Le Chicaneur

Mesdames, mesdemoiselles et messieurs ! Amis Serdaigle !

Cet article est totalement déconseillé aux âmes sensibles. Si vous avez peur du noir, des araignées, du sang ou de quelque chose dans le genre alors arrêtez-vous là, ne lisez plus! Ou plutôt, sautez d’article, parce que si vous ne lisez plus, je risque de me faire décapiter par quelqu'un qui aime bien décapiter les gens, les animaux et toutes les autres espèces décapitables. Ahum, alors, l’histoire que je vais vous raconter relève tout simplement de l’inimaginable, du diabolique même ! Une histoire qui surpasse la magie, la sorcellerie et tout ce qui s'en suit ! Je vais vous parler ... d'orthographe ! Quoi ? Je vous embrouille ? Vous pensez que je perds la tête ? Que j'ai la nostalgie du cosmique ? Vous vous trompez, 'fin pas totalement mais vous vous trompez quand même...

Sans plus tarder, mesdames mesdemoiselles et messieurs, je vais dévoiler le sujet de cette intrigue intrigante, je vais lever le voile sur une affaire qui se veut être discrète mais que mon devoir de rédactrice m'empêche de laisser comme telle. Je vais vous parler de la Tueuse de Serdaigle ! Oui vous avez bien entend u! Tueuse. Nous avons une tueuse parmi nous. Quelle est la relation entre une tueuse et l'orthographe ? Mmmh... vous allez le découvrir.

Cet article n'est pas tout à fait celui que j'ai écrit. Noooooon. Cet article est le mien mais il ne serait pas pareil si quelqu'un n'était pas passé avant sa publication. Bouhouhouhou. Une fille, une laveuse de torchons, (non ce n'est pas un lave vaisselle) : UNE TUEUSE, UNE VRAIE. La où elle passe, des fautes elle ne laisse aucune trace... Ahum. Et oui il s'agit de notre correctrice nationale Lysane Swan. Aaaaaah ! Une maniaque de l'orthographe, une nécessité pour le Chicaneur, un vrai anti-tapage de honte pour les rédacteurs. Mais la correctrice, retraitée il y a un chicaneur de cela, est devenue Capitaine de notre équipe de Quidditch! Qu'allons-nous devenir, nous, pauvres plumes sans cervelles... 'fin si, avec cervelle mais sans plume... ou plutôt... Bouse de vache, qu'allons-nous devenir, nous, pauvres rédacteurs nuls en orthographe ? Va t-elle quitter la correction pour le Quidditch ? Allons-nous nous taper la honte une phrase sur deux ?

Lysane Swan : JAMAIS, Ô GRAND JAMAIS, m'entends-tu, je ne quitterai la défense de l'orthographe pour un poste, aussi prenant soit-il, de Capitaine. Il va d'un engagement moral, d'un pacte avec moi-même, d'une éthique qui m'est propre ! C'est bien plus qu'une simple obsession. C'est un combat de chaque instant !

Ahum, me... nous voilà rassurés. Mais si c'est un combat de tous les jours, c'est nos amis Quidditcheurs qui devraient avoir peur ! Mouahahaha, trembleeeez ! peut être que l'Orthographe est un de ses critères de sélection pour l'équipe de maison ! Ou même : le seul critère ! NIARK ! Hein, Lysane avoue, quel est ton principal critère de sélection ?

Lysane Swan : Je vais vous confier un secret, un secret si secret qu'il sera dévoilé au monde entier dans le Chicaneur, certes, mais un secret tout de même. Mes critères de sélection sont en fait tous motivés par une seule chose ! ...

*silence inquiétant*

Lysane Swan: ... La volonté, la capacité de jouer au Quidditch. Étrange, je sais. Mais que voulez-vous... c'est la rançon de notre futur succès.

Bon bah... Sur ces bonnes paroles, mesdames, mesdemoiselles et messieurs, sachez que notre Tueuse est en pleine forme, que l'orthographe est son dada, alors, s'il vous arrive de la rencontrer,  faites un peu gaffe à ce que vous écrivez hein ! Car si la machine à tuer se met en action... et beh ça risque de mal se passer... pour l'objet de la tuerie... qui en l’occurrence ne sera pas un joueur de Quidditch... 'fin il peut l'être mais pas sur le terrain de jeu, ou alors...euh ok, je m'arrête là, à bientôt chers lecteurs !

Signé : Yersina

Corrigé par une tueuse et confirmé par l'Enfer.

Image de Winona.