Le Chicaneur

Mars, nous devrions tous le savoir, est mois qui fut nommé d'après le nom fort célèbre du dieu de latin de la guerre...

Elève pointilleux : Pourquoi pas celui de l'amour ?
Chroniqueur très calme : Parce que l'amour c'était le thème du mois dernier.
Elève pointilleux : Non mais parce que l'amour, c'est beau comme tout *-*
Chroniqueur très calme : Oui, je suis bien d'accord, mais on s'en fout, là.
Elève pointilleux : Et pourquoi c'est le pas le mois des fleurs et des papillons ?
Chroniqueur très calme : Parce que les papillons, ça vit pas assez longtemps. 
Elève pointilleux : Mais les fleurs ?
Chroniqueur très calme : Tu me cours sur la citrouille.
Elève pointilleux : BEUH ! Les citrouilles, c'est trop noob ! Et pourquoi pas le mois des bonbons dis Lume ? *-*
Chroniqueur très calme : Et pourquoi n'avalerais-tu pas un poison foudroyant toi è_é ? Y en a marre de ces lecteurs pointilleux qui ont question à tout è__é
Elève pointilleux : Mais...
Chroniqueur très calme : VOUS ALLEZ ME LAISSER FINIR MON ARTICLE OUI ?

Bref. Ou en étions-nous ? Ah oui : la guerre. Mais pourquoi donner le nom du dieu de la guerre à ce mois qui pourtant ne parait pas SI belliqueux que ça. Non. 

Après tout, si nos moldus s'hurlent après autour d'une pauvre île pleine de gens qui ne parlent même pas français, ce n'est pas la faute du mois de mars. Que ce soit la faute de Mars -le dieu- est un autre débat, étant donné que le dieu de l'humour absurde pourrait très bien lui aussi réclamer la récompense des dieux à problèmes ridicules. 

En effet, un dirigent moldu a déclaré sans rire que ce n'était pas ses forces qui avaient débarqué dans cette île, mais des gens qui avaient acheté la réplique des uniformes. Soit. Jusque là, Mars -le dieu- aurait bien pu être là dessous. Nous attendons avec impatience, à la Rédaction, que l'on nous fournisse l'adresse de ces petits drugstores, où l'on peut non seulement trouver des uniformes mais aussi ce que les moldus appellent des "chars", sorte de bâtiments sur roues supportant des pistolets géants pour s'entre-tuer. Mars -toujours le dieu- étant un latin, il n'a aucun humour, c'est donc forcément au dieu chargé de la question qu'il faut s'adresser pour cette farce pleine de charme. 

Alors, Mars -éternellement le dieu- pourquoi nous infliger un mois à ton nom ? Pour reprendre les techniques divinatoire des latins de l'Antiquité et tenter de communiquer avec lui, la Rédaction du Chicaneur a fait appel à un institut d'ichtyologie (oui monsieur parfaitement monsieur !) pour se procurer des poissons et les ouvrir. Si cela vous choque, replacez mentalement le poisson par un bébé panda, l'idée reste la même. On enlève les intestins, on les étale, on fronce les sourcils devant, on dit que décidément, tout cela sent très mauvais et on en déduit que Mars -à jamais le dieu- a les intestins barbouillés en ce mois de mars - le mois, cette fois-ci bah oui faut suivre ! - c'est moi qui vous le dit. Enfin non. Ce sont les intestins de poisson qui nous le disent à nous à travers le moyen détourné des odeurs pour que nous vous le disions à vous sans que vous nous rendiez votre petit déjeuner sur les chaussures - d'ailleurs nettoyez ça immédiatement, c'est proprement immonde.

Rédigé par Lume, illustré par un chat qui lit un traité militaire (méfiez-vous).