N°46 - Octobre 2013

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mercredi 2 octobre 2013

Editorial

L'automne. Ah l'automne. Le mois des couleurs, de la pluie-qui-mouille, des feuilles mortes collées aux chaussures et des réveils en pleine nuit noire. Ah l'automne. C'est humide, c'est boueux, c'est octobre. Alors au milieu d'un océan de marrons, d'ors, de rouges, d'écrus, vos rétines agressées peuvent bénir tous les dieux : le Chicaneur vous offre une parenthèse blanche, délicatement bleutée, vous rappelant avec délectation le monde médical. Découvrez ce numéro dans la pile des vieux magazines que votre dentiste a déjà lu il y a dix ans, cachez vous des moldus qui vous observent et apprenez à combattre votre phobie automnale du blanc, apprenez les derniers ragots, découvrez Morgane Scott comme vous ne l'avez jamais vue, les joueurs de votre maison chérie depuis les vestiaires sans oublier la douceur des nouvelles importantes/à ne pas rater et les dernières modes pour Halloween.

Il me semble que j'oublie quelque chose... Peut-être. M'enfin, comme tous les chemins mènent au Chicaneur, vous trouverez certainement comme moi ce que vous avez oublié ou perdu dans les pages de votre magazine préféré !

Être une bonne sorcière chez les moldus


Eh oui, le Chicaneur se force à vous sortir des thèmes originaux qui ne sont pas aussi classiques que "Noël à Poudlard", "Halloween arrive" ou "C'est la rentrée", mais parfois l'on ne peut pas échapper à certaines choses. Poster un journal en plein moi d'Octobre sans parler de LA fête que l'on attend tous avec impatience, ce n'était pas possible !

Aussi, je vous propose de décrypter ensemble ce qui fera de vous une bonne sorcière parmi les moldus ! En effet, s'ils ignorent notre réelle existence, ils ont dans leur folklore une image très particulière de la magie. Vous voulez être une bonne sorcière d'Halloween ? Alors suivez bien ces indications !

Article rédigé par Jesse/Tony, illustré par Taylor

Enquête à Poudlard12 - Chapitre 1

JORGAN ONNEWIL ET LE MYSTÈRE DE LA PAGE BLANCHE 

 CHAPITRE 1 : UNE AFFAIRE FLOU



Attention, cette aventure se situe dans un monde parallèle. Toute ressemblance avec la réalité est involontaire.

Il était environ quatorze heure, lorsque je suis entré pour la première fois dans les locaux du Chipoteur. L'enquête que l'on m'avait confié la veille était des plus sensibles puisque, et le drame était bien là, la sortie du journal en dépendait. Je n'avais que quelques jours pour résoudre cette affaire. Rory Parthet, mon fidèle compagnon, avait titré cette nouvelle aventure « Jorgan Onnewil et le mystère de la page blanche ». Rory était un brave écrivain qui s'enthousiasmait à tenir le récit de mes activités professionnelles.

Comme convenu, je m'étais efforcé de trouver le bureau d'Edd Limeou, le rédacteur-en-chef du journal, afin qu'il ne m'expose précisément les détails de ce mystère. Edd était un homme bien trop jeune pour diriger une entreprise. Brun ténébreux, c'était un beau parti qui plaisait aux femmes. À mon entrée, je me souviens avoir senti cette étrange odeur de fleur de néroli qui – j'en fis l'analyse rapidement – provenait de l'encens qu'il faisait régulièrement brûler.

Edd n'avait pas perdu de temps en politesses et m'avait immédiatement tendu un morceau de papier. Elle était légère comme une plume, d'une blancheur qui ne pouvait être égalée par aucun parchemin. Je l'avais retournée à plusieurs reprises, forcé de constater qu'elle était totalement vierge. Néanmoins, une toute petite tâche marron se trouvait dans le coin gauche du verso. Tandis que je portais le papier à mon nez, ne faisant confiance qu'à mes sens, Rory avait commencé à poser des questions d'une banalité révoltante.

«  Quand est-elle arrivée précisément ? »
«  Celle-ci est arrivée hier matin, indiqua le rédacteur en chef d'un air agacé.

Cette indication m'interpelant, j'avais alors levé les yeux vers lui.

«  Celle-ci ? Il y en a donc eu d'autres ? » avais-je demandé.
«  Oui. Bien entendu. Il y a trois jours, mais c'est Sue Flancit qui l'a reçue. »
«  Qui est cette Sue Flancit, interrogea Rory qui semblait étonnamment enthousiasmé par cette affaire.
«  Elle était ma photographe... »
«  Était ? »
« Comme je vous l'ai dis dans mon hibou, ces feuilles sont maudites. Après avoir reçu la sienne à son domicile, Sue s'est révélée incapable de prendre la moindre photographie. Voyez plutôt. »

Edd s'était alors penché vers le dernier tiroir de son bureau et en avait sorti une enveloppe. Comme attendu, il en avait tiré un tas de photographies qu'il étala sur le bureau, face à moi. Lorsque mes yeux s'étaient posés sur les visuels, mon cœur s'était accéléré. J'avais alors senti monter en moi cette excitation unique. Celle que je ne ressentais que face à de puissants mystères, celle qui me stimulait, celle qui était ma drogue.

«  Fantastique ! » m'étais-je exclamé.

Floues. Elles étaient toutes floues, sans exception. C'était comme si chacune d'entre elles avaient refusé de se montrer.

«  Peut-être un appareil défectueux ou une journaliste un peu fagituée ? Avait alors suggéré Rory, pragmatique comme son habitude.
«  Ne dis pas de sottise, lui avais-je répondu, Sue est une très bonne photographe, il n'y a que toi qui ne la connait pas. Et puis je suis sûr que mister Limeou ne nous aurais pas fait venir s'il n'y avait pas lieu de s'inquiéter ! Mais c'est...fascinant... »

J'avais alors remarqué que les oreilles de mon compagnon rougissaient de honte. Edd, aussi gêné que lui, m'avait néanmoins approuvé.

«  En effet... si je vous ai fais venir c'est parce que... hier matin donc, c'est notre rédactrice Winny Kyogre qui a reçue cette même feuille. Depuis... elle est incapable de m'écrire la moindre chose potable ! »

Une nouvelle fois, Edd avait fouillé dans son tiroir pour en sortir quelques manuscrits. J'avais alors été étonné d'y lire des articles des plus triviaux : John a perdu son chat, pourquoi les citrouilles sont meilleures que les potirons, les cours ne servent à rien, allons à la plage... le contenu était d'autant plus effrayant que terriblement mal écrit.

« Splendide ! » m'étais-je exclamé à nouveau, contrariant légèrement le rédacteur-en-chef.

« J'ai fais tout ce que j'ai pu... m'avait-il expliqué d'un air triste et dépassé, elle m'a dit ne plus avoir d'idées, rien... c'était comme si elle avait...un trou. Comme si elle avait perdu son talent... »

« Le syndrome de la page blanche... » avais-je murmuré.

« Je crois que quelqu'un en veut au Chipoteur et nous lance une malédiction, s'était inquiété Edd Limeou. Si cela continue ainsi, je n'aurais bientôt plus personne pour assurer mes publications ! Je vous en prie, pouvez-vous me venir en aide ? »

« Eh bien c'est à dire que nous n'avons aucun indice, avait avoué Rory, ça me paraît compliqué, je ne pense pas que nous puissions... »

« Bien entendu mister Limeou ! M'étais-je exclamé d'un ton joviale, coupant Rory, tandis que je me relevait de la chaise où j'étais assis, cette affaire est tout à fait extraordinaire ! »

Après lui avoir serré la main, je m'étais alors dirigé vers la sortie, tandis que Rory me courait après.

«  Mais où vas-tu ? » m'avait-il demandé.

«  Au salon de thé de Mme Pieddodue bien évidement ! »

«  Hein ? Pourquoi ça ?  »

«  Ca me paraît l'évidence même mon cher Rory ! Tu n'es pas très observateur ! »

La suite, dans le prochain numéro du Chicaneur.

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À chaque numéro, je vous demanderai, très cher lecteur, d'accompagner votre commentaire habituel (dites moi si vous aimez, si vous n'aimez pas etc...) d'une proposition. Il peut s'agir soit d'un personnage (farfelu ou non) du type « vieux bossu à la voix féminine », « hibou unijambiste »... ou d'un élément du type « une voiture moldue », « une cape de digestion », « un râteau », « un Nimbus 2000 »... Chaque mois, je choisirai l'une de vos propositions que j'intégrerai à l'histoire ! Par ailleurs, chaque nom du récit est l'anagramme d'une personne existante, existante sur P12 ou ayant un lien avec Harry Potter. Vous pouvez vous amuser à les déchiffrer si le cœur vous en dit !

Article rédigé par Jesse/Tony, illustré par Valentine.

Ask Jesse n°4


Lors du dernier numéro du Chicaneur, je n'ai pu m'empêcher de constater à quel point je ne comprenais rien à vos propos. Des mots venus d'une autre galaxie, des histoires étranges... Pourquoi avez-vous pondu une rubrique aussi nulle, médiocre, qui relève du niveau d'un enfant en bas âge ? Je pensais que vous étiez employés à nous divertir, nous intéresser ? Alors pourquoi écrire des lignes qui donnent la nausée et qui sont dépourvues de tout intérêt ? Merci de m'éclairer.

Tout d'abord je tiens à vous remercier de vos agréables compliments qui me vont droit au cœur. C'est toujours un plaisir de travailler d'arrache pied pour des gens comme vous, d'autant que je n'ai que cela à faire de mes longues journées. Le dernier Ask Jesse a en effet eut une retombée inattendue puisqu'il était à mes yeux le meilleur d'entre tous et que c'est celui qui globalement à le moins plus. J'en retiens simplement que les serdaigle ne sont finalement que des élèves banals et que, comme tous, ils préfèrent se complaire dans la médiocrité chronique. Eh bien, ainsi soit-il, je ferais donc de la mauvaise qualité à partir d'aujourd'hui afin de plaire à un plus large public et afin de ramener du monde. De mon côté, je garderai jalousement mes meilleurs écrits que je ne dévoilerai jamais et si l'on vient me demander de le faire, je vous tirerais le langue en prononçant un gros : GNIIIIIIIIIEEEEEEHHHHHHHHH. 
 

Vous avez été élu mister serdaigle et accédez donc à ce titre au concours de Mister P12. Je pensais réellement que Taylor allait gagner, comment avez-vous fait ? 

J'ai payé les hommes et séduit les femmes.
 

Halloween approche et je ne sais pas bien en quoi me déguiser. Après tout, pour les moldus il est beaucoup plus facile de choisir puisque toutes choses fantastique fait l'affaire. Mais pour nous qui savons que tout cela existe et qui en faisons notre quotidien, comment faire ? Je ne me vois pas me déguiser en momie, en squelette ou en vampire... c'est trop banal ! On en voit tous les jours ! Auriez-vous des conseils à m'apporter ?

Mais oui vous avez parfaitement raison de souligner cette difficulté ! Vous avez le début d'un bon raisonnement mais, bloqué par votre rétiscence, vous n'allez pas jusqu'au bout ! À Halloween, l'on doit se déguiser en quelque chose d'effrayant, qui fait peur. Les moldus se déguisent en créatures magiques parce qu'ils ne les connaissent pas et que ce que l'on ne connait pas nous effraie toujours plus que tout autre chose. Pour des sorciers comme vous ou moi, il suffit alors de se poser cette simple question : qu'est-ce qui nous fait peur ? Ou plus exactement, qu'est-ce que l'on ne connait pas bien ? Je suis sûr que vous avez la réponse. Il s'agit bien évidemment des moldus. Je vous conseille de prendre l'apparence d'un être moldu ou d'un objet appartenant à leur monde et je peux vous assurer que vous serez terrifiant. Pour vous aider, voici un petit listing des choses les plus effroyable : 
 

1. Le Frille-Pain : le Frille-Pain est un appareil diabolique qui a la forme d'une radio à transmission magique. Les moldus glissent à l'intérieur de cette machine un morceau de pain. Après avoir attendu quelques minutes, le pain vous saute au visage, brûlant, totalement raide et partiellement calciné ! N'est-ce pas terrifiant ? Je pense que vous n'en dormirez pas de la nuit si je vous révèle que ces moldus, aussi tarés qu'ils sont, l'utiliser tous les matins. Déguisez-vous en Frille-Pain et n'importe qui croisant votre chemin aura peur de se faire griller ! Oh... d'ailleurs...je me demande s'ils n'appellent pas ça un grille-pain plutôt du coup ?


  2. OUI-OUI : Oui oui est un être diabolique au sexe indéfini. Il a des pommettes rouges d'ivrogne et cherche à raccompagner tout le monde avec sa voiture rouge et jaune. Mais ce n'est pas tout : Oui-Oui porte également une salopette et un foulard jaune à pois rouge qui lui donne une allure effrayante. Dans le Folklore moldu, oui-oui dévore les gens qui montent dans sa voiture ou à qui il rend visite. Ils n'ont par ailleurs pas la possibilité de se défendre parce que Oui-Oui est dur comme du bois ! Impossible de le blesser. Et enfin, l'élément le plus effrayant de tous : sur son bonnet bleu se trouve une toute petite clochette. Cette clochette sert à avertir ses victimes qu'il arrive, comme le doux son de la Mort. L'entendez-vous ? Oui-Oui derrière vous ? Cling....Cling....Cling... Il est trop tard. 
 

3. TOURNIQUET : Se déguiser en tourniquet n'est pas la tâche la plus aisée qu'il soit et vous demandera beaucoup de préparation. Néanmoins, vous pouvez être sûr que votre déguisement aura beaucoup de succès. Le tourniquet est un appareil dans lequel on emprisonne des petits enfants et qui a la faculté de tourner à très grande vitesse. Il tourne il tourne jusqu'à ce que les victimes ne vomissent leur propres organes internes. Je sais de sources sûr que le tourniquet est l'une des plus grosses peur des moldus de moins de 10 ans. Il semblerait qu'au delà, cette punition sadique ne soit plus adaptée. 
 

4. LA BOITE À CHAUSSURE : Il s'agit d'un étrange récipient dans lequel les moldus rangent leur chaussure. On dit que ces boites, la nuit, se réveillent et se glissent dans le lit des propriétaires pour leur manger les pieds et ainsi venger les chaussures malmenées. Pour vous déguiser en boite à chaussures, quelques bouts de carton afin de faire un parallépipède, avec quelques dents aiguisées devrait faire l'affaire.
 

5. LE CRIKET : Le Criket est un tout petit monstre que cache la plus part des moldus dans leur poche. Dés qu'il est manipulé par un moldu, la bête produit un son strident et une énorme flamme. Les moldus l'utilisent pour allumer ce qu'ils appellent des Cijarettes mais aussi pour brûler les yeux de leurs semblables dans la rue. Par ailleurs, le Criket est favorisé pour mettre le feu aux cheveux dans les bus. Les sorciers ne savent pas grand chose du Criket parce qu'ils en ont peur, néanmoins on raconte qu'il n'a pas de jambe ni de bras, seulement un gros trou dans la tête par où sort les flammes de l'enfer. Si vous souhaitez vos transformer en Criket, je vous conseille de faire des recherches sur le sujet. Par ailleurs, noté qu'un Criket peut être de différentes tailles et de différentes couleurs.
 

6. GILBERT NASI : D'après ce que je sais, Gilbert serait à l'origine de la Seconde guerre mondiale ayant touché les moldus. Cet étrange personnage semble effrayer la plus part des moldus : on dit qu'il se nourrit de sang et qu'il tue les gens par mille en fonction de leur couleur de cheveux. En effet, Gilbert n'aimerait que les blonds ! Attention donc si vous êtes châtains, roux ou brun et que vous vous promenez dans un couloir sombre la nuit... Gilbert veille au grain ! Il a l'apparence d'un être humain très très grand et féroce aux ongles d'une cinquantaine de centimètre. Il a un trou rectangulaire au dessous du nez, probablement parce qu'il s'est trop mouché, aimant dégoter ses victimes dans le grand Nord de la Russie.


 7. LE CLOWN : Le Clown est un être étrange qui ne vit que sous les tentes. Il a le visage pâle, voir tout blanc et d'étranges symboles partout sur le visage. Enfin, son nez est prédominant et d'un rouge sang. Le clown rit diaboliquement à tout ce qu'il fait parce qu'il jouit du malheur des gens : il lance des objets dans la figure, ment, tape... A côté du Clown, Peeves est un véritable petit ange. On dit que le Clown aime découper les gens à l'aide d'un appareil faisant le bruit d'une moto volante appelé La Trop-Sonneuse. Vous pouvez trouver moultes image de clown dans les livres moldus.

Et vous, avez-vous des idées de déguisements orignaux pour Halloween ?

Article rédigé par Jesse/Tony, illustré par Valentine.

Les dessous du #Salon-de-the

Interview de Morgane Scott par Jesse Riders


Trouver un sujet d'article pour le Chicaneur n'est pas toujours tâche aisée. Pourtant, parfois, au détour d'un regard, face à des battements de cils frivoles ou humant un doux parfum vanille-cannelle, la réponse sonne comme une évidence. C'est alors que je sirotais un délicat rhum aux groseilles au Salon-de-thé, que mes yeux se posèrent sur la belle Morgane Scott. Sorcière montante en raison de son récent poste, elle est l'une des gardiennes du #Salon-de-the. Il ne me fallut pas bien longtemps pour faire le calcul : puisqu'il s'agissait du lieu où se détendaient la plus part des élèves de notre maison après les cours, elle devait avoir tout un tas de potins à me raconter. Bien évidemment, l'idée de faire la piplette me réjouissait pas, mais il le fallait. Ainsi donc Morgane Scott allait être ma victime. En premier lieu, je souhaitais me débarrasser des questions qui allaient le plus intéresser mes lecteurs, mais surtout le plus me dégoûter. Des questions sur l'a... hum... comment dit-on déjà ? L'amour ?

JESSE 

Morgane Scott, vous êtes sans conteste la personne la mieux placée pour parler du Salon-de-the. Un Salon que l'on a longtemps dit « repère des amoureux » mais qui fut, ensuite, réquisitionné par la maison Serdaigle. Mon psychologue attitré, s'il était encore vivant, verrait dans cette appropriation une tentative désespérée des Serdaigle de trouver de l'affection. Ma première question est donc celle-ci :  Avez vous constaté, durant votre service, des faits qui iraient dans ce sens ?  Des couples inattendus, du flirt à tout va, des relations étranges et j'en passe...

  MORGANE

Oui tout à fait. D'ailleurs, ce n'est pas exceptionnel. Quand on sait que Rosmerta traine toujours dans les parages avec des potions d'amour ... J'ai déjà vu un proprio fricoter avec une simple élève (paix à son âme, il n'a pas été revu depuis).

  JESSE

Peut-on avoir le nom de cet étrange individu ?  

MORGANE

Je peux juste vous dire qu'il ne vaut mieux pas porter de mitaines quand il est là...

La référence à Crok Mitaine, l'ancien DA aujourd'hui disparu, me semblait plus qu'évidente. Je commençais à comprendre alors pourquoi un salon réservé aux Serdaigle avait été acheté par un Serpentard. Cette question m'avait toujours interpelé, mais jamais je n'aurais imaginé la sombre affaire. Je m'apprêtais alors à questionner la jeune femme sur la fréquence des visites de cet être infâme, mais celle-ci, déjà, me révélait de nouvelles informations encore plus étonnantes.

MORGANE 

Il y a même des couples qui sortent de l'ordinaire parfois... Je jure avoir vu la Dame-Grise sortir discrètement, et revenir 1 heure plus tard. Durant ce même laps de temps, Abelforth avait lui aussi disparu. Ils sont revenus au même moment.

Un fantôme et un barman, voilà qui sonnait à première vue comme un scoop. Mais je ne suis pas de ces journalistes qui se contentent du peu, d'autant que je n'étais pas persuadé que les ébats d'un spectre intéresse tant mon lectorat. Sur ma lancé, j'attaquais donc un sujet tout aussi sensible.  

JESSE 

Une rumeur raconte que Wilde, le terrifiant directeur de la maison Serpentard, rendrait régulièrement visite aux Serdaigle sous le nom de "Julie courte-jupette". En effet, l'homme préférerait la compagnie des Serdaigles plutôt que de ses propres élèves mais, en raison de son statut, ne pourrait pas ouvertement l'assumer.  Avez-vous des indices quant à la véracité de ces propos ?

Morgane parut alors étonnement troublée, perturbée. C'était comme si ma question sonnait comme une surprise.

MORGANE 

Comment vous savez ça, vous ? Qui a dit quoi ?

Très vite, reprenant ses esprits et ne voulant pas perdre la face, elle enchaina.

MORGANE

Je ne sais rien de cela, et même si c'était vrai, son statut de serdaigle refoulé ne lui aurait pas permis de venir ici. Après, l'ancien proprio était à Serpentard aussi, il se peut qu'ils aient passé un accord...

La serveuse semblait ne pas pouvoir me répondre franchement, mais me glissait subtilement une information pour me donner une piste. Finalement, je tenais peut-être là quelque chose de plus grand, quelque chose qui dépassait toutes mes espérances. En effet, plus tôt dans la journée, Nella Austen m'avait fait remarqué d'un air moqueur que de plus en plus de Serdaigle demandaient à être transférés à Serpentard. Un fait qui ne date pas d'hier mais qui augmente avec le temps. Difficile de ne pas faire le rapprochement :  Le salon-de-the est censé être le salon des Serdaigle pour les Serdaigle. Dans ce salon doivent se nouer des liens, doit se ressentir l'esprit de famille de notre maison. Il s'y joue tous nos petits secrets, on s'y divertit, on passe des moments amusants... Or donc, que penser du fait que ce salon était la propriété d'un Serpentard très haut-gradé ? Que penser du fait que le directeur de la maison Serpentard le fréquente discrètement ? La réponse, vous l'avez... Rappelez-vous ce que nous a dit Morgane au sujet de Crok « je l'ai même vu flirté avec une élève ». Oui, les deux Serpentard ont très visiblement monté la machine à reconversion la plus sophistiquée et impénétrable qui soit !  Afin d'en avoir le cœur net, j'ai alors décidé de poser une question qui, pour moi, était clairement liée. Celle de la sécurité. 

JESSE 

Expliquez-nous rapidement comment fonctionne la sécurité du Salon-de-thé ? Quelles sont les sécurités anti-serpentard, anti-poufsouffle, anti-nuls ? 

MORGANE

On les repère souvent à leur comportement : agressifs, ils sont des espions verts et argents, keurkeur love ils sont de pouf, trop fières d'eux, ils sont de Gryff. Si par contre on en voit qui parlent comme ça : " *-*" "lolilol" on sait qu'ils sont de chez nous. Pour ceux dont on doute... un petit verre offert à la serveuse ou à l'elfe nous fait fermer les yeux. 

JESSE

Les serdaigle seraient donc des floodeurs refoulés ?

  MORGANE

Il suffit de passer à l'heure de grande affluence et vous verrez par vous même T_T

Effrayé à l'idée que se faire passer pour un floodeur suffisait à n'importe quel vicieux de Serpentard pour se fondre parmi nous, ou encore qu'il lui suffisait de payer un pot de vin, je tentais de me rassurer avec ce que je connaissais du salon-de-the.

JESSE

Mais...je tiens de source sûr des informations me disant que vous auriez dans les caves du salon-de-thé des zombies carnivores nourris au soja afin d'y balancer les trouble-fête ? Et ma curiosité ajouterait cette question : ont-ils des petits prénoms ?

Elle me répondit ironiquement. 

MORGANE 

Mais non du tout,  d'ailleurs vous ne voulez pas aller voir par vous même ?  Prenez un poulet fourré au soja par la même occasion !  Non mais non, c'est pas comme si on donnait un nom à tous les boulets de Serdaigle que Hell nous a supplié de faire bouffer ! 

JESSE 

Je parlais des zombies !  

MORGANE 

Oh... Mahawa, Taylorette, Cristal, … que des filles, ce sont les plus voraces.

Afin de ne pas donner l'impression de n'avoir mené cet interview que dans le but d'obtenir un scoop, j'ai alors envisagé de lui poser des questions sur elle. Bien que cela ne m'enchantait guère, il me semblait savoir que les gens aimaient connaître les membres du personnel afin de fantasmer leur vie

JESSE

Bien. Maintenant que nous avons fait le tour du salon-de-thé, parlons un peu de la ravissante personne qui est face à moi.

Si la Dame-grise fit on interruption, pensant que je faisais référence à elle, je tentais bien évidemment de séduire celle autour de qui je tournais depuis des semaines au salon-de-the.

JESSE 

Vous avez été nommé professeur de la matière la plus ennuyante de tous les temps à Poudlard12 (NDL : On repassera pour mes compétences en drague), et vous ne remplissez vos classes qu'en raison de votre beauté naturelle (NDL2 : Là je me suis rattrapé pour pas me prendre une giffle) comment cela se passe-t-il ?

  MORGANE

C'est énormément de préparation pour se faire belle pour que les élèves viennent. Je passe plus d'une heure par jour juste en maquillage et coiffure. Et puis j'essaye d'aller voir "personnellement" chaque élève pour mieux lui expliquer. 

JESSE 

N'est-ce pas trop difficile de donner un cours quand on a aucune compétence intellectuelle ? Attention, recadrons les choses : je parle de compétences intellectuelle au niveau "Serdaigle", il est bien évident que la comparaison avec les autres maisons serait ridicule. 

MORGANE

N'est-ce pas trop difficile d'écrire un article quand on ne sait pas aligner 2 mots è_é ? 

JESSE 

Je ne sais pas. Mes collègues de la VIPère m'ont dit qu'ils s'en sortaient plutôt bien.

Suite à cela, Morgane me révéla deux trois scoop pas très utiles comme le fait que poufsouffle allait encore être favorisé pour la coupe des quatre maison afin de leur donner une utilité ou encore qu'elle souhaitait être la première fantôme-préfète-adulte. Un vaste programme. Quoiqu'il en soit, mon interview se termina par le classique : je te donne un adjectif, balance moi méchamment un nom. C'est sur cette touche que je vous laisse, cher lecteur. Et rappelez-vous : les Serpentard nous ont infiltré et tentent de vous pervertir, attention !


LE CHOIX DE MORGANE

Toujours présent : Hell. 

Grognant : Milk 

Libertine : Alexeievna 

Hypocrite : Taylor

  Grandiloquant : Jesse 

Fanfreluche : Alexeievna

  Machiavélique : Ten 

Gentil faisant gentiemment semblant d'être méchant afin d'être méchamment pris pour ce qu'il n'est pas pour que l'on abuse pas de sa gentillesse : Bouh.

  Intrus : Romane

  Morgane Scott : La perfection incarnée (a)

Article rédigé par Jesse/Tony, illustré par Faustine.

Se déguiser en moldu pour les nul(les)

A la rédaction, nous recevons beaucoup de lettres angoissées d'élèves qui souhaitent voyager hors des espaces réservés aux sorciers et découvrir leurs voisins moldus, mais qui ne savent comment s'assurer un anonymat total.

Commençons par le commencement, c'est-à-dire par la Question de la Mort qui Tue : à quoi ressemble le moldu de base ?

Sachez tout d'abord que contrairement à ce que l'on entend bien souvent, non, le moldu n'est pas un extraterrestre, non il ne cache pas un troisième bras ou oeil dans son dos, et il ne vous attend plus au tournant d'une route pour vous mettre au bûcher. Rassurez-vous : le moldu lambda est un être humain comme vous, avec le sang magique en moins.

Notez que le sorcier n'est plus considéré comme un combustible à la mode. A moins que vous ne soyez féministe, homosexuel(le), athée, pour l'avortement et autre homme ou femme intègre, pacifique, aux convictions profondes de choix et d'amour entre les hommes quelque soient leurs idéaux, vous ne risquez pas de finir en barbecue géant. Vous pouvez aller sans craintes, d'autant que ces cinglés de la brochette ont des difficultés notoires à faire accepter leurs bûchers par une majorité de la population et que les autorités les surveillent de près. Oui, le Chicaneur peut aujourd'hui vous assurer que si jamais l'on retrouve vos cendres parce que vous n'avez pas eu le temps de mettre en place vos sortilèges de défense, le gouvernement lancerait une enquête. Voyez ? Soyez zen. 

Oui, le moldu a é-vo-lué. C'est une vraie bonne nouvelle pour vous, votre intégration n'en sera que plus aisée.

Maintenant que vous êtes détendu quant à votre sécurité physique, intéressons-nous aux vêtements du moldu. Sachez tout d'abord que tous les magasins moldus ne s'adressent pas à une même clientèle, tout comme les nôtres. Vous pouvez noter trois grandes catégories : hommes, femmes, et enfants. Vous retrouverez les grandes divisions habituelles aux niveau des chaussures, des accessoires et des habits. Notez tout de même que l'homme moldu ne porte de robes qu'en cas de traditions ethniques et religieuses (la femme moldue peut en porter, mais il est conseiller de ne pas les porter trop longues) le reste du temps, il (et elle) s’accommode de "bloue djineze", des pantalons venus des Etats Unis et de "tea-chirt" ou autres "pules". Pour les femmes, des jupes sont également disponibles, là encore nous vous conseillons tout excès au niveau de la longueur, il en va de votre crédibilité (et parfois de votre tranquillité). Ne confondez pas rayon Jour et rayon Nuit ! Petite astuce : si vous vous trouvez en possession d'un pantalon léger à fleurs, vous vous êtes trompé de rayon. N'oubliez pas que les chapeaux pointus ne sont pas des accessoires à arborer au milieu de moldus, et qu'il est déconseillé d'apporter chouette, hibou, rat, crapeaux et autres animaux que nous considérons comme domestiques avec vous ; pour un public moldu, ces animaux sont hautement insolites et vous attirerons quelques regards intrigués et autres chuchotements indignés, voir dans le pire des cas un séjour en "garde-à-vue", une syncope provoquée par l'assaut de "défenseurs des droits animaux" (rarement des droits humains) ou dans un hôpital pour fous. Le moldu n'aime pas les excentriques, sauf s'il est excentrique lui-même (et encore, il faut être excentrique dans son genre à lui).

Vous savez désormais à quoi ressemble le moldu. Bon courage pour assortir vos chaussettes à votre pule, mes amis, si vous vous dirigez vers la très grande et très classe ville de Paris.

La deuxième question qui Achève l'Agonisant de la Question de la Mort qui Tue : à quoi s'attend un moldu lorsqu'on lui dit "sorcier(ère)" ?

Eh bien, c'est tout de même assez loin de la réalité. Pour une illustration précise de ce genre de chose, se rendre à "Comment être une bonne sorcière ?", écrit par mon collègue Jesse Riders. Oui. Parce que la chose fondamentale à savoir sur la représentation que les moldus se font des sorciers, c'est la distinction qu'ils font entre les sorciers, et les sorcières.

Les sorciers sont des sages, aux pouvoirs magiques puissants, des sortes de mini-dieux rigolos avec de longues barbes vénérables, un grand bâton magique, une robe longue et un chapeau. Ils vivent dans des lieux reculés (genre châteaux en ruines, forêts mystérieuses et grottes lointaines) pour méditer et philosopher. Généralement, il a obtenu ses pouvoirs à force de travail et d'applications, et non pas à la naissance. Souvent, il accepte un apprenti à ses côtés. Ce vieux très sympathique est bienveillant, fait voler les meubles et les objets, fait faire la vaisselle et possède le pouvoir de se transformer en un poisson, écureuil, oiseau moustachus. 

                                                                                                                              

Par opposition, la sorcière est une pure enquiquineuse. Laide et vieille, accompagnée d'un corbeau ou d'un chat noir, cette femme aime l'argent et faire du mal aux autres. Son seul objetif est de retrouver sa jeunesse et sa beauté passées...ou pas passées d'ailleurs. Ses pouvoirs lui ont été donnés à la naissance, et elle en tire un inextricable sentiment de supériorité, alors qu'elle pue et qu'elle a des verrues. Elle corrompt les autres, déteste les jolies jeunes femmes aux jolies voix, et est d'une stupidité compromettante en public. Méchante, solitaire, elle s'enferme dans des bâtiments délabrés, marqués d'un "DANGER" menaçant. Mal fagotée, potionniste désagréable, il est fortement déconseillé de la laisser en présence de pommes sans surveillance. Outre leur laideur, on les reconnait également à leur voix, semblable au bruit émit par des ongles contre un tableau noir (si vous avez grimacé, hahaha !).

                                                                                                                                               

Allez en paix, mes amis. Les moldus, de toute façon, seraient bien incapable d'admettre que nous existons vraiment. Et ah ! j'oubliais : si vous croisez des êtres vêtus comme vous l'êtes dans l'enceinte de Poudlard, affublés de lunettes et autres cicatrices, sans oublier des baguettes magiques et des emblèmes d'autres maisons, CE NE SONT PAS DES SORCIERS. Si vous les croisez, faites comme tout le monde, fuyez.


Rédigé par Lume De Dio, Illustré par Faustine la maligne et CalamityKangaroo & bonify (deviantart)

Wizard VS Muggle

Marre de vous fatiguer les yeux à lire ? Vous avez besoin d'une petite pause ?  Vous ne savez pas ce qu'est le mauvais jeu d'acteur ? Vous trouvez les effets spéciaux d'Harry Potter tout pourri ? Si oui, Jesse Riders et Tony vous offre ce petit entracte, qui vous fera relativiser. 



Réalisé par Jesse et Tony.

La Leucosélophobie, un fléau moderne

Aujourd'hui, mes petits nenfants, vous allez découvrir les deux fléaux ayant pris en otage la Rédaction du Chicaneur durant la mise en place du numéro d'octobre : la leucosélophie et la graphophobie.

«Monsieur, je m'appelle Bertrand, et je suis leucosélophobe.»

L'excuse idéale pour ne pas avoir à écrire ton article pour le Chicaneur. Cela revient à dire : «Monsieur, je suis incapable de faire face à une page blanche sans mourir de peur et partir en courant». Ainsi, mon pauvre petit, tu ne supportes pas l'angoisse de la page blanche ? Pauvre enfant. Laisse moi te donner quelques conseils pour écrire cet article donc nous avons tant besoin. Mais d'abord, la phrase rituelle d'accueil dans le groupe : "BONJOUR BERTRAAAND".

Changez de thème !

Mes petits oiseaux en sucre roux, si vous n'êtes pas capable de pondre cette histoire d'amûr dont vous rêvez depuis tant de temps, il va falloir se mettre à écrire sur quelque thème totalement différent. Tenez-vous prêts à faire s'entre-tuer des chatons et s'exploser des soucoupes volantes occupées par Sissi l'Impératrice et son petit copain, Bob le Poulpe jaune.

Relisez vos classiques, mes enfants !

Ou lisez-les. C'est du pareil au même, de toute façon c'est tellement long qu'à la fin, vous vous souvenez déjà plus du début. C'est également valable pour une seule et même page. Bref. Prenez un auteur que vous kiffez grave ou qui vous sort par les orbites, et retravaillez-le, à la manière de l'auteur. Ce système s'appelle l'émulation, et non il ne s'agit pas de faire bouillir un liquide, mais bien d'essayer d'écrire mieux en s'inspirant de mieux. Et ça vous permet de faire en sorte qu'au moins une fois, Rose et Jack finissent ensemble nom d'un dragon !

L'écriture automatique !

STOP ! Faites pas l'imbécile, lâchez cette gomme ! Vous faites de l'écriture automatique, vous ne vous contrôlez pas, vous vous lâchez, vous laissez la plume prendre possession de vos doigts et de vos sens et arrêtez de vous autocensurer. Parce que tout ce que vous écriz peut-être un lien vers un univers magique !

Découvrez les jeux d'écriture !

Vous connaissez le S+7 ? Le cadavre exquis ? Non ? Connaissez-vous l'OuLiPo au moins ? NON ? Mais petit vers de terre démoniaques, que faites-vous de vos jours ? è___é

Découvrez l'Ouvroir de Littérature Potentielle, mouvement littéraire du XXème siècle aux figures célèbres de Georges Pérec (auteur de La Disparition, une oeuvre entièrement écrite sans la lettre "e") et de Raymond Queneau (Exercices de style, un petit livre racontant la même histoire d'une multitude de façons différentes à l'aide des figures de styles) et ses jeux d'écritures délirants ! Prenez un texte, et cherchez chacun des substantifs dans un dictionnaire. Comptez 7 mots, et remplacez le mot original par le mot trouvé. Délires garantis ! 

Envoyez tout bouler !

De temps en temps, envoyer vos travaux au plafond, et hurlez un bon coup. Parce que l'écriture doit rester un plaisir !

Mais finalement, la meilleure façon de lutter contre l'angoisse de la page blanche, c'est encore de peindre le papier en la couleur de votre Chicaneur Ou alors de dire ça :

«Monsieur, je suis graphophobe.»

Mon cher enfant. Tu as peur d'écrire ? Mais que fais-tu donc à la Rédaction, je te le demande ? Quoi ? Comment ça tu t'es perdu ? Tu quoi ? Tu voulais aller au pôle Nord pour que les pores de ta peau se resserrent sous l'effet du froid ? Ah je confirme. T'es paumé. Mais pose cette corde ! Tu n'es pas le plus mal loti...Découvre quelques compagnons d'infortune, et essaie de deviner à de quoi ces personnes ont maladivement peur : l'eibohphobe, l'hippopotomonstrosesquippedaliophobe, le luposlipaphobe et l'anatidaephobe. 

Enjoy !

Rédigé par Lume De Dio, illustré par la très magnifique Faustine Tompson

Wassup



Que s'est t-il passé au mois de septembre ? Quels Serdaigle ont été sur le devant de la scène et ont brillé, quels sont les débats en cours auxquels vous devriez participer ? Si vous vous posez ces questions, ne paniquez pas un instant de plus car le Chicaneur est là pour y répondre.

Du mouvement dans l'équipe du personnel !
ϟ En effet, les deux arbitres Wilhemina et Onirie ont cédé leur place pour des raisons inconnues du grand public. Lors du recrutement, ce n'est autre que Lust Caféine qui a su se démarquer, elle est désormais la nouvelle arbitre de Quidditch et semble déborder de nouvelles idées !

ϟ Pour les adeptes des formations, vous aurez remarqué que Bdragon a - enfin - cédé un de ses postes. La place de formateur était donc à pourvoir et la discrète mais efficace Clara Badaboum lui a succédé en tant que formatrice. Après la rédaction en chef de la Gazette, le transplanage, on soupçonne des arrangements à l'amiable sous ces étranges nominations. Une agréable surprise pour l'ancienne préfète que l'on croyait ensevelie dans les bureaux de la Gazette !

ϟ On applaudit Faustine Tompson et Lyra Spell, les deux Serdaigle qui ont bravé avec succès la première épreuve du recrutement d'adjoint en S&E. Elles devront affronter le modeste nombre de 4 autres participants mais on croise les doigts pour nos miss ! Bon courage à elles pour la suite du recrutement, you go girls

ϟ Les téméraires se feront un plaisir de participer au recrutement d'Auror, ouvert jusqu'à 5 octobre encore. Cependant ceux qui ont la fibre de l'animation et du travail d'équipe peuvent se tourner vers le recrutement d'Agent Inquisitorial du Monde Moldu, qui aura en plus le bonheur de travailler avec le second plus cool Evans, Eldarion !

ϟ Politiciens en herbe, allez donner votre avis dans le débat sur la mise en place d'un Magenmagot, un organisme visant à résoudre les conflits entre la Direction et les élèves, lorsqu'un parti se sent victime d'une injustice. Une idée intéressante qui mérite qu'on s'y intéresse, néanmoins si vous ne fréquentez pas énormément les Couloirs vous avez peut-être loupé l'affiche.

ϟ Enfin pour la crème de la crème, les sportifs, les amoureux de ce noble sport qu'est le Quidditch, vous serez ravi par la nomination de Lust Caféine qui nous a fait le plaisir de lancer deux débats très importants pour l'évolution du sport à Poudlard12 : la création d'une league de Quidditch et la mise en place de nouvelles commandes pour les joueurs, des fautes inédites ! Toutes les personnes intéressées sont invitées à donner leur avis, positif, négatif, faîtes vous plaisir.

C'est ainsi que se termine le Wassup, la majorité des actualités P12ienne a été abordé et j'espère que vous trouvez un certain intérêt à cette rubrique, d'ailleurs si vous voulez faire un peu de pub pour un concours ou autre n'hésitez pas à me contacter, je vous consacrerai un paragraphe sans souci.


Article rédigé par Ten Evans, illustré par Taylor Miller Anderson.

La théorie de la relativité


La page blanche. Fléau des écrivains et plus précisément des rédacteurs du Chicaneur, elle est pourtant un évènement quasi inévitable, une sorte de rite de passage afin de devenir un vrai galérien en panique à trois jours de la deadline.

Dans ces situations, on se retrouve assis dans la Salle Commune ou au Salon de Thé, un parchemin sous les yeux, la plume entre les doigts. On commande un café, on regarde par la fenêtre et on grogne un peu car, nom d'un troll, il est trop tard pour bosser. Si on se concentre un peu on distingue la Lune, les étoiles, on reconnaît la Grande Ourse car c'est la seule dont on se souvient. On sourit un peu car les étoiles c'est quand même plutôt joli.

Se morfondre sur son sort, estimer qu'on est la personne la plus malchanceuse au monde, se plaindre car un ami nous a pas dit bonjour au repas dans la Grande Salle, pleurer pour une amitié estompée, s'énerver pour une parole déplacée, stresser pour un examen de métamorphose, s'agacer lorsque l'on n'arrive pas à rédiger un article. Des choses que l'on fait tous, plus ou moins sans s'en rendre compte, mais si l'on pouvait prendre un instant et quelques secondes de recul ?

Il a été prouvé que nous habitons sur la planète Terre. Nous faisons partie d'un système solaire de 8 autres planètes. Ce système solaire fait partie de tout un ensemble de voisins tout aussi grands, qui fait lui-même partie de la Voie Lactée. La Terre est un point dans la Milky Way, entre autres. Ce n'est pas tout : cette galaxie fait partie d'un autre ensemble galactique, contenu dans le Superamas de la Vierge, lui-même une partie d'un Superamas local (qui contient environ 10 000 galaxies). Enfin, le tout est une ridicule partie d'un univers qui s'étend à la seconde où cet article est rédigé.

Notre existence n'est qu'une poussière dans l'univers. Un grain de sable dans l'ensemble des déserts réunis. Une fourmi dans un monde de géant. A notre échelle, notre vie est une chose primordiale, nos problèmes sont prioritaires car ils nous concernent. A l'échelle de l'univers, tout ça n'a aucune importance. L'important est de relativiser, inutile de se dire "il y a des sorciers qui vivent sous les ponts", il faut juste penser au poids d'un simple élève (ou adulte) de Poudlard12. Si vous ne rendez pas votre article ou votre devoir à temps, si vous perdez la Coupe de Maison ou celle de Quidditch, le monde s'arrêtera t-il de tourner pour autant ?

Alors on évite de déprimer et on se réjouit car les chroniqueurs regorgent d'imagination pour trouver un thème d'article, quitte à déblatérer un discours qui, je l'espère, ne vous aura pas donné envie de vous suicider !


Article rédigé par Ten Evans, illustré par Taylor Miller Anderson.

Les potins

Si les murs ont des oreilles, les rédacteurs du Chicaneur sont des fouines qui aiment colporter les ragots et créer des réputations plus ou moins vraies et plus ou moins glorieuses à leurs congénères. En trainant en Salle Commune et au Salon de Thé, j'ai récolté quelques on-dit ici et là... Saurez vous démêler le vrai du faux ?

ϟ1. On dit que Hevi Shawn est alcoolique, vu sa tendance à distribuer du Whisky pur Feu à tout va.
ϟ2. On dit que Jesse Riders était un coureur de jupons endurci.
ϟ3. On dit qu'une épidémie de poneys a contaminé les joueurs du Impero/Verita.
ϟ4. On dit que Flora Delvos a changé de coupe très récemment.
ϟ5. On dit que Morgane Scott a le béguin pour Jesse Riders.
ϟ6. On dit que Lume de Dio n'est autre qu'un porteur d'accusation calomnieuses et désagréables.
ϟ7. On dit que Milan Inglewood a embrassé une des membres de l'équipe du Salon de Thé.
ϟ8. On dit que Ten Evans rend toujours ses articles de chroniqueur un peu en retard.
ϟ9. On dit que Hevi Shawn et Bdragon ont eu une relation.
ϟ10. On dit que les Miss et Mister de Serdaigle sont les plus beaux et les plus cools d'entre tous.
ϟ11. On dit que Maha Cowie est une fayotte.
ϟ12. On dit que Liberty Pendragon a obligé Jersey McKinley à beaucoup s'exprimer en Salle Commune ces derniers temps.
ϟ13. On dit que Lysane Swan s'accrochera au Stade de Quidditch jusqu'à ce qu'on lui coupe les doigts.
ϟ14. On dit que le capitaine de Serdaigle fait de la discrimination et nomme des hommes aux postes de l'équipe pour rétablir un équilibre hommes/femmes.
ϟ15. On dit que Hell Zaran a dû passer des nuits complètes dans la Salle de Duels pour atteindre le niveau 12 aussi rapidement.
ϟ16. On dit que Clara Badaboum succède étrangement à tous les postes de Bdragon et qu'il serait peu surprenant de la voir devenir adjointe en S&E.
ϟ17. On dit que Crok Mitaine, propriétaire des Trois Balais et habitué du Salon de Thé, a disparu sans laisser de traces ni prévenir qui que ce soit.
ϟ18. On dit que le rédacteur en chef du Chicaneur paye ses chroniqueurs à coup de lance pierre.
ϟ19. On dit que Taylor Miller Anderson a la phobie qu'on le surnomme "la Passoire" en match de Quidditch.
ϟ20. On dit que Alexeievna est folle amoureuse d'un membre de l'équipe de maison.


Certaines déclarations sont basées sur une relative vérité, d'autres proviennent exclusivement de l'esprit de votre humble rédacteur. Je décline évidemment toute responsabilité et invite nos charmants lecteurs à ne pas se sentir vexés par un des propos ci-dessus, vous commencez à connaître mon goût pour les paroles déplacées et l'humour discutable après tout.


Article rédigé par Ten Evans, rédigé par Faustine Tompson.

Du côté des vestiaires

Samedi dernier commençait la Coupe des Maisons d'automne, compétition acharnée où les équipes de Quidditch des différentes maisons s'affronteront sur a priori 4 week-end afin de déterminer le Champion.

Résumé des scores :
Gryffondor 120 - 150 Serdaigle
Serpentard 180 - 240 Poufsouffle

Nous allons simplement nous intéresser à notre match puisqu'il faut l'avouer, c'est moins passionnant lorsqu'on est pas concerné.
A la poursuite, Eldy et Lysou affrontèrent Jane, Elegentis et Thommy. Un duo expérimenté qui a su ne pas se laisser démonter malgré le sous-nombre. Aux buts, Taylor a été assez efficace pour arrêter plus de la moitié des tirs ! En face, Emy/Askëv fut également redoutable, assez pour nous empêcher de marquer. A la batte, ce sera les deux préfets de Serdaigle contre Zood et Aniloc. Enfin, au vif d'or, Hell l'attrapa rapidement - le temps que Ten morde tout le monde seul contre les batteurs d'en face.

Les réactions des joueurs :
Eldy, poursuiveur sous-entraîné : Hum... Si on avait eu un troisième poursuiveur *regarde noir vers Gane* on les aurait explosé ! À deux, Lysou et moi avons plutôt bien résisté et plusieurs fois mis fin à leurs assauts. C'était un bon match, prometteur compte tenu du manque d'entraînement de l'équipe !
Lysou, poursuiveuse optimiste : C'était compliqué de lutter à deux contre une poursuite de Gryffondor assez en forme.. mais à la réflexion, le niveau semble un peu moins élevé qu'à la dernière Coupe.
Ten, batteur agressif : On aurait pu éviter à nos joueurs de se faire autant toucher, mais sonner un peu les adversaires était plaisant. Je pense que statistiquement on a eu un avantage, même si Hell et moi n'avons pas spécialement l'habitude de jouer ensemble - et ça influence l'entente entre deux batteurs, il faut l'avouer ! -. En soit c'était un beau match tout de même.
Hell, batteuse satisfaite : Contente d'être enfin remontée sur un balai, depuis le temps. Porter les couleurs de Serdaigle est toujours un plaisir et un honneur ! La batte était équilibrée mais nos joueurs ont sans doute moins soufferts.

Tous les joueurs n'auront pas été interrogés mais l'idée est là : on aurait pu faire mieux, on fera mieux la prochaine fois et on vous offrira un beau spectacle !

Rendez vous la semaine prochaine sur le Stade pour acclamer votre équipe.


Article rédigé par Ten Evans.