Le Chicaneur

C'est pas grave…si vous commentez nettement plus le Chicaneur depuis que vous savez que cela fait remporter des Points de Mascotte. Après tout, c’est l’intention qui comp…non. 


C'est pas grave…si vous achetez un cadeau surprise à votre meilleure amie pour la remercier d’être si géniale, puis gardez le cadeau pour vous parce qu’il est vraiment trop bien. Après tout, elle ne le saura pas. 


C'est pas grave…si vous insistez en disant que vous commencerez un régime lundi. Puis craquez le lundi soir, avant d’abandonner toute la semaine en prétextant qu’un régime ne se commence qu’un lundi. Quand c’est l’heure, c’est l’heure. Et quand c’est plus l’heure, bah c’est plus l’heure. Voilà. 


C'est pas grave…si vous avez participé à la fête des célibataires du Dortoir Lutin de Cornouailles dans le seul but d’y rencontrer un autre célibataire. 


C'est pas grave…si vous vous réjouissez en apercevant votre hibou vous apporter une lettre, alors qu’en fait ce n’est qu’un rappel du Rapeltout. #fauxespoir 


C'est pas grave…si vous faites votre malin en public en racontant des histoires d’horreur à tout le monde…puis demandez à votre copain de dortoir de vous accompagner aux toilettes, parce que vous vous êtes fait peur tout seul. 


C'est pas grave…si vous n’êtes plus très actif en Salle Commune en ce moment à cause de l’orgie de recrutements en cours. Avoir de l’ambition, c’est important (et recevoir des gallions aussi). 


C'est pas grave…si vous achetez tellement de robes chez Madame Guipure que le temps de toutes les porter, elles sont déjà démodées. Faudra juste en racheter des nouvelles. 


C'est pas grave…si vous demandez au serveur des Trois-Balais de vous servir une bierraubeurre allégée en sucre, alors que vous venez de dévorer tout un paquet de Chocogrenouilles. Ce sera toujours ça en moins.


C'est pas grave…si vous portez un bonnet en permanence en faisant croire que c’est trop le swag, alors que vous essayez juste de cacher le résultat d’une métamorphose scandaleusement ratée. 


C'est pas grave…si, au lieu d’admettre que le charmant Serpentard que vous avez rencontré dans la Grande Salle ne vous recontacte pas parce qu’il n’en a pas envie, vous préférez vous persuader qu’il ne peut pas vous écrire parce qu’il s’est cassé les deux poignets, et que son hibou est mort d’une crise cardiaque. #jesuistropbienpourlui


C'est pas grave…si vous envoyez des cartes de vacances même quand vous partez en week-end, juste pour rappeler à vos copines que vous avez trop une vie de ouf. Ce n’est pas grave non plus, si vous envoyez dix fois le même texte en changeant juste le nom. 


C'est grave…si vous n’êtes pas venus à la fête surprise organisée pour l’anniversaire de notre Directrice de Maison adorée. Ingrats.