Le Chicaneur

Sans transition, une conclusion ! Nous vous proposons un test afin de découvrir quel examen vous seriez si vous n'étiez pas un-e Serdaigle lisant avec avidité son Chicaneur. Attendez vous à des surprises, car il est tout à fait probable qu'en vous sommeille le matériel nécessaire à ce qu'un de vos camarades désespéré rende une copie blanche (à ceci près qu'elle aura été préalablement tachée de larmes amères)('spèce de dangereux).

Pour connaître votre âme, vous devrez ajouter chacun des chiffres de votre date de naissance jusqu'à n'en obtenir qu'un seul. Je sens qu'il y en a au fond qui ne suivent pas donc on va donner l'exemple de Jean-Eude, né au XVIIIème siècle et peu tatillon sur son âge. Bonjour Jean-Eude ! Ah Jean-Eude ne répond pas. On avance, on continue, c'est les contraintes du direct. Donc Jean-Eude est né le 6 février 1779. Le calcul pour savoir si Jean-Eude est un QCM à points négatifs ou des questions de rédaction piégeuses est simple : 6 + 0 + 2 + 2 + 1 + 7 + 7 + 9 = 34 - > 3 + 4 = 7. 

0 : Vous vous êtes un peu perdu, en fait. Je sais pas comment vous avez fait pour trouver 0, là. Vous recomptez ? Sinon je contacte votre professeur d'Arithmancie qui sera ravi de ponctionner votre moyenne en conséquence.

1 : C'est trop mignon ! En fait, vous êtes l'examen dont les consignes sont incompréhensibles et qui laisse les étudiants sur le carreau. Au début, le professeur a laissé quinze minutes pour poser des questions. Mais les élèves ont rapidement abandonné devant ses réponses cryptiques. 

2 : Merveilleux ! Vous êtes un sujet de dissertation en deux mots, sans compter les articles. Genre "Les sortilèges aquaporeux". Et, évidemment, "vous avez deux heures". En général les élèves n'ont pas deux larmes. Mais deux mauvaises notes (OUI DEUX PARCE QUE LA SOUFFRANCE).

3 : La professeure qui vous a conçu-e à l'habitude de dire à ses élèves "non mais l'épreuve est assez simple, elle consistera en trois questions de rédaction, vous pouvez tout à fait réussir". Spoiler : non. Spoiler : c'est vraiment tout pourri. Spoiler : en plus, la professeurs ne monte jamais au dessus d'Acceptable. Les élèves passent toujours des heures à tâcher de comprendre si oui ou non leur paragraphe vaut bien tous les points.

4 : Vous êtes l'examen pour lequel le professeur a prévu 4 heures, mais les élèves ont fini au bout d'une heure et demie pour une raison mystérieuse. Iels ont beau lire, relire, rerelire l'énoncé, l'avoir tourné et retourné dans tous les sens, analysé les possibilités d'un message caché en runes, d'un code au plafond ou d'une encre invisible, le sujet est toujours le même, et toujours aussi achevé en ces temps records peu naturels. Vous êtes un très mauvais signe (et une très mauvaise note).

5 : Vous êtes un QCM à points négatifs. Et on ne vous félicite pas. C'est vraiment tout pourri. Les Serdaigle ont fait le calcul, on pourrait très bien n'avoir révisé que la moitié de son cours et avoir une meilleure note que celllui qui a tout relu comme un-e acharné-e au point de choper une tachycardie mais qui fait des fautes de ci-delà. Et ça, c'est pas coul. 

6 : Vous êtes les sujets qu'on lit trop vite, et dont une partie essentielle nous échappe jusqu'au dernier quart d'heure accordé pour l'épreuve. Genre "Les sortilèges aquaporeux étanches". Bah on était tellement parti sur "aquaporeux" qu'on a oublié "étanches" quoi. Sauf quand on a relu le sujet, et qu'on a rajouté une astérisque en catastrophe pour sauver les meubles et le plan parfait qu'on avait jusqu'alors mené à bien. Bouse !

7 : Vous êtes un oral. Le diable incarné. Tout le monde vous déteste cordialement, sauf le petit "je-sais-tout-et-je-suis-super-calme-avec-mon-charisme-de-ouf" qui, lui, se complaît dans l'enfoncement de ses petits camarades en clamant qu'il ne voit pas le problème, que lui gère bien, qu'il faut pas stresser autant et surtout qu'il faut faire du théâtre. Les mots me manquent pour vous exprimer à quel point je me dissous. 

8 : Vous êtes l'examen après lequel les gentes à la sortie ont toustes une version différente de ce qu'il fallait mettre. "Anh, j'ai trouvé ça siiiimple - ah parce que pour le coup pour moi c'était archi dur :OOO /me panique totale". Vous êtes pénible. La plupart du temps tout le monde a faux en plus. 

9 : Vous êtes l'examen du samedi matin, 8h (si possible, "Etude des brins de menthe dans leur habitat magique naturel" ou une autre matière bien toute pourrave de ce genre, coefficient 0,025). En plus, la professeure qui se charge de la matière ne s'est pas levée, elle. Tout le monde est là, sauf ELLE. Généralement, un examen gâché par des baillements intempestifs, des taches de café, des gromellements et des plans d'homicides.

Alors ? Quel examen êtes-vous ?

Rédigé par Lume, illustré par Mirunicorn