Le Chicaneur

► Hippopotomonstrosesquippedaliophobie ◄
23 septembre - 22 octobre

Peu importe votre catégorie socioprofessionnelle sur P12, octobre sera signe de réapprovisionnement multidisciplinaire. Après une période estivale dépourvue d'intellectualisation, vous remettez la machine en route et n'hésitez pas à chercher des idées révolutionnaires pour améliorer votre concentration durant les cours de Sortilèges et Enchantements. En bref, il est fondamentalement nécessaire que vous décongestionniez les encombrements concentrationnaires de votre cerveau. N'oubliez simplement pas d'aller à l'essentiel car, incontestablement, vous ne deviendrez jamais kalepomentaneïnomineïologue.


► Trèfle ◄
23 octobre - 22 novembre

Ce mois-ci, vous avez intérêt à vous tenir à carreau, la chance ne sera pas toujours au rendez-vous. En amour, vous aurez toutes les cartes en main pour cueillir le cœur de votre dame, mais c'est au travail que vous risquez de vous planter. Prenez le temps de cultiver votre savoir, afin de devenir le roi des as. Mais faites attention à ce que l'on ne vous pique pas vos idées. Ne baissez pas les bras ; vous êtes un Serdaigle, vous valet mieux que ça.


► Pogonophobie ◄
23 novembre - 21 décembre

Hyperactifs et besogneux, il sera hors de question pour vous d'avoir un poil dans la main. Au risque d'ailleurs de paraître rasoir pour vos camarades. Néanmoins, vos professeurs vous tresseront des louanges, et vous serez même récompensés au nez et à la barbe de vos plus sérieux concurrents. Un coup à devenir le favori de vos Préfètes. Certains jalouseront votre succès, il faudra donc leur parler avec des pincettes, tandis que les autres n'en auront rien à cirer.


► Druide ◄
22 décembre - 19 janvier

Si vous n'êtes pas fort comme un chêne, vous avez la sagesse des plus grands. Oubliez vos potions magiques, vous n'avez besoin d'aucun artifice, d'aucun sacrifice, pour devenir la personne que vous rêvez d'être. Il vous suffit d'attraper votre serpe et de labourer le champ des possibles.


► Anuptaphobie ◄
20 janvier - 19 février

Armez-vous de mouchoirs et de chocolat, parce que ce mois-ci ne va pas être tout rose ! Pour commencer, une rupture est à prévoir avec... euh... c'est quoi son nom déjà ? Et maintenant que vous êtes sorti avec l'intégralité des élèves du château, vous allez devoir faire un choix : faire du neuf avec du vieux, vous intéresser aux professeurs et aux aurors, ou accepter cette terrible chose qu'est le célibat. Si si, on vous assure que vous y survivrez. 


► Toutatis ◄
20 février - 20 mars

Ces derniers temps, vous êtes obsédés par des questions philosophiques sur la vie après la mort. Arrêtez de surveiller le ciel comme s'il allait vous tomber sur la tête, détendez-vous, et boutez ces inquiétudes hors de vos pensées ! Vous profiterez mieux de la vie devant une tarte aux pommes plutôt qu'en vous demandant si vous serez réincarné en Veracrasse dans votre prochaine vie.


► Amatophobie ◄
21 mars - 19 avril

Le maniaque qui sommeille en vous va renaître de ses cendres. Au lieu de travailler assidûment, vous passerez votre temps à tout astiquer dans les moindres recoins, au risque d'entacher votre réputation de premier de la classe. A tous les coups, vous allez porter la poisse à Serdaigle pour la Coupe. Mais calmez un peu vos ardeurs ! On verra si vous serez toujours actif lorsque vous aurez quarante balais. Se tuer à la tâche, c'est le propre de l'homme.


► Triquetra ◄
20 avril - 20 mai

La métrique étriquée, tant critique quand on met le trac en pratique, est trop pétrie par les tricards. Être unique tu craques, pour les pierre runiques et la triquetra, mais ta trique est trop patraque. Tu raques pour ton enquête, en quête de croquettes en vrac, mais tu trinques quand on te rackette. Tu as quelques cordes à ton arc, accorde-toi un break, un trek en arctique, et croque cette vie qui te matraque.


► Carpophobie ◄
21 mai - 20 juin

Préparez-vous, parce que ce mois-ci, vous allez en voir des vertes et des pas mûres ! Si vous n'arrêtez pas de ramener votre fraise, vous allez finir par vous prendre un marron en pleine poire, et ce sera pas joli à voir ! Alors tenez-vous tranquille, faites-vous haut comme trois pommes et vous pourrez garder votre peau de pêche.


► Chaudron ◄
21 juin - 21 juillet

Avec la rentrée, un savoir en abondance vous sera prodigué. Mais manque de pot, vos amis trouveront cela louche. Habitué à un enthousiasme débordant, vous allez troquer votre trop plein de passion par un goût prononcé pour la connaissance et l'apprentissage de vos cours. Autant dire que vous allez en baver. Vous allez rester bien au chaud dans votre foyer pour étudier, dans l'espoir d'atteindre le Graal : une bonne note à l'examen. Le l'undry au soleil, c'est une chose que vous n'aurez jamais.


► Katagélophobie ◄
22 juillet - 22 août

Prenez garde, manants, car ce mois-ci, les dieux en ont après vous ! Ou vos camarades farceurs. Le moindre objet du quotidien pourrait cacher un Portoloin qui vous jetterait nu comme un ver au milieu de la Grande Salle, la moindre sucrerie vous transformer en Veracrasse. Mais soyez rassurés, le ridicule n'a jamais tué personne. Seulement les Épouvantards.


► Arbre de vie ◄
23 août - 22 septembre

Voilà trop longtemps que vous prenez racine dans une situation qui ne vous convient pas. Il faut vous secouer le cocotier, bon sang ! Arrêtez de trembler comme une feuille, prenez votre courage en main et montrez au monde de quel bois vous vous chauffez ! Si l’impasse dans laquelle vous vous trouvez ne peut être résolue que dans la violence, touchez du bois. Ça pourrait sentir le sapin.

_{Rédigé par Erin Crowder & Ray Paro. Illustré par Romane Slater.}