Aaaaah... Les repas en famille... Certains adorent, d'autres détestent. Et qui n'a jamais rêvé de faire taire cette grande tante qui ne cesse de nous faire des remarques blessantes sur notre poids ou notre manière de nous habiller ou encore cet oncle qui ne cesse de faire des blagues lourdes et qui met tout le monde mal à l'aise ? Ou bien aimez-vous simplement semer le chaos en cette période de fête ? Eh bien c'est votre jour de chance car aujourd'hui, moi, Yume Tsuki, votre professeure adjointe de Botanique et empoisonneuse préférée, je vais vous présenter mes quelques poisons chouchous pour rendre ce Noël inoubliable (a).

Commençons avec le premier d'une longue liste : l'if commun, aussi appelé l'if à baies. Ce qui est pratique avec lui, c'est que c'est un conifère donc vous pouvez le trouver même en hiver. Pas besoin donc de prévoir votre coup trois mois à l'avance, il vous suffit de récolter quelques feuilles le matin même, de les écraser et de saupoudrer le mélange obtenu dans l'assiette de ce cousin insupportable et hop ! Attendez un peu et il se montrera d'abord plus agité que d'habitude, avant d'être pris de tremblements et de somnoler au-dessus de son assiette. A partir de ce moment, sa respiration devrait se ralentir dangereusement et il devrait s'écrouler mort, le nez dans les petites pommes de terre.

Un autre de mes petits favoris qu'on trouve un peu partout dans nos campagnes : le lierre grimpant. Oui oui, c'est toxique. Très bon purgatif à faible dose, il peut entraîner des hallucinations, des convulsions, un coma ainsi que la mort si vous macérez quelques drupes - à savoir son fruit - dans du vin et que vous en offrez à vos voisins fouineurs.

Si vous souhaitez juste créer un peu d'animation sans pour autant retrouver le sol jonché de cadavres à la fin du repas, je ne peux que vous conseiller la mandragore. Même chez les moldus, cette plante a toujours été associé à des rites magiques et à la sorcellerie. Si elle peut soigner des rhumatismes sous forme de cataplasme, il est déconseillé de l'utiliser en usage interne sous peine d'engendrer des hallucinations et des troubles nerveux comme cardiaques. Parfait pour ce neveu ingrat qui revend toujours vos cadeaux une fois Noël passé !

Pour agrémenter la dinde, je vous propose l’œnanthe safranée. Vous la trouverez dans les bois humides, une grande plante herbacée aux fleurs blanches. Attention cependant à ne pas vous tromper de tranches quand vous servirez le plat car elle provoque des vomissements, une perte de connaissance, un coma, une dépression cardio-respiratoire et la mort au bout du chemin. Gardez-la en dernier recours contre une personne que vous détestez vraiment, par exemple ce couple d'"amis" qui part à Ibiza pour chaque vacances et vous nargue à chaque retour.

Rien de mieux que le camembert pour cacher l'odeur désagréable de la grande ciguë. Poison incontournable de l'Antiquité, je ne pouvais pas passer à côté dans cet article. Prévoyez cependant une bassine ainsi que de quoi nettoyer la nappe car elle entraîne de l'hypersalivation, des vomissements, une paralysie et la mort. Comme ça, à Noël prochain, vous pourrez rire en affirmant que l'odeur du camembert est mortelle.

Enfin, le meilleur pour le dessert : la belladone. Encore une fois, je vous conseille de laisser la porte ouverte de vos toilettes ouverte si vous l'utilisez car votre victime recrachera les baies peu de temps une fois les avoir ingérés et ça serait dommage de gâcher la bûche. Ne vous inquiétez pas, cela ne l'empêchera pas de voir son rythme cardiaque s'accélérer, d'avoir des vertiges, des hallucinations, de devenir anxieux et de mourir à cause d'une paralysie cardio-vasculaire. Et cela en moins d'une demi-heure si vous y avez mis la bonne dose ! Simple, efficace. Le clou final du spectacle.

A présent, j'espère pour vous que vous cacherez bien ce numéro du Chicaneur afin que votre entourage ne se doute de rien et j'ai hâte d'avoir vos retours sur mes petits bébés, vous m'en direz des nouvelles !