Le Chicaneur

Oui et oui, je sais. On entre dans le mois de février, mois de la Saint-Valentin. Pardonnez-moi si je ne me trémousse pas de joie comme une Poufsouffle avant un banquet, mais il n’y a pas de quoi se réjouir. Entre le trafic d’Amortentia, les échanges de cartes mièvres, les parades de séduction ridicules des jeunes mâles de Serdaigle et les crises de larmes des jeunes pucelles rejetées par l’objet de leur désir, on ne peut pas dire que la Saint-Valentin soit annonciatrice de calme et de sérénité. Une raison de plus pour les élèves de venir troubler mon repos sacré, une raison de plus pour moi de ne pas les aimer.

Mais soit, je ne vous écris pas uniquement pour me plaindre de cette fête païenne absolument détestable. Je viens pointer du doigt l’hypocrisie de la situation, compte tenu de la tendance des élèves - et adultes - de la maison de Serdaigle à s’amouracher de tout le monde et de n’importe quoi. Oui, vous savez très bien de quoi je parle. On fait tout un foin sur la date précise de la Saint-Valentin, et qui attire l’attention sur la myriade de couples se formant et se déformant pendant tout le reste de l’année, je vous le demande ? Et bien moi, je vais le faire. Un an que je rôde dans les couloirs de la Tour de Serdaigle, un an que j’observe ces débauches amoureuses, et croyez-moi j’ai beaucoup de choses à raconter.

Commençons par le couple ayant certainement le plus marqué notre maison dans l’année qui vient de s’écouler. Je vous parle d’Hevi Shawn, ancienne directrice adjointe, et Eugènie Poivre, arbitre de Quidditch et rédactrice au Chicaneur. Cette dernière a bien essayé de me soudoyer pour sceller mes lèvres, mais il n’y a pas grand-chose que les morts désirent voyez vous. Les deux compagnes ne cessaient de frétiller et de se peloter contre les murs du château, et ont subitement disparu une fois que la vérité a éclaté. Car oui, les rumeurs vont vite dans le château, et les restes d’Aconit dans les toilettes du Chicaneur sont une preuve accablante de la réalité : Eugènie est un loup-garou. On aurait pu croire que cette dernière aurait donc dévoré son amoureuse avant de se volatiliser dans la nature, mais apparemment l’ancienne directrice a fait une apparition rapide dans son précédent dortoir. À se demander ce qui peut attirer les femmes aujourd’hui vers la bestialité la plus extrême.

Ceci ne peut être dû qu’à l’influence d’Illisana River, qui a clairement lancé la mode en affichant aux yeux de tous sa relation avec son lama crachant et puant. Perdue d’admiration devant son Professeur, Wara Dantow a rejoint le mouvement en vouant un culte sans limite aux ratons-laveurs. Même la préfète de Serdaigle, Nora Bailyn, se joint à la masse et ne cache plus son amour pour Ernest, son niffleur stupide et ronflant. Mais c’est sans doute juste un subterfuge pour détourner l’attention de sa première relation amoureuse, celle qu’elle entretient avec son collègue rédacteur, Morgan Vane. Il y a quelques mois, lors d’une soirée mousse organisée dans votre belle Salle Commune, la Bailyn a en effet littéralement mit le feu au caleçon du jeune homme, alors qu’elle-même était déjà entièrement nue. Décadent, vous dites ? Je suis bien d’accord. Depuis, les tourtereaux se retrouvent souvent en plein milieu de la nuit dans des dortoirs abandonnés, ou même dans la Salle de Travail pour trafiquer on-ne-sait-quoi (et on ne désire pas le savoir…quoique). 

Infidèle Morgan qui avait pourtant offert ses lèvres à Partison dans le dortoir de ce dernier avant de prendre la fuite. Le Gardiensar s’est d’ailleurs consolé quelques temps plus tard dans les bras de Dylan Kane, véritable tombeur de ces dames. Les amoureux ne cessent de se coller et de parler de nourriture, blottis l’un contre l’autre dans le Salon de Thé. De quoi faire vomir les plus costauds d’entre vous, et particulièrement Erin qui avait des vues sur le Kane. Cela n’a cependant pas duré longtemps, puisque la jeune fille a récemment succombé aux charmes de Taylor Miller Anderson, TMA pour les intimes. La jeune prodige de Serdaigle ne cesse de travailler sur une potion d’Amortentia en Salle de Travail depuis, je conseillerais donc à Anderson de vérifier la provenance de sa nourriture dans les prochaines semaines. 

Ça va trop vite pour vous ? Et bien ce n’est pourtant pas fini, je vous avais bien prévenus, la maison des Érudits est devenue la maison de la Décadence. Ce cher TMA aurait été aperçu en train de fricoter sur le terrain de Quidditch avec la deuxième préfète de Serdaigle, Serenity Railgun. Les faits indéniables nous auraient été rapportés par une personne anonyme qui se cachait sur les lieux au moment où c’est arrivé (les gens sont pervers). La préfecture de Serdaigle n’est plus ce qu’elle était, et les jumelles se ressemblent et s’assemblent dans leurs crimes érotiques. D’ailleurs, est-il utile de rappeler qu’à la soirée mousse mentionnée un peu plus haut, pendant que Nora s’acharnait à réduire en cendre le caleçon de certains, Serenity était quant à elle suspendue aux lèvres de son propre collègue, Lume de Dio ? La jeune fille nie farouchement toute responsabilité dans cette affaire, car même si le jeune homme était saoul et donc vulnérable, elle ne l’était pas moins face aux charmes du descendant de Vélane. 

Descendant de Vélane qui semble faire des ravages, mais qui a tout de même succombé aux avances de la magnifique Camsh. Mais si. Comment expliquez-vous sinon le fait qu’il lui laisse sa place de Rédacteur en Chef du Chicaneur, pour ensuite continuer à travailler sous ses ordres ? La jeune femme a énormément de suite dans les idées, car tout le monde sait que ce n’est pas de Lume qu’elle est en réalité éprise. Et non monsieur, non. L’amour de la Honeywell va en vérité à sa chère et tendre collègue, Kaya Landers. Les belles brunes travaillent ensemble depuis de nombreuses années, et même si Cameron a abandonné sa place d’adjointe pendant quelques mois, la Landers n’a pas attendu longtemps pour la supplier de revenir. Ce qui explique également le temps anormalement long que met la Directrice de Serdaigle à se marier pour de bon avec le frère de Camsh, Naru. Avouez que la situation est plutôt cocasse, même si le couple Camsh-Kaya peut en faire rêver plus d’un.

La splendide Landers est de toute façon une véritable tombeuse depuis son entrée dans le château, c’est bien connu. Elle semble cependant avoir spécialement une touche avec les Cameron, puisqu’une certaine O’Brien aurait essayé de la séduire il n’y a pas longtemps. Mes sources sont formelles, et on dit que Kaya n’aurait pas été tout à fait indifférente à la parade de séduction de la Rédactrice. Rédactrice qui a pourtant offert son coeur - ainsi que sa hache - à Wodan Kershaw, assistant en Astronomie. Depuis l’animation d’Halloween, ces deux-là se font les yeux doux et se tournent autour avec autant de subtilité qu’un Scroutt en rut. Que ce soit dans les couloirs du château ou dans les fêtes spéciales organisées en Salle Commune, où l’alcool coule à flots devant toute l’équipe de maison sans que cela ne dérange personne. 

Le Kershaw, ainsi que de nombreux autres jeunes mâles de Serdaigle (c'est une façon de parler, vous savez comme moi qu'ils ne sont pas très nombreux en réalité), ferait d’ailleurs bien de se tenir sur ses gardes. En effet, un prédateur rôde dans les dortoirs depuis quelques semaines, ainsi que dans la Salle Commune. Un prédateur détenant de l’alcool et permettant aux élèves de pénétrer dans des endroits cachés et interdits. Je parle bien d’Allana Iverson, retraitée pédophile et tenace. La jeune femme aurait demandé à rejoindre un dortoir pour élèves, n’étant pas satisfaite de son dortoir actuel. Pourquoi voudrait-elle dormir auprès de gens ayant la moitié de son âge, je vous le demande ? Non, ne répondez pas. Sa requête ayant été refusée, elle se serait mêlée au très célèbre jeu de la bouteille avec des élèves de la Salle Commune, jeu où l’on doit embrasser la personne désignée par la bouteille. Loin de s’arrêter là, elle aurait aussi été aperçue en train d’inciter une préfète de Serdaigle ainsi qu’un jeune rédacteur à la boisson.

Mon inquiétude est grande pour les élèves de cette maison, qui semblent être gouvernés uniquement par des pulsions sauvages et frivoles. Il ne faut pas s’étonner de voir Serdaigle finir éternellement en deuxième position lors de la Coupe des quatre maisons, si ses membres passent leur temps à se tourner autour au lieu de faire leurs devoirs. Alors je vous en prie, cessez de minauder quelques instants, et retournez donc travailler à la bibliothèque comme les bons érudits que vous êtes censés être. C’est plus propre, et puis ça fera moins de bruit.