Bonjour.
Bonsoir.
Piou Piou.

Comment vous allez ? Ah non, c'est vrai, je peux pas savoir. 'Fin si, en commentaires, mais je vois mal un commentaire "Je vais bien, et toi ?". Bref. Aujourd'hui, que vous soyiez chrétien, protestant, athé, musulman, juif ou pro-Nutella, je vais vous présenter un petit article en mode Dix Commandements, sur le Parfait Chroniqueur ! Let's Go les poussins !

1. En retard, tu seras.
   
   Ben oui. Enfin, n'est pas retardataire qui veut ! Pour être un bon chroniqueur, il faut toujours s'y prendre au dernier moment... genre, le premier du mois ! C'est bien, ça, le premier du mois. Flemmardez surtout le plus possible !
2. Les autres journaux, tu copieras.
   
   Et ça, notre chère Natacha peut le témoigner ! Rien de tel que de "s'inspirer" des journaux des autres maisons, n'est-ce-pas Miss Tchaïviev ? (aa)
3. Sociable, tu seras.
   
   Ben oui, parce qu'au Chica, les bureaux sont tellement petits (mais j'y reviendrais dans le Commandement d'après) qu'on doit travailler en communauté. Donc c'est sûr qu'à force de se serrer les uns contre les autres et de respirer les odeurs de transpi' de chacun, ça finit par créer des liens. Tu reprendras bien un petit verre de sueur ?
4. Être claustrophobe, tu éviteras.
   
   Comme dit plus haut, on est collés serrés (ouhlàlà) dans les bureaux. Plus précisement : dans les bureaux minuscules, vétustes, sombres, éclairés d'une seule faible ampoule sur le point de s'éteindre... Harry, le placard sous l'escalier ? Tu parles, un palace à côté des bureaux du Chicaneur !
   En vérité, on a une villa de cinq étages avec trois piscines extérieures, deux saunas, cinq jacuzzis et vue sur l'océan, avec dix bureaux chacuns... mais si on se plaint de nos conditions de travail, peut-être qu'on touchera un peu plus sur notre salaire, héhé. #géniedumal.
5. Le stress, tu connaîtras.
   
   Quoi ? Il est dix heures, et le Chicaneur n'est toujours pas sorti ? Il est publié depuis vingt-et-une heures et cinquante-sept minutes, et tu n'as reçu qu'un seul commentaire de EmmaGrangerWatson : "Tro marrent lol ?" SCANDALE ! Pourquoi personne ne commente ? Ton article est nul, c'est ça ? Trop court ? Trop long ? Non, tu sais : on ne t'aime pas. Tout le monde te déteste. Tu vas te barrer à Poufsouffle, tiens.
6. Suite à ça, tu stalkeras.
   
   Dévasté|e par ton seul commentaire, tu commences à remonter vers les autres articles de tes collègues. "TAG avek 1 Grifondor", dix-sept commentaires ? C'est une blague ? Un prank, comme chez les moldus ? SCANDALE !
7. Supérieur|e, tu te sentiras.
   
   Fier|ère d'avoir un joli grade bleu-mauve en-dessous de ton blaze, tu te pavanes un peu partout dans le château avec le titre "Chroniqueureuse Chicaneur" bien mis en valeur. Eh ouais, t'es un|e beau|belle gosse. Bravo champion.
8. Mais sur Terre, tu redescendras.
   
   Rapidement. Très rapidement, même. Chroniqueureuse Chicaneur, c'est pas dans la fiche des postes, tu gagnes une misère chaque mois, tu te fais absolument pas respecter, ect. Alors, travailler au Chicaneur, un poste de merde ?
9. Malgré tout, ton poste, tu aimeras.
   
   Ben oue. T'as beau le critiquer, tu le kiffes. Tu t'amuses bien, tu rigoles avec les autres, tu fais lire tes articles au public, bref, c'est sympa quoi ! We love the Chica, baby.
10. Une conclusion, tu tireras.
    
    Et cette conclusion, ça peut être deux choses :
    • J'm'en fous, j'suis pas chroniqueureuse.
    • Je remplis toutes les conditions. Est-ce-que ça veut dire que je suis le|la parfait|e chroniqueureuse ?
      - Euh, non, ça veut juste dire que t'es humain|e.
      - Ah.
      - Déso.

Salut les moches.