Lundi 30 juin 2014

Edito n°54


Salut les copains !

Un tout nouveau numéro du Chicaneur rien que pour vous. 

Comme vous pouvez le voir, un nouveau design pour votre journal préféré, de nouvelles rubriques, ainsi qu'un... nouveau venu dans l'équipe.
Au programme des articles toujours loufoques, des révélations, des jeux, et toujours un peu plus de drogue.

N'hésitez pas à commenter, à nous dire ce que vous en pensez, à vous abonnez en m'envoyant un MP, et à participer à la vie de votre Tumblr (des nouveaux gifs ont d'ailleurs été ajoutés, filez les voir !)

Quelle drogue est faite pour vous ?


Certains spécialistes ont identifié la meilleure façon de découvrir quelle drogue est "faite pour vous". Par "faite pour vous", ils rappellent qu'il s'agit en fait de 
celle qui ne vous donnera pas l'impression de mourir dans d'atroces souffrances tandis que vous vomissez vos tripes dans une mare de bave. Cette drogue "faite pour vous" se contentera donc gentiment de vous donner l'impression de voler au milieu d'éléphants roses, ce qui en soit est un peu mieux...quoi que.

Pour obtenir votre DROGUE(Drogue Reference Official Graphic by Union Elegance), procédez à un petit calcul -eh oui ! mais ça vaut le coup, sale Serdaigle fainéant- à une réduction arithmétique de votre date de naissance : additionnez tous les chiffres qui la composent jusqu'à ce qu'il n'en reste plus qu'un. Normalement je devrais vous donner un exemple, mais on est en retard pour boucler le numéro qui attend à la porte que le chaudron déborde. Donc vous vous débrouillez, les noobs.

Exemple gentiment rajouté par Camsh : 1995 : 1 + 9 + 9 + 5 = 24 : 2 + 4 = 6.

DROGUE 1 : LE NATUREL
Si vous arrivez à obtenir "1" en additionnant tous les chiffres de votre date de naissance, plusieurs options s'offrent à vous. Soit vous êtes déjà dogué, soit vous n'avez pas besoin de drogue pour vivre dans un autre monde. Reste donc comme ça, man.

DROGUE 2 : LA MANDRAGORE
Un grand classique de la fumette, la mandragore est accessible à tous et très connue. Le problème, c'est qu'il faut se frotter à Cirucci pour en obtenir, et ça, c'est pas accessible. Un peu de corruption et de séduction expliqueraient son apparente richesse (et celle de son cousin, Lume De Dio)...En tous cas, si tu as trouvé "2" et obtenir les meilleurs prix, c'est vers eux qu'il faudra se tourner pour éviter les mauvaises aventures !

DROGUE 3 : LES SALIVE D'HYPPOGRIFFE
Un peu plus délicat à diluer et à maîtriser, la salive d'hyppogriffe reste pour une certaine clientèle aisée, qui se l'injecte (attention à utiliser un matériel neuf !) pour vivre des expériences sensorielles nouvelles. Elle ne convient qu'aux personnes avides d'aventures pour découvrir dans un cadre tout de même sécurisant.

DROGUE 4 : LE CONCENTRE DE CITROUILLE
Indémodable, la citrouille reste LE légume préféré des sorciers. La détourner en toute sorte de plats est simple comme bonjour...et s'en servir pour s'assurer de nouvelles sensations est fort simple ! Elle se boit très concentrée, et en forte quantité afin de dégager un maximum de vitamines et de vapeur. Simple, nourrissant et efficace, par inhalation ou par voie orale, la citrouille vous permettra de vivre au milieu des licornes.

DROGUE 5 : L'ENCENS DE PLANTES A PIPAILLON
Encore une fois, la botanique se trouve détournée au bénéfice des hallucinations ! Vous savez vers qui vous tourner pour découvrir ces senteurs délicieuses qui vous ouvrent les portes de la magie...oh ! pardon, vous n'en avez pas besoin. Disons que l'exotisme de la chose vous donnera l'impression d'être un moldu au pays des poneys fêtards oh damn, wrong fandom.

DROGUE 6 : FUMER SON LIVRE DE DIVINATION
Enfin ! le Chicaneur est décidément d'utilité publique, puisqu'il vient de vous trouver un moyen de rendre votre manuel de divination vraiment planant. Et oui ! Le brûler et humer la fumée qui s'en dégage vous permettra peut-être de percevoir des murmures du futur et de vivre dans l'au-delà le temps d'une soirée ou...avant de tomber dans les pommes asphyxié par la fumée ! A consommer avec modération donc, si vous le trouvez du moins.

DROGUE 7 : LE SANG DE CALMAR GEANT
Horriblement difficile à obtenir, cette drogue est un peu spéciale : versée dans le feu de votre Salle Commune, elle vous donnera la délicieuse (ou pas) impression d'être plongé dans le Lac Noir et de voguer parmi les flots. Et les strangulots. A éviter en la présence d'autres élèves, vous risqueriez d'en blesser plus d'un...

DROGUE 8 : LES CHEVEUX DE HELL
Les cheveux de Hell, ça se fume, c'est connu. On ignore encore pourquoi ils donnent l'impression de planer, mais ce qui est sûr, c'est que sous leur emprise, ce n'est pas un vol de minable que vous avez l'impression de vivre ! Les oiseaux officiels n'ont qu'à bien se tenir. N'oubliez pas de vous attacher, nous ne voudrions pas que vous tentiez de vous envoler depuis la Tour d'Astronomie.

DROGUE 9 : LE TOUT !
Essayez tout, l'un après l'autre, sinon vous ne découvrirez jamais ce que c'est que "l'expérience des sens", tant vous résistez au reste. M'enfin, allez-y par petites doses mes choupinoux, nous ne voudrions pas que vous ne salissiez l'image de notre maison en chantant "LES PETITS HYPPOGRIFFES ONT-ILS DES JAMBES, ONT-ILS DES JAMBES JAMBES JAMBES JAMBES ?"

Normalement donc, avec ces petits conseils, vous trouverez la drogue qui ne vous tuera pas. Du moins pas tout de suite.

Article de Lume De Dio illustré par Naru Honeywell (ouais ouais ouais, no comment).

Dimanche 29 juin 2014

Qui a pris quoi ?

Vous l’aurez compris, juin est le mois de la décadence pour les membres de la maison de Serdaigle. Dans un élan de profonde pudeur, je ne vous parlerai pas des consommations abusives de drogue de mes camarades, ni de leurs comportements complètement indécents. Oups, trop tard. Mais puisque vous abordez le sujet, je vais me permettre de vous donner quelques précisions sur ce qui s’est passé.

Plusieurs membres du personnel de Serdaigle que je me garderai bien de citer (CamshFaustineLume etMawine) ont chacun consommé une drogue appartenant à quelqu’un d’autre, avant de se retrouver en état second dans différents endroits du château. C’est du beau, je sais. Oui, mais qui a pris quoi, à qui, et où ? (1 gallion pour celui qui arrive à répéter dix fois cette phrase extrêmement vite et sans postionner) 

Et bien ça, chers aiglons, je vais vous laisser le deviner. Mais comme je suis gentille, je vais quand même vous mettre sur le chemin avant de laisser vos cerveaux d’érudits faire le reste du travail.
Comme je l’ai dit précédemment, personne n’a consommé sa propre drogue. Chaque membre du personnel a (volé)emprunté une substance à un de ses collègue avant de la consommer dans une pièce du château.

Les drogues en question ? Rien de bien méchant. Un peu depoudre de mandragorequelques gouttes diluées de salive d’hippogriffe, du concentré de citrouille, et un rien d’encens de plante à pipaillon

Les indices vous permettant de retrouver qui a pris quoi sont les suivants : 

Lume, par admiration pour Mawine, a absolument voulu goûter à sa réserve personnelle. Ce dernier a toujours préféré les drogues d’origines animales (ces dernières provoquent d'ailleurs un effet assez bestial). 
Après avoir consommé la drogue d’une de ses camarades,Mawine s’est rendu dans une des plus hautes parties du château
Faustine a demandé à Lume de bien vouloir lui fournir une des plantes de Cirucci, dont les effets sont particulièrement hallucinogènes
Sous les effets de sa substance douteuse, Camsh, persuadée d’être élève à Serpentard, s’est perdue en essayant de rejoindre leur salle commune. 
Consommer du concentré de citrouille est fort dangeureux pour les yeux.
La poudre de mandragore donne un délicat teint vert. 
La personne située dans les sous-sols a pris la drogue de celle située dans la Grande Salle.

Un jeune photographe en herbe de la maison a réussi à prendre des clichés de chaque membre du perso sous stupéfiant. Cependant, en raison de l’inexpérience de ce dernier en matière de développement photographie, les silhouettes sont malheureusement floues. Peut-être pourrez-vous tout de même y trouver quelques indices supplémentaires : 




Vous avez un mois pour envoyer vos participation par MP à Camsh avec un titre explicite. La récompense comprendra des gallions, bien entendu (nous ne faisons pas travailler vos méninges pour rien), et peut-être même une surprise bonus si vous êtes nombreux à participer (clin d’oeil, clin d’oeil).
Voici la feuille que vous devez remplir :



Article de Lume De Dio et Serenity Railgun, Illustré par Serenity Railgun

Ivanraveninovitch Clawenstitch

Vous ne me connaissez pas encore, mais moi, si. Je vousvois, je vous surveille, je suis au courant de tout.

Je peux passer partout. Les murs ne me résistent pas, pas plus que les sols ou les plafonds. Je suis translucide, et sais me rendre très discret.

Je suis un fantôme que vous ne connaissez pas. Pas encore.

Vous pouvez m'appeler Ivanraveninovitch Clawenstitch.

Les Rumeurs

Être un fantôme est une bonne chose. Je peux passer partout, et me cacher devient beaucoup plus facile. Je serais vous, je ne continuerais pas à m'installer contre un arbre en pensant qu'il ne répétera pas vos secrets. On n'est jamais à l'abri qu'un fantôme s'y cache.

Que je m'y cache.

C'est grâce à ces cachettes disons... fortuites, et non préméditées, je vous l'assure, que mes oreilles magnifiquement translucides sont tombées sur des détails de la vie de certains Serdaigle, que je me fais un plaisir de partager avec vous et de dévoiler aux yeux de tous.

J'ai surpris Nate Greyback alors qu'il draguait dans le Parc. Le plus marrant n'est pas cette idée saugrenue de vouloir draguer une fille, non. Le plus drôle, c'est que lorsqu'une fille lui plaît, il pleure. Soit vous aimez les pleurnichards et les hommes qui étalent leur morve sur votre épaule, soit fuyez dès que vous voyez ses yeux s'humidifier, car il ne va pas vous lâcher et vous coller aussi longtemps que de la glue sorcière. 

Un autre moment, alors que je me retrouvais par le plus grand des hasards dans la salle de bain des filles, je vis entrer Nathaniel Donovan, portant un caleçon avec des motifs à cœur. Se retrouver mêlé à la population féminine de la maison n’est déjà pas glorieux, mais être découvert et se mettre volontairement en sous-vêtement avec des motifs ridicules l’est encore moins. Les hommes de Serdaigle ont-ils si peu d’estime d’eux-mêmes ? A mon époque, cela ne se passait pas du tout comme ça.

Sachant qu'un des endroits où je préfère aller farfouiller est le bureau du Chicaneur, voila une petite information croustillante sur Nora Bailyn, devenue chroniqueuse alors qu’elle est déjà rédactrice pour la Gazette du sorcier. Jeune plume talentueuse ? Non, je vais vous dire la vérité. Il s’agit juste d’une sorcière qui n’a pas de vie et préfère écrire des articles coincée chez elle en savates entourée de tasse de thés. Je vous précise que je ne tire pas ces informations n'importe où.

En m'évadant quelques temps du château, j'ai vu Hell Zaran fricoter avec un certain Hadès dans l'Allée des Embrumes. Avec un nom pareil, ils ne pouvaient que finir ensemble.

Et je termine avec une petite anecdote que je dois de la salle de bain des filles. Louise Lavendière a des bleus sur le corps. Elle le cache bien avec des vêtements, mais dans la salle de bain des filles, qui en porte ? Elle a beau se baigner seule, je ne suis jamais bien loin. Alors quelle est son histoire ? Battue pendant son enfance ? Habituelle casse-cou qui s'est déjà pris le mur en cours de vol ? Vous n'avez qu'à mener l'enquête.

I.C.

10 bonnes raisons de se droguer et 10 bonnes raisons de ne pas le faire.


Parce que, comme vous l'aurez remarqué, ce mois-ci, tout le monde au Chicaneur a vraiment abusé sur les substances illicites, j'ai décidé de vous faire un récapitulatif.


Tout de suite, voila 10 bonnes raisons de se droguer, mais également 10 bonnes raisons de ne pas le faire.

1 - Avec tous les trafics de drogue dans le château, vous n'avez que l'embarras du choix, et vous pouvez en trouver très facilement. Encore plus facilement qu'un(e) petit(e) copain(ine).

2 - Finies les dissertations ennuyeuses. Un peu de drogue et hop, vous déborderez d'imagination et gagnerez pleins de points bonus. Ou un allé simple pour Sainte-Mangouste.

3 - Vous pourrez enfin comprendre tous les gens bizarres du château. Mais si, Flora qui voit des papillons, Camsh et Kaya qui semblent très étranges, Wilde qui ne jure que par le caca ... Tout ceci sera désormais à votre portée. Un monde s'ouvre devant vous.

4 - Vous vous ferez pleins d'amis. Bah oui, trafiquer, ça créé des contacts, forcément.

5 - Qui sait, vous rencontrerez peut-être l'élu(e) de votre coeur lorsque vous serez entrain de planer à trois mille ou de vomir dans les toilettes.

6 - Pouvoir parler avec le Calmar géant, c'est top, non ? Surtout que, en plus, il vous répond ! Siiii. 

7 - Si vous tombez de votre balai en plein entraînement de Quidditch, vous n'aurez pas mal. Pas trop.

8 - Timidité, envolée ! Pour ceux d'entre vous qui rêvent de faire des choses dont ils ont trop peur, ce sera le moment.

9 - Avec un peu de chance, vous arriverez ptètre à inventer un sortilège. Vous connaissez l'histoire du mec qui inventa le sortilège à faire fleurir les cactus ... Très intéressant, et très utile, je vous jure.

10 - Si tu remplaces 5 des 6 lettres de "DROGUE" et que tu les remplaces pas "BNBON" ça donne "BONBON". Et les bonbons, c'est la vie.

MAIS


1 - La drogue, ça coûte cher. Tous vos petits gallions ? Dépensés.

2 - Si c'est vous qui l'achetez, vous aller forcément vous faire couillonner. Parce que oui, vous ne vous droguerez pas tout seul et donc on va forcément vous en taxer.

3 - Votre brillant cerveau ne le sera plus. Autant oublier pendant quelques temps, le temps que vous serez sous les effets de la drogue, que vous venez de notre noble maison, on ne vous croirait pas.

4 - Tous vos potes de droguerie auront pleins d'anecdotes pas forcément reluisantes sur vous. Choisissez les bien.

5 - Rencontrer l'élue de son coeur dans les toilettes, c'est pas forcément super romantique.

6 - Tout ce qui vous direz sera attribué aux effets de la drogue. Donc n'essayez pas d'avoir l'air d'un génie, n'essayez pas de sortir de grandes phrases, on se fichera de vous.

7 - Idem pour vos faits et gestes. Vous tombez ? Ahahah, c'est à cause de la drogue. Et si vous vous prenez un poteau, vous aurez beau expliquer que c'est la faute du poteau, qui a bougé, on vous rira au nez.

8 - Dépendance, vous avez dit ?

9 - Vous allez vous attirer les foudres de la famille Evans, et un peu de moi, aussi. Notre stock de drogue, on y tient.

10 - Si vous détestez être sensible, ne vous droguez pas. Une épine dans le pied ? Une crise de larme pendant 5 heures. Un 20/20 ? C'est carrément un feu d'artifice que vous allez organiser.

Article écrit par Camsh illustré par Serenity.

Le Journal des Infiltrés

Le Chicaneur - et ses Chroniqueurs - est là pour surveiller, rapporter les informations qu'il a recueillit tout au long du mois. Mais qui surveille le Chicaneur ? Qui vous rapporte ce qu'il se passe dans les coulisses ?

Ne vous inquiétez plus ! Je suis là. Pour vous dévoiler ce que les Chroniqueurs se gardent bien de vous dire.

Serenity, une des nouvelles illustratrices, paraît beaucoup trop stressée. Elle passe autant de temps à courir après les rédacteurs pour obtenir leurs avis sur ses illustrations qu'à travailler dessus, au final. Qu'est-ce qu'elle veut au juste, une médaille ? Il y a plus de caféine que d'hémoglobine dans ses fluides vitaux, et je ne pense l'avoir vue manger autre chose que des plumes en sucre depuis trois jours. À ce rythme, je ne lui donne pas longtemps à vivre...

Lume et Faustine sont tous les deux absents. Ils passent de temps en temps dans les bureaux du Chicaneur donner un signe de vie, pour disparaître aussitôt. Ils semblent pourtant en pleine forme. Que cache leur absence ? Une liaison amoureuse qu'ils cachent aux yeux de tous et qu'ils vivent pleinement sur une île déserte dans le Pacifique ? Les regards que j'ai pu observer, les doigts qui se cherchent et le rose aux joues semble confirmer mon hypothèse. Si l'on ajoute à cela la récente absence de Rose, obtient-on un ménage à trois ? Je n'ai pas encore pu les suivre pour vérifier mon hypothèse.

Et oui, votre équipe du Chicaneur n'est pas aussi blanche que la drogue qu'elle prend.

I.C.

Le Billywing du mois

La rubrique que vous attendez tous ... Celle du Billywing du mois de Mai !

Et ce mois ci, découvrez une des alcooliques les plus célèbres du #salon-de-the (non, pas Hevi) qui est par ailleurs professeur (méfiez-vous).

Indiscrétions, secrets, coup d'éclats ... Ce mois ci, découvrez ce que vous n'auriez jamais dû savoir sur ... :

Flora Delvos


Le surnom dont tu as le plus honte : Flora Diarrhée. Merci Tarja =(

Le goût le plus bizarre que tu aimes dans les dragées surprises : Gazon °-°

Ton insulte magique préférée : Espèce d'hippogriffe sans aile.

Ta substance illicite préférée : L'alcool. Sisi.

Ton dealeur le plus récurent : En ce moment, Hevi. Grace à elle, je peux presque ouvrir un bar et lui faire concurrence, vu le nombre de bouteille qu'elle m'offre *-*

Ton hallucination la plus bizarre : Des licornes papillons, roses et bleues. Mais je ne penses pas que ça soit une hallucination eh ! =O

Ce que tu serais prête à faire pour avoir ta dose :Tout °-°

A qui ou à quoi penses-tu lors de tes transes : Aux étoiles *-* En générale je m'allonge sur la face cachée de la Lune et j'observe les constellations de la galaxie voisine *-*

Et si tu devais inventer une nouvelle drogue ce serait : Un truc qui ne donne pas mal à la tête après =/

Ton secret le plus honteux : J'ai presque intégralement vidé la réserve de P'pa =/ C'est pour ça que je m'attaque à celle d'Hevi :3

Playlist


 
Philippe Katerine - La Banane 
Il en faut peu pour être heureuse... Donne lui sa banane MERDE !


   
Matmatah - L'Apologie 
Ca c'est de la bonne !


   
Hamsters - Dip Da Dee Da Dee Da Doh Doh 
Dip da dee da dee da doh doh, dip da dee da do ... 


 
Nyan Cat 
Une aspirine s'il vous plaît...


   
Finn et Jake 
Je suis un oiseau, je vole ... ET PAF.


 
Ilona Mitrecey - Un monde parfait 
Mais oui, des vaches roses, bleues et violettes, mais oui mais oui...


   
Billy ze Kick - Mangez moi 
Réel problème d'addiction, même si les champignons vous réclament.


   
Sebasto - Fais la Poule 
Tu verra, tout sera plus cool (t'auras l'air d'un parfait idiot)


   
Bratisla Boys - "Stash, Stash" 
Et le dictionnaire, vous connaissez ?


   
Aqua - Barbie Girl 
Mais oui mais oui, tu es Barbie. (Allô Sainte-Mangouste ?!)

Tableau d'Honneur


Tableau d’honneur

Le peu d’éléments mâles de notre maison est affligeant et c’est à se demander comment le choixpeau organise sa répartition vu la grande majorité féminine chez les Serdaigle. En réalité, des hommes, nous en avons. Mais ils fuient assez vite. Tableau d’honneur des plus gros trouillards de Serdaigle, disparus du château à peine arrivé.

En troisième place : Vlad Von Mark. Un pseudo bien ténébreux avec un forfait « V » à utiliser. Mais ça n’a pas suffit. Sentant probablement qu’il ne ferait pas le poids face à la supériorité des filles (et pas seulement numérique), il a mystérieusement disparu 9 jours après son arrivée….

En deuxième place : Armin Jones. Ne faisant pas dans la dentelle, le monsieur débarque un jour et entend bien faire sa loi, et montrer qu’il refuse d’être un homme soumis dans une maison dominée par les femmes. Malgré son beau discours et son look « bad boy », on n’entend plus parler de lui. Résultat : 8 jours avant de s’enfuir purement et simplement. La preuve qu’on se laisse pas faire à Serdaigle !

En première place : Dante Alighieri.
Avec un nom faisant penser à un Mafioso, il était peut-être un agent incognito pour espionner notre maison et voir à quel point les Serdaigle sont si admirables. Ou alors il a juste remarqué que peu d’éléments masculins se trouvaient de notre maison et sans demander son reste, il a disparu de la circulation. En tout cas, sans le savoir, il a obtenu la première place, avec ses 4 jours d’existence parmi nous, montrant que le statut de trouillard, c’est surtout pour ceux qui n’essaient même pas de se montrer !


Article écrit par Nora Bailyn et illustré par Serenity Railgun

samedi 28 juin 2014

Incursion chez les moldus


Aujourd'hui, chers lecteurs, je vais vous parler d'une des nombreuses choses qui nous ont étonnées - par nous j'entend moi et toute l'équipe du Chicaneur - lorsque nous étions en vacances pleine investigation dans la très belle ville moldue qu'est Paris.

Cette chose, ce sont leurs expressions. Leurs expressions qui comportent des noms d'oiseaux, et que nous avons eu énormément de mal - pour ne pas dire que nous n'avons pas réussit - à comprendre.

Le lien avec le thème est é-vi-dent. Ils étaient forcément sous l'effet d'une quelconque substance illicite pour inventer des trucs pareils.

Par exemple. Nous étions tous assis à la terrasse d'un bar où nous sirotions tranquillement des boissons NON alcoolisées. Nous étions entrain de rire joyeusement à une blague de Milk - très drôle la blague, soit dit en passant - quand deux moldus se sont approchés d'elle et l'un d'en eux à dit :

" T'es chouette toi, tu fais de bonne blague, ça te dis de venir avec nous boire un verre ? "

Nous étions tous entrain de cligner des yeux, sans comprendre pourquoi ils avaient dit que Milk était une chouette. T'es chouette. Sérieusement, c'est presque vexant ! D'ailleurs elle l'a très très mal pris.

Ce n'est que plus tard dans notre séjour que nous avons compris que "T'es chouette" voulait en fait dire "T'es sympa". Ils se sont bien trompés en qualifiant Milk de chouette, donc...

Ensuite, un soir, alors qu'on rentrait à l'hôtel et qu'il était assez tard, le moldu qui gardait l'entrée nous a dit : 

" Ah, vous, vous vous couchez pas avec les poules ! ".


Encore une fois : regards étonnés et incompréhension générale. C'est Flora qui lui a répondu un " Bah non, pourquoi on se coucherait avec des poules, on préfère dormir dans un lit. " avant de nous entraîner vers nos chambres.

Et vous savez quoi ? Cette expression veut dire qu'on se couche tôt. Donc chez les moldus, si tu te couches tôt, tu dois aller dormir avec les poules. Mais c'est horrible ! Je comprend mieux pourquoi il y a des gens dans les rues jusqu'à tard le soir.

La piiiire. La piiiire de ces expressions est la suivante : 

" Avoir une cervelle de moineau. "

Là comme ça vous vous dite que ce ne peut-être qu'uncompliment, comme n'importe quel Serdaigle qui se respecte, tous les oiseaux sont intelligents. ET BAH NON. Chez les moldus, un moineau c'est bête. Si, je vous assure. Le monsieur qui nous a dit ça a terminé dans le fleuve boueux qui parcoure leur ville. 

Bon, on a quand même eu des moments rigolos ! Comme quand un photographe a insisté pour nous prendre en photo et qu'il nous a dit :

" Le petit oiseau va sortir ! "


Imaginez Morgane, Faustine, Rose et Nora se regarder, regarder le photographe, et chercher désespérément un oiseauJ'ai récupéré la photo. 1 gallion.

Bref, le photographe a insisté, en répétant cette phrase, et on a commencé à avoir peur devant tant de folie. Il paraît qu'on est parti " comme une volée de moineaux. " Moi, ce que j'en dis...

Article de Camsh, illustré par Milk.

Les Secrets de nos Préfets

Chaque maison de Poudlard possède deux préfets, reconnus comme modèles et exemples pour tous, chargés de la discipline mais aussi de l’aide et de l’assistance des élèves de leurs maisons dans le besoin. Leur présence est donc primordiale dans notre château et dans notre salle commune. Pourtant une directrice adjointe défonce les portes des dortoirs (deux fois !), des élèves installent une piscine gonflable dans la salle commune en vue de prendre un bain public et des Impero sont lancés à tout va, entre déclaration d’amour forcée ou message de haine, rien ne va plus parmi les Serdaigle !

Et pour cause…. Qui a vu nos préfets récemment ?Mawine passe plus de temps aux Trois-Balais préférant de loin son poste de serveur que d’assumer son rôle de préfet en chef et Hell…. Vit-elle encore seulement ? Devant cette absence flagrante de deux personnages emblématiques de notre maison, je devais mener mon enquête. Après de longues recherches, voici mes conclusions.

Mawine Evans n’assume pas ouvertement son alcoolisme profond et se rend régulièrement dans des réunions secrètes des SA, les sorciers anonymes pour avouer son grand secret, la dépendance à la boisson. Après tout, avec sa place derrière le bar du pub le plus célèbre de Pré-au-Lard, c’est logique, que l’attrait de se servir un verre de temps à autre est plus fort que la raison. Dommage que ce soit du Whisky et non de l’eau. Avec son poste de serveur et l’accès à autant de bouteilles, une prise en main et un groupe de paroles était sa seule solution, empêchant momentanément de poursuivre sa tâche de préfet. Dans la volonté de ne pas stigmatiser les alcooliques de notre maison, et en espérant que sa guérison soit complète sans que tout le monde l’attende dans la salle commune avec une bouteille d’hydromel pour célébrer son retour de ses réunions secrètes, son absence a bien évidemment été passée sous silence. Par respect et pour assurer son plein rétablissement, j’invite donc tous les Serdaigle à éviter la boisson et ne demander qu’un verre d’eau la prochaine fois qu’ils iront au Salon de Thé pour éviter de confronter Mawine à diverses tentations alcoolisées.

Et Hell alors ? Serait-elle tellement ivre qu’elle se serait noyée dans le lac de Poudlard ? Du tout, Hell aurait rejoint un pote à elle en secret, un gars pas très clair du nom de Hadès trainant souvent dans l’Allée des Embrumes et lui aurait refilé une poudre secrète ainsi qu’une potion tonique pour tenir le coup et survivre à toutes ses multiples tâches dans le château. Trop dépendante par ces produits vendus sur le marché noir, celle-ci est désormais en cure de désintox à Sainte Mangouste, en secret. Depuis son ami Hadès serait en fuite et recherché par le Ministère pour vente de stupéfiants. Tout comme Mawine, la direction a préféré ne pas ébruiter la convalescence de notre préfète pour ne pas la blâmer plus que de raison pour cette triste erreur de parcours.

Moralité de l’histoire, nos préfets sont des gens comme tout le monde, ne leur en voulez pas pour leurs absences et ne pointez par leurs faiblesses. Laissons leur le temps de se remettre d’aplomb avant de crier au scandale. Mais en attendant, profitons de cette liberté pour nous éclater et tenter de nouvelles aventures dans notre salle commune jusqu’à ce qu’ils reviennent (ou que la direction de P12 remarque notre chahut). Tout dans une juste mesure évidemment. Si vous croisez un certain Hadès, ne lui achetez rien ou vous finirez comme Hell.


Article écrit par Nora Bailyn et illustré par Serenity Railgun

vendredi 27 juin 2014

Résultat du concours Tumblr

Bonjour !

Bon j'ai été un peu déçue par le manque de participations au concours, surtout que c'était plutôt facile et rigolo. Donc je suis triste. Mais je remercie quand même tous ceux qui ont envoyé leur participation et qui m'ont faire rire avec leurs gifs ! 

N'oubliez pas que vous pouvez TOUJOURS envoyer des participations pour le Tumblr, même hors-concours.

Et tout de suite, les résultats ! *-*

En 3e place nous retrouvons cette participation, qui en fait en est deux de la même personne. Mais les gifs ne pouvant être dissociés sans perdre de leur intérêt, vous en avez trois pour le prix d'un ! 

Comment on tente d'obtenir d'un Serdaigle qu'il fasse un devoir pour une autre maison.

Comment il réagit

Lume De Dio.
En 2e place, voilà cette participation, qui me donne toujours envie de manger du pop-corn :
 
Quand les Serdaigle regardent les autres se battre pour la prochaine coupe, sans trop se presser

Nora Bailyn.


Et enfin, en première place, c'est ce gif qui me fait vraiment rire (et je ne suis pas la seule) :

Quand un élève croise Kaya Landers dans les couloirs.

Roxane Tomphson.


Et comme promis, voilà toutes les autres participations, pour vous :
Quand les Serdaigles perdent la coupe.

Quand certains Serdaigles abusent la veille au salon de thé.

Roxane Tomphson.
Quand un Seraigle a 20/10 à un devoir.

Lume De Dio.

La tête des Serdaigle après une soirée un peu trop arrosée au Salon de Thé

Quand un Serdaigle essaye de communiquer avec un Gryffondor

La réaction de Illisana quand on menace Tiky

Hevi Shawn
Quand on demande à un Serdaigle s'il pense gagner un concours...

Quand un Serdaigle sort en un seul morceau d'un cours avec Wilde

Quand un Gryffondor joue à un jeu d'esprit avec un Serdaigle...

Oneil
Quand un Serdaigle apprend que les examens ne seront finalement pas annulés.

Quand Camsh regarde les candidatures.

Louise Lavandière.


Les participations qui sont sur le podium seront mises en ligne sur le Tumblr très prochainement, et les autres le seront petit à petit, par la suite ! *O* Toutes les participations gagnent 5 mornilles. La 3e place remporte 10 mornilles, la 2e place remporte 15 mornilles, et la 1ere place gagne 1 gallion !
Article écrit par Camsh et illustré par Rose Caldin