Le Chicaneur

Ce mois-ci, l'honneur est à la fierté Serdaigloise, ou la Ravenclaw Pride, pour les bilingues. Et on sait tous que même au sein d'une maison qui regroupe pleins de gens avec des goûts semblables (exemple : la bouffe pour les poufsouffles, les feignasses chez les Gryffondors etc.), on peut également avoir une multitudes de profils différents ! Passer du psychopathe des potins (je n'ai personne en tête, VRAIMENT) à l'adorateur des miroirs (là non plus, je dis ça absolument sans arrière-pensée).

Pour trouver quel profil vous correspond, il vous suffit d'additionner votre date de naissance. Exemple : 19/10/1996 = 1+9+1+1+9+9+6 = 36 = 3+6 = 9.

1 - Si vous avez obtenu ce chiffre, je vous conseille de a. arrêter la drogue, b. demander au choipeau si vous êtes bien dans la bonne maison, c. ... recalculer. Oui, vous pouvez vous aider de vos doigts.

2 - Le psychotique de la salle commune.
Dès qu'un coussin est de travers, vous apparaissez tel un faucon. C'est d'ailleurs comme ça que les autres vous voient. Un œil à l'affût, des griffes acérées qui n'ont aucune pitié pour les pauvres petites têtes qui auraient le malheur de laisser trainer une chaussette par terre. Vous êtes le piquebœuf officiel de Serdaigle !
Je ne peux que vous conseillez d'aller consulter, sinon vous risquez de souffrir ... beaucoup.

3 - Le grincheux du dortoir.
Les gens, vous n’aimez pas ça. C'est bruyant, ça sent pas bon, ça parle trop fort et surtout ça pose trop de questions, tout le temps. Vous préférez largement vous terrer sous votre couette, loin du monde extérieur, qui est bien trop effrayant. Vos amis vous appellent d'ailleurs la chouette du groupe. Mais osef, vous n’avez pas d'amis, en fait. En conseil ... changez de plaid. Celui que vous avez commence vraiment à sentir.

4 - Le sniffeur de la bibliothèque.
Vous, votre drogue, ce sont les livres. Certes, c'est le cas pour pas mal d'élèves de la cette maison, mais là, vous explosez tous les pourcentages des sondages. En fait, vous ne vous contentez plus de lire, vous mangez carrément les livres. Vous déchirez les pages, vous les broyez jusqu'à en faire de la poudre pour pouvoir sniffer. Du coup, vous avez développé des aptitudes nasales très étranges, un peu comme le kiwi.
La dépendance, ça se soigne. Mais c'est pas dans cette maison que vous trouverez de l'aide ...

5 - La trace du fauteuil.
Vous passez tellement de temps dans le fauteuil de la salle commune que vos fesses ont fini par y laissez la trace. Vous savez, ce léger renfoncement. D'où ce nom ... Allez, tout le monde aime les cigognes. Non, je rigole. Vous risquez de finir le feu aux fesses.

6 - L'oreille à rallonge de la préfecture.
Les yeux et les oreilles de préfets, c'est vous. Vous arrivez à vous infiltrer partout, vous entendez tout, vous voyez tout. Tel un vautour à l'affût de la moindre proie faible, vous vous jetez sur le premier écart fait par un élève. Mais en plus de ça, vous êtes discret, puisque tout le monde vous aime. Le Chicaneur ne cautionne pas ce genre de pratique, alors pas de conseil. Pfu.

7 - La commère du coin.
Qui s'est gratté le nez dans la bibliothèque entre le cours de potion et d'astronomie ? Qui a mangé la dernière part du gâteau de Partison ? Qui envoie des lettres d'amour à Lume ? Vous, vous le savez. Contrairement à votre ami du dessus, vous n'allez pas le crier sur tous les toits. Du moins, vous n'en dîtes jamais assez. Vous aimez le suspens, et vous gardez précieusement vos informations pour les ressortir le moment venu. On pourrait dire de vous que vous êtes une petite pie.
En attendant, je vous encourage à balancer vos infos à Tiliana, parce que dans le Chicaneur, on adore ça, les potins.

8 - Le dieu bleu et bronze.
Vous aimez vous pavaner dans la salle commune tel un bellâtre. L'exhibition, vous connaissez ça, et si Erin n'était pas là pour vous rhabiller tous les dix mètres, vous auriez chopé une bronchite depuis longtemps. On peut vous comparer au paon. Mais croyez-moi, c'est pas un compliment. Certes, c'est beau. Mais question ciboulot, c'est pas trop ça.
Vous savez, les habits, c'est bien, c'est chaud, et ça explose pas la rétine ou la vertu de vos amis !

9 - L'élève (trop) modèle.
Tout le monde vous voit comme un être gentil, doux et innocent. En réalité, vous êtes une teigne, une vraie. Vous sortez les crocs, et vous attaquez. Ah, la délicatesse, vous ne connaissez pas. Certains diront que vous auriez dû atterrir à Serpentard. Que nenni, vous êtes tel un cygne, majestueux et mordant. C'est comme ça que vos amis vous aiment.

J'espère que ce petit test vous a plu. Ne me jetez pas trop de tomates, j'ai essayé de faire large, comme on dit. N'hésitez pas à faire partager votre résultat, plus on est de fous, plus on rit !

Rédigé par Ellena et illustré par Ellie