Le Chicaneur

Qui dit Halloween dit bonbons, forcément !
Mais qui dit Bonbons dit manger !
Et oui !? Noble Serdaigle, vous ne savez pas quoi faire durant les vacances, mettez vous aux fourneaux et préparez de maquiaboliques plats ! Voici quelques recettes pour vous aider.

Patacitrouille

Première recette :
• Ingrédients

Armez vous de 200g de chair de citrouille, 10g de Pectine, 200g de sucre, une noix de beurre ainsi que de l'huile !
Au niveau des ustensiles, il vous suffira d'un chaudron, une fourchette, une plaque et une cuillère à soupe !



• Préparation

La préparation est essentielle car si elle est mal faite, le résultat sera moins bon.

Ecrasez toute la chair à citrouille.
Malangez dans un chaudron la chair écrasée, la pectine et le sucre jusqu'a obtention d'une pâte homogène.


Portez le mélange à 108°C. Ajoutez la noix de beurre.
Faire cuire encore 2 min. Versez le tout sur la plaque préalablement huilée d'huile maléfique :3

Laissez refroidir le tout au frais.
Et quand tout cela et fait, faites la forme que vous voulez avec la pâte ! Nous recommandons les boules et les rectangles.



Et c'est prêt ! Régalez vous les Serdaiglois !

Deuxième recette :

Ingrédients:
1 kg de citrouille, 250g sucre et 40g de noix

Préparation :
Découper la chair de la citrouille en petits cubes et les déposer dans un plat. Les recouvrir du sucre et laisser reposer 5 à 6 heures recouvert de film étirable ou bien d'aluminium.
Dans un chaudron avec couvercle, déposer les cubes de potiron avec le jus obtenu suites aux 5 heures passées à mariner dans le sucre.
Porter à ébullition et laisser mijoter à feu doux jusqu'à ce que la citrouille soit cuite (environ 20 minutes).
Déposer les cubes de citrouille sur un plat à service et laisser refroidir avant de passer les noix au mixeur et d'en saupoudrer vos patacitrouilles.

(NDREC : on vous recommande de suivre la seconde recette, approuvée par la Directrice en personne !)

Article rédigé par Katy Eliassin, avec la collaboration de Lust Caféine, illustré par Faustine Tompson

Avouez, cette rubrique vous manquez ! Oupas.

Bref, votre rédactrice musique préférée, c'est à dire, moi (Non, je ne me jette pas trop de fleurs, j'essaie juste de sortir de la dépression dans laquelle vous m'avez plongé pour ne pas ou peu participer à mes jeux è_é), a décidé de vous faire partager une petite playlist ... Frissonnante.

Et pour commencer en douceur, une petite musique fort sympathique, This is Halloween qui nous plonge dans une ambiance bon enfant.

En quatrième position, une autre musique très douce, pour les plus sensibles d'entre nous. Notre Mister Jack nationale et sa voix nous entraine dans son univers plutôt sombre.

Maintenant, les vrais musiques Hallowienne commencent ! Et pour démarrer, un (des ?)secret(s) gardé(s) par nos petites menteuses préférée.


ATTENTION AU LECTORAT - A partir de ce message, les musiques seront beaucoup plus dans le thème de la peur. C'est à dire : Âme sensible, s'abstenir. Pour ceux qui se sentent tout de même vaillant, lisez quand même : Si vous n'aimez pas les films d'horreurs, vous pouvez écouter la musique, mais ne regardez pas la vidéo. Ces musiques ne sont pas gentillettes, je vous aurez prévenu ! (On est pas chez les bsounours non plus, hein =°).

Les moldus sont très forts pour les films d'épouvante. Certains remontent à la nuit des temps, mais un des plus connus reste celui portant le même nom que la fête (Coïncidence ? Je ne crois pas). Vous voilà partit dans l'enfer d'une nuit d'Halloween.

Et pour finir ce classement, une musique de film des plus terrifiantes. Si vous avez vu le film, vous avez dû bailler les trois quarts du temps (Bon, y a deux ou trois passages qui sont très bien), mais ce qui fait le plus peur dans ce film, c'est la musique. Et quelle musique ! Douce, gentille, apaisante au début. Mais qui se transforme en véritable cauchemar au rythme des violons. Plongez dans l'univers sans fin et fascinant d'Insidious.

Spéciale dédicasse à Sami (Samuel Johnson pour les incultes), qui m'a donné la toute première chanson. BIG UP et Coryright pour toi !.

Article rédigé par Ellena Jones, illustré par Faustine Tompson (encore une fois :3)

Amis buveur de thé, ou non ! Voici les résultats du meilleur buveur de thé !

Et cette fois-ci, le meilleur buveur de thé s'est joué à 2 points. Même moi durant l'après-midi, je ne savais pas encore qui serait le meilleur buveur de thé d'Octobre. Enfin... Plutôt LA meilleure buveuse de thé.

De toute façon, le podium est entièrement féminin, à commencer par la troisième place où nous avons une fleur... Une fleur dans les étoiles. Je veux bien entendu parler de Flora Delvos !
C'est grâce à l'excellent score que tu as fait lors des sélections du Triathlon Moldu que tu obtiens cette place. D'ailleurs, après cette journée, tu étais en tête.

En deuxième position, nous retrouvons une personne absente la semaine, mais le week-end montre qu'elle est présente. Je veux bien entendu parler de Lysane Swan !
C'est ta place en finale du triathlon moldu, et ta participation lors de la journée d'halloween qui te propulse à la seconde place. Comme quoi, ce n'est pas parce qu'on est absent la semaine qu'on ne peut pas être bien placé à ce concours.

Et enfin, la meilleure buveuse de thé n'est autre que la seconde fleur de cette maison... Flora Cook !
Le fait d'avoir été jusqu'au Money Drop, t'a fait gagner quelques points de plus que Lysou, de plus, lors des animations du 31 au Grenier, font que tu arrives avec seulement 2 petits points d'avance sur notre ancienne adjointe en potion ! Tu remportes également la somme de 1 gallion.

Voilà en ce qui concerne le buveur de thé. Quant au #salon-de-thé, sachez qu'il va bientôt y avoir du changement, et pas qu'un petit ! Certains d'entre vous savent peut être de quoi je veux parler, pour les autres... Je vous laisse découvrir ça dans les prochaines semaines.

Au plaisir de vous revoir dans l'arrière salle des Trois Balais qui nous est réservée, vive Serdaigle !

Article rédigé et illustré par Hevi Shawn

Les cris se font déjà entendre dans la salle commune. L'heure a sonné. En effet, les Serdaigles ont revêtit leurs plus effrayants accoutrements, des matous et des pikatchus se glissent maintenant dans nos rangs. Dis comme ça, ça ne donne pas vraiment envie de trembler, mais garde aux apparences. On retrouve bien entendu des élégantes cucurbitacées, vampires et autres psychopathes. Cependant, certains d'entre nous s'obstinent tout de même à rester dans leur état habituel, simple acte rebelle, flemmard, ou réaliste ?

On s'étonne souvent de notre réputation, mais il ne faut pas être surpris, les Serdaigles n'hésitent pas à se marier, à adopter et tuer sans répit et sans grande justification qui plus est. Alors de nos jours on pourrait bien se prendre un couteau dans le dos dans la salle co', parce qu'on a pas trouvé l'énigme de la dame grise ou bien parce qu'on a aidé un Serpentard à faire ses devoirs, et notre agresseur n'aurait aucun remord, aucun. Halloween rend fou !

Mais à qui faire confiance ? Alors que nous revêtons tous des masques et changeons même de teinture de cheveux tous les mois de l'année pour certains, comment être sûr d'être en face de la bonne personne ? Encore heureux que Peeves n'aie pas fais des siennes, mais cela ne devrait tarder. Dans nos volières, des cadeaux truqués, des clowns et des os surgissant de paquets enchantés.

La rumeur court même que des gouttes de philtre de Mort Vivante seraient dispersé dans 2 verres de la longue table des érudits, et le salon de thé n'est pas bien net non plus - rien qu'à regarder les fous qui y trainent toute la soirée ! Si vous avez bien écouté en cours vous savez bien évidemment qui ne s'agit que d'un somnifère très puissant - sûrement utilisé par mes élèves, étant donnés les têtes béats qu'ils tirent tout le long des cours théoriques. Mais qui aura l'honneur et le privilège de tomber sur ceci ? Au moins, bien au fond de la salle à côté de mon humble serviteur qui porte un nom de boisson, je ne risque rien ! J'encourage donc tout le monde à s'entraîner à la pratique du pendule au dessus de leur verre pour étudier le contenu, mieux vaut être prudent - oui, faire de la pub pour sa matière est accepté dans la charte du Chica'.

Dernier événement qui marque nos pigeons, c'est bien évidemment le fait que nous soyons en tête - à cette heure, du moins - à la sinistre et pourtant merveilleuse fête de mort de Nick. Ah oui, je vous ai déçu n'est-ce pas ? Non, les sabliers n'ont pas subitement changés d'ordre. Mais allez donc bosser en cours de Divination et plus vite que ça ! Mais revenons à nos zombies, les Serdaigles ont rapidement revêtus des habits sombres et distingués et se sont glissés dans cette fête ni vu ni connu, au milieu des mets carbonisés et toiles noires. On passe à travers les fantômes, on gesticule dans les couloirs, on va même à faire des grèves de devoirs (et on fait des rimes). Cela ne ressemble en rien aux valeurs des oiseaux mais pourtant ceux-ci s’entêtent toujours à vouloir provoquer des mouvements de rébellion. Tant que la réussite et non les meurtres prémédités sont à l'arrivée, pourquoi pas.

Décidément, en plus de nos talents pour infiltrer le personnel (pour mieux s'approcher de la haute société et commettre nos meurtres discrètement) - car il faut bien avouer que le nombre de Serdaigle est impressionnant - nous sommes doués en tant que détraqués en série. Le mot "étrange" revient souvent pour nous définir, et ce même avant d'avoir frappé aux portes des salles communes avec un petit panier d'osier et un accoutrement glauque : "Une Chocogrenouille, ou un sort !" ; mais en offrant des bombabouses et en faisant des batailles de cognards pour quelques points en plus. Avouez, vous vous reconnaissez dans ces mots. Pardonnez-moi pour le peu de structure et de logique dans ce dernier paragraphe mais la poudre de mandragore que m'a refilé Nienna vient juste d'avoir son effet...

Article rédigé par Giinny Van Lackshad, illustré par Faustine Tompson

D'abord, les bonbons, ça donne des caries !

La plupart des enfants qui fêtent Halloween se retrouvent avec les dents remplies de caries, de crasse et tout le soin soin. Vous vous rendez compte, si Serdaigle avait que des élèves avec des dents moches ? Manger des bonbons, c'est bien, mais après, lavez vous les dents. Car si vous le faites pas vous aurez des caries, et les caries, ça fait très mal.

C'était la phrase du Jour.

Nan, le véritable sujet de cet article, c'est plus pour le déguisement. Car si je fais un article sur la dentition, vous allez même pas finir de lire l'artcle, tellement vous aurez envie de dormir.
Donc, la question est : Quel costume choisir pour faire peur aux autres ?

Il y a différents trucs possibles :

- Les intellos : Bien sur, serdaigle, la maison des devoirs. Vous vous déguisez en scientifiques et faites peur aux autres maisons
Point fort : Peut être vraiment diabolique si la personne déguisée est forte.
Point faible : Ne peut faire peur qu'aux autres maisons.

- Les vieux =° : Eux, ce sont ceux qui sont dans leur coutumes, qui ne veulent rien changer à ce qui se faisait dans la bon vieux temps.
Point fort : Il y a beaucoup de choix.
Point faible : Les gens connaissent déjà la plupart, donc, c'est moins rigolo.

- Les princesses : Elles, ce sont les petites filles modèles qui n'ont pas d'autres costumes et qui ne veulent pas se trouver moches déguisées en fantômes.
Point fort : Ça rapporte plus de bonbon ( on a jamais su pourquoi )
Point faible : C'est dur de courir avec ce truc, et c'est voyant.

- Les essais : Les essais sont ceux qui veulent, qui donnent tout, qui paient et tout pour avoir un truc qui fait trop peur à tout le monde ... Mais qui n'y arrivent pas.
Point fort : La détermination.
Point faible : Aucune réussite dans la plupart des cas.

- Les peureux : Ce sont les petites personnes, frêles et innocentes, qui se costument gentiment et qui ne font peur qu'a eux, en se voyant.
Point fort : Ils font pitié aux gens, ils leur donnent plus de truc :tutu:
Point faible : C'est pas amusant de se faire peur à soi-même (aa).

- Les Héros, légendes, etc. : Les petits gens comme cela sont les fans, les incollables sur tel ou tel truc. Ils se déguisent en leur héros préféré quoi =°
Point fort : Tout dépend le héros, mais au moins, c'est un costume très original.
Point faible : Tout dépend le héros, mais, il peut être très nul votre déguisement.

- Les Moldus : Les Moldus, parfois, ça fait vachement peur !! Surtout pour de pauvres petits sorciers (aa).
Point fort : Bah, c'est cool la vie de Moldu ! Et le déguisement n'est pas compliqué.
Point faible : S'il y a des nés Moldus dans les parages, ils seront habitués et auront pas peur.

- Les Créatures Magiques : Comment peut-on faire plus peur qu'en se déguisant en boursouf géant, en acromentule ou en Basilic ?
Point fort : Il y a des choix multiples, et surtout, ça peut faire vraiment peur !
Point faible : Quelques fois, le moyen de transport est un peu galère ( basilic, hibou ... )

Voili, voilou ! Maintenant, c'est à vous de choisir ce que vous préférez !

Article de Valentine Granger, illustré par Faustine Tompson

Hormis les gens de très bons gouts qui ont su commencer leur lecture par mon papier et qui le découvrent en ce moment, vous l’aurez remarqué le thème du journal ce mois-ci : Halloween. Et vous l’imaginez bien, tout comme vous, je n’échapperai pas à ce thème. Non, je n’y échapperai pas, d’autant plus que je me suis faite interpeler en sortant du cours de botanique par une Citrouille ! Oui, vous n’avez pas besoin d’aller faire un tour chez l’opticien ! Orange. Ronde. Et qui parle ? Vous lisez bien, c’était bel et bien une citrouille…qui parle ! Et elle savait avant vous, que le thème du Chica’ de ce mois allait être : Halloween. Comment ? Je ne sais-pas. Trahison au sein de l'équipe? Des têtes doivent-elles être tranchées? Seul l'avenir nous le dira…

En effet, cette fête est une occasion en or pour le mouvement des CLI: Citrouilles Libres et Indépendantes ! La citrouille qui m'a interpelée (on va lui donner un nom, ça ira plus vite : Martine)…Martine m'a expliqué sa détresse. Chaque année, nous, sorciers, plus que les moldus, vandalisons ces petits êtres végétaux, sans même demander leur avis, pour décorer nos rues et maisons, nos salles communes, pire que ça: nos dortoirs! La citrouille en question demande, nous demande, et même qu'elle fait appel au Ministre de la magie (premier fan du Chicaneur, comme nous le savons tous) de bien vouloir nous comporter en gens civilisés et arrêter tout de suite ce massacre. Oui, elles sont belles, oui elles sont oranges, mais non elles ne veulent pas de cette fin là, mais d'une "faim" digne de toute citrouille qui se respecte! Une fin dans le ventre de quelqu'un qui sait apprécier son gout. Une fin en sauce pour couscous ou en bouillon, peu importe tant que nous les mangeons ça va! "Mais s'il vous plait" nous supplie Martine "plus de sourire édenté, ni de bougies, ni d'éventration!" Elle en appelle ainsi à vos consciences, chers lecteurs : « les citrouilles ça se mange »!

Je m'apprêtais ainsi à quitter l'attroupement de citrouilles qui s’était formé peu à peu autour de Martine et leur grande banderole où se lisait clairement " Mangez moi, mangez moi, mangez moi!" la larme à l'œil, je pressais le pas. C'est à ce moment précis que, surgissant de nulle part, une autre forme ronde, enfin ovale, mais pas orange : verte ! Une pastèque quoi, se pointa en criant! "Non mais, elle se prend pour qui la citrouille?! Attends j'ai à te parler!". Han ! Mais…D’où elle me tutoie la pastèque ? Je me suis exécutée tout de même, je n'ai jamais su résister à une pastèque! Miam! " Non mais je vous le dis moi, prenez nous nous, si vous voulez, on veut bien être vandalisées : des dents et des bougies, tout ce que vous voulez, ça sera un honneur pour nous!" Encore une fois, je m'exécutai tout de suite! Ce fut un carnage mais c'était bon! Non mais faut pas pousser le bouchon trop loin non plus, une citrouille qui m'interpelle ok mais une pastèque...ça se mange!

Article rédigé par Yersina, illustré par Valentine Granger

Mesdames Messieux les pioux pioux, je ne savais vraiment pas quoi vous dire aujourd'hui qui ne soit pas Halloweenesque. Alors j'ai tiré au sort, avec une pièce, à l'ancienne donc. J'avais le choix entre La vie sexuelle des poules et l'influence des fraises sur celle ci entre 1452 et 1630 ou Les Sans Dortoirs Fixes Masculins : une fatalité ? Ô miracle du hasard pas hasardeux pour deux sous, les étoiles ont décrété que vous vous intéressiez plus à nos SDF qu'à la sexualité des poules. Vous ne savez pas ce que vous ratez, m'enfin...Pour toutes réclamations, envoyez un hibou à "Conseil Astral, quand le hasard, c'est nous !"-mais sachez que le hibou de retour vous sera facturé 500 Gallions la ligne, hors salutations, formules d'usage et adresse. BREF.

Les SDF Masculins sont-ils une fatalité ? L'invasion de notre Salle Commune par des sacs de couchages puants ne peut-elle pas être repoussée ? Ne pouvons nous pas bouter les envahisseurs dans de nouveaux dortoirs tous neufs ? SINON, ON CASSE TOUT ! (oui, je reste un individu de sexe masculin, et à défaut de puer, mon sac de couchage reste un envahisseur de l'espace commun). Alors, que faire ? Sachez, messieurs, qu'on vous le demande : un sujet tout beau (par Clara-qui-tombe-partout) s'enquière de votre avis sur la chose et vous demande de réagir. Et vous, que faites vous, ô grands camarades aux jambes poilues ? RIEN ! Seulement treize réactions (dont la mienne *^*), dont une inutilisable car aujourd'hui produite par une personne ayant quitté notre école ! C'est à croire que vous aimez dormir sur la moquette de la Salle Commune, nom d'un Jobberknoll ! Alors, remuez vous si vous voulez à nouveau pouvoir dormir dans des lits dignes de ce nom, et pouvoir regarder sous ceux-ci vous êtes traqué par une bête poilue/qui bave...Car si celle-ci ne peut pas se cacher sous votre lit, c'est DANS votre lit qu'elle élira son domicile (fixe, vous pouvez en être certain).

Vous vous devez de réagir. Parce que ceux qui ont déjà répondu, bah, ils en ont marre de squatter les canapés tout craquelés de la Salle Commune (en plus il fait froid ._.) et de devoir dormir dans les douches (c'est tout mouillléééé et y a plein de fiiiillles !). I WANT YOU TO TELL US WHAT YOU F*UCKING WANT FOR SLEEPING IN PEACE MAN ! Pardonnez mon accent, c'est l'agacement. Si vous voulez votre mot à dire sur vos hypothétiques futurs dortoirs, faudra vous remuer, là. Non, non, pas comme çaaaa .-. Donne ton avis ici si tu es un homme, un mâle, un vrai ! Et il faut réagir, avant Halloween, sinon, un funeste sort vous attendra.

Vous voulez savoir ? Non, c'est trop horrible...Bon, âme sensible s'abstenir, cachez les yeux des petites citrouilles assises à vos côtés, avant de lire l'effroyable vérité...

Sinon, le début du règne de la maléfique Carotte OGM (hOrriblement Graduellement Monstrueux) d'Halloween débutera, et vous ne pourrez plus rien faire pour la chasser de votre assiette ! BOUH !

Article rédigé par Lume De Dio, illustré par Sami