Le Chicaneur

Le mois d'août, le soleil, les rires, la joie, la plage, le bronzage... LES VACANCES.

Et qui dit vacances dit, en général, départ loin de chez soit pour être complètement dépayser et oublier un instant sa triste vie.

Mais avant de pouvoir poser le moindre petit orteil sur une plage de sable fin, il faut pouvoir y arriver. Et pour ce faire, nous, sorciers, nous avons quelques moyens de transport efficaces et rapides. Transplanage (pour ceux ayant leur permis) : quoi de plus efficace ? Hop, en deux secondes, on arrive dans la ville de Trulili sur Mer, et les vacances peuvent débuter. Le balai volant, moyen un peu plus loin mais tellement agréable : cheveux dans le vent, les nuages pour nous rafraîchir... on s'en tirera simplement avec des jambes ankylosées - et plus si affinités. Il y a également les tapis volants, qui rejoignent les balais.

Mais il y a des gens sur Terre pour qui partir en vacance est synonyme de moment douloureux.

J'ai nommé les moldus.

Pour eux, il existe beaucoup plus de moyens pour arriver à la destination rêvée. Énumérons en quelques uns, ainsi que les avantages (pour peu qu'il y en ai) et les inconvénients.

Le train. Bon ouais, j'avoue, celui-là aussi on le connaît. Mais honnêtement, à part pour venir à Poudlard, est-ce que vous l'utilisez ? Non. Et vous savez pourquoi ? Parce que c'est un lieu de torture. Dans notre très cher Poudlard Express, il y a des compartiments, ainsi on n'entend que le bruit que fait notre voisin de banquette, et si on veut du silence, on a juste à l’assommer proprement. En plus, on a cette adorable personne et son merveilleux chariot avec ces si bonnes friandises. Mais dans les trains moldus, rien de tout cela, cher ami. Des sièges étroits, placés les uns à côté des autres, aucune once d'intimité, peu de toilettes, et aucun moyen d'être tranquille. Le risque est élevé, en prenant le train, de se retrouver à côté d'une famille très fertile comprenant pas moins de cinq enfants.

Faites vos prières.

Mais il n'y a pas que le train ! Non, il y a également l'avion. Et oui, il n'y a pas que nous qui savons voler. Mais contrairement aux balais et tapis, l'avion fait voyager une centaine de personnes en même temps. Dans le même avion. Comment voulez vous qu'il n'y ai aucun accident ? Et, de la même manière que le train, vous vous retrouvez entouré de plein d'étrangers, dont certains pourront avoir une odeur corporelle fort dérangeante.

Et ce n'est qu'un des multiples désagréments qui pourrait vous arriver.

Les moldus peuvent également partir en petit comité en choisissant la voiture. Ils voyagent ainsi en famille, dans un espace mortellement restreint, où l'on ne peut même pas allonger les jambes, et où il fait extrêmement chaud. En plus d'être horriblement long, le voyage en voiture vous soumettra à toutes sortes d'épreuves : la faim, la soif, l'envie de faire pipi...

Bref, si vous comptez partir en voyage avec des moldus, préparez vous mentalement et physiquement.