Le Chicaneur

Les vacances sont les seules choses qui nous permettent de continuer l'année. Un peu comme la nuit suivante qui est la seule chose nous permettant de nous lever le matin. Elles sont, à ce titre, notre seul exutoire, alors autant bien les choisir.

Vous êtes un Serdaigle, vous n'allez pas vous contenter d'un horoscope. Vous préférez sans doute les chiffres. Donc vous allez prendre votre anniversaire, et additionner tous les chiffres ensemble, solol, un peu beaucoup comme ça : 19/10/1996 => 1+9+1+1+9+9+6 = 36 => 3+6 = 9. Ce calcul, certes d'une complexité extraordinaire pour des boursouflets matures, vous permettra d'obtenir un résultat personnalisé au test qui va suivre iminamment sous peu. Alors calculez bien, histoire de ne pas vous tromper et de ne pas commander les mauvaises vacances au mauvais moment.

1 : Vous êtes mignons. Mais aussi carrément nul en calcul.

2 : Tu as décidément besoin de vacances ! Avide d'aventures, tu trouveras ton bonheur dans un forêt exotique à la découverte de nouvelles plantes et créatures. Evite donc la saison des pluies, histoire de ne pas mourir dans d'atroces souffrances. Evite aussi la saison-quand-il-pleut-pas, si tu ne veux pas mourir dans d'atroces souffrances. Pars pas en fait.

3 : Nous voilà face à un fan de farniente ! La dolce vitaméwi. Les pays dou soud t'attendent, avec leurs accents, leurs grillons, leurs taux de chômage supérieurs à 10% mais surtout, le soleil ! Pense à ta crème si tu ne veux pas revenir transformé en homard, car oui le soleil est un sorcier farceur qui frappe surtout entre midi et seize heures.

4 : Toi, toi, tu es excentrique toi. Les chiffres me disent que non, décidément, tu n'as pas le droit à des vacances pour cause de vie antérieure de nature psychopathique.

5 : Je te conseille d'acheter une combinaison bien chaude, des moufles et un bonnet, car on me dit dans l'oreillette que le chiffre 5 est annonciateur de voyages dans les pays froids de ce globe dans les périodes les plus glaciales de notre calendrier ! Prépare ton paquetage, tu pars pour au minimum le Danemark au maximum le Groenland. Au moins tu auras un Noël très blanc. Si tu es tombé plusieurs fois sur le chiffre 5 dans ton calcul, tu pars deux mois.

6 : Un bon vivant que voilà ! Toi qui aime la bonne bouffe, tu seras ravi de savoir que les chiffres t'envoient en Thaïlande paralyser tes papilles sur des plats si épicés que tu en pleureras. YAY !

7 : 7, 7, 7...un chiffre fantôme chez les Chinois, porteur de sombres présages. Soit tu passeras tes vacances dans un cimetière, soit tu les passeras sous la pluie avec quelqu'un qui va mourir, soit tu vas mourir. Va savoir.

8 : On me prédit des coups de soleil terrible. Que tu partes ou pas, tu souffriras. Autant rester près de la biafine.

9 : Les chiffres me disent que tu passeras les vacances à remplir ta grosse tête. Heureusement que les livres peuvent s'emporter à l'extérieur, ou tu rivaliserais de blancheur avec leurs pages. 

Amis vacanciers, savourez votre exutoire avec délicatesse...loin des chiffres si possible.

Article de Lume, illustré par Serenity