Le Chicaneur

Mes chers lecteurs, avez-vous remarqué qu’en octobre, un phénomène étrange frappe tout Poudlard ? Non, je ne parle pas des feuilles mortes, ni des rhumes, ni du Professeur Binns qui éternue de la poussière (en admettant que les fantômes éternuent, évidemment).
Je parle d’un danger plus sournois, plus terrifiant : le retour des pulls en laine de grand-mère.

Ils apparaissent soudainement dans les dortoirs, dans les salles communes, parfois même sur le dos d’élèves qui jurent qu’ils ne les ont jamais vus avant. Et encore plus étrange : on dirait que ces pulls se reproduisent tout seuls.

Mystère n°1 : d’où viennent-ils ?

Je ne sais pas vous, mais personnellement, je n’ai jamais vu ma grand-mère tricoter. Pourtant, chaque mois d’octobre, pouf !... un pull atterrit mystérieusement sur mon lit. Trop grand, trop petit, ou avec des couleurs qui feraient pleurer un Lutin de Cornouailles.

Alors, soit :

1) Les grand-mères de tous les élèves se réunissent secrètement pour tricoter en août.

2) Les pulls sont des créatures magiques de type textile qui se reproduisent quand arrive le froid.

3) On est victime d’un complot de l’Ordre International du Pull Qui Gratouille.

Mystère n°2 : pourquoi ça gratte toujours ?

Même avec les sortilèges de confort, rien n’y fait. Ces pulls grattent. Vous pourriez les doubler de soie de licorne, les frotter avec de la crème de dictame ou même supplier Madame Pomfresh ; rien ne change.

J’ai ma théorie : les pulls en laine sont vivants. Oui, vivants. Ils se nourrissent de nos démangeaisons et grandissent à chaque grattement. Plus tu te grattes, plus ils sont contents. Terrifiant, non ?


Mystère n°3 : pourquoi tout le monde finit par les porter quand même ?

Même le plus cool des Gryffondor finit, en octobre, par arriver en cours avec un pull ridicule. Pourquoi ? Parce que la laine est chaude.
Et, avouons-le : mieux vaut ressembler à une citrouille bariolée qu’à un glaçon ambulant dans les couloirs humides de Poudlard qui ne brille absolument pas pour son chauffage.

Mais attention, ce choix a un prix. Une fois que tu as mis le pull, impossible de t’en débarrasser sans la bénédiction officielle de ta grand-mère (ou sans une excuse médicale signée de Pomfresh).

Enquête de terrain

J’ai demandé à mes camarades ce qu’ils pensaient de leurs pulls d’octobre :

- Un Poufsouffle de 3e année : "J’en ai six identiques. Je crois qu’ils se reproduisent dans mon armoire." (Ou il a juste la mémoire courte et s'achète le même tous les ans.)

- Une Serpentard de 2e année : "Mon pull me parle la nuit." (Espérons que ce n'est pas un retour inattendu du Voldemort.)

- Un Gryffondor de 5ème année : "Je crois que mon pull me juge quand je copie sur mes voisins." (Alors là, s'il pouvait l'aider à travailler plus, ce serait mieux !)

- Moi : "Je l’ai mordu pour vérifier s’il était vivant. Résultat : j’ai des poils de laine dans la bouche depuis trois jours." (Je me demande si c'est ce que ressentent les chats avec leurs boules de poils dans la bouche...)

Conclusion d’octobre

Alors, mes chers lecteurs, souvenez-vous : octobre n’est pas seulement le mois des feuilles mortes. C’est aussi le mois où les pulls en laine prennent le contrôle de nos vies.
Si vous en trouvez un sur votre lit ce soir... ne fuyez pas. Contentez-vous de le porter. Parce que si ma théorie est juste... il finira par vous retrouver.

En attendant, je vais tricoter une contre-attaque : un pull 100% humour. Et lui, au moins, ne grattera que votre cerveau.