Bonjour, bonsoir, bonwhatever, aujourd'hui c'est le Chicaneur !
OUI, on est le onze, ça vaaaaaa. Vous allez lire, ça vallait le coup d'attendre.
Bonne lecture !
Dimanche 11 décembre 2016
Editorial - n°83
Par Erin le Dimanche 11 décembre 2016, 14:47
N°83 - Décembre 2016
samedi 10 décembre 2016
Fin d'année rime avec antispécisme
Par Erin le samedi 10 décembre 2016, 18:01
Cet hiver, de nombreuses tensions affleurent à la surface de notre monde, notamment suite à l'invasion de créatures magiques dont le comportement immodéré aurait pu compromettre notre très cher secret. Le Chicaneur a souhaité interroger celleux qui ont pris part au débat autour de la question de la révélation possible de l'existence des sorcier-ères aux moldu-es.
Une personne ayant choisi le secret dont nous ne tairons pas le nom puisqu'il s'agit d'Hildy déclare que : "mon papa m'a dit qu'il me donnerait un Mimbulus Mimbletonia si je suivais le secret". Voilà qui ne laisse rien présager de bon ! Angele, elle, parle de sa crainte que les sorcier-ères ne soient "persécutés une fois que les moldus connaîtront l'existence de la magie. On a déjà vu ça au Moyen Âge avec les sorcier-ères brûlé-es et tout, et je pesne que les moldu-es seraient jaloux s'iels apprenaient notre existence".
Une crainte qu'Erin Crowder, professeure de Gastronomie Magique, souhaite balayer d'un revers de main. Pour elle, le maintien du secret est une marque insupportable de spécisme de la part de la communauté magique.
LUME - Erin Crowder, votre engagement dans le groupe des partisans de la révélation ne semble pas avoir les mêmes justifications que celles usuellement avancées. Pourriez-vous préciser les raisons qui vous ont poussées à rejoindre la révélation ?
ERIN - Notre magie dépend de la nature et qu'il n'y a qu'en coopérant avec les moldus qu'on les empêchera de détruire la nature et notre magie; et puis les moldus sont très ingénieux, si on mèle leur téchnologie à notre magie on va obtenir des trucs de dingue niveau innovation (dédicace à celleux qui rêvent encore de l'overboard).
Et puis discriminer les moldus et le prendre pour des débiles juste parce qu'ils n'ont pas de pouvoirs magiques, c'est débile.
En plus la différence moldus/sorciers tient à une histoire de gènes, ça a autant de sens que de discriliner les roux ou les femes, personne de sense ne fait ça.
"J'ai passé une grande partie de mon enfance au milieu de peuples autochtones, où les sorciers et les moldus se mêlent sans problème. "
Cette mixité m'a toujours semblé parfaitement saine et naturelle. C'est pourquoi j'ai été choquée, en arrivant en Grande-Bretagne et à Poudlard, de découvrir que les sorciers et les moldus vivaient si séparés, et même pire, que les moldus étaient discriminés. Les sorciers se permettent de tous les juger stupides sans preuves concrètes, de jouer avec leur mémoire à coups d'Obliviate sans leur demander leur avis, et de les traiter comme des êtres inférieurs pour une bête différence d'allèles dans un gène.
LUME - Vous tenez la mise à l'écart de la communauté non-magique pour une forme de discrimination ?
ERIN - Trop souvent quand les sorciers parlent des moldus, ils les considèrent comme une masse informe à la pensée unique, les affublant de caractéristiques péjoratives - "heureusement que les moldus sont trop bêtes pour voir ce qui se passe juste sous leur nez, sinon ils nous poursuivraient avec des torches et des fourches !". Ce genre de généralisations erronées leur donne un point commun avec le racisme, le sexisme et le spécisme. Refuser de reconnaître l'individualité de chacun, de ses valeurs et capacités propres, est un outrage à la raison humaine. Voilà pourquoi j'ai rejoint les rangs des pro-révélations. Pour ramener un peu d'humanité dans notre monde.
LUME - Vous pensez donc que le rejet des moldus, loin d'être légitime, tient du spécisme ?
ERIN - Le spécisme consistant à faire des différences entre les espèces, c'est tout à fait cela !
"Le Secret Magique est peut-être né de la volonté de nous protéger de la peur des Moldus, mais les mentalités ont changé"
Aujourd'hui j'ai la sensation que le Secret n'est plus qu'une excuse pour ne pas essayer de comprendre l'autre. Or, ce qu'on ne comprend pas a tendance à nous faire peur. Lever le Secret ne serait donc pas simple, il faudrait des efforts des deux côtés. Il faudrait essayer de comprendre cet Autre qui nous était jusqu'alors étranger, et avec la compréhension de ses mœurs et de son mode de vie viendrait l'empathie. Et c'est grâce à cet empathie que monde magique et monde moldu pourraient se fondre l'un dans l'autre et ne former plus qu'un.
LUME - Merci d'avoir pris de le temps de répondre aux questions du Chicaneur !
N'hésitez pas à partager votre opinion concernant cette question dans les commentaires !
Rédigé par Lume De Dio
C'est pas grave ...
Par Erin le samedi 10 décembre 2016, 17:26
❆ C’est pas grave…si on est au milieu du mois, et que vous n’avez toujours pas acheté vos cadeaux de Noël. On le savait, on vous connaît. Au passage, avant de vous y mettre, jetez un coup d’oeil à notre article « Il fallait pas », just in case.
❆ C’est pas grave…si vous attendez le premier janvier pour faire un régime, ça ne se fait pas avant les fêtes. Note, en janvier on a la galette des rois hein. Puis y a la les crêpes de la Chandeleur. Puis les oeufs en chocolat à Pâques. En mai, on s’y met !
❆ C’est pas grave…si vous mettez des cadeaux sous le sapin pour les préfets uniquement pour vous faire apprécier de l’équipe de maison et éviter une éventuelle future revenue. Mais c’est pas très subtil.
❆ C’est pas grave…si vous chouinez partout que vous n’avez pas assez de temps pour vos révisions, alors que vous êtes non stop en train de papoter ici ou au Salon de Thé. Tout est une question de motivation.
❆ C’est pas grave…si vous séchez les cours de Vol depuis le mois de novembre. Il fait beaucoup trop froid pour sortir, le Quidditch ça se regarde à travers la fenêtre avec une tasse de chocolat chaud à la main.
❆ C’est pas grave…si vous vous êtes relevés en douce pendant la nuit pour examiner les cadeaux portant votre nom sous le sapin sous tous les angles afin d’essayer d’en deviner le contenu. Ou si vous avez légèrement retiré l’emballage dans l’espoir d’apercevoir quelque chose. La curiosité est le pire défaut des Serdaigle, c’est pas de votre faute.
❆ C’est pas grave…si vous feintez une toux excessive toutes les semaines pour justifier le fait que vous ajoutez du rhum dans votre thé. Ça soigne, c’est bien connu.
❆ C’est pas grave…si vous avez déjà terminé votre calendrier de l’avent. Et celui de votre petite soeur. Le chocolat c’est la vie, et on l’a dit, le régime c’est pour le mois de mai.
❆ C’est pas grave…si vous avez commencé à ajouter des décorations de Noël dans votre dortoir dès mi-novembre. Et que vous comptez les laisser jusqu’en février. Ça brille, c’est joli.
❆ C’est pas grave…si pendant une bataille de boules de neige, vous avez accidentellement lancé un projectile dans l’oeil de votre meilleure amie, avant d’accuser un Poufsouffle de première année qui passait par là. Fallait pas être au mauvais endroit au mauvais moment aussi.
❆ C’est pas grave…si vous récupérez des anciens cadeaux de Noël qu’on vous a fait et que vous n’avez pas aimé pour offrir à votre nouvelle compagne de dortoir que vous ne connaissez pas. C’est pas très sympa, mais c’est pas grave.
❆ C’est pas grave…si vous avez utilisé une boîte à flemme pour sécher les cours le premier jour où il a neigé, histoire de pouvoir en profiter un maximum. Question de bon sens, « je peux pas j’ai neige » n’est pas une excuse valable pour un Professeur, et la neige c’est la vie aussi.
Article de Serenity
100 films pour Serdaigle
Par Erin le samedi 10 décembre 2016, 17:25
100 films pour Serdaigle
5,75% de Spoilers dans taggle
Cet article est long. Tu auras un pin’s arôme prune si tu le lis jusqu’au bout, ami sorcier.
| J’aime vous parler de culture moldue, de toutes ces étrangetés que l’on peut découvrir dans les salles obscures qu’on appelle « des cinémas ». Lieu sacré qu’est le cinéma, autant que le bureau du Chicaneuwr. Le cinéma est en effet cet art contemporain de la vraisemblance qui permet à nous, pauvres citoyens un peu débiles, de mieux comprendre la vie. Or, les moldus ne sont pas les seuls à s’être aperçus des grandes vertus du cinéma. Oh, que non : les sorciers aussi. Très vite, les mages du monde entier (soit d’Angleterre et des Etats-Unis) se sont jetés sur les caméras et ont commencé à reproduire notre histoire, reconstituant une mémoire nationale du monde magique sur grand écran. Si c’est pas beau ça. J’avoue, l’histoire nationale sur les terres Anglaises se limite à ce bon vieux Harry Potfleur. « L’élu », comme ils disent. Admettons-le : huit films concentrés sur sa chianture de vie, c’était assez. (Et The Cursed Child nous a démontré avec splendeur que ça ne s’arrangeait pas avec les générations). De plus, ces œuvres nous font croire qu’à Poudlard, il se passe des trucs de dingues, alors qu’en vérité, la seule chose un peu poilante qui s’est passé depuis les deux derniers mois a été la mort triviale des yeux de notre rédacteur. Voyez par vous-même : les parents de nés-moldus n’ont même plus peur de laisser leurs gosses à Poudlard. C’est n’importe quoi. Ainsi il était temps de changer de continent. Allez les gros, on s’envole pour : les Etats-Unis ! Vous aussi vous l’avez eu ce frisson, n’est-ce pas ? Ce moment où le logo de la Warner Brosse (huhu) se mêle aux nuages environnants, le tout sur ce doux thème que l’on adore tous. (Si ce n’est pas ton cas, ton pathos pue un peu, dèz). Rien que ça, et le film partait sur une belle note. Remarquons que le thème change tout aussitôt que les premières images du film apparaissent ; signe que nous allons voir quelque chose de tellement différent, mais de tellement BEAU. Je te fais des bisous sur les oreilles James Newton Howard. Bienvenu dans le monde des adultes les gars, dans le New York des années 30. Là où la prohibition et la prostitution existe à foison, et même chez les Gobelins. Si. Le grand nouvel arrivant de notre histoire est Newt Salamandre. Ou Scamander, c’est pareil, me gonfle pas. Pour les plus érudits d’entre nous, Newt est le créateur de ce fabuleux manuel d’études dédié aux créatures magiques. Pour les autres, Newt est juste ce gars marrant qui porte le long manteau que tu veux pour Noël, un brocoli sur l’épaule et une valise plus grande à l’intérieur qu’à l’extérieur. (Je n’en tire aucune conclusion, tu tires les conclusions mec). Je te demande d’arrêter de mater son manteau et de réfléchir un peu à quoi ce gars sert véritablement. Bon, respire, je vais répondre pour toi : il introduit une toute nouvelle saga. Ce mec est ton diantre-repère. Ta petite boussole pour te repérer dans un monde que tu ne piges pas trop. Et oui, toi tu viens de ce monde qui sue à foison le thé et les citations relous de Dumbledy. Un monde avec un gouvernement qui s’interroge sans pression sur la fonction du canard en plastique dans notre société. Là, aux Etats-Unis, tu découvres avec moult joie les blaireaux du MACUSA qui n’en branle même pas une alors que les « non-maj » se font démonter laggle par de fortuites fuites de gaz. Ah, oui, c’est quoi un non-maj ? Pas de panique, il s’agit seulement de la version américaine du moldu. C’est juste un moldu, mais avec un accent un peu plus dégueulasse. Oui, notre argo a toujours été un peu plus prestigieux que celui de ces andouilles d’Américains, admettons-le. Le film avance, tout doucement ; et les personnages se succèdent, l’un à l’autre. Tous sont bien introduis : tant que tu veux toucher leurs cheveux, à tous. Il est peut-être un cas à part : les gens du MACUSA qui semblent vraiment être payés à rien foutre. Gouvernement Américain, t’sais. Je n’ose même pas imaginer la tronche d’Ilvermorny. Qu'est-ce qu'on est bien à Poudlard, quand même. Je ne sais pas vous, mais à titre personnel, j’ai un peu lâché la main de Newt Scamander au fil du film. Le gredin m’a perdue. Pas que je ne l’aime pas, non. J’aimerais lui voler ses cheveux, bien-sûr, son manteau, son brocoli, sa valise, son nez, son Niffler, et tout ça tout ça. Seulement que je n’avais pas tant de proximité avec le personnage. Le véritable moi de cette histoire se voyait en le non-maj finalement, Jacob. (Est-ce que ce mec vole un peu la vedette à Colin et Eddie ? Oui, un peu). Là, je m’adresse à toi, créateur. Pose l’égo de ton personnage sur la gazinière, baisse le feu, (l’eau d’déborde), et continue à lire. Si le personnage d’Harry Potter nous paraît un peu chiant parfois, c’est qu’on ne peut le comprendre ; il est capable de choses qui nous dépassent complètement ! (Comme draguer des filles en crachant du jus de Citrouille. Du génie j’vous dit). Tandis que Jacob est lui-même dépassé par les choses, et autant émerveillé par elles ! C’est nous, quoi. Le nous qui rêve de découvrir un monde fantastique, de se faire de charmants amis ridicules qui portent des brocolis sur les épaules (bon, ça, c’est possible : cf. les amis P12ièns ♥). Le nous qui pécho la fille la plus outrageusement épique et adorable de l’histoire. Voyez, pour reprendre une saga dans un univers tant large, il ne fallait pas seulement un nouveau cadre, de nouveaux enjeux, de nouveaux personnages, mais un tout nouveau point de vue. Un point de vue qui permet aussi de creuser la question de la révélation qui est le grand débat éthique du monde magique. Un débat qui nous touche, puisque nous avons évidemment d’en faire le contexte de notre splendide site. Certes, l’intrigue n’était pas folichonne, mais bien divertissante, et assez légère pour pouvoir introduire en fond de grands enjeux comme la question de la révélation. De plus, le véritable objectif était la présentation de nouveaux personnages avant tout, et ça, c’est réussi. *APPLAUSE* Bon, le bémol est qu’il est des personnages que l’on ne verra peut-être que plus. (Spécial mention sexy auror que tu vois carrément de qui je veux parler). L’autre bémol est qu’il s’agit bien-sûr d’une grosse production américaine, et que ça ne peut pas s’empêcher de t’envoyer du décor apocalyptique dans laggle. Oui, je suis vieille, fripée et fatiguée de ces films qui se sentent obligés de tout détruire pour t’annoncer une fin. "Quoi, fille ? Tu as faim ? Ton estomac s'auto-digère ? T'inquiète, ils détruisent New-York là, y'en a pour dix minutes grosso-modo, et c'est fini." Facilité au goût du jour, bonjour. Par le caleçon de la sainte Rowena, demandez aux américains de relire un bon coup la poétique d’Aristote, ça leur fera les pieds à ces petits malins-mécréants. Heureusement, il y aura matière à s’améliorer sur les quatre prochains films que nous attendons avec outrageuse impatience. L’autre bémol encore est que ce diantre-puton-de-génial-film est sorti en même-temps que d’autres petites pépites dont j’aurais apprécié caresser l’espoir de vous parler. Mais tant pis, il faut faire des choix dans la vie. Je ne peux alors que vous pousser à aller découvrir deux trois œuvres intéressantes du moment comme Sully, de l’ami Clint avec le frère Tom Hanks, et Arès, cet ovni du cinéma français. Aussi, je vous fais de langoureux bisous sur vos foies. Allez regarder des films bande de mignons veaudelumes. ♥ Comment dites-vous ? Vous n’êtes pas des veaux ? Votre maman n’est pas Lume ? Seigneur, pour qui écris-je alors ? |
Rédigé par Hildy.
La cure de dragées
Par Erin le samedi 10 décembre 2016, 17:23
A l'approche des fêtes de Noël, les estomacs des habitants de Poudlard12 semblent demander autre chose que des chocolats. Et oui, le chocolat n'est plus en vogue depuis que tout le monde a testé sa douzième crise de foie en l'espace de dix jours. A force d'ouvrir des cases, on finit par en perdre. Et donc on se rabat sur d'autres friandises telles que…
Les dragées.
Les dragées sont-ils la nouvelle drogue des pédouziens ? Faut-il s'inquiéter des effets secondaires de ces bonbons ? A combien s'élève les recettes du retraité qui tient la boutique ?
Une enquête intense qui vous plongera au coeur du trafic de dragées.
Depuis mai 2016, un vieux du nom de Ambrosius Flame propose à qui veut (et qui a l'argent) des dragées plus ou moins colorées et surtout plus ou moins bons. Si vous voulez mon avis, une boutique d'un vieillard qui déclenche des foules d'élèves en dit long sur l'état mental dudit vieillard… Mais bon, les rumeurs et autres accusations ne sont pas mon genre. On peut estimer à beaucoup de gallions la recette de ce vieux dont la pension de retraite n'était sans doute pas assez conséquente.
On peut dire que le marché de ces dragées fonctionne très bien et a presque supplanté le marché non moins douteux de poudre de mandragore. Peut-être que les réserves de poudre sont vides et que les élèves ont trouvé un autre moyen pour s'en mettre plein la panse et plein la tête.
Ces dragées, consommés à outrance, sont responsables de certains effets secondaires.
A Serdaigle, par exemple, grâce (ou à cause, selon les esprits les plus médisants) à ces dragées, nous avons pu voir défiler des nouveaux arrivants. Titubant, se tenant l'estomac car ayant trop mangé, les pupilles dilatées à l'excès de sucre dans le sang, ils sont arrivés. Nous ne citerons pas les noms de Faris Grogan, ni d'Anirvan Khan qui ont échoué sur le tapis de la Salle Commune, les poches vides de dragées.
Une élève, Tiliana, a aussi été portée disparue après une soirée à se goinfrer de ces dragées. Il paraît qu'on l'a retrouvée dans les Cachots. On ne l'a plus jamais revue à Serdaigle.
Dans le reste du château, on assiste à d'autres phénomènes de grande ampleur. Des personnes qui changent soudainement d'identité, de nom et de prénom…
Nous avons pu relever plusieurs cas de personnes dont le comportement a changé après la prise de ces dragées. Les ingrédients des friandises sont tenus secrets par le Ministère de la Magie. Sans doute pour éviter un scandale lié à une certaine poudre.
Enquête d'Antasy
Illustré par Serenity
Le complot des "L"
Par Erin le samedi 10 décembre 2016, 17:21
Si vous ne vivez pas dans une grotte, vous avez dû vous apercevoir que l'équipe de Serdaigle a quelque peu changé. Non, Alexeienva n'a pas démissionné, Partison ne s'est pas volatilisé, mais Erin est partie, laissant Elea Loohest devenir préfète à sa place. Autant vous dire que maintenant, il y a à la tête de Serdaigle une équipe de cinglés.
Mais qui est donc cette demoiselle au pseudo étrange ? Peut-être une descendante de Ray Paro je dirai. Mais allez savoir ! Elle se fait nommer West au salon de thé, aussi aucun rapport avec ses deux collègues. Mais moi, je vous le dis, c'est un complot ! Un complot des L qui veulent avoir le pouvoir sur l'une des maisons de Poudlard12 et peut-être bientôt sur le site tout entier ! Tout d'abord, nous avons Alexeievna, ou Lexei pour les plus intimes. La bibliothécaire en chef. Autant dire qu'elle porte les mots et les livres dans son cœur. Ce qui est une bonne nouvelle pour Serdaigle qui reste la maison de l'érudition ! A ses côtés, préfet depuis quasi 1 ans, Partison n'est pas en reste. Le bonhomme dont l'humour et son innocence nous charment chaque jour est actuellement en filière littéraire. Et oui ! Il ne s'en cache pas. Et il a bien raison. De plus, il est rédacteur et possède par conséquent une belle plume. Encore le pouvoir des mots ! Mais alors Elea Loohest… Que fait-elle ici ? Nous n'en savons pas grand-chose. Peut-être son seul rapport avec la littérature reste le fait qu'elle aime les jeux de mots. Ou peut-être qu'elle a encore des surprises à nous faire !
Mais encore plus que la littérature, c'est bien la lettre L qui relie les trois Serdaigle. Entre Lexei, Len & Loohest… Et oui, n'y avez vous pas vu un complot ? Je serai d'avis de vous dire de rester sur vos gardes. Si vous avez un pseudo sur P12 ou sur le salon-de-thé commençant par la lettre L, faites attention à vous. Peut-être que les trois compères attendront que tout le monde ait le dos tourné pour vous embrigader dans quelques histoires un peu fumeuses. Il n'y a pas de doute, les L commencent à prendre du pouvoir. Ce n'est pas pour rien que l'ancienne directrice de P12 était Lust Caféine. Et puis… Allons un peu plus loin. Hormis la préfecture, il y a deux autres organisations extrêmement importantes à Serdaigle. A leur tête ? Lume de Dio pour le Chicaneur et Méliandre Van Lackshad pour le Quidditch. Si vous doutiez, j'espère que ces infos supplémentaires sauront vous faire changer d'avis.
J'ignore encore leur but, mais peut-être qu'ils ont pour objectif de convertir tous les Serdaigle à la littérature. Ou de nous pousser à porter des pseudos avec la lettre L. Toujours est-il qu'on ne va pas les laisser faire !
Rédigé par Alaska Gump
Fallait pas...
Par Erin le samedi 10 décembre 2016, 17:18
Noël approche à grands pas, il ne vous reste maintenant que deux semaines pour terminer vos achats de cadeaux de Noël. En bons Serdaigle organisés que vous êtes, il est évident que votre liste de courses est déjà faite depuis octobre, que les cadeaux sont déjà achetés, déjà emballés, déjà prêts sous le sapin, pas vrai ? Non ? Bah non. Parce que vous n’avez pas le temps, parce que vous avez a la flemme, parce qu’il fait froid dehors, parce que Pré-au-Lard c’est trop loin, parce que c’est la faute des Poufsouffles, et parce que trouver des cadeaux de Noël qui feront plaisir à tous vos proches, c’est un peu la galère chaque année.
Pour commencer, déculpabilisez-vous, et sachez que nous sommes des milliers à partager votre douleur. En bons chroniqueurs du Chicaneur que nous sommes, nous aurions pu faire un article pour vous donner des idées de choses à acheter afin de combler vos proches, mais ce serait trop facile, et puis très honnêtement on a suffisamment de mal comme ça avec nos propres cadeaux à trouver.
Alors histoire de ne pas dire qu’on vous laisse complètement dans la fiente de chouette non plus, nous vous avons préparé une liste des choses à éviter absolument. À défaut de vous trouver des idées de cadeaux, on va déjà vous expliquer dans les grandes lignes ce qu’il ne faut surtout pas acheter, si vous ne voulez pas voir votre meilleur ami déballer son cadeau avant de vous lâcher un « Oh, il ne fallait pas » des plus sincères - parce que vraiment, dans certains cas, il fallait PAS.
❄︎ Être trop original ❄︎
On croit que c’est toujours bien, mais en fait non. Certes, un cadeau original surprend et se démarque, mais ce n’est pas nécessairement la clé d’un bon cadeau. Les pantoufles en forme de licornes qui brillent de toutes les couleurs dans le noir, c’est joli mais difficilement portable en public, même en Salle Commune. Quoique… Faites aussi attention aux cadeaux moldus. Ça étonne et c’est rigolo tout plein, très pittoresque, mais certains ont besoin d’élektrissité pour fonctionner, et ça, vous n’en trouverez pas dans le monde des sorciers.
❄︎ Abuser du DIY ❄︎
Vous êtes fauchés, vous vous tournez donc vers les bons vieux cadeaux faits mains, et c’est très bien. C’est juste que les Serdaigle sont des intellectuels, pas forcément des manuels, et personne n’aime recevoir un collier en macaronis pour Noël, ni une pomme de pin à moitié peinte de rose. Le Do It Yourself c’est tendance, mais ne vous lancez pas dans quelque chose que vous ne pourrez pas terminer, vous allez juste perdre du temps (et du temps, vous n’en avez pas, il ne vous reste que deux semaines, sans vouloir vous mettre la pression).
❄︎ Offrir trop de « bons pour » ❄︎
Vous êtes fauchés, on a compris. Du coup, en attendant de recevoir vos étrennes du nouvel an, vous offrez un « bon pour » plus tard. Bon pour un week-end entre copines, bon pour une virée shopping, bon pour aller manger une glace, bon pour un câlin si vous êtes radin (ou en manque de contact physique). Le concept nous a tous déjà servi, mais si vous en offrez trop, vous allez vous retrouver avec de nombreux engagements à tenir dans les mois suivants. Au final, vous serez fauchés l’année prochaine, et obligés d’offrir uniquement des « bons pour » à Noël, et…vous suivez ?
❄︎ Négliger l’aspect symbolique d’un cadeau ❄︎
Surtout si vous offrez un cadeau à une fille. Elle va l’examiner en profondeur, l’analyser. Si vous comptez offrir un savon à votre voisine de classe, autant lui donner une petite carte avec écrit « Tu pues » dessus, elle ne le prendra pas autrement et vous ferez des économies. Si vous décidez d’offrir un vêtement à une jeune demoiselle, attention à ne pas prendre une taille trop petite (« Tu dois maigrir pour rentrer dedans, ça te fera pas de mal ») ou trop grande (« Il faut bien ça pour te contenir, t’es grosse »). C’est la taille exacte ou rien du tout, ou alors offrez une écharpe.
❄︎ Offrir une créature ❄︎
C’est non. Et non. Une créature n’est pas un cadeau de Noël qui sera chouchoutée pendant un mois et demi, avant de finir abandonnée dans un coin de votre dortoir. Si c’est ça, orientez-vous vers une peluche, ne prenez pas de risque.
❄︎ Envoyer du cadeau à 50 gallions pour votre nouveau/nouvelle partenaire ❄︎
Vous sortez avec quelqu’un depuis quelques semaines, c’est votre premier Noël ensemble, vous voulez marquer le coup. Ça se comprend, mais vous n’avez pas la moindre idée de ce que votre chère moitié va vous offrir en retour, et vous serez bien mal à l’aise tous les deux si après avoir dépensé une somme indécente, vous vous retrouvez à déballer une paire de chaussettes. La solution la plus simple est encore de vérifier le cadeau offert par votre partenaire, afin d’offrir un cadeau de valeur plus ou moins équivalente. Ce n’est pas de la curiosité non, c’est une simple mesure de vérification nécessaire dans une démarche rationnelle visant votre bien-être amoureux.
❄︎ Oublier quelqu’un ❄︎
Si, ça arrive, et c’est excessivement gênant. Alors pour éviter, on fait une liste, on surveille sa liste pendant ses achats, et on la surveille encore au moment de l’emballage des cadeaux.
❄︎ Transformer sa chasse aux cadeaux en séance de shopping perso ❄︎
Le joli collier que vous avez trouvé pour votre soeur, tellement joli que vous avez décidé de le garder pour vous. Le magnifique sac pour votre meilleure amie, qui ira finalement tellement mieux à votre bras à vous. L’assortiment de plumes pour votre petit copain que vous êtes obligé(e) d’utiliser parce que vous n’en avez plus. Ça se comprend, mais au final vous n’aurez plus une noise plus personne, et vous vous retrouverez à offrir le fameux collier en macaronis fait par vos soins, et on vous a déjà expliqué pourquoi c’était une mauvaise idée.
Avec cette liste, vous ne trouverez peut-être pas le cadeau idéal pour ceux qui sont chers à votre coeur, mais vous éviterez tout de même la catastrophe catastrophique. Vous pouvez toujours essayer de convaincre vos proches que Noël n’est pas une fête commerciale et que les cadeaux sont moins importants que la présence de ceux que vous aimez, mais d’expérience, on peut vous dire que ça ne passera pas. Alors si vous n’avez vraiment pas d’idées, achetez du chocolat. Tout le monde aime le chocolat.
Article de Serenity qui aimerait bien recevoir des pantoufles en forme de licorne quand même
Les fêtes de fin d'année : une invasion ?
Par Erin le samedi 10 décembre 2016, 17:12
Les fêtes de fin d'année arrivent et on retrouve ce thème partout. Calendrier de l'avent, Noël, décembre, hiver... On le retrouve partout ! Pourtant, est-ce bien vrai ou seulement une impression ? C'est donc pour ça que j'ai décollé mes fesses de la haute chaise sur laquelle j'étais assise aux Trois Balais et ai mené l'enquête.
Pour commencer, nous retrouvons un joli titre de Noël pour la Gazette du Sorcier !
Bdragon aussi semble à fond dans les fêtes grâce à son tournoi de duels ! On ne retrouve pas les joies de l'hiver mais plutôt l'envie de massacrer son adversaire parce qu'il ne veut pas abandonner.
La jolie Kessy Yang semble, elle aussi, vouloir goûter aux festivités car elle vient se promener en Salle des Professeurs déguisée en Mère Noël accompagnée de deux lutins ! Mais qui peut bien être le Père Noël ?
La Brigade des Quiz est de sortie ! Cette équipe qu'on ne connaît que de nom et dont personne ne s'intéresse font quand même du bon boulot en nous offrant des fêtes avant l'heure ! Ne vous inquiétez pas, on vous aime quand même 
Bien entendu, vous l'attendiez, le calendrier de l'avent de Bdragon qui remporte un succès chaque année. Bien entendu, je nomme le Noël de Sang-Mêlé !
Dans la Salle Commune de Serdaigle, le Père Noël aussi est en avance, ou du moins, il approche ! Grâce au merveilleux calendrier de l'avent concocté par notre équipe de maison, vous aurez toujours quelque chose à faire en attendant le Père Noël !
La Dame Grise aussi veut y mettre du sien aidée des fantômes des autres maisons pour des échanges inter-maisons. Comme nous n'avons pas ça tous les ans, autant s'inscrire, non ? En tout cas, nous avons tous hâte de découvrir ce qui se cache dans notre paquet et qui nous l'a envoyé !
Il fallait bien un hic dans cet article qui était bien trop beau, avouez-le. Dans le Hall d'entrée, les nouvelles préfètes-en-chef ne semblent pas très actives car en cherchant l'animation de fin d'année dans le Hall, je découvre que les filles n'avaient pas encore terminé Halloween ! Ça rame un peu, dans ce coin, non ? Après tout, ça leur apprendra à ne pas avoir accepté des Serdaigle pour ce poste !
La preuve que les fêtes peuvent être partout alors que le 25 décembre n'est pas encore arrivé ! Il reste encore à découvrir si l'année prochaine, la même chose se produira ! On lance un paris, donnez vos gallions.
Rédigé par Mélanie Brown
Journal d'un fantôme
Par Erin le samedi 10 décembre 2016, 17:08
Jour 1 - Tout le monde porte un plaid. Je n'ai pas de plaid. Je suis hargneux. Je mets le feu aux plaids : ça tient chaud à tout le monde, et ça met fin à cette mode stupide.
Jour 3 - Bande de hypsters.
Jour 4 - Nianianiania NON JE NE RUMINE PAS.
Jour 5 - Des bestioles rentrent dans le bureau par toutes les ouvertures. La première fut découverte par un malheureux rédacteur en chef, qui eut à se défendre des assauts d'un botruc qui avait jeté son dévolu sur sa canne.
Jour 6 - Tiens, un strangulot dans les toilettes. C'est nouveau, c'est frais.
Jour 7 - Bon, euh, va pas falloir que ça s'éternise, autrement je vais perdre mon travail.
Jour 8 - Le petit Antasy se balade avec une valise plus grande que lui. Il fait un boucan monstre, avant de se tenir debout dedans pendant un temps. Il a l'air déçu.
Jour 10 - Je n'aime pas m'amollir face à ce gosse. Du coup je lui ai piqué son doudou.
Jour 11 - Est-ce ma faute à moi si un nifleur a trouvé que l'oeil brillant de ce foutu lapin était attirant ? Non, voilà, merci, je vous invite à le rappeler à Lume De Dio par hibou recommandé.
Jour 12 - J'avais froid, j'ai foutu le feu à quelques uns des bouquins de Catherine Spinnet.
Jour 13 - Est-ce ma faute à moi si ces satanés bouquins s'avéraient être des exemplaires uniques vieux de cinq mille ans dénichés quelque part en Amazonie ? Déjà qui lit ça ? Personne, voilà, merci. Donc on s'en fout.
Jour 14 - Mais LA PAIX que diable ! Je n'ai que remplacé le sachet de thé par une des chaussettes de Ellie Bradburry. Peut-être qu'il aurait de meilleur goût de les prendre propre, mais bon faut pas trop m'en demander non plus.
Jour 15 - Ces personnes sont d'une naïveté sans nom ma parole. Je fais le thé, là, y a de quoi se méfier non ? Vous n'aviez pas déjà compris, vous, que décidément il ne faut pas me faire confiance ?
Jour 20 - Pour celleux qui se posent la question, oui j'ai déjà fait ma liste de cadeaux pour les fêtes. J'attends vos gallions avec impatience.
Jour 21 - Ash...As...Eush...Heu machine a envoyé un article sur le cinéma moldu. Se faisant elle a déposé des bombabouses un peu partout. Parce que la vie, sans aucun doute.
Jour 22 - Que quelqu'un les remue ! Iels sont moins actifs que la guimauve de mon chocolat chaud, et clairement moins bon-nes, soit dit en passant.
Jour 25 - Bon, d'accord, j'ai compris, les bestioles prennent le pouvoir, patati patata. Mais est-ce que ça veut dire que je dois donner mon cher fauteuil à un maudit hibou ? non, je ne crois pas, alors virez-moi cette chose.
Jour 26 - Non, mais là, non, il faut se montrer ferme, hein, il est hors de question que les lutins de cornouailles pénètrent dans cette tour. Mais parce que je sais faire tout pareil ! Place aux professionnels...
Rédigé par I.C., illustré par William Jones
Keep Calm and Read a Book
Par Erin le samedi 10 décembre 2016, 16:45
À un moment dans notre vie de jeunes sorciers, nous avons secrètement voulu oublier une partie de notre histoire. En fait, nous avons tous au moins espéré oublier ce fameux examen de potion qui s’est terminé en catastrophe parce que vous aviez ajouté trop d’essence de dictame dans celle-ci. Ou quand vous avez été « abordé » par Hell dans le Parc par une nuit nuageuse et qu’elle a sondé vos souvenirs pour comprendre ce que vous avez fait à votre professeur de botanique. Quoi ? Ça ne vous ait jamais arrivé ? Ah bon, ça doit juste être moi.
Mais c’est ce qui arrive à Éloïse Pinson dans le roman graphique La page blanche de Pénélope Bagieu et Boulet. Assise sur un banc, dans un quartier de Paris qu’elle croit ne pas avoir l’habitude de visiter, elle ne se rappelle de rien. Même pas de son nom. Elle tente par tous les moyens d’expliquer ces oublis, qui ont le don de chambouler sa vie. Chaque hypothèses, tout aussi rocambolesques les unes des autres, ne parviennent pas à expliquer le fait qu’elle ne se rappelle de rien.
Comme lecteur, on se met rapidement à avoir, nous aussi, des hypothèses. Un peu moins délurée que l’héroïne, mais nous tentons de comprendre ce qui a bien pu se passer. Chaque page, selon moi, est un cadeau. Les couleurs, les dessins si caractéristiques de Pénélope Bagieu font que ce roman graphique reste toujours dans mon top 5 de mes lectures préférées. L’histoire en elle-même est teintée d’humour même avec un thème aussi « lourd » que la recherche d’identité, de qui nous sommes ou de la construction de soi.
Si vous voulez lire quelque chose où vous n’avez pas à vous casser la tête et qui est agréable à lire, je vous le conseille fortement. La fin laisse un petit goût doux-amer, mais quand on repense aux 154 autres pages sur les 158, on s’en remet vite fait.
Bonne lecture !
Article de Catherine, illustré par Serenity