Le Chicaneur

Halloween, c'est la loose. Surtout pour ceux qui ne participent pas.

Cette fête, cette décadence, à vous qui ne participez pas pour les raisons qu'Ellena Jones vous a précédemment collé sur la rétine avec agressivité, est une épreuve. Et pour cause : vous n'aimez, mais alors pas du tout, la citrouille, le bruit, les bonbons, le bonheur des autres, les déguisements, et les nez en pastiques (vous ressemblez à Rogue avec).

Dans la nuit dans 31 Octobre au 1er Novembre, nos rues sont envahies par de pâles imitations de zombies (des mini-Michel Jackson), de fantômes (en fait, des draps sur pattes) et autres sorciers bizarres (perruques bleues, pustules factices et dents laissées en jachère). Cette petite armée bavarde et dégoulinente de maquillage s'est donné pour mission de vous agresser, en vous menaçant d'une baguette magique en plastique placée sous votre pif innocent, pour vous extorquer des bonbons. C'est alors que, courageux comme vous êtes, vous enjoignez à l'inconscient qui vous rackette d'aller changer sa couche. Les parents vous fixent, outrés, et vous murmurent "Mais voyons, c'est Halloween !" comme si cela justifiait l'affront dont vous venez d'être victime. Et le gamin d'ajouter "Un bonbon ou une farce ?". Là, vous êtes curieux de voir ce que pourrait bien vous faire ce petit bonhomme si vous refusez de céder à ses menaces puériles, et vous lui faites de gros yeux, sortez votre baguette magique, et lui ites d'une voix d'outre tombe "Tu ne devrais pas jouer avec la magie, petit, c'est un terrain gardé par de nombreux dangers..." et regardez le petit faire dans son pantalon et partir en couinant.

C'est alors que vous rentrez chez vous, fatigué, en vous demandant pourquoi diable les celtes avaient eu la bonne idée de diffuser leurs traditions débiles un peu partout dans le monde. Vous vous vautrez dans le canapé, et allumez votre tube cathodique ("Le sorcier d'aujourd'hui, c'est le moldu de demain !"), en maudissant l'univers tout entier, un bol de bonbons à la main. Bien sûr, ce soir, programme sur mesure pour le cardiaque que vous êtes : films d'horreurs, contes de fées avec un Donald plus énervé que jamais, et reportages sur "Halloween : une décadence ? Les origines de cette tradition millénaire". Bref, ça s'annonce mal. Mais encore plus mal lorsqu'on vient vous harceler chez vous, songez vous en essayant de voir le bon côté des choses. Justement, on sonne. Vous grommelez, agacé, et décidez de faire la sourde oreille. On insiste, vous vous levez, et d'une démarche de pachyderme, vous allez ouvrir la porte. "Chouette costume !". Manque de bol, vous n'êtes pas déguisé. Vous refermez la porte au pif crochu et en plastique de l'enfant qui vient de vous insulter sans le vouloir, et avalez un patacitrouille qui a un goût de dépit.

Heureusement, votre Chica' est là pour passer une mauvaise soirée avec vous. Ou pas. Parce que Halloween bah...ça se passe en automne, et en automne bah...IL PLEUT. Et c'est donc un pauvre magazine détrempé que vous lisez à travers vos lunascopes de poche. Votre soirée aurait été un film, on aurait reculé de trois fois le cadre pour bien rendre compte du pathétique de la situation. Mais votre vie n'est pas un film, donc on se contente de rester la à lire ce qui se passe de merdique par cette soirée de Halloween. C'est décidé, l'année prochaine, Halloween, c'est VOUS qui lancez les festivités.

Vous vous déguisez en faucheuse, et vous allez dans une maison de retraite. Non mais.

Article rédigé par Lume De Dio, illustré par Sami