Le Chicaneur

Chers lecteurs,

Je vous écris ce message pour vous faire part de mon plus grand désespoir. Je me trouve actuellement dans une situation hautement délicate. La tranquillité de mon existence post-mortem est grandement mise en péril et je m'inquiète de plus en plus pour l'avenir de la salle de rédaction. Cette fois, l'équipe du Chicaneur a dépassé les bornes... Non, c'est la maison Serdaigle tout entière qui semble avoir perdu la tête. 

Les nouvelles chroniqueuses que j'avais interviewées dans un précédent numéro semblaient particulièrement de bonne humeur ce mois-ci et je suis prêt à parier que la récente démission de Carrie Ligan et Nora Bailyn y est pour quelque chose. Je savais qu'elles manigançaient quelque chose mais de là à penser qu'elles réussiraient à se débarrasser aussi rapidement de deux ferventes partisanes de Camsh ! Je ne sais pas comment elles s'y sont prises pour les convaincre de quitter le Chicaneur, sans doute le sortilège de l'Imperium ou un chantage habile, mais ça ne fait que confirmer mes soupçons. Cassandra Crawl, Miruku Cupcake et Celty Roseau sont encore plus dangereuses que je le redoutais et semblent capables des pires stratagèmes pour parvenir à leurs fins. J'en déduis sans la moindre réserve que le dernier recrutement du Chicaneur n'est qu'une de leurs ruses pour se constituer une armée de jeunes élèves tout aussi délurées qu'elles et faciliter leur coup d'état.

Mais croyez-le ou non, ce n'est pas l'événement le plus terrible qui s'est déroulé en ce morne mois de décembre. Alors que je fouillais le bureau désert à la recherche de potins croustillants à me mettre sous la dent, j'ai entendu un capharnaüm inhabituel venant de la salle commune (même plus moyen d'être tranquille en l'absence de mes tortionnaires !). Proprement stupéfait, j'ai passé la tête à travers la porte. J'aurais mieux fait de m'abstenir. 

J'ai cru que mes tympans allaient exploser. La musique battait son plein, assourdissante, et des lumières épileptiques dansaient devant mes yeux. D'horribles banderoles et guirlandes aux couleurs criardes étaient accrochées partout et élèves comme professeurs se trémoussaient comme des déments sur la piste de danse improvisée. La maison de l'érudition, mon œil. Ces aiglons pernicieux et éthyliques (mot signifiant ici « abrutis par un trop plein de Whisky Pur Feu ») se sont conduits comme des sauvages en saccageant la salle commune, ce qui semble avoir beaucoup contrarié également la Dame Grise qui flottait d'un air désolé parmi les convives. Même la statue de Rowena Serdaigle, censée pourtant être une relique sacrée pour les élèves de cette maison, n'a pas été épargnée : je l'ai aperçue coiffée d'un chapeau melon ridicule et le cou orné d'un collier de fleurs. Cette jeune effrontée de Miruku Crumble a même eu l'audace de tenter de me convaincre de porter un bonnet de noël ectoplasmique. Comme si j'avais la moindre intention de me joindre à leur petite sauterie décadente !

C'en est trop. Je crains que la folie qui s'est emparée des Serdaigles ne soit contagieuse. Qui que vous soyez, si vous recevez cet appel à l'aide, contactez au plus vite l'hôpital Sainte Mangouste pour les maladies et blessures magiques avant que la situation ne dégénère. C'est votre devoir civique.