Toi aussi tu en as marre que le prof s'acharne sur toi ? T'aimerais bien devenir son petit préféré, enchaîner les bonnes notes même si tu as cinq de moyenne ? Cela tombe bien, je suis là pour t'aider dans ta quête de perfection scolaire. Ecoute bien mes conseils et tu deviendras bientôt le chouchou du prof de botanique !

Tout d'abord, évite de te le mettre sur le dos, en faisant sauter sa classe à la dynamite ou en affichant la belle caricature que tu as réalisé en cachette dans les couloirs. Non, sérieux, à moins qu'il possède un sens de l'humour frôlant la folie, tu réussiras juste à faire perdre des points de maison. Ce qui est l'objectif contraire de cet article. Et si l'idée te démange de faire une bêtise, souffle-la plutôt à un Gryffondor ou un Serpentard, des fois qu'il soit motivé pour se faire punir à ta place...

Ensuite des remarques pertinentes. Vraiment pertinentes. Bon, je ne saurais pas te dire ce qu'est une remarque pertinente parce que quand j'ai essayé d'en faire une sur la perruque du professeur, il m'a virée du cours. Pourtant c'était très intéressant, cette histoire de faux cheveux. Mais pour vos beaux yeux, je suis allée voir Natacha, aussi appelée le dictionnaire dans le milieu, pour lui demander la définition d'une remarque pertinente. «En rapport avec le cours, la matière.» Tu sais quoi faire maintenant.

Plaisante avec le prof. Attention, solide sens de l'humour et de l'intelligence requis. D'après mes observations, ils n'aiment pas les blagues sur eux ni sur l'ennui qui respire dans leur cours. Certains sont si soporifiques qu'ils semblent avoir pchipchité (ndlr : nouveau mot du dictionnaire, mot déposé) du somnifère dans l'air. Donc tu plaisantes avec lui sur des blagues spéciales pour sa matière. Des exemples, moi ? Tu as vraiment cru que j'écoutais assez en cours pour sortir une blague de fayot ? Va plutôt voir du côté de Laiza.

Ce qui nous amène au point suivant. Joue le fayot... Mais pas trop quand même. Si personne ne te l'a jamais dit, je suis au regret de te l'apprendre : passé un degré de fayottitude élevé, les chouchous énervent non seulement les élèves, mais aussi le professeur. Voilà, t'es prévenu. Donc range ces pancartes et ces tee-shirts à l'effigie de ton prof préféré, je pense qu'il en va de ta survie. Et de ta fierté aussi.

N'oublie pas d'écouter en cours. Quand le professeur parlera pendant vingt-cinq minutes (oui, tu t'ennuyais, donc tu as compté) de son escapade en Ardèche pour t'expliquer le concept de la métamorphose de mollusques, tu feras mine d'être intéressé. N'oublie pas d'hocher la tête avec de grands yeux, comme si tu regardais Joshua porter un costard. Si à un moment tu t'ennuies, rappelle-toi la bonne vieille technique pour passer le temps. Enlever et remettre le capuchon de ton stylo d'une seule main. Zut c'est vrai, on n'est pas chez les moldus.

Lève la main. Pour tout, n'importe quoi. Dès que tu entends "Qui voudrait bien...", automatisme, tu te désignes pour aider ou répondre à la question. Compris ? Parfois ce ne sera pas simple, tu te retrouveras de corvée de distribution de parchemins ou de tri de courrier, mais tu verras, le prof va t'adorer. S'il te tourne le dos, n'insiste pas. Il est juste conscient que tu es le meilleur et ne veut pas que tu te fasses appeler chouchou par tes camarades.

Avec tout ces conseils, tu es prêt pour devenir le chouchou du prof ! Mais attends une seconde... Pourquoi tu veux le devenir ? Parce que tu sais, le fayot (ce sera ton nouveau nom) est rarement apprécié des autres élèves. Ils te sauteront tous dessus pour copier tes devoirs. Tu es sûr de ton choix de vie ? Il en va de l'avenir de la planète et des perruques. Au passage, cet article a été réalisé par une non-chouchou-de-prof en puissance. C'est pour cela que tu ne me vois jamais en classe ; la plupart du temps, je me suis faite virer pour une remarque pas drôle.

Alors, prêt pour être le chouchou du professeur de sortilèges ?