Le Chicaneur

 

Le métier de Chroniqueur vous fait rêver ? Vous êtes au bon article ! Laiza et moi vous avons écrit un petit aperçu de notre vie quotidienne au bureau. Après l’avoir lu, vous nous direz si ça vous tente toujours de postuler. Si oui, on sera ravis de vous accueillir parmis nous (et de vous faire faire le ménage aussi au début, parce qu’on a pas d’elfes de maison).
 
Le 11 du mois : On consulte les commentaires sur nos articles publiés la veille pour se donner du courage. Faites une bonne action : Postez un commentaire pour sauver la vie d’un Chroniqueur. Et ça lui offrira aussi une bonne place dans le classement du meilleur Chroniqueur du mois, mais ça c’est un secret.
 
Le 13 du mois : Le bureau est désert, on n’entend que les ronflements de Hildy et Laiza est encore partie dans une balade somnanbulesque. On dort, ou plutôt on se repose pour être en pleine forme après, faudrait pas qu’on soit fatigués, non ? Vous n’auriez plus de Chicaneur, donc soyez indulgents.
 
Le 15 du mois : On fait des avions en papiers sous l’oeil mécontent de la REC. Mais on connaît tous son petit secret à la rédaction : elle sait pas faire d’avions en papier. Mais comme elle nous prépare des bons petits cookies pour le goûter, on dit rien.
 
Le 17 du mois : On organise le tournoi de vol d’avions en papier du mois : ce mois-ci c’est Catherine qui a gagné, moi, Laiza, je suis arrivé quatrième mais je suis sûr qu’on a trafiqué le mien. Et Jessica est dernière, son avion n’avançait pas : il reculait. Ce phénomène reste encore un mystère pour tout le monde.
 
Le 20 du mois : On commence à chercher des idées, en allant au SdT, source première de ragots ou en répondant à la Fontaine de Vérité, deuxième source première de ragots. Oui oui, on vous espionne jeunes gens car nous sommes partout : dans les villes, dans les campagnes et même dans les réseaux sociaux ! (cf. Internet)
 
Le 23 du mois : On fait une petite pause dans nos réflexions, on part à la montagne ou à la mer, on fait le vide dans nos esprits en mode moine shaolin sous la cascade puis on revient tout sourire.
 
Le 24 du mois : On s’aperçoit qu’en fait, les vacances c’était top et qu’on aimerait y retourner.
 
Le 25 du mois : On lorgne sur les articles et les journaux des autres, pour trouver LA super idée. C’est pas du plagiat, ça s’appelle s’inspirer. Ce sont deux choses complètement différentes, bande d’incultes. Vous devriez avoir honte de nous insulter de la sorte.
 
Le 26 du mois : Vague de flemme au bureau. Attention venez couverts sinon vous vous exposez à de grands risques de contamination. Symptômes : mal de tête, plaintes aigues et incapacité à travailler. Si vous ou un de vos proches en présente les symptômes, appelez -nous vite au… Ah ben non on a pas de téléphone on est pas des moldus. Puis il y a vague de flemme je vous rappelle. Donc allez plutôt à l’infirmerie.
 
Le 27 du mois : On choisit un beau titre, qui sonne bien, pas trop long, pas trop court, qui est beau à l’oreille et agréable à prononcer. Puis au final la REC le change donc on pleure à cause de tous ces efforts faits pour rien.
 
Le 29 du mois : On reçoit (enfin) notre salaire. Tous les mois, on nous promet que ça n’arrivera plus, qu’on l’aura à l’heure, on a envie d’y croire. Mais non. Apparemment à la direction ils aiment payer quinze jours après leurs employés. On fait comment, nous, pour payer nos dépenses aux Trois-Balais ?
 
Le 30 du mois : On commence à vraiment écrire notre article avec la REC qui nous fouette en guise de motivation. Je trouve pas ça légal, mais Gajiu n’avait pas l’air d’accord avec moi quand je lui en est parlé. Je vous jure, on est traités comme des elfes de maison.
 
Le 1er du mois : On annonce notre article avec beaucoup de retard pour trouver un illustrateur volontaire mais le bureau est désert. La demande d’illus, c’était la semaine dernière. Après ils désertent jusqu’au 8. Et bien sûr, on a encore oublié, donc on panique et donc on s’évanouit.
 
Le 2 du mois : On se réveille, on hurle de terreur parce qu’on a pas d’illustration, on se re-évanouit. Le Chroniqueur est un être fragile. Ne vous étonnez pas de retrouver toujours l’un de nous à l’infirmerie. Entre la REC qui nous fouette, les nuits blanches, les poignets foulés, les crises d’angoisse et la vie de SDF avec Gajiu qui oublie toujours de nous payer, on a de quoi être traumatisés.
 
Le 5 du mois : On se motive entre Chroniqueurs en buvant du thé et en râlant ensemble, et du coup on perd encore plus de temps et on râle à nouveau. On fait nos réserves (oui comme les marmottes quand elles hibernent) parce que pendant quatre jours on n’aura plus le temps de manger ou de dormir.
 
Le 7 du mois : L’hibernation commence : On ne dort plus, on ne mange plus, on ne va même plus aux toilettes (et y a une odeur) : on écrit sans relâche. On demanderait volontiers à ne pas aller en cours, mais il paraît que c’est important l’Histoire de la Magie. Personne n’a pitié de nous, c’est incroyable.
 
Le 8 du mois : En raison d’une tornade d’illustrations massives, les chroniqueurs sont dispensés de travailler ce jour-là pour ne pas être blessés. Non mais oh, on va déjà assez souvent à l’infirmerie, et on travaille H24 pour vous (bon, d’accord, faut décompter du 10 au 20) donc un jour de congé, je crois pas que ce soit trop demander.
 
Le 9 du mois : On corrige enfin les fautes, mais il est 3h du matin donc on en oublie, désolé.
 
Le 10 du mois : On râle parce que le Chicaneur n’est pas encore sorti alors qu’il est déjà 9h du matin, et on sait que le lendemain, la REC va nous demander d’aller vendre les exemplaires du Chicaneur en salle commune comme des vendeurs de poissons au marché. Mais ce mois-ci, c’est les nouveaux qui s’y colleront, du coup on est tranquilles.
 
Mais bon, quoiqu’on en dise, on l’aime notre travail, sinon on serait pas là pour vous raconter tout ça (ou alors Erin nous y oblige, qui sait) Cet article vous a plu ? Vous aimeriez qu’on vous dise d’autres secrets sur notre vie de Chroniqueurs ? Dites-le nous en commentaires et peut-être que (si vous êtes sages et que vous commentez suffisamment) il y en aura d’autres.