Le Chicaneur

Les objets moldus peuvent être originaux, et intéressants à recevoir. Cependant, certaines règles de bases sont à suivre lorsque l'on tente ce genre d'originalité. Vous ne voudriez pas offrir un cadeau inutilisable ou ennuyeux ? Suivez les conseils de votre rédaction, et vous devriez éviter les principaux écueils du cadeau moldu. Du moins vous ne vous jetterez pas dedans la tête la première comme le grand fou que vous êtes.

La première chose à éviter est plus une catégorie d'objets : les appareils électroniques ou électriques. En plus d'être inutiles (qui, s'il vous plait, à besoin d'un ordinateur quand un Serdaigle est dans les parages ?) ils ne sont mêmes pas utilisables, les maisons sorcières n'étant pas raccordées au réseau... Sans oublier qu'à Poudlard, ce genre d'objet a la fâcheuse tendance d'exploser, causant de nombreux dommages dans la communauté des sorciers aux ascendants moldus notamment. Si vous souhaitez vous en débarrasser, tournez-vous vers un collectionneur et passionné qui le mettra dans un boîte en carton au fond de sa cave entre les canards en plastique multicolores et les piles.

La deuxième chose que vous ne devriez pas offrir à un sorcier est une photographie fixe. Oui, quand on est sujet au mal de mer et/ou que l'on est vieux, l'exotisme prend le dessus et tout de suite ça paraît plus sympathique. "Mais oui, mais ce qui compte c'est de voir ses proches et nia nia nia"... NON. Votre public n'est le plus souvent pas prêt pour apprécier les photographies fixes. Le Chicaneur vous le dit aujourd'hui, une photographie figée manque singulièrement de sel dans le monde magique. Seul M. Weasley et quelques rares collectionneurs apprécieront votre effort. Les autres garderont le cadre entourant la photographie pour y mettre celle, animée, de leur chat.

Le troisième objet à ne pas offrir au risque d'un bide monumental est un livre concernant le sport. En soi, que ce soit à la télaivission ou dans la presse écrite, le sport n'est pas une joie pour tous. Si les sorciers adorent le Quidditch, peu goûtent le délicieux attrait des sports moldus où les balles sont décidément bien trop soumises à la gravité et où les joueurs n'ont pas le droit de voler... Sans oublier qu'ils sont bien peu violents : les règles sont même contre la moindre compétition physique ! C'est triste, c'est plat. Le sorcier moyen désapprouve. Gardez ça pour le passionné ou le petit voisin moldu d'à côté.

Si vous voulez offrir un cadeau trop pourri à votre "ami", vous pouvez lui offrir un "jeu vidéo", un "film" ou tout objet s'y rapportant. Les moldus sont friands de cinéma et de jeux électroniques, mais on vous l'a dit et répété : le sorcier moyen n'a pas accès à ce genre de technologie. Il y a même une chance pour que ledit sorcier ne sache même pas avec quel objet il fait affaire... C'est dommage, et dans ces conditions il est difficile de faire plaisir. Choisissez autre chose, sinon vous aurez rapidement sur vous le regard déboussolé d'un sorcier qui risquerait de vous prendre pour un des représentants du complot mondial des satanistes organisant le Nouvel An.

En 5, nous avons les moyens de transport propres aux moldus, j'ai nommé la "vouature" entre autre. En gros, évitez les appareils nécessitant un minimum de maîtrise et pouvant mettre la vie d'autrui en danger. Les sorciers ont rarement la notion des appareils moldus. La vérité, c'est qu'ils deviennent rapidement des dangers publics quand on les met en présence et surtout en possession d'un de ces engins infernaux. C'est d'ailleurs la meilleure façon d'assurer à un sorcier une mort certaine (mais chut, on ne vous a rien dit, ne nous citez pas dans vos sources). Gardez les sorciers loin de ces machines, de l'alcool, des drogues et des autres. Alors peut-être nous pourrions enfin espérer un réveillon sans citrouille à la place de la tête ou dindes ailées, ce qui réduirait sensiblement les accidents de la route. Si si. 

Joyeux prochain Noël folks, suivez nos conseils et vous pourrez pourrir le Noël d'un autre sorcier ou l'illuminer, c'est selon.