Ask Jesse !
Par Jesse le mardi 25 juin 2013, 13:41 - N°43 - Juillet 2013 - Lien permanent
ASK JESSE
Votre nouveau rendez-vous conseils.
Ma lettre n'a pas grand rapport avec le sujet de ce mois-ci, néanmoins je tenais à faire part de ma grande surprise quant au fait que vous soyez chargé de cette rubrique. Comment expliquer qu'un mage noir puisse être employé pour donner des conseils aux élèves ? N'est-il pas curieux qu'un criminel s'occupe du courrier du cœur ? Je soupçonne de votre part soudoiement, manipulation et peut-être même sortilèges impardonnables pour expliquer votre nouveau poste. Seulement, j'ai du mal à saisir votre but, quel est-il ? Mademoiselle A.
Votre questionnement est en effet intéressant, aussi je me dois d'y répondre.
Permettez-moi, tout d'abord, de nuancer un point important : cette rubrique n'est pas un courrier du cœur. Je vous invite à ne pas réitérer cette erreur qui risquerait fort de me fâcher et qui serait pour moi comme une invitation à venir glisser une lame sous votre gorge durant votre sommeil. Réduire un ancien mage noir au courrier du cœur serait effectivement scandaleux ! Mais il ne s'agit guère de cela : mon rôle est d'aider les serdaigles qui semblent être tombés dans une sorte d'incompétence chronique à vomir. Je ne serais pas là pour vous consoler dans votre triste et pathétique vie étudiante, mais bien pour vous jeter des sorts au derrière afin de vous faire réagir. Répondre à certaines interrogations, comme celles dont vous venez admirablement de nous faire part, me permettra d'apporter mon savoir et mes connaissances, moi qui suis au contraire absolument génial, rusé, intelligent et j'en passe. Finalement, je rends là un fier service à la maison qui m'a vu grandir.
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Je ne sais par où commencer. Les vacances ont démarré et elles sont pour moi l'occasion de déclarer mon amour à la femme que j'aime. Pour cela, j'aimerais lui offrir un voyage inoubliable. Cette personne est à serdaigle et a un grade très haut-placé. Elle aime le café, les runes et l'histoire de la magie. Au passage, évitez s'il-vous-plait de montrer cette lettre autour de vous, car cette personne travaille aussi au Chicaneur et je n'aimerais pas tellement que cela s'ébruite. Vous l'aurez compris, je ne souhaite pas que son nom soit cité. Ma question est la suivante : vous qui avez beaucoup voyagé lors de votre cavale, à votre avis, quel voyage incroyable devrais-je payer à cette personne pour attirer son attention ? D.
Si j'ai bien saisi le sens de votre lettre, VOUS VOUS DEMANDEZ COMMENT SÉDUIRE LUST CAFÉINE ?
Quel voyage de rêve lui offrir, vous le timide maladif qui n'osez pas l'approcher parce que vous êtes incapable de prendre les choses en main, comme un homme, un vrai ? Tout d'abord, sachez que ce n'est pas avec une attitude de looser que vous allez réussir à quelque chose ! En tant que serdaigle j'imagine que vous avez lu une dizaine de livres tels que « Amour d'une sorcière » de Mafalda Couldubec ou encore « Le dragon qui dort au fond du ventre » d'Edgar Foudupoil. Oubliez tout ça, ce sont des âneries ! Je sais, moi, ce qui plait aux femmes et je peux vous dire que tant que vous ne bougerez pas votre derrière de goule désartibulée, vous n'arriverez à rien ! Marchez comme un homme, allez la voir, plaquez-la contre un mur et offrez-lui un baiser inoubliable ! Montrez-lui que vous avez le pouvoir ! Étant elle-même la patronne de l'école, elle domine sans cesse les gens. Dans l'intimité, elle n'attend donc qu'une chose : être dominée à son tour. N'hésitez pas à l'insulter, être odieux avec elle, voir même la fouetter. Si vous suivez mes conseils, tout se passera à merveille.
Mais puisque vous abordez le sujet de voyage, appliquons cela à des lieux qui vous permettront de mettre en avant votre virilité, petit coquinou !
- Elle aime l'Histoire de la magie, n'hésitez donc pas l'emmener aux États-Unis dans la ville de Salem, une ville remplie d'Histoire. Sorcières chassées, massacrées, voilà qui augmentera sa libido lorsque, terrifiée, vous tenterez de la rassurer. Avantage non négligeable, une école de magie existe à Salem, vous pouvez donc prétexter lui offrir ce voyage pour visiter l'endroit et qu'elle s'enrichisse, en tant que directrice, des méthodes pédagogiques utilisées là-bas (bouah, ce terme donne envie de vomir le rebelle qui est en moi). Rien ne vous empêchera, par la suite, de faire un détour dans des ruelles sombres.
- Parlons du sombre justement ! Que diriez-vous, autrement, de lui proposer de participer au célèbre programme « Passez vos vacances à Azkaban » ? Rien de tel qu'être enfermé avec elle derrière des barreaux pendant une semaine pour qu'une certaine intimité se mette en place. Impressionnez-la en racontant toutes les horreurs qui se sont déroulées dans votre cellule. Pas de panique, vous pouvez inventer, elle n'y verra que du feu tant elle sera sous le charme de vos compétences oratoires !
- Enfin, si cela ne suffit pas, emmenez là en Transylvanie. Beaucoup de femmes fantasment sur les vampires ces derniers temps, néanmoins tout cela n'est qu'illusion. Lorsqu'elle sera perdue dans l'immense château d'un vampire à l'odeur d'urine et aux dents pourries, elle n'aura d'yeux que pour vous. Et pour cause ! Craquerait-elle sur Igor, le serviteur bossu du Dracula-des-bas-fonds ? Bien sûr que non. Fonderait-elle pour les mauvais esprits jouant avec les tableaux aigris ? Certainement pas. Se frotterait-elle aux épouvantards cachés dans chaque armoire et chaque malle ? Je n'ose même pas y penser. Non, offrez-lui une boite de chocogrenouilles à cet instant où tout son monde fantasmagorique s'écroule et vous serez tel un héros, tel un dieu.
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À Poudlard, je suis terriblement seule. On m'avait pourtant dit que la maison serdaigle était sympathique, je ne me fais pas beaucoup d'amis. Je pense pourtant être incroyablement intelligente, belle, drôle et avoir tout pour moi. Je ne comprends pas. Même ma richesse ne suffit pas à amadouer les plus intéressés. Je ne le dis à personne mais je commence à mourir de désespoir. Auriez-vous des solutions pour me faire des amis durant les vacances ? Signé, M.
Votre lettre m'interpelle et, immédiatement, je suis tenté de vous poser cette douce question : ne seriez-vous pas une grosse chieuse ?
En effet, il est possible que votre solitude soit liée à votre capacité à être insupportable. Votre lettre déjà, par les mots employés, me donne envie de vomir sur votre joli visage. Je souligne au passage que vous le caractérisé vous-même de joli parce que vous respirez l'auto-satisfaction, mais je suis persuadé qu'en réalité vous êtes plus immonde qu'un gnome tabassé. Autrement, vous auriez eu l'intelligence de joindre à votre lettre une photo de vous en maillot de bain. Ce n'est pourtant pas le soleil qui manque pour s'adonner à ce genre de pratique, aussi je remets également en cause votre capacité intellectuelle. Quoiqu'il en soit, je me dois de répondre à votre lettre puisque c'est mon rôle (même si je préférais me faire renverser par un magicobus plutôt que d'améliorer votre pitoyable existence).
Je vous envoie cette corde, dans l'espoir qu'elle vous rende service.
Article rédigé par Jesse Riders, illustré par Taylor Miller Anderson.
Commentaires
"N'hésitez pas à l'insulter, être odieux avec elle, voir même la fouetter."
Vous pouvez essayer ... mais attendez qu'on soit vraiment proches alors sinon la seule créature que vous embrasserez ce sera un détraqueur è_é
Hahahaha !!!! J'aime cette rubrique *__*
Moi aussi je veux des conseils... et une corde c'est toujours utile en cas de désespoir profond ^^
J'adore cet article. Mort de rire ! Est-ce que les lettres sont réellement écrites par de vraies personnes ? E tous cas, les réponses de Jesse sont tordantes et je reconnais bien-là son caractère.
Merci pour vos commentaires, ça fait extrêmement plaisir !
Si vous souhaitez des conseils, n'hésitez pas à m'envoyer un hibou, ma volière est grande ouverte :)
Quant aux sources réelles ou non de ces lettres... c'est un secret bien évidemment ;)