Le Chicaneur

En cette période de l'année, avec les nominations aux Phénix d'Or, le château est plongé dans une ambiance électorale des plus exaltantes. Nous aussi, au Chicaneur, on tenait à faire une cérémonie de récompenses spécialement pour les Serdaigles. Petit hic cependant : ayant tout dilapidé à Noël, le journal n'a plus de budget pour investir dans des trophées. On a donc fait avec ce qu'on avait sous la main. Après tout, c'est l'intention qui compte.

La Théière de la Serdaigle la plus décorative est décernée à Rose Edenweiss, pour faire partie des reliques du #salon-de-thé.

La Boussole de la graphiste la plus productive est décernée à Elea Loohest, pour ne pas avoir perdu le nord.

Le Moulin à café de la plus pipelette est décerné à Mirabelle Boutondore, qui en a des choses à dire.

Le Dé à 20 faces du joueur le plus indécis est décerné à Arjac, pour hésiter 20 fois par jour entre étudier et jouer.

La Pelle de la meilleure archéologue est décernée à Iaril Karazyan, pour aimer déterrer les secrets les plus enfouis de P12.

Le Canard en plastique du plus comique est décerné à Ray Paro, parce que ses jeux de mots nous en bouchent toujours un coin coin.

La Chaussette du plus gentil est décernée à Artus Myrtle, qui sait réchauffer les coeurs aussi bien que les chaussettes réchauffent les pieds.

La Valise de la plus étourdie est décernée à Ellana Spleen, qui oublie sans cesse sa valise n'importe où.

La Chemise du plus nudiste est décernée à Joshua McCarthy, pour qu'il ait de quoi se vêtir un peu.

La Paire de jumelles des Serdaigles les plus ressemblantes est décernée à Ellena Jones et Ellana Spleen, pour toutes les fois où on les a confondues.

La Pendule du plus procrastinateur est décernée à Romane Slater, pour ses nombreuses créations rendues au dernier moment mais qui valent toujours l'attente.

C'est la fin de cette distribution de récompenses low cost, en espérant que l'intention vous aura touchée. Si vous avez d'autres idées d'objets hétéroclites à attribuer à des pédouziens, n'hésitez pas à les partager dans les commentaires.

Comme vous pouvez le voir avec la belle illustration de Miruku, nous n’allons pas parler de livre ce mois-ci. Pourquoi ? Parce que comme la plupart d’entre vous, moi aussi j’ai dû faire face au temps des Fêtes, qui ne fut pas si mal, mais aussi aux examens. Oui, une année vient de se terminer. Et qui dit fin d’année, dit examens !

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais tout le monde ne pensait qu’à cela. Les premières années qui se cachaient pour pleurer, parce qu’ils ne savaient pas à quoi s’attendre. Les deuxièmes qui espéraient que le directeur annule les examens, car ils n’ont rien compris à la divination. Les troisièmes qui voulaient en finir au plus vite avec les examens pour passer en quatrième. Parce que la troisième année « ça craint », selon eux. Les quatrièmes voulaient... Qu’est-ce qu’ils voulaient eux ? Les cinquièmes préféraient suivre un cours d’Histoire de la Magie au lieu de passer leurs BUSEs. Et les sixièmes... Bah, ils sont si peu nombreux qu’on ne sait pas ce qu’ils font réellement. Les septièmes années ? On n’en parlera même pas.

Mais que s’est-il passé dans les salles de classe durant les examens ? Faisons un tour d’horizon dans les classes de nos professeurs bleus et bronze.

Du côté des Serres, j’ai entendu dire que le professeur McCarthy avait donné comme examens, aux deuxièmes années, un simple rempotage de Mandragore. Sûrement pour renflouer ses stocks. Le seul hic, c’est que les élèves devaient le faire sans les cache-oreilles... Certains sont tombés dans les pommes et ont eu un zéro. Tandis que d’autres ont utilisé leur imagination et se sont bouché les oreilles avec des feuilles. Sans savoir exactement ce qu’ils utilisaient.

Dans le Parc, d’autres rumeurs sont venues jusqu’à mes oreilles. Durant l’examen de Soins aux Créatures magiques, un élève de quatrième année a bien failli perdre ses yeux face à un Botruc. Oui, oui. Ce truc tout mignon qui protège les arbres à baguettes. Vous allez sûrement me dire : « Mais ce n’était qu’un Gryffondor ! ». Et puis ? C’est un humain comme les autres ! Avec un ego démesuré, c’est tout. Mais tout ça pour dire qu’il a fallu que les autres élèves interviennent. Pourquoi ? Parce que la belle Miss Liones était occupée à penser à son cher Kelington. Même M. Renard n’a pas réussi à lui sortir la tête des nuages.

De retour au château, j’ai cru voir quelques premières années avec un air un peu... malade. Ils venaient tous des cachots. Cet endroit que nous répugnons presque tous. Si vous ne le saviez déjà pas, l’adjoint en potion, ce cher Gajiu, est tout aussi sadique que sa patronne. Pendant que celle-ci a le dos tourné, il refile les potions qui furent concoctées par les élèves des années supérieurs dans le cadre de leurs examens. C’est comme ça qu’ils nous notent. Ils testent nos potions sur les premières années ! Donc, chers amis, ne faites pas exprès de rater votre décoction s’il vous plaît. Sinon, l’infirmerie sera débordée et ça ne me tente pas trop d’être appelée en renfort avec mon diplôme de Premiers Soins Sorcier.

Étant étudiant à Serdaigle, vous avez dû remarquer qu’une ombre nous suivait partout. Celle d’Alexeievna. Oui, parce que comme érudit, nous devons avoir de très bons résultats scolaires et notre Directrice de Maison fera tout pour nous persuader de rester dans le droit chemin. Bon, ça ne fonctionne pas pour tout le monde, mais mes notes sont parfaites. Tout ça pour dire qu’elle est... sans pitié dans ses examens ? Un peu plus et elle vous fait bouffer une de ses Runes si vous osez faire une erreur. Conseil d’un Poufsouffle : Avec un peu de mayonnaise, ça passe mieux.

Maintenant, passons du côté des cours donnés à partir de la sixième année. Des cours très intéressants, si j’en crois les titres et les programmes. Pourtant, peu de gens se rendent jusqu’en sixième. Sûrement parce qu’ils se font massacrer pendant leurs examens de Soins aux Créatures magiques ou que l’un de nous a raté sa potion...

En Théorie de la magie noire, les élèves se font tellement rares qu’il est impossible pour notre chère professeure Railgun de faire un examen pratique avec ses élèves... Ça passerait sûrement mal à la direction si tous les sixièmes années venaient à disparaître. C’est pour cela que le cours s’appelle Théorie de la Magie noire en passant...

L’amoureuse des cookies, Mlle Crowder, s’amuse bien dans son bureau, attendant avec impatience les élèves qui voudront bien s’inscrire à son cours de Gastronomie magique. Je me demande à quoi peuvent bien ressembler ses examens. Faudrait certainement le demander à un de ses élèves, sûrement majoritairement composés de Poufsouffle. Quoique je connais quelques Serdaigles aux tendances de Pouffy.

Enfin, quelqu’un a déjà entendu un étudiant parler du cours de Langues et Dialectes magiques ? Si ce cours existe bel et bien dans notre curriculum, il semblerait que M. Grogan soit occupé à autre chose que de l'enseigner. Il est sûrement avec notre directeur. Ou serait-ce avec notre Directrice de Maison ? Tout ça pour dire que puisque la liste d’élève en sixième et septième année est très courte, il est normal de voir notre professeur en Langues et Dialectes magiques se promener de bureau en bureau. Et de ne jamais entendre parler des examens...

Maintenant, vous êtes prévenu pour les prochains examens. Faites honneur à votre maison et Keep calm and pass the exam!