Le Chicaneur

• 1 paire de manchettes copieuses : vous gagnerez ainsi plus de PDM, et ce, plus rapidement puisque vous pourrez copier les réponses d’un devoir d’un ou d’une camarade d’une autre maison sans vous faire remarquer à la bibliothèque. 

• 1 paire d'oreilles à rallonge : qui n’a jamais rêvé de savoir ce que disent vos professeurs sur vous ? Si vous êtes du genre à vous faire remarquer par vos professeurs, utilisez les oreilles à rallonge dans la salle des professeurs pour entendre. Usage à but d’obtention de gossips hautement conseillé.*

• De l’argent de poche : en plus d’être utile pour faire ses achats à Pré-au-Lard, ces sous vous seront utiles pour corrompre vos professeurs et obtenir des points de maison et des 20/20 sans fournir un grand effort. 

• 1 médaille métamorphe : faites croire à votre professeure de Métamorphose que c’est une médaille qui lui servira à être LA pro de la métamorphose et offrez lui.**

• 1 chaudron à touillage automatique : quand on enchaîne les cours et que lors de la dernière heure vous avez potions, vous êtes contents de pouvoir sauter l’étape du touillage, votre chaudron le fera pour vous

• Encre à changement de couleur : lorsque vous sentez l’encre passer au rose, faites votre devoir de Défense Contre les Forces du Mal, la Professeure Spinnet vous adorera encore plus !***

• Poudre de mandragore : très utile pour préformer selon les souhaits de l’équipe de maison.****

• 1 télescope frappeur : faites croire à votre professeur d’Astronomie que vous ne voyez rien dans votre télescope. Soyez ensuite malin et accusez une personne dont la maison est devant ou juste derrière nous à la course au trophée.

• 1 marécage portable : merci de ne pas l’utiliser dans votre salle commune, M. Zucker a viré les elfes d’ici et c’est un dépotoir sans nom selon notre préfète. N’y ajoutez pas ça en plus, nous tenons à notre hygiène.*****

• 20 boîtes à flemme : merci d’alterner le choix des effets, vous seriez pris en flagrant délit par vos professeurs.

• 10 bonbons à hoquet : deux utilisations possibles. La première, le prendre pendant un cours et énerver vos professeurs en conséquence. La seconde, en donner à un copain et lui monnayer l’antidote.

• 1 yoyo hurleur : à utiliser pendant le discours des directrices, notamment au rappel du règlement. Merci d’être discret et de ne pas vous faire remarquer afin que les personnes intéressées puissent écouter. 

• 5 savons sauteurs : utilisation autorisée sur les joueurs de quidditch des équipes adverses, la veille d’un match pendant la coupe. 

• Quelques bombabouses : à utiliser pour faire diversion, effet bombe et effet bouse garantis. 

• 1 ou plusieurs tasses à thé mordeuses : pour faire entendre vos revendications à M. Zucker, notre directeur de maison. Ou alors pour militer pour le retour des elfes de maison dans la salle commune. 

Normalement, avec tout ça, vous avez de quoi réussir une anti-rentrée. N’hésitez pas à apporter votre touche personnelle, que ce soit dans la liste, ou dans les utilisations proposées. Je tiens à préciser que je ne rembourserai pas les produits en cas d’insatisfaction ou en cas de prise en flagrant délit. Je ne suis pas responsable de vos actes.

* Nous précisons que l’infirmerie ne possède pas de traitement pour les oreilloles, merci de ne pas vous prêter vos oreilles à rallonge.

** Toute utilisation postérieure à la première semaine de cours n’est pas recommandée, votre professeure se sera déjà fait avoir.

*** Ne pas utiliser deux fois de suite, conseil d’ami.

**** La meilleure se trouve chez Joshua McCarthy, peut aussi être prélevée sur les mandragores de l’école ou dans les bureaux du Chicaneur.

***** Nous rappelons que la veilleuse des Couloirs a interdit leur présence dans cette section du château.

Article de Gabin-Abel. Illustration de Natacha Tchaïviev