Il fait froid, t’as faim, t’es crevé.e, avec tes cernes de trois kilomètres tu fais plus peur que les zombie de The Walking Dead et tu te demandes quel sens à ta vie, pas de doute, c’est l’heure du C’est pas grave si.

C’est pas grave si... tu t’en tapes d’Halloween et tu te sens un peu alone à ne pas t’enjailler dessus.

C’est pas grave si... tu ressembles à un sapin de noël avec ton double anorak, ton écharpe et tes bottes de ski alors qu’il fait 17 degrés.

C’est pas grave si... tu regardes les autres Serdaigle enchaîner treize devoirs d’un coup, et que toi t’es toujours en train de te motiver pour commencer le deuxième.

C’est pas grave si... les films d’horreur sont un prétexte pour pouvoir te jeter dans les bras de ta compagne/ton compagnon en hurlant de terreur.

C’est pas grave si... tu es cette compagne/ce compagnon et que tu fais genre que tout est OK, alors qu’au fond tu veux juste te barrer à Tahiti au milieu des noix de coco et des jupes en herbe.

C’est pas grave si... t’as enchaîné un épisode. Et puis deux. Et puis trois, ça fera pas de mal. Et puis oups, il est deux heures du mat’.

C’est pas grave si... t’as le nez qui lâche un débit de morve plus élevé que celui des chutes du Niagara.

C’est pas grave si... t’as juste l’impression de mourir à chaque fois que tu vas en cours de Potions dans son cachot à -30 degrés.

C’est pas grave si... t’as fais douze planning plus organisés que ceux de la Direction, et qu’au final t’as glandé toute la journée devant ton ordi.

C’est pas grave si... au lieu de réviser ton cours de Métamorphose, tu viens d'apprendre qu'en Indiana, les singes n'ont pas le droit de fumer. Et que ça te sert à rien.

C’est pas grave si... ça fait trois mois que t’aurais dû commencer ton régime, que tu t’es enfin décidé.e, mais qu’avec les fêtes qui débarquent tu sais que c’est mort d’avance.

C’est pas grave si... t’es triste parce que c’est déjà la fin du  C’est pas grave si.

On se revoit au mois prochain !