Le Chicaneur

Les moldus et les sorciers ont une chose en commun : leur obsession pour le sentiment amoureux. Saint Graal qui brisa les frontières traditionnelles de l'âge, du genre, des milieux sociaux, du sang magique ou non, l'amour est magique. Pour tous. Et oui mes amis, l'amour ne vous laissera que rarement indifférents, que vous soyez sorciers ou moldus. C'est bien l'une des seules choses que nous avons en commun avec nos voisins non-magiques. L'amour nous fascine tous, nous attire tous...et à ce titre nous cherchons tous à le contrôler, évidemment.

Nous voulons pouvoir le déclarer, le faire disparaître ou bien le stimuler et nous autres sorciers avons un atout remarquable en la matière : le contrôle de la magie. Et nos recherches ne sont pas restées si infructueuses que cela. Nous nous sommes rapprochés du sentiment amoureux avec détermination et l'avons frôlé plusieurs fois, sans jamais l'atteindre parfaitement : nous n'avons jamais pu faire autre chose que l'imiter. De cette frustration terrible naquît une idée plus terrible encore :abuser de ces moyens pour une petite heure amoureuse avec notre cher et tendre.

Ce fantasme paraît bien innocent, mais les dérapages qui en découlent ont de quoi effrayer. Nous allons passer en revue certains moyens de coercition amoureuse courants et nous vous donneront divers conseils à leur sujet, car leur utilisation est des moins romantiques voire des plus criminelles. Protéger votre cher et tendre de ces techniques est la preuve que vous tenez à cette personne et elle saura l'apprécier. Preux chevalier que vous êtes. Ce serait même, selon moi, la meilleure façon de la séduire. Car vous n'avez pas besoin de magie pour être aimé, mon petit poussin.


Pour commencer, nous allons nous pencher sur un moyen universel de se donner l'illusion d'un amour partagé, l'alcool.

Utilisé depuis la nuit des temps pour 1) s'amuser, 2) oublier (selon les chiffres du Ministère), l'alcool a des effets notoires sur l'organisme, qui dépendent du dit organisme ainsi que de la quantité absorbée. Les gens aiment bien boire un peu, dans temps en temps, on fait la fête, c'est chouette lalala. On se sent bien, les soucis s'évaporent, et on danse comme des débiles sans que cela ne dérange personne. Avouez que c'est propice aux rencontres hors des sentiers battus. Mais attention mes canards.
En gros, un verre, ça passe, la personne qui vous accompagne se souvient encore de qui vous êtes et peut vous dire "oui", "non", "bouse" en pleine connaissance de cause. Au delà, on interdit aux personnes alcoolisées de conduire des balais parce que "leurs capacités à apprécier le danger sont altérées". A fortiori, hein, elles n'ont pas non plus la capacité d'apprécier votre demande. Donc vous lui prenez gentiment la main avec sa permission, et vous la raccompagnez chez elle. Votre hibou préféré saura toujours la retrouver.
Quand c'est vous qui buvez, contentez vous d'un verre toutes les deux heures. Si vous vous connaissez mes canaris, faites-vous confiance et surtout écoutez-vous. Genre quand vous commencez à voir double, c'est qu'il est temps de rentrer. OUI on sait que le salon de thé n'EST PAS une ode à l'abstinence en matière d'alcool, mais je vous assure qu'une fête, c'est plus drôle quand on la passe pas la tête dans le tapis et quand on s'en souvient. 

Bon, jusque là, on était vaguement dans la légalité. Genre si vous rencontrez une personne légèrement ou beaucoup alcoolisée, cela n'en fait pas pour autant un criminel en puissance. Juste une personne au foie potentiellement en danger. Consommez avec modération, soyez responsables et aimez-vous les uns les autres. Mangez des légumes. Faites du sport. Respectez votre prochain. Ah, et ne faites pas ce qui suit.

Mes petits oiseaux en sucre, la drogue, c'est mal. C'est pas légal. Alors oui, en soi, les effets de certaines drogues ne sont pas siiii différents de l'alcool. N'empêche, le risque d'accoutumance est un peu plus fort et puis ça zigouille de l'intérieur, ça vous transforme en Poufsouffle et...bon, prenez pas de drogue, c'est caca. Même avec modération.
Quelqu'un de drogué, c'est rigolo, enfin quand il n'est pas toxico quoi. Il est un peu perdu, il voit des poneys roses, et à très envie de faire des bisous à tout le monde. Rendez-lui un service, ramenez-le chez lui avant qu'il ne vomisse sur la moquette et ne fasse des galipettes non protégées avec un(e) inconnu(e). Voire plusieurs. 
Vous, vous ne prenez pas de drogue. Non vous n'en prenez pas. NON. DU TOUT.

Voilà. Donc pour l'instant, vous l'avez remarqué, tout ça n'était pas très très magique. Les moldus aussi auraient pu écrire un truc pareil. C'est parti pour la partie thug life.

Le polynectar, les sortilèges d'emprise, les philtres d'amour ne sont pas des moyens légaux d'obtenir de l'amour de la part d'autrui. En plus ce n'est pas de l'amour, c'est de la soumission psychologique, ça craint. Elu "meilleur moyen de passer pour un psychopathe et de croupir en prison" par votre Chicaneur. A vous de choisir en fonction de vos objectifs personnels, mais nous on déconseille.

Si vous avez des doutes sur la personne qui vous accompagne, posez-lui des questions auxquelles seule la personne imitée saurait répondre. Vous saurez alors si vous avez face à vous un #/à@ç déguisé avec une rasade de polynectar. En cas d'envie irrépressibles de meurtre, le Chicaneur se dédouane totalement de vos actions. Oui, commettre un meurtre fut élu "deuxième meilleur moyen de passer pour un psychopathe et de croupir en prise". Pas d'excuses. 

Si vous pensez être victime de sortilèges d'emprise, restez chez vous, prenez des somnifères et passez en revue les personnes qui sont entrées en contact avec vous. Portez plainte quand les effets s'évaporeront. Et...bon bah faites comme vous pouvez, déjà que vous puissiez être conscient de votre état c'est pas mal.

Les philtres d'amour sont en soi faciles à détecter. Si vous êtes soudain incapable de penser à autre chose qu'à cette certaine personne et que vous avez l'envie irrépressible de la couvrir d'amour...c'est que vous avez potentiellement mangé quelque chose qui contenait un philtre d'amour. Pendant les effets, courrez à l'infirmerie. Après la dissipation des effets, la tentation est grande de ne plus rien manger et de se laisser mourir de faim, mais n'en faites rien. Fournissez-vous directement auprès des elfes de maison et n'acceptez aucun cadeau. AUCUN. 

Mes oiseaux. Mon article n'est pas aussi drôle que mes articles habituels. Si mes articles habituels sont drôles. Si si. Si si si. Bon discutez-pas, je vous le dis donc c'est vrai.

Rappelez-vous mes adorables petits lecteurs ailés que le respect de consentement d'autrui est la plus belle preuve d'amour que vous puissiez montrer. Respect, responsabilité, consentement et protection sont les clefs. Les moments que vous passerez alors n'en seront que plus magiques.