurs ne monte jamais au dessus d'Acceptable. Les élèves passent toujours des heures à tâcher de comprendre si oui ou non leur paragraphe vaut bien tous les points.
4 : Vous êtes l'examen pour lequel le professeur a prévu 4 heures, mais les élèves ont fini au bout d'une heure et demie pour une raison mystérieuse. Iels ont beau lire, relire, rerelire l'énoncé, l'avoir tourné et retourné dans tous les sens, analysé les possibilités d'un message caché en runes, d'un code au plafond ou d'une encre invisible, le sujet est toujours le même, et toujours aussi achevé en ces temps records peu naturels. Vous êtes un très mauvais signe (et une très mauvaise note).
5 : Vous êtes un QCM à points négatifs. Et on ne vous félicite pas. C'est vraiment tout pourri. Les Serdaigle ont fait le calcul, on pourrait très bien n'avoir révisé que la moitié de son cours et avoir une meilleure note que celllui qui a tout relu comme un-e acharné-e au point de choper une tachycardie mais qui fait des fautes de ci-delà. Et ça, c'est pas coul.
6 : Vous êtes les sujets qu'on lit trop vite, et dont une partie essentielle nous échappe jusqu'au dernier quart d'heure accordé pour l'épreuve. Genre "Les sortilèges aquaporeux étanches". Bah on était tellement parti sur "aquaporeux" qu'on a oublié "étanches" quoi. Sauf quand on a relu le sujet, et qu'on a rajouté une astérisque en catastrophe pour sauver les meubles et le plan parfait qu'on avait jusqu'alors mené à bien. Bouse !
7 : Vous êtes un oral. Le diable incarné. Tout le monde vous déteste cordialement, sauf le petit "je-sais-tout-et-je-suis-super-calme-avec-mon-charisme-de-ouf" qui, lui, se complaît dans l'enfoncement de ses petits camarades en clamant qu'il ne voit pas le problème, que lui gère bien, qu'il faut pas stresser autant et surtout qu'il faut faire du théâtre. Les mots me manquent pour vous exprimer à quel point je me dissous.
8 : Vous êtes l'examen après lequel les gentes à la sortie ont toustes une version différente de ce qu'il fallait mettre. "Anh, j'ai trouvé ça siiiimple - ah parce que pour le coup pour moi c'était archi dur :OOO /me panique totale". Vous êtes pénible. La plupart du temps tout le monde a faux en plus.
9 : Vous êtes l'examen du samedi matin, 8h (si possible, "Etude des brins de menthe dans leur habitat magique naturel" ou une autre matière bien toute pourrave de ce genre, coefficient 0,025). En plus, la professeure qui se charge de la matière ne s'est pas levée, elle. Tout le monde est là, sauf ELLE. Généralement, un examen gâché par des baillements intempestifs, des taches de café, des gromellements et des plans d'homicides.
Alors ? Quel examen êtes-vous ?
Rédigé par Lume, illustré par Mirunicorn
