N°63 - Avril 2015

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mercredi 1 avril 2015

Edito

Ce mois-ci, les chroniqueuses du Chicaneur ont décidé de choisir un thème en accord total et complet avec la date de sortie de notre journal de maison. Lequel ? Et bien devinez, ça ne devrait pas être trop dur. 

Nous vous avons aussi préparé un jeu mêlant chasse au trésor et défis à réaliser que vous découvrirez un peu plus tard dans votre lecture. Je ne vous en dis pas plus, lisez par vous-mêmes.

Il n'y a malheureusement pas que des bonnes nouvelles ce mois-ci, et je vous annonce avec tristesse et regret la démission de notre chroniqueuse Cassandra. Elle nous manquera énormément, et je suis sûre que ses articles, son imagination, sa créativité, son humour et son intelligence vous manqueront aussi.

Sur cette note déprimante, je vous laisse découvrir un Chicaneur qui j'espère vous rendra le sourire. N'oubliez pas de le commenter, ça vous fera gagner des Points de Mascotte.

Bonne lecture,
 

Serenity
 

Psychotest - Quel farceur es-tu ?

Qui dit 1er avril dit Bièraubeurre à flots, poissons dans le dos, la boutique Weasley qui s’en met plein les poches avec Wonko, et surtout farces à gogo. Pour la journée mondiale des blagues pas drôles et des poissons d’avrils pas crédibles, le Chicaneur vous propose un petit psychotest pour voir de quel type de farceur vous vous rapprochez le plus.
 

1/ Si tu devais définir le 1er avril en un mot, ce serait…

 Nombril !
 Paradisiacomerveilloso !
π Niarkniarkniark.
Θ Hein ?

2/ Quel Weasley serais-tu ?

 Arthur ou Ginny
 Fred ou George
π Ron
Θ Percy ou Molly

3/ Comment se porte ton coffre Gringotts aujourd’hui ?

 J’ai dépensé tous mes Gallions en savons sauteurs ! Mais je m’en suis pris un et je les ai tous perdus…
 15 bombabouses, 20 savons sauteurs, 10 feuxfous fuseboum, le compte est bon.
π Le mien, très bien. Ceux des autres par contre…
Θ Pourquoi cette question ? Tu comptes me cambrioler ?

4/ Quelle tête font tes proches quand tu leur parles ?

 Blasée : -_-
 Mort de rire : :’)
π En colère : èé
ΘAgacée : :/

5/ L’onomatopée qui te correspond le mieux ?

 Humpf.
 Hahaha !
π Aïe !
Θ Tsss.

6/ Dans quel camp es-tu lors du premier avril ?

 Tu aimerais bien le savoir, tu es un peu partout et nulle part à la fois. 
 Celui des lève-tôt, pour dévaliser Wonko avant tout le monde.
π Celui des marginaux, seuls contre le reste du monde.
Θ Celui des victimes qui vont se plaindre à papa-maman.

7/ Si le rire augmente l’espérance de vie, quand va mourir ton entourage ?

 ♪ …avant le jour d’après. ♪
 ♪ Immortel, immortel… ♪
π ♪ Demain, c’est hier… ♪
Θ ♪ Si l’on devait mourir demain… ♪

Avec un maximum de ≈, tu es… le farceur qui a manqué sa vocation. Tu clames haut et fort que l’humour est ton seul talent, sauf que non, même pas. Tu te prends pour un grand comique, tu veux rire et faire rire, mais tu refuses d’accepter que tu t’es de toute évidence trompé de voie. Oh, tes blagues ne sont pas méchantes mais elles ne font rire que toi et te font passer pour un gros lourd. Tu n’as pas les capacités des Poufsouffle, qui sont comiques par leur seule existence.

Avec un maximum de ☼, tu es… le bouffon de service. L’humour est tout un art et tu le maitrises comme personne. C’est toi le petit rigolo de la bande, tu te fais apprécier en déridant ton monde. Même le coussin péteur, avec toi, c’est à se tordre de rire. Le hic, c’est que tu donnes l’impression qu’on ne peut jamais être sérieux avec toi puisque tu ne fais que délirer. Songe à faire des pauses de temps en temps, histoire de te reposer un peu… et reposer ton entourage, surtout.

Avec un maximum de π, tu es… l’apprenti-Peeves. Tu es un farceur pur et dur, un inventeur de pièges à gogo, un empêcheur de tourner en rond. Tu t’amuses plutôt aux dépens des autres, en faisant des blagues qui ne font rire que toi. Tout le monde ne trouve pas forcément drôle de bombarder la Ménagerie Magique de Bombabouses, ou de noyer des Boullus dans les toilettes de Wilde. Attention, à force de jouer des tours tu t’es mis tout le monde à dos et tu risques d’être très vite le dindon de la farce. 

Avec un maximum de Θ, tu es… le rabat-joie de première. L’humour, le rire, les blagues, ça ne fait pas partie de ton dictionnaire. Quand tu es victime d’une farce tu mets trois ans à t’en remettre et tu pètes un câble, tant pis si tu plombes l’ambiance. Tu préfères te plonger à fond dans tes études et ta comptabilité, et ignorer ces stupidités débilement inutiles. Bref, tu dois bien t’ennuyer dans ta vie. Relax Max, coul Raoul, déconne Cameron, il faut bien se détendre de temps en temps !
 
Article de Cameron, illustré par Celest.
 

 

C'est pas grave...


 

C'est pas grave si... tu as encouragé les Serpentard et prié de toutes tes forces pour qu'ils remportent la Coupe. Tout plutôt que Poufsouffle, pas vrai ?

C'est pas grave si... tu as espéré que la Coupe irait aux troisièmes après cette histoire de triche. L'espoir fait vivre.

C'est pas grave si... tu as rejoint tous les clubs possibles et imaginables en prétendant tout connaître. #DoctorQuiii? #C'estquoiunPokémon?

C'est pas grave si... dans la Fontaine de Vérité, tu poses des questions que tu voudrais qu'on te pose, mais le message ne passe jamais. #Maispourquoivouscomprenezpaslesous-entenduuuu?

C'est pas grave si... tu as posté dans le topic Joyeux annivers'ailes pour fêter l'anniversaire d'un Serdaigle, mais pas pour donner ta propre date de naissance.

C'est pas grave si... tu as passé deux jours à faire un devoir pour n'avoir que 15. Tu sauras qu'il faut éviter cette matière à l'avenir.

C'est pas grave si... tu n'as pas désactivé le rappel du Rapeltout, juste pour gagner quelques noises supplémentaires en nettoyant ta volière.

C'est pas grave si... tu candidates pour tous les recrutements en cours, en espérant qu'il y en aura au moins un où tu seras le seul à postuler.

C'est pas grave si... tu passes ton temps à admirer ton nouvel animal de compagnie plutôt que de faire tes devoirs. Oh, regardez, mon Gnome creuse un trou dans mes draps !

C'est pas grave si... tu es en examen depuis six mois. S'empiffrer au salon de thé, c'est beaucoup plus intéressant qu'une rédaction de HdlM.

C'est pas grave si... ça fait quatre Coupes que tu es motivé pour faire tout plein de devoirs "la prochaine fois". Il n'est jamais trop tard pour commencer.

C'est pas grave si... tu as dépensé tous tes Gallions pour la loterie et les enchères de Potions. Et que tu n'en reverras jamais la couleur.

C'est pas grave si... tu t'es battu au tournoi des duels, non pas pour gagner mais justement pour ne surtout pas gagner.

C'est pas grave si... tu n'as pas encouragé notre équipe de Quidditch pendant les matchs ou que tu ne les as pas félicités dans le topic des vestiaires. En fait si, c'est grave, shame on you.

C'est pas grave si... c'est la dernière fois que tu vois cette rubrique dans ton journal préféré. Eh oui, toutes les bonnes choses ont une fin !

 

Article de Seren... euh non, de Cameron O'Brien, et illustré par Celest Llydaw

mardi 31 mars 2015

Croup les chocottes

 

Voilà plus d’un an que vous êtes habitués à notre belle mascotte, Merlin. Vous lui envoyez les notes de vos devoirs, vos gains à des concours, vos critiques de livres… Bref, vous lui montrez que vous vous démenez pour faire gagner des points à Serdaigle. Enfin, c’est ce que vous êtes censés faire. Car ce que nous a montré la Coupe précédente, c’est que notre mascotte n’a pas l’air de vous motiver des masses pour enfin remporter le trophée tant convoité. Vous ne semblez pas vouloir l’impressionner, et encore moins être effrayés par ses punitions. On dirait que vous n’avez pas envie d’être aussi gâtés qu’Erin et que dormir dans un lit plein de fientes ne vous dérange pas. Que se passe-t-il ? Avez-vous perdu toute ambition, tout esprit de compétition ?

Aux grands maux les grands remèdes. Il faut absolument que nous soyons tous d’attaque pour cette nouvelle Coupe, alors l’équipe de maison a pris des mesures drastiques. Puisque l’appât du gain ne vous intéresse pas, espérons que la terreur sera plus efficace. Oh rassurez-vous, nous n’avons pas embauché le Père Fouettard pour vous faire travailler à coups de bâtons. Non, bien pire. Après des semaines de dangereuses expérimentations, une créature terrifiante a vu le jour dans notre laboratoire secret. Exit Merlin la Mascotte, accueillez le nouvel animal totem des Serdaigle : Croup les Chocottes !

Comme l’indique son nom, les méthodes du Croup sont beaucoup plus radicales et auront pour but de vous flanquer les chocottes si vous avez le malheur de ne pas participer à la chasse aux saphirs. Ce ne seront plus des fientes que vous trouverez dans vos lits, mais des déjections de la taille d’un cognard. Croup les Chocottes n’hésitera pas non plus à manger vos animaux de compagnie pour vous faire gagner du temps. Il vous dénoncera aux Préfètes – que vous ayez enfreint le règlement ou non – pour qu’elles vous collent en retenue. Il vous traînera jusqu’à la bibliothèque par les pieds (adieu vos belles chaussures) et vous forcera à y rester jusqu’à ce que vous ayez battu tous les records de critiques.

Ce n’est qu’un aperçu ; Croup les Chocottes vous réserve encore bien des surprises. Alors préparez-vous à faire exploser le sablier bleu si vous ne voulez pas découvrir d’autres stratagèmes inédits du Croup. Et croyez-moi, vous ne le voulez pas. Peut-être qu’une fois cet objectif accompli, vous pourrez retrouver notre cher Merlin la Mascotte. Peut-être. En attendant, vous savez ce qu’il vous reste à faire.

 

Article écrit et illustré par les deux O’Brien de l’équipe.

Un complot magico-molduesque pour contrôler le monde


 

Prenez garde, car ils sont partout.

Qui "ils" ? Mais vous ne pensez tout de même pas que je vais prononcer leur nom, cela les attirerait, eux et les services secrets des Etats Unis. Damned, voilà c'est fait. Ils savent. Enfin, les services secrets des Etats Unis, hein, pas "ceux-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom". Bon. Maintenant que nous sommes fichés à vie et qu'ils rassemblent méthodiquement toutes les informations disponibles sur notre vie de notre naissance jusqu'à aujourd'hui en passant par cette fameuse journée où vous avez piqué le petit chat en plastique de votre cousine parce qu'il pouvait bouger la tête (enfin, peut-être pas vous, mais moi en tout cas), nous n'avons plus rien à perdre. Alors parlons-en.

Ce que vous ne savez pas, c'est qu'un complot lutte dans l'ombre pour contrôler le monde. Arrêtez de rigoler, c'est fichetrement sérieux. Surtout parce que celui-là, contrairement à celui des Illumino-islamo-sino-judéo-extrémistes, il a toutes les chances de réussir. Et pour cause : il unit littéralement les pires ennemis du monde, les moldus et les sorciers.

Alors évidemment, il ne les unit pas tous, sinon on serait tous au courant, et un complot qui n'est pas secret, ce n'est pas drôle. Les moldus engagés dans le complot ne sont d'ailleurs même pas au courant qu'ils sont alliés à des sorciers. Pour eux, il s'agit d'être humains extraordinaires, proches de leurs super-héros. Naïfs moldus assoiffés de pouvoir. Quoi qu'il en soit, des sorciers et des moldus unis, moi je vous le dit, ça ne sens pas bon. Genre pas bon du tout, un peu comme les chaussettes de ce type de Gryffondor qui squatte le couloir du 5ème étage. 

Ce complot extrêmement dangereux veut tous nous asservir, pour nous imposer un gouvernement de licornes et de lapins (les roses sont préférés). Ils sont considérés comme des créatures magiques d'une intelligence et d'une sagesse exemplaires, plus importantes que les humains, cruels et dangereux avec ces animaux. Si si. Je vous le dis, il faut que vous le sachiez. Le temps nous est compté. Commencez à rassembler vos proches dans des bunkers roses, ce sont les seuls qui seront épargnés. Mettez des poissons dessus pour les camoufler autrement...

AAAAAH ! La National Surveillance Agency ! FUYEZ ! 
Ils sont partout !

 

Rédigé par Lume, illustré par Celty ♥

On s'en fish du premier avril


Nous sommes le 1er avril, et le 1er avril qu’est-ce qu’on fait ? On colle des poissons dans les dos des gens, oui oui. 

Et bien non.

Histoire de vous pousser à être un peu plus productifs, nous avons lancé une animation qui vous permettra de remporter quelques récompenses assez alléchantes

Dix poissons ont été cachés dans votre Salle Commune. Non mais n’allez pas les chercher tout de suite, attendez que je vous explique d’abord. À la fin de cet article, je vous donnerai un indice pour trouver le topic où le premier poisson a été caché (sachant qu’il peut être caché dans les cinq premières pages de n’importe quel topic). Quand vous trouvez un poisson, il vous suffit de cliquer dessus pour avoir accès au prochain indice menant au poisson suivant.

Mais une fois que vous avez cliqué, ô surprise, vous découvrez une petite inscription portant le nom « défi n°1 ». Qu’est-ce que c’est ? Et bien, chaque poisson représente un défi que vous pouvez réaliser pour gagner des points supplémentaires pour cette animation. 

Vous n’êtes pas obligés de trouver tous les poissons, et vous n’êtes pas obligés de réaliser tous les défis non plus.Vous pouvez en réaliser un, ou cinq, ou dix, vous pouvez chercher les poissons sans faire les défis, et faire les défis sans…non, ça c’est pas possible. Mais je vous conseille de tout faire, parce que chaque action fera remporter des points, histoire de pouvoir faire un podium le mois prochain.

Chaque poisson retrouvé vous fera gagner 1 point d’animation (PA) et 1 mornille.
Chaque défi réalisé vous fera gagner 5 PA et 5 mornilles.

Vous avez un mois pour participer à ce que vous voulez, et à la fin du mois, je ferai un podium. Si plusieurs personnes trouvent tous les poissons et réalisent tous les défis, alors les premiers sur le podium seront les plus rapides. 

La première personne sur le podium recevra 10 gallions et 50 PM supplémentaires. 
La deuxième remportera 7 gallions et 30 PM.
Et enfin, la troisième aura 5 gallions et 10 PM.

N’oubliez pas, vous avez un mois pour participer. Vous pouvez m’envoyer les preuves de vos prouesses par MP (à moi, Serenity Railgun, une de vos préfètes chérie et adorée), pour que je puisse tout comptabiliser et envoyer les récompenses le mois prochain. 
 

Citation : Premier indice
S'il s'agit de défis, c'est bien l'endroit où aller...


 

Illustré par Serenity Railgun

Grand méninge de printemps


Ça y est, c’est officiel. Les arbres gazouillent, les adolescents bourgeonnent, et les oiseaux rigolent : c’est le printemps. Qui dit printemps dit ménage de printemps, tout le monde sait ça. L’équipe de Serdaigle a décidé de profiter de ce ménage pour faire de nombreuses modifications qui seront appliquées incessamment sous peu, pour cette nouvelle Coupe pleine d’espoir. Gros spoiler sur ces futurs changements, que vous attendiez certainement avec impatience.
 

DANS LA SALLE COMMUNE


Les noms des élites de Serdaigle vont changer. Billywing, ça ne veut rien dire après tout. À partir de maintenant, le Billywing sera renommé le pigeon de bronze. Nettement plus classe, n’est-ce pas ? je trouve aussi. Le Meilleur pointeur devient la poule pondeuse, parce qu’une poule c’est productif. La Fête de l’Aigle sera supprimée, et remplacée par la Fête de la Mouche. Sérieusement un aigle, c’est beaucoup trop gros.

Les PM de Merlin seront remplacés par les oeufs que Merlin a pondu, que nous appellerons LOQMAP, c’est plus court. Avouez que ça le fait plus que « PM », tout de même. 

Tous les topics de jeux de la Salle Commune seront supprimés, plus personne n’y joue de toute façon. À la place, il y aura un lien vers la Bibliothèque, c’est nettement plus productif. 

Puisque la Salle Commune semble un peu vide, elle sera dorénavant accessible aux élèves d’autres maisons. Leur Salle Commune à eux restera privée, parce qu’ils ont décidé de faire leurs radins. Cela implique donc notre retrait définitif de la Coupe de Quidditch, et la suppression totale de toute équipe sportive de compétition. Mais Serdaigle est une maison acceptante et ouverte, il est donc grand temps de partager notre salle de travail et nos dortoirs avec les autres élèves de ce château.
 


DANS LES DORTOIRS


Du coup, puisqu’on en parle justement, tous les dortoirs seront supprimés et remplacés par un dortoir général. Plus personne ne pourra poster sans prendre en compte le post d’une personne précédente, même si la personne ne vous parle pas dans son RPG. Ignorer les gens, ça n’est pas poli, c’est interdit. Chacun de vos posts devra donc contenir un résumé de tous les posts précédents, sous peine de se faire coller. On ne rigole pas avec le nouveau règlement.
 


AU SALON DE THÉ


Il n’était pas possible de faire un vrai ménage de printemps sans viser le salon de thé, quelque peu délaissé par les Serdaigle en ce moment d’ailleurs. Une nouvelle personne s’occupera désormais de diriger les animations, avec élégance et finesse. Accueillez la nouvelle personne officiellement voicée sur le Salon de Thé, Titanus !
 


En dehors des animations, les interactions entre les différentes personnes présentes au Salon de Thé seront désormais proscrites. Quand vous parlez, ça floode et le flood, c’est mal. Vous pouvez vous dire bonjour, mais restez-en là. Si vous vous ennuyez, rien ne vous empêche de vous parlez à vous-mêmes. De nombreux élèves ont d’ores et déjà compris le principe et commencé à l’appliquer.
 


Et voilà, c’est tout pour les beaux changements prévus à Serdaigle cette année. Alors, heureux ?
 

Rédigé et illustré par Serenity Railgun

C'était un premier avril



Le premier avril, nous célébrons l'anniversaire de ces très chers jumeaux Weasley -qui ne sont aujourd'hui plus qu'un, est-ce bien nécessaire de le rappeler ?-, de grandes figures dans l'Histoire de la Fraude de Poudlard.

Mais ce que nous ignorons tous, c'est que l'ex-Auror Maugrey Fol-Oeil est également lié au premier avril. La légende dit qu'il aurait fait d'horribles choses à une pauvre sorcière qui aurait crié "Bouh !" dans son dos un premier avril. Nous supposons qu'il l'a changée en théière qui, dès qu'elle crie "Bouh !" se met à faire bouillir de l'eau. Pour d'obscures raisons, cette théorie n'est pas très répandue.

Nous avons donc interrogé ce cher fantôme du Chicaneur, Ivanraveninovitch Clawenstitch, qui a la réputation de tout savoir et d'avoir toujours réponse à tout. Malheureusement, ces seuls propos ont été les suivants:
"Je ne sais pas et je me fiche de ce que Maugrey a fait à cette sorcière. J'espère juste qu'elle est malheureuse. De toute façon, le premier avril n'est qu'une vaste plaisanterie faite uniquement pour apporter la joie et la bonne humeur. En plus, c'est un mois printannier. Tout ce que je déteste."

Même avec l'avis si éclairant de Grumpy Ghost, cette énième mésaventure de Maugrey Fol Oeil restera toujours empreinte de mystère.
Elle nous aura au moins appris à ne pas faire des blagues à n'importe qui. 
(Ce conseil ne s'applique bien évidemment pas aux jumeaux Wealsey qui, tout badass qu'ils sont, ont balancé des boules de neige à Voldemort/Quirell quand ils étaient à Poudlard.).

 

Article rédigé par Cassandra Crawley, illustré par Celest Llydaw

Le jour où on s'est fait griller


 

Non, vous ne rêvez pas, les sorciers et sorcières ont déjà fait bien des dégâts, avant même l'époque bénie du Moyen Âge. Je pense bien sûr à la très célèbre éruption du Vésuve.
En l'an 79 de notre ère, cette éruption a englouti sous la lave les villes de Pompéi et d'Herculanum. Elle a, entre autre, permis la découverte avant l'heure des saucisses grillées, mais personne n'a vraiment eu le temps d'en profiter.

Notre témoin principal, Pline le Jeune, a permis aux historiens de se rendre compte de l'ampleur du désâstre. Mais ce que le jeune écrivain romain n'avait pas vu, c'est que toute cette éruption pourrait bel et bien être l'oeuvre de sorciers, qui du coup s'en sont très certainement tirés en prenant la poudre d'escampette. 

Je m'explique: il semble plutôt étrange que Pompéi, si exposée à cette éruption, n'ait pu vraiment la voir venir. En réalité, les historiens sorciers soupçonnent le mont Vésuve d'avoir été un lieu de rencontre clandestin pour les sorciers de la ville. 

Or, les vapeurs émises par ce volcan permettaient, pour ceux qui pouvaient approcher, la cuisson des aliments de manière extrêmement rapide. Mon hypothèse est la suivante: les clandestins en question ont voulu tester leur performance du Sortilège du Feu (qui, je le rappelle, permet de faire apparaître des flammes) pour faire cuire des saucisses et ont, par ce procédé, fait aussi cuire deux villes antiques.

Le seul homme à peu près censé dans cette histoire et qui a voulu stopper cette terrible catastrophe est le cracmol Pline l'Ancien, un écrivain romain et l'oncle de Pline le Jeune. Il a voulu aller remonter les bretelles aux petits plaisantins qui faisaient leur barbecue, mais il est mort dans l'éruption. Comme quoi, inventer les masques à gaz, ça aurait pu être utile à l'époque.

Morale de cette histoire ? Ne faites JAMAIS cuire des trucs sur un volcan. Ca pourrait vous être fatal.

 

Article rédigé par Cassandra Crawley, illustré par Celty Roze

Les détraqueurs : des amours de créatures

 

La vie de détraqueur n'est pas simple, il faut bien le dire. Et parce que le détraqueur ne peut pas parler, certains parlent à sa place afin de nous interpeler sur sa terrible condition de créature maléfique toute droite sortie des enfers.

Être détraqueur, c'est être stigmatisé. A part vos congénères, personne ne veut vous adresser la parole ni n'accepte de rester longtemps en votre présence. Avouez qu'il y a de quoi devenir dépressif ! D'ailleurs, le Ministère de la Magie, à travers son Département aux Créatures Magiques et plus précisément sa Cellule Etudiant la Psychologie Extraordinaire (CEPE), les détraqueurs souffriraient massivement de dépression. Les taux de suicide seraient excessivement élevés, nous confirme leur porte-parole officiel, Huch Xiss. Ils seraient beaucoup à se plaindre d'un rejet massif de la société sorcière, de l'agressivité de certains patronus à leur égard, du regard stigmatisant de la société. "Hruhushhhhh" aurait confié à notre chroniqueur un détraqueur venu se plaindre au CEPE, avant de quitter les lieux précipitamment, chassé par un patronus en forme de papillon. 

Les détraqueurs se plaignent beaucoup du rejet dont ils souffrent. Ils essaient d'arranger leur image en proposant des séances de "free hugs" pour montrer qu'ils ne sont pas dangereux. Ces initiatives n'attirent pas les foules, et pour les détraqueurs c'est bien la preuve que la propagande magique salit leur image. Du moins c'est ce que nous avons compris, hein, on n'est pas spécialiste du langage détraqueur surtout quand un patronus rend la créature hystérique. 

Certains détraqueurs tentent de s'intégrer et de se contenter des émotions animales, mais elles sont bien moins complexes que les émotions humaines. La plupart des détraqueurs détestent l'idée de devoir se nourrir sur des êtres de substitution. Ils réclament un droit aux émotions d'autrui mais aussi et surtout l'interdiction de l'usage "agressif et intempestif"(enfin "hueirchhhhh" et "iiihchif" quoi) des patronus, qu'ils jugent inutilement "méchants". "Ils cassent l'ambiance fraiche que nous mettons si naturellement en place autour de nous" nous confia un détraqueur, peiné par notre protection magique.

Les détraqueurs prétendent être capables de se retenir de faire "trop souffrir" les sorciers. Ils ont ouvert un collectif "Les Sans-Âmes" pour montrer des sorciers ayant subis leur sinistre baiser et ainsi "détruire les mythes l'entourant". Ils insistent sur le caractère salvateur d'une vie sans âme, et vont jusqu'à en vanter les vertus thérapeutiques. "Voyez comme il est svelte et vif !" nous lança avec enthousiasme un détraqueur en tapotant l'épaule d'un sorcier au regard vide, la bave aux lèvres, la peau sur les os. Il nous invita d'ailleurs à faire disparaître nos patronus, pour pouvoir "pleinement apprécier la présence" des détraqueurs autour de nous. Nous avons poliment décliné l'invitation. Après avoir longuement insisté et marmonné en un râle "Je suis ton père" (ce dont nous doutons fortement), le détraqueur finit par jeter son dévolu sur un des "Sans-Âmes" présents. Ouf.

 

Rédigé par Lume et illustré par Celest la merveilleuse

Bois d'orme ascendant cèdre




Parlons un peu sérieusement : les horoscopes, c'est nul. C'est has been. Non mais sérieux, vous trouvez ça logique que votre vie soit déterminée par votre date de naissance ? Et qu'en plus, vous soyez destinés à vivre le même genre de vie que tous ceux qui ont le même signe astrologique que vous ? Non, c'est des salades tout ça ! Nous sommes des Serdaigles, des érudits, à ce que je sache ! Pas des Poufsouffles en quête d'amour et d'eau fraîche. Admettons-le, les horoscopes, c'est fait pour les blaireaux. Et puisqu'à Serdaigle on a au moins trois neurones actifs, inutile de s'embêter plus longtemps avec ça ! Le Chicaneur vous débarrasse de ces fichus horoscopes.

J'entends tout de suite les protestations. Mais alors, qu'est-ce que j'en fait de mes phrases toutes faites, maintenant que je ne peux plus juger à la va-vite avec des « C'est bien une Balance celle-là ! » ou des « Un vrai coup de Scorpion ! » ? Eh bien, vous apprenez à juger moins vite. Vous observez un peu plus. Surtout au niveau de la baguette. J'ai dit la baguette, pas la braguette, espèce de dévergondés ! Et après on s'étonne que ces horoscopes de mes deux aient du succès dans nos rangs...

Bref, la baguette. Vous vous souvenez de la doctrine d'Ollivander, le fabricant de baguettes ? « La baguette choisit son sorcier ». Eh bien figurez-vous que ce ne sont pas que des divagations de vieux fou ! La rédaction du Chicaneur - en la personne de moi-même - a fait des recherches à ce sujet, et a fait d'intéressantes découvertes !

Saviez-vous, par exemple, qu'une baguette a plus de chances de nous choisir si le bois dont elle est composée correspond à notre personnalité ? Prenez un Poufsouffle. Leur truc, c'est bien la loyauté, non ? Eh bien ils ont plus de chances d'avoir une baguette en bois de cèdre ou de chêne blanc. Les Gryffondors ? Plutôt ébène, épicéa ou cyprès. Les fans de duels ? Le chêne rouge ou le prunellier. Les gens passionnés et raffinés? Le bois de charme. Non, je ne l'ai pas cité uniquement parce que ma baguette est faite dans ce bois. C'est contraire à la déontologie de se servir d'un article pour se la péter.

Sinon, vous saviez que le coeur de votre baguette aussi reflète votre personnalité ? Par exemple, le cheveu de Vélane, c'est un signe ostentatoire de mauvais caractère. Mieux vaut se tenir éloigné de son propriétaire quand il pète un durite. Pareil quand il s'agit d'un coeur en ventricule de dragon. Mais là, c'est dès qu'il pratique la magie qu'il faut garder une distance de sécurité avec son propriétaire, parce que ça rend peut-être la baguette puissante, mais ça augmente aussi les risques d'accidents ! Pour peu qu'un Poufsouffle mal dégrossi ait une baguette avec un ventricule de dragon... S'il vous propose de changer votre verre d'eau en verre de rhum, fuyez ! Les crins de licornes sont plus fiables, mais du coup la puissance magique est pas top. Donc clairement,vous pouvez renoncer à vos rêves de devenir un grand sorcier. Et les baguettes avec une plume de phénix, c'est juste galère à apprivoiser. Donc soit vous aurez affaire à un propriétaire persévérant, soit à des gens pas doués avec leur baguette.

Maintenant, à vous de jouer ! Amenez le sujet discrètement, renseignez-vous. Et bientôt, vous pourrez nous les sortir à la pelle, les « Il a une baguette en bois de Châtaignier, celui-là ! » et autres « Celui-là, il est du genre à se faire piquer sa baguette de Laurier dans la seconde ! ».


 

Article d'Erin, illustré par Emma

jeudi 26 mars 2015

Tu t'es vu quand t'as lu ?


Depuis des générations, Serdaigle mérite sa réputation de maison des érudits. Elle y accueille les gens les plus intelligents, désireux de s’enfermer dans la bibliothèque pour faire leurs nombreux devoirs, ou pour réaliser des critiques. Élèves de Serdaigle ; intellectuels, savants, sages au cerveau particulièrement performant, garanti ou remboursé. 

Et bien, les temps changent mes amis. Être un érudit, c’est has been. Aujourd’hui, la tendance est à la procrastination, à la glande et à la stupidité. Jetez vos encyclopédies, sortez vos oreillers et déboutonnez vos chemises. C’est ça le swag, les gens. Cessez d’être gentils en acceptant à bras ouverts chaque nouveau qui pose le pied en salle commune, nous sommes dans le siècle de la mesquinerie et de la fourberie

Regardez autour de vous, et vous vous apercevrez rapidement que mes paroles sont loin d’être infondées.

Pour commencer, vous ne pouvez pas ne pas avoir remarqué la quantité inquiétante de nouveaux gradés portant un écusson vert et argent. Veilleurs, photographes, formatrices et préfète en chef, tout y passe. Ils sont partout. En salle de direction, dans le professorat, aux Trois-Balais et dans le bureau des historiens. Ils travaillent lentement mais sûrement, évacuant petit à petit les membres du personnel venant d’autres maisons. Ils prennent le pouvoir, ou on le leur donne sur un plateau de vert et d’argent. Voyez ? Cette attitude pleine de morgue, d’arrogance et d’agressivité, c’est ça l’avenir. C’est ça, le swag. Cela vous permettra même de vous pavaner dans les couloirs du château et d’harceler qui vous voulez, personne ne vous le reprochera…logique, puisque ces couloirs sont surveillés par des Serpentard. 

Mais je sais ce que vous vous dites en ce moment, il n’y a pas que les Serpentard pour rafler les grades dans ce château. Non, c’est vrai. Les Poufsouffles s’y mettent aussi, en accaparant les nouveaux postes d’adjoints ou d’elfes des Trois Balais. Logique en même temps, ils seront plus proches des réserves et devront se déplacer moins loin pour pouvoir se remplir la panse. Vous ne désirez pas faire des devoirs qui seront uniquement corrigés par des blaireaux ? Moi non plus. Mais ça tombe bien, puisque la mode n’est plus de faire les devoirs, de toute façon.

Pourquoi ? Je n’en sais rien. Mais de nombreux élèves de notre maison ont déjà choisi de changer de camp, et d’afficher fièrement leur attitude de tire au flanc. Ils se baladent tranquillement en Salle Commune quand bon leur chante sans jamais faire le moindre devoir ni la moindre critique, et l’assument pleinement en arborant dans leur signature l’inscription #TeamGlandeRien. Et quand ils disent rien, c’est rien hein. Ils ne prennent même plus la peine de dépoussiérer leur dortoir une petite fois par mois. On s’en fout, la poussière c’est swag aussi.

Vous l’aurez compris, la tendance aujourd’hui dans le château, ce n’est pas d’être érudit. Alors faites nous plaisir, ne développez pas votre esprit critique et installez vous dans la douce paresse du conformismeAdoptez la Serpentard attitude, le Poufsouffle représente, rejoignez la TeamGlandeRien. Soyez désagréables et froids au lieu de vous faire des amis, passez une heure de plus près du buffet au lieu de remonter en Bibliothèque pour travailler, et puis en fait, ne travaillez plus du tout. Comme ça dans quelques mois, vous serez tous seuls, à macérer dans la graisse et l’ennui. Pourquoi ? C’est la mode, pardi !
 

Rédigé et illustré par Serenity Railgun

Tuto des poissons d'avril


 

Eh oui, petits polissons, votre fête préférée est enfin arrivée ! Je parle bien évidemment du 1er Avril, jour des farceurs. Vous allez pouvoir vous lancer à corps perdu dans diverses blagues et autres mauvais coups, usant à outrance des farces et attrapes des frères Weasley jusqu'à ce que le château ne soit plus qu'un dépotoir géant ! Mais pour ceux d'entre vous qui sont classesdistingués et souhaitent perpétuer les traditions – oui, ça existe aussi à Serdaigle, les Vipères n'ont pas le monopole de la classe ni du sens des traditions – il y a toujours ce bon vieux poisson à accrocher dans le dos de ses camarades !

Si vous avez le poisson rouillé, c'est votre jour de chance ! Je me sens d'humeur à vous rafraîchir les méninges avec un petit tutoriel.

Commencez par prendre un parchemin, une plume et un encrier. Posez le parchemin au sol, agenouillez-vous dessus avec la plume plantée dans le postérieur, et priez le dieu des poissons pour... C'était une blague, reposez tout de suite cette plume !! Non, en fait gardez-la, vous en aurez besoin. Mais par pitié, tenez-la éloignée de votre postérieur.

Dessinez la grossière silhouette d'un poisson. Pas un poisson barman ou strip-teaser, hein. C'est la silhouette qui est grossière, pas le poisson en lui-même. Comme ceci :

 

 

Vous pouvez alors, à l'aide d'un maléfice de Glu Perpétuelle, accrocher ce triste poisson tel quel dans le dos de vos ennemis. Qu'ils comprennent qu'ils ne méritent pas mieux qu'une esquisse de poisson d'avril. Ou que vous êtes une quiche en dessin.

Pour vos amis, vous pouvez vous faire plaisir ! Ajoutez quelques fioritures, personnalisez votre poisson d'avril. Éclatez-vous, sortez les feutres, la peinture, les paillettes ! La rédaction du Chicaneur vous donne même un petit coup de pouce, avec quelques poissons d'avril qui auront de quoi vous inspirer !

 


Un petit poisson classique, aux couleurs de Serdaigle


Un poisson très girly, à donner à l'élu(e) de votre coeur ou votre meilleure amie


Un poisson clown, c'est la fête des farceurs après tout !


 

Et enfin, si vous voulez faire dans l'originalité, vous pouvez toujours faire plaisir à un Poufsouffle et lui attacher un saumon à l'oseille dans le dos, ou vous payer la tête d'un Serpentard en l'affublant d'un Strangulot vivant ! Mais bon courage pour le faire en douce.


 

Article d'Erin, illustré par Celty

Schizophrénie d'un Billywing

 

Cameron O’Brien est de ces élèves qu’on est bienobligé de remarquer. Il suffit de regarder la page de présentation de Serdaigle : cette sangsue est partout. Être investie et polyvalente, c’est bien, mais c’est cette même polyvalence qui lui pose quelques problèmes psychologiques. A commencer par la schizophrénie. Eh oui, pourquoi croyez-vous qu’elle parle d’elle-même à la troisième personne ? Dans cette interview d’une Billywing qu’il n’est plus nécessaire de présenter, Cameron l’Élève interroge ses quatre alter egos : Cameron la PréfèteCameron la RédactriceCameron la Chroniqueuse et Cameron la Joueuse de Quidditch.

Cameron Élève : Bonjour, comment allez-vous ?

Cameron Préfète : Ça va.
Cameron Chroniqueuse : Ça va.
Cameron Rédactrice : Ça va.
Cameron Joueuse : Ça va.

C. É. : Donc jusque là… ça va. Rentrons dans le vif du sujet, quand allez-vous débarrasser le plancher et me laisser enfin passer en cinquième année ?

C. P. : Dès que possible, vu comment Serenity me maltraite. Elle ne digère pas le départ de Nora, refuse que je la remplace et menace sans cesse de me mordre.
C/C. : Gros scoop, je vais bientôt être virée parce que j’ai fait du copier-coller dans mes articles.
C. R. : Quand Xania ou Florence reviendront à la Gazette, elles me font peur et m’embêtent.
C. J. : J’ai annoncé ma démission à Méliandre ; elle est tellement belle que je ne fais que la regarder pendant les matchs et je n’arrive pas à me concentrer.

C. É. : Mais oui, on y croit. Quels sont vos projets pour la Coupe à venir ?

C. P. : Graup Graup Graup !
C. C. : Écrire et ne pas me faire mordre par Serenity.
C. R. : Écrire et ne pas me faire manger par Alexeievna.
C. J. : Attraper ce fichu vif niveau 2, il m’en fait voir de toutes les chandelles.

C. É. : Qu’est-ce que ça fait d’être Billywing pour la deuxième fois ?

C. P. : Quelques Gallions en moins dans mon coffre, je vais me ruiner à force de soudoyer Kaya et Serenity.
C. C. : J’ai enfin eu une surprise en lisant le Chicaneur !
C. R. : Billy qui ?
C. J. : Billy the Quidd.

C. É. : Instant portrait chinois, quel poisson seriez-vous ?

C. P. : Le poisson-chat, et Serenity ferait la souris. Pour une fois.
C. C. : Le poisson du jour. Enfin, du mois. Ascendant lune.
C. R. : Comme un poisson dans l’eau.
C. J. : Le poisson d’avril, vous avez déjà vu un poisson sur un balai ?

C. É. : Qu’est-ce que tu aimes le plus dans ton poste ?

C. P. : Faire la danse du chameau à Kaya.
C. C. : Faire la danse du chameau à Camsh.
C. R. : Faire la danse du chameau à Lexei.
C. J. : Garder les buts, surtout quand il n’y a rien à garder. Et faire la danse du chameau à Méliandre.

C. É. : Le mot de la faim ?

C. P. : Cupcake Potiron !
C. C. : … ChouCroute.
C. R. : Cocktail Réglisse !
C. J. : Citron Jaune ?
C. N. : ‘importe quoi.

Sur ce, et sans aucune transition, découvrez le Billywing du mois de mars ! (Je fais ce que je veux, je suis schizophrène. D’abord.)
Citation : Roulement de tambours...
Nous n’avons pas eu besoin de chercher bien loin le Billywing du mois de mars. C’est un jeune aiglon, discret dans le château et en salle commune, mais qui estprésent quand il s’agit de rapporter des points à sa maison.

Élu Apprenti-journaliste de la 39° Coupe et ayant intégré le prestigieux Club de Slug, il est le meilleur critique de cette Coupe et termine deuxième au tableau des Meilleurs Pointeurs. C’est un élève prometteur, qui représente bien Serdaigle par son sérieux et son intelligence.

Félicitations à Oneil, puisse ce titre de Billywing l’encourager à continuer sur cette voie !

 


Interview de Cameron par Cameron, illustration de Serenity *-*