Le Chicaneur

Salut à toi lecteurice ! T’es à Serdaigle maintenant depuis quelques années ou quelques mois seulement, et ce que t’as déjà remarqué, ou peut-être pas encore, c’est que dès que tu sors de ta salle commune, les gens te regardent parfois comme si t’avais une famille de crapauds douillettement nichée sur ta tête. Pas de panique, t’es quand même cool. Enfin, je crois. Mais si tu veux te faire un peu plus de copaines chez les autres, voici quelques tips pour briller hors salle commune.

1. Pavane toi dans les couloirs avec des lunettes de soleil.
T’as jamais remarqué que la popularité de tes camarades reposait sur un code vestimentaire bien précis ? Bon, c’est compliqué au début, tu vois plus tes pieds quand tu marches dans les cachots, tu te ramasses la pile de balais que l’équipe de Quidditch des Serpentard ne range jamais, tu perds trois dents au passage, mais tu gardes ta dignité et gagnes un pote pour la journée. Donc c’est cool.

2. Te sacrifier et foirer ton test sur l’histoire des sortilèges Egyptiens Antiques de la troisième période intermédiaire au royaume ptolémaïque.
T’auras gâché ta vie, ruiné ton avenir et toutes chance d’entrer dans l’école de médicomancie, ta maman te priveras certainement de dessert, mais tu pourras te la râcler avec les gars du fond et ajouter trois ami.es à ton score.

3. Faire genre t’es en retard en cours et arriver avec les vêtements correctement chiffonnés.
Tu passeras pour un mercenaire je m’en foutiste des cours de Runes Magiques ; « j’ai mieux à faire, genre manger des chocogrenouilles avec mes potes, parce que j’suis trop cool ». Mieux, on pensera que tu ne t’es pas réveillé à l’heure et que t’es qu’un gros fainéant de première. Bim, cinq copaines Serp’ & Gryff’ en plus dans ton joli score.

4. Feindre pendant un jour ou deux que les propriétés magiques de la morve de Troll des montagnes ne vous intéressent pas tant que ça.
Voire même pas du tout. C’est vraiment nul la morve de Troll. N’oubliez-pas, si les choses deviennent trop difficile à feindre pour vous, parlez-en à vos préfets. Ils vous offriront une nouvelle paire de lunettes de soleil pour cacher vos yeux tous boursouflés dans les couloirs.

5. Mâcher des Bulles-Baveuses la bouche ouverte.
Et ruminer comme jamais. Plus c’est bruyant et insupportable, plus c’est cool. Par contre, tu ne fais pas ça dans une salle de cinéma s’il te plaît, c’est pas la même limonade chez les moldus.

Mais que crois-tu ? Cet article était une blague, bien-sûr. Mais oui, personne ne porte des lunettes de soleil en intérieur. Sauf Lume, ce beau boloss. Tu sais très bien qu’on t’aime comme tu es, que tu es un petit morceau d’amour et de lumière en ce monde. Bisous p’tit.e Serdaigle d’amour. ♥

Article écrit et illustré par Hildy