Le Chicaneur

Parlons un peu sérieusement : les horoscopes, c'est nul. C'est has been. Non mais sérieux, vous trouvez ça logique que votre vie soit déterminée par votre date de naissance ? Et qu'en plus, vous soyez destinés à vivre le même genre de vie que tous ceux qui ont le même signe astrologique que vous ? Non, c'est des salades tout ça ! Nous sommes des Serdaigles, des érudits, à ce que je sache ! Pas des Poufsouffles en quête d'amour et d'eau fraîche. Admettons-le, les horoscopes, c'est fait pour les blaireaux. Et puisqu'à Serdaigle on a au moins trois neurones actifs, inutile de s'embêter plus longtemps avec ça ! Le Chicaneur vous débarrasse de ces fichus horoscopes.

J'entends tout de suite les protestations. Mais alors, qu'est-ce que j'en fait de mes phrases toutes faites, maintenant que je ne peux plus juger à la va-vite avec des « C'est bien une Balance celle-là ! » ou des « Un vrai coup de Scorpion ! » ? Eh bien, vous apprenez à juger moins vite. Vous observez un peu plus. Surtout au niveau de la baguette. J'ai dit la baguette, pas la braguette, espèce de dévergondés ! Et après on s'étonne que ces horoscopes de mes deux aient du succès dans nos rangs...

Bref, la baguette. Vous vous souvenez de la doctrine d'Ollivander, le fabricant de baguettes ? « La baguette choisit son sorcier ». Eh bien figurez-vous que ce ne sont pas que des divagations de vieux fou ! La rédaction du Chicaneur - en la personne de moi-même - a fait des recherches à ce sujet, et a fait d'intéressantes découvertes !

Saviez-vous, par exemple, qu'une baguette a plus de chances de nous choisir si le bois dont elle est composée correspond à notre personnalité ? Prenez un Poufsouffle. Leur truc, c'est bien la loyauté, non ? Eh bien ils ont plus de chances d'avoir une baguette en bois de cèdre ou de chêne blanc. Les Gryffondors ? Plutôt ébène, épicéa ou cyprès. Les fans de duels ? Le chêne rouge ou le prunellier. Les gens passionnés et raffinés? Le bois de charme. Non, je ne l'ai pas cité uniquement parce que ma baguette est faite dans ce bois. C'est contraire à la déontologie de se servir d'un article pour se la péter.

Sinon, vous saviez que le coeur de votre baguette aussi reflète votre personnalité ? Par exemple, le cheveu de Vélane, c'est un signe ostentatoire de mauvais caractère. Mieux vaut se tenir éloigné de son propriétaire quand il pète un durite. Pareil quand il s'agit d'un coeur en ventricule de dragon. Mais là, c'est dès qu'il pratique la magie qu'il faut garder une distance de sécurité avec son propriétaire, parce que ça rend peut-être la baguette puissante, mais ça augmente aussi les risques d'accidents ! Pour peu qu'un Poufsouffle mal dégrossi ait une baguette avec un ventricule de dragon... S'il vous propose de changer votre verre d'eau en verre de rhum, fuyez ! Les crins de licornes sont plus fiables, mais du coup la puissance magique est pas top. Donc clairement,vous pouvez renoncer à vos rêves de devenir un grand sorcier. Et les baguettes avec une plume de phénix, c'est juste galère à apprivoiser. Donc soit vous aurez affaire à un propriétaire persévérant, soit à des gens pas doués avec leur baguette.

Maintenant, à vous de jouer ! Amenez le sujet discrètement, renseignez-vous. Et bientôt, vous pourrez nous les sortir à la pelle, les « Il a une baguette en bois de Châtaignier, celui-là ! » et autres « Celui-là, il est du genre à se faire piquer sa baguette de Laurier dans la seconde ! ».