Ils l'ont dit !

Ce mois-ci, on m'a dit « fais simple, fais les rire, ils sont tristes c'est la rentrée ». Moi, personnellement, les Serdaigles qui n'aiment pas la rentrée, je les chasse à coup de baguette magique dans le...bref. On ne va pas en parler, il paraît que ça fait mauvais genre et que le Ministère n'aime pas. On devrait parler de recettes de cuisine et des dernières évolutions de l'étude des flocons de neige issus de magie artisanale, histoire de rester politiquement corrects.

On pourrait. Est-ce que ça vous plairait ? A première vue, ces sujets sont assez palpitants tout de même. Le Chicaneur irait rejoindre votre magazine trimestriel Les modèles de tricots magiques à la mode de Zurich et tout le monde serait certainement très content. Mais avant de faire un choix rédactionnel de cette ampleur, il nous fallait interroger notre lectorat

J'ai interrogé les élèves, torturé les uns, soudoyé les autres, et il m'est apparu que les Serdaigles n'avaient rien de politiquement correct. Et même rien de correct du tout d'ailleurs. C'est comme ça qu'on les aime. Enfin, il paraît.

Sans plus attendre, découvrez les témoignages anonymes récoltés un peu partout dans le châteauet par la même occasion, interrogez-vous sur la mode du tricot, mes amis, il paraît que ça revient, avec le réchauffement climatique tout ça tout ça.

Certains Serdaigles vont en cours, et préfèrent lire Le Chicaneur après. Ou pendant. Comme quoi, les professeurs auraient beaucoup à apprendre notre bon goût ! 
« Astronomie .. Disons que des personnes utilisent le télescope pour d'autre raisons x) ! »

D'autres prennent leur courage à deux mains, et participent aux activités pratiques. On en recherche toujours.
« La sortie à la plage de métamorphose. Je ne sais faire que la planche et un élève métamorphosé en requin rôdait autour. » 

Les professeurs, nous dit-on, sont des professionnels, des gens intelligents, talentueux, passionnées, avec une expérience des jeunes assez extraordinaires...et puis il y a les autres. 
« Pas de cours, c'est les vacances ! Mais j'ai croisé Flora qui courait, d'après ce qu'elle dit, après des papillons. » 

Il y a aussi des Serdaigles dont l'accès aux cours devrait être interdit pour raison de sécurité nationale...
« Le cours de potion... Je viens d'apprendre une potion très intéressante... Hahahahaha (ricanement de celui qui a quelque chose en tête). » 

...et puis ceux qui devraient être gardés loin de la Salle de Classe pour raison de sécurité tout court, hein.
« Le cours du gallion en bourse hahahaha je rigole hahaha je suis super drôle je sais merci kiss ! j'aime beaucoup les cours de potion sinon hahahaha et puis j'ai goûté un truc dans une fiole hahahaha et après j'arrêtais pas de rigoler et de sauter partout et après je suis allé dans la grande salle et miam miam le gâteau wouhouuuuuuuuuuuuuuu !!!!!! »

Il ne faudrait pas croire que les Serdaigles sont les seuls dangers de la Salle de Classe. Les Poufsouffles et leur appétit vorace légendaire, armés d'une baguette magique, semblent prêts à tout...
« L'excursion de Métamorphose, un Poufsouffle a essayé de me transformer en marshmallow tellement il avait faim. Non mais vraiment, j'ai l'air d'un marshmallow ? » 

Ah, un nouveau témoignage de professeur qui nous met la puce à l'oreille sur leur potentiel de nuisance auprès des élèves les plus fragiles.
« Illisana River : "Ce n'est pas ma faute, c'est celle de l'élève qui a mis en danger Tiky" »

Certains élèves prennent également la question au premier degré. Il en faut.
« Celui sur les antidotes. Marqué oui. Sur ma joue droite. Il m'a servi d'oreiller. » 

Et pour finir, la preuve supprême de la déliquescence du professorat de notre école de dévergondés :
« Par rapport au Nundu, voici ce que Illisana m'a demandé : "Non mais c'est pour voir si tu ressembles vraiment à un Nundu quand tu es en colère... C'est le bruit qui court"
Et bien... je crois que si tous les professeurs commencent à faire des expériences de ce genre.. Poudlard12 va devenir un vrai bordel ! »


Ils l'ont tous dit, ils le maintiennent. A cause d'eux, vous n'aurez donc pas un dossier spécial sur la laine de Laponie à travers les âges, nous sommes tous très déçus, nous pleurons et faisons le deuil de cette rubrique. Snif snif. Pour sécher vos larmes, votre journal préféré un petit mouchoir en dentelle de nundu à la mode du mois. C'est cadeau.

Rédigé par Lume De Dio et illustré par la très belle Serenity Machin <3

Commentaires

1. Le mardi 30 septembre 2014, 19:19 par Quincy

Hahaha je suis très déçue, et je pleure... de rire!
Mais que devient notre belle maison? Enfin heureusement que ce n'est pas chez la Gazette qu'ils ont recueillis ces témoignages, sinon... [quelque chose d'horrible]

2. Le jeudi 9 octobre 2014, 18:53 par Cameron O'Brien

Je crois qu'il manque des mots. °-°
Mais sinon, super article, j'ai bien ri !

3. Le jeudi 9 octobre 2014, 19:43 par Lume

*Lume relit son article, un peu nerveux* Je ne vois pas où il en manquerait ._.

4. Le vendredi 10 octobre 2014, 22:54 par Cameron O'Brien

Perso j'ai du mal à comprendre l'avant-dernière phrase.
Mais c'est peut-être mon cerveau qui débloque. :-°

5. Le samedi 11 octobre 2014, 18:01 par Lume

Ah ! enéfé. Il s'agissait de l'offre d'un mouchoir top chicos '-' Mon cerveau invente des bouts de phrases, quand je vous dis que je ne suis pas un moldu !