Vous voulez de l'aide pour la St Valentin ? Croyez-moi, je suis la mieux placée pour vous aider, presque 80 ans d'expérience derrière moi. Approchez approchez, je vais vous livrer mes meilleurs astuces pour que vous ne ratiez pas cette fête. Comment ça vous êtes célibataires ? Il fallait y penser avant voyons !

Première étape de la St Valentin parfaite, l'invitation. Aucune inquiétude à avoir, pas besoin d'être créatif et de bosser pendant des heures son élocution et son texte, l'invitation est l'étape la plus simple. Le matin, alors, qu'il ou elle dort encore, vous n'avez qu'à le/la réveiller en criant "TU VIENS PASSER LA ST VALENTIN AVEC MOI ?". Une fois réveillé.e par votre douce voix cassée, la faute au vieux rhume qui vous suit depuis une semaine, votre moitié ne peut que accepter la charmante proposition que vous lui faites.

Il est maintenant temps de lea laisser se préparerpour aller faire de même ! Et là, c'est le moment où il vous faut trouver LA tenue, celle qui séduira votre chéri.e tout en restant confortable, qui vous fera briller de mille feux tout en vous protégeant du froid ambiant. Je n'ai qu'une seule adresse à vous donner, le blingee, c'est Joshua qui s'en occupe. Ne croyez pas qu'il est passé au AyaNakamuresque, au fond de lui, il sera ravi de ressortir une de ses tenues pailletées pour une personne en difficulté.

De plus, si vous ne voulez pas sentir le vieux sombral, n’oubliez pas, éventuellement, de prendre une douche. Si vous n’avez pas le temps, il existe cette magnifique invention des moldus : le déo. Deux petits coup sous les bras, un dans le pantalon (sait-on jamais) et vous voilà resplendissant.e, telle une licorne.

Maintenant un peu d'aide pour le cadeau que vous offrirez à votre moitié. Allez, je sais que vous avez encore les Gallions que votre tante vous a offerts à Noël. N'oubliez pas, quand on aime on ne compte pas. Plus le cadeau sera cher, plus iel sera content.e. Si vous êtes en panne d'inspiration, voici quelques idées : 10 bébés Acromentules, des graines de Saule Cogneur, un cognard fou ou encore des litres de sirop d'Éllebore, toujours utile si elle devait fabriquer un philtre de Paix pour vous calmer pendant une dispute un peu trop virulente...

Vous voilà enfin prêt pour votre après-midi en couple ! Il est temps maintenant de vous retrouver en un lieu romantique et je vous propose... Roulement de tambours... Mes toilettes ! A l’abri des regards indiscrets et des commentaires désagréables vous pourrez même allumer des bougies sans risque, vu l'humidité ambiante ! Petit bonus parce que c'est vous, je veux bien arrêter de pleurer pendant votre rendez-vous ! Et si je ne vous ai toujours pas convaincu que mes toilettes sont le meilleur endroit, voici un dernier argument, vos milles et unes paillettes pourront se refléter sur l'inondation que j'ai malheureusement produite et rendra l'endroit brillant de mille feux !

Mais avant cela, n’oubliez pas de passer par les cuisines du château. Les elfes de maison se feront un plaisir de vous préparer un pique-nique digne de ce nom ! Au menu, pourquoi pas une bonne tarte au maroilles, délicieuse spécialité du Nord de la France, accompagnée de petits pains à l’ail et d’une bonne salade !

Le grand moment est arrivé. Celui de déclarer votre flamme, le moment le plus important de cette journée. Je vous propose donc la meilleure technique que je connaisse à ce jour, la déclarer en chantant. Mais non, votre rhume ne se voit pas, il est camouflé par votre incroyable talent. Ne vous foulez pas, inventer un air et des paroles prendrait trop de temps. C'est bien simple, vous prenez un classique de Celestina Moldubec et ça passera crème ! Je vous assure iel va A-do-rer.

Bon, il est grand temps pour moi de vous laisser. Si avec tous ces conseils, l’amour de votre vie ne tombe pas sous le charme, il ne vous reste plus qu’une seule solution : glisser un peu d’Amortentia dans son jus de citrouille du matin.