Le Chicaneur

En ces temps d'amour et de Saint-Valentin, vous vous dites peut-être que le Chicaneur en fait trop. Ne vous inquiétez pas, je vais essayer de rééquilibrer un peu la balance avec cet article. Parce que si vous n'êtes pas intéressés par la Saint-Valentin, le 14 février, il va vous falloir du courage et beaucoup de compétences pour esquiver tous les signaux de l'amour à la manière d'un ninja. Laissez-moi donc vous donner quelques conseils pour esquiver Cupidon ces temps-ci !

Premièrement, vous ne devez pas avoir beaucoup d'instinct de survie, désolée de vous le dire, parce que vous êtes justement en train de lire le Chicaneur édition spéciale Saint-Valentin ! Donc lâchez immédiatement ce journal, arrêtez de vous faire du mal comme ça ! Rita a commencé à mettre du rose partout dès qu'on a rangé les guirlandes de Noël et maintenant, elle a complètement contaminé toute l'équipe du Chicaneur. Je ne suis pas sûre que je résisterai encore longtemps à cette vague d'amour, fuyez vite.

Ensuite, faites très attention en salle commune, on ne sait jamais ce dont les adeptes de Cupidon sont capables. Imaginez juste un instant que le philtre d'amour que Rita a introduit en salle de rédaction, c'était en fait pour en vaporiser sur toutes les pages du journal. Dans ce cas, c'est déjà trop tard pour vous. Lavez-vous bien les mains si vous ne voulez pas devenir officiellement niais. Par-dessus tout, ne mangez aucun chocolat qui traîne sur une table à l'abandon, ne faites de sourire à personne et si possible, faites vous porter pâle et ne sortez pas de sous votre couette, là, vous serez peut-être en sécurité.

L'approche de ce jour maudit a déjà fait trop de dégât, il faut absolument s'organiser. Est-ce que vous avez vu Miss Spinnet, réputée pour son coeur de glace, fondre devant la directrice de maison de Serdaigle ? C'est bien trop grave, ça peut toucher n'importe qui, même les personnes qu'on penserait immunisées... Si vous aussi vous êtes un ou une célibataire endurci.e et que toute cette excitation vous fait peur, notamment parce que vous trouvez qu'un autre élève de la maison vous regarde avec beaucoup d'insistance à tout moment de la journée, sachez qu'il existe également des solutions plus radicales.

Ne prenez pas de douche pendant toute une semaine, ça peut repousser les malheureux qui tenteraient une approche. N'hésitez pas également à sortir les vêtements que vous avez hérités d'une grande tante et qui sentent la poussière. Déjà, cela devrait vous faire gagner un peu de temps. Ensuite, si quelqu'un tente malgré tout de vous adresser la parole, assommez-le (pas littéralement) en lui parlant pendant deux heures sans interruption de votre nouvelle passion pour les subtilités du droit sorcier comparé au droit moldu dans le code international des sorciers de 1959, notamment dans ses variations par rapport au code international du secret magique de 1692. Là, tout humain normalement constitué devrait commencer à fuir. Si ce n'est pas le cas, car les Serdaigle curieux peuvent aussi être coriaces, je vous autorise à assommer pour de vrai ce Valentin à l'aide dudit Code international des sorciers qui pèse suffisamment lourd pour que vous ayez la paix quelques temps.

En bref, restez sur vos gardes, bon courage pour survivre et vive le 15 février !