Croup les chocottes
Par Camsh le mardi 31 mars 2015, 20:14 - N°63 - Avril 2015 - Lien permanent
Voilà plus d’un an que vous êtes habitués à notre belle mascotte, Merlin. Vous lui envoyez les notes de vos devoirs, vos gains à des concours, vos critiques de livres… Bref, vous lui montrez que vous vous démenez pour faire gagner des points à Serdaigle. Enfin, c’est ce que vous êtes censés faire. Car ce que nous a montré la Coupe précédente, c’est que notre mascotte n’a pas l’air de vous motiver des masses pour enfin remporter le trophée tant convoité. Vous ne semblez pas vouloir l’impressionner, et encore moins être effrayés par ses punitions. On dirait que vous n’avez pas envie d’être aussi gâtés qu’Erin et que dormir dans un lit plein de fientes ne vous dérange pas. Que se passe-t-il ? Avez-vous perdu toute ambition, tout esprit de compétition ?
Aux grands maux les grands remèdes. Il faut absolument que nous soyons tous d’attaque pour cette nouvelle Coupe, alors l’équipe de maison a pris des mesures drastiques. Puisque l’appât du gain ne vous intéresse pas, espérons que la terreur sera plus efficace. Oh rassurez-vous, nous n’avons pas embauché le Père Fouettard pour vous faire travailler à coups de bâtons. Non, bien pire. Après des semaines de dangereuses expérimentations, une créature terrifiante a vu le jour dans notre laboratoire secret. Exit Merlin la Mascotte, accueillez le nouvel animal totem des Serdaigle : Croup les Chocottes !
Comme l’indique son nom, les méthodes du Croup sont beaucoup plus radicales et auront pour but de vous flanquer les chocottes si vous avez le malheur de ne pas participer à la chasse aux saphirs. Ce ne seront plus des fientes que vous trouverez dans vos lits, mais des déjections de la taille d’un cognard. Croup les Chocottes n’hésitera pas non plus à manger vos animaux de compagnie pour vous faire gagner du temps. Il vous dénoncera aux Préfètes – que vous ayez enfreint le règlement ou non – pour qu’elles vous collent en retenue. Il vous traînera jusqu’à la bibliothèque par les pieds (adieu vos belles chaussures) et vous forcera à y rester jusqu’à ce que vous ayez battu tous les records de critiques.
Ce n’est qu’un aperçu ; Croup les Chocottes vous réserve encore bien des surprises. Alors préparez-vous à faire exploser le sablier bleu si vous ne voulez pas découvrir d’autres stratagèmes inédits du Croup. Et croyez-moi, vous ne le voulez pas. Peut-être qu’une fois cet objectif accompli, vous pourrez retrouver notre cher Merlin la Mascotte. Peut-être. En attendant, vous savez ce qu’il vous reste à faire.
Aux grands maux les grands remèdes. Il faut absolument que nous soyons tous d’attaque pour cette nouvelle Coupe, alors l’équipe de maison a pris des mesures drastiques. Puisque l’appât du gain ne vous intéresse pas, espérons que la terreur sera plus efficace. Oh rassurez-vous, nous n’avons pas embauché le Père Fouettard pour vous faire travailler à coups de bâtons. Non, bien pire. Après des semaines de dangereuses expérimentations, une créature terrifiante a vu le jour dans notre laboratoire secret. Exit Merlin la Mascotte, accueillez le nouvel animal totem des Serdaigle : Croup les Chocottes !
Comme l’indique son nom, les méthodes du Croup sont beaucoup plus radicales et auront pour but de vous flanquer les chocottes si vous avez le malheur de ne pas participer à la chasse aux saphirs. Ce ne seront plus des fientes que vous trouverez dans vos lits, mais des déjections de la taille d’un cognard. Croup les Chocottes n’hésitera pas non plus à manger vos animaux de compagnie pour vous faire gagner du temps. Il vous dénoncera aux Préfètes – que vous ayez enfreint le règlement ou non – pour qu’elles vous collent en retenue. Il vous traînera jusqu’à la bibliothèque par les pieds (adieu vos belles chaussures) et vous forcera à y rester jusqu’à ce que vous ayez battu tous les records de critiques.
Ce n’est qu’un aperçu ; Croup les Chocottes vous réserve encore bien des surprises. Alors préparez-vous à faire exploser le sablier bleu si vous ne voulez pas découvrir d’autres stratagèmes inédits du Croup. Et croyez-moi, vous ne le voulez pas. Peut-être qu’une fois cet objectif accompli, vous pourrez retrouver notre cher Merlin la Mascotte. Peut-être. En attendant, vous savez ce qu’il vous reste à faire.
Article écrit et illustré par les deux O’Brien de l’équipe.
Commentaires
Est-ce que c'est possible que ce Croup mange mon animal de compagnie qui se trouve être également un Croup ? Oui, je n'ai pas qu'un Boursouf ! Sinon, c'est une bonne idée de terrifier les élèves pour réussir, il n'y a que ça qui marche.
ah cool, enfin une bonne idée pour motiver les plus flemmards des nôtres. Par contre, il offre quoi aux plus méritant??
Qui m'a traité de fayot? C'est érin qui est devant d'abord!!!
Je connaissais pas ce côté là de ta personnalité Carrie :-°
*va se méfier dans le dortoir de Carrie...
Et dans tout le reste de la salle co' avec le Croup qui va roder !*
"des déjections de la taille d’un cognard"
D'ailleurs Carrie (encore xD) après les bandimons, les crachats de lama... on va se prendre des déjections :(
" Il vous traînera jusqu’à la bibliothèque par les pieds (adieu vos belles chaussures)"
En plus, y'a pas longtemps c'était mon anniv et on m'a offert des chaussettes :'o je veux pas qu'il les abîme ToT
Bonne idée! Encore un bon projet pour motiver les troupes, j'aime ça!
Pour l'instant, je réponds en Salle Commune, mais si j'ai le temps, je fais un ou deux devoirs dans le week-end.
Vive les O'Brien!!
Bonne idée! Encore un bon projet pour motiver les troupes, j'aime ça!
Pour l'instant, je réponds en Salle Commune, mais si j'ai le temps, je fais un ou deux devoirs dans le week-end.
Vive les O'Brien!!
En fait mine de rien, sous les airs d'érudits, les Serdaigles sont vachement féroces !
Je dis non à Croup et pardon à Merlin :( Revieeeens Merlin :(