Quelle drogue est faite pour vous ?
Par Camsh le lundi 30 juin 2014, 17:41 - N°54 - Juin 2014 - Lien permanent
Pour obtenir votre DROGUE(Drogue Reference Official Graphic by Union Elegance), procédez à un petit calcul -eh oui ! mais ça vaut le coup, sale Serdaigle fainéant- à une réduction arithmétique de votre date de naissance : additionnez tous les chiffres qui la composent jusqu'à ce qu'il n'en reste plus qu'un. Normalement je devrais vous donner un exemple, mais on est en retard pour boucler le numéro qui attend à la porte que le chaudron déborde. Donc vous vous débrouillez, les noobs.
Exemple gentiment rajouté par Camsh : 1995 : 1 + 9 + 9 + 5 = 24 : 2 + 4 = 6.
DROGUE 1 : LE NATUREL
Si vous arrivez à obtenir "1" en additionnant tous les chiffres de votre date de naissance, plusieurs options s'offrent à vous. Soit vous êtes déjà dogué, soit vous n'avez pas besoin de drogue pour vivre dans un autre monde. Reste donc comme ça, man.
DROGUE 2 : LA MANDRAGORE
Un grand classique de la fumette, la mandragore est accessible à tous et très connue. Le problème, c'est qu'il faut se frotter à Cirucci pour en obtenir, et ça, c'est pas accessible. Un peu de corruption et de séduction expliqueraient son apparente richesse (et celle de son cousin, Lume De Dio)...En tous cas, si tu as trouvé "2" et obtenir les meilleurs prix, c'est vers eux qu'il faudra se tourner pour éviter les mauvaises aventures !
DROGUE 3 : LES SALIVE D'HYPPOGRIFFE
Un peu plus délicat à diluer et à maîtriser, la salive d'hyppogriffe reste pour une certaine clientèle aisée, qui se l'injecte (attention à utiliser un matériel neuf !) pour vivre des expériences sensorielles nouvelles. Elle ne convient qu'aux personnes avides d'aventures pour découvrir dans un cadre tout de même sécurisant.
DROGUE 4 : LE CONCENTRE DE CITROUILLE
Indémodable, la citrouille reste LE légume préféré des sorciers. La détourner en toute sorte de plats est simple comme bonjour...et s'en servir pour s'assurer de nouvelles sensations est fort simple ! Elle se boit très concentrée, et en forte quantité afin de dégager un maximum de vitamines et de vapeur. Simple, nourrissant et efficace, par inhalation ou par voie orale, la citrouille vous permettra de vivre au milieu des licornes.
DROGUE 5 : L'ENCENS DE PLANTES A PIPAILLON
Encore une fois, la botanique se trouve détournée au bénéfice des hallucinations ! Vous savez vers qui vous tourner pour découvrir ces senteurs délicieuses qui vous ouvrent les portes de la magie...oh ! pardon, vous n'en avez pas besoin. Disons que l'exotisme de la chose vous donnera l'impression d'être un moldu au pays des poneys fêtards oh damn, wrong fandom.
DROGUE 6 : FUMER SON LIVRE DE DIVINATION
Enfin ! le Chicaneur est décidément d'utilité publique, puisqu'il vient de vous trouver un moyen de rendre votre manuel de divination vraiment planant. Et oui ! Le brûler et humer la fumée qui s'en dégage vous permettra peut-être de percevoir des murmures du futur et de vivre dans l'au-delà le temps d'une soirée ou...avant de tomber dans les pommes asphyxié par la fumée ! A consommer avec modération donc, si vous le trouvez du moins.
DROGUE 7 : LE SANG DE CALMAR GEANT
Horriblement difficile à obtenir, cette drogue est un peu spéciale : versée dans le feu de votre Salle Commune, elle vous donnera la délicieuse (ou pas) impression d'être plongé dans le Lac Noir et de voguer parmi les flots. Et les strangulots. A éviter en la présence d'autres élèves, vous risqueriez d'en blesser plus d'un...
DROGUE 8 : LES CHEVEUX DE HELL
Les cheveux de Hell, ça se fume, c'est connu. On ignore encore pourquoi ils donnent l'impression de planer, mais ce qui est sûr, c'est que sous leur emprise, ce n'est pas un vol de minable que vous avez l'impression de vivre ! Les oiseaux officiels n'ont qu'à bien se tenir. N'oubliez pas de vous attacher, nous ne voudrions pas que vous tentiez de vous envoler depuis la Tour d'Astronomie.
DROGUE 9 : LE TOUT !
Essayez tout, l'un après l'autre, sinon vous ne découvrirez jamais ce que c'est que "l'expérience des sens", tant vous résistez au reste. M'enfin, allez-y par petites doses mes choupinoux, nous ne voudrions pas que vous ne salissiez l'image de notre maison en chantant "LES PETITS HYPPOGRIFFES ONT-ILS DES JAMBES, ONT-ILS DES JAMBES JAMBES JAMBES JAMBES ?"
Normalement donc, avec ces petits conseils, vous trouverez la drogue qui ne vous tuera pas. Du moins pas tout de suite.
Article de Lume De Dio illustré par Naru Honeywell (ouais ouais ouais, no comment).
Commentaires
C'est ça de laisser les subordonnés ajouter des exemples ! Si vous voulez trouver LA drogue personnalisée, il faut faire TOUTE la date d'anniversaire. Soit : 19/10/1996 : 1+9+1+0+1+9+9+6 = 3+6=9. VOILA.
MWAHAHAHAHAHA. La prochaine fois, tu le feras, hinhinhin (6)
(Les commentaires laissés sont trop classes)
Avec seulement l'année ma date de naissance, ça fait 5, où son les Plante à Pipaillon ?
Puisque vous ne vous êtes pas mis d'accord sur la BASE même du test, j'ai fais les deux manières :
→ celle de Camsh me donne le 7, le sang de calmar géant.
→ celle de Lume me donne le 4, le concentré de citrouille
Voilà :) (et merci Lume pour nous faire faire du calcul mental pendant les grandes vacances !!!)
bon ba ça c'est fait, la drogue 9 est faite pour moi, soit TOUTES les drogues XD
Et bien ça me donne la 5, soit l'encens de plante à pipaillon...ce n'est pas vraiment une surprise en fait x) *snifouille*
Oh, j'ai oublié celui de Lume, j'ai la salive d'hippogriffe, c'est bon de l'encens de plante à Pipaillon mélanger à de la salive hippogriffe ?
Hell risque de finir chauve, c'est triste.
Le 4, donc la citrouille.
Vive la citrouille!
Sinon, article très original, et rigolo. Et bien illustré aussi bien sur.