Le Chicaneur

Jour 1 - Le bureau est devenu un véritable zoo. Entre Erin qui s'est déguisée en renne, Wara et ses ratons, Ray en espère non identifiée ... Enfin, ça change pas de tout les jours, avec leurs têtes de pigeons. 

Jour 2 - Quelle cacophonie ! Le prochain qui meugle, c'est un exemplaire de la VIPère au fond de la gorge.

Jour 5 - Vu le vacarme incroyable qui règne ici, on pourrait croire que les idées fusent et les plumes travaillent. Mais ce serait oublier qu'il s'agit du bureau de la rédaction du Chicaneur : le chef regarde le vide en marmonnant quelque chose comme "grembleubleu, examens, mouaahuhu"; Ray Paro écrit des pitreries sur un coin de parchemin, ignorant la pile de dossiers qui l'attend...bref, tout le monde fait quelque chose, mais personne ne fait rien.

Jour 7 - Erin prend les choses en main, et fait diffuser des huiles essentielles propices à la concentration dans le bureau, murmurant des "uum" pour "aérer les chakrats" de l'équipe. Je quitte le bureau en signe de protestation.

Jour 10 - Ellena me regarde, l'air vide, en pensant à la planète. C'est peine perdue, vous allez tous mourir. C'est d'ailleurs la seule chose qui me permet de tenir au milieu de vous autres.

Jour 11 - Emilien Lenain a rejoint l'équipe. C'est sûr qu'avec un nom pareil, il pouvait pas aller ailleurs. 

Jour 12 - Emilien est tout mignon, tout timide. Pauvre de lui, il ne doit pas supporter les paillettes. Peut-être même y est-il allergique, comme moi. Atcha. 

Jour 16 - OLOL. Le 16 décembre serait-il devenu férié pendant que j'avais le dos tourné ?

Jour 18 - On travaille, on travaille. ON TRAVAILLE A COUPER LE SAUMON OUI. Puissiez-vous vous étouffer avec vos poissons d'élevage bourrés d'antibiotiques.

Jour 20 - Cette andouille de De Dio est revenu tout content dans le bureau. Il dit que "c'est trop coul", "franchement c'est trop de la balle". Je lui demande s'il a enfin lu le Bescherelle que je lui ai offert. Il m'ignore, et montre à tout le monde le courrier de Ellie Bradburry, un sourire débile sur les lèvres.

Jour 21 - Rangez les petits Jésus des crèches ! cette année, le messie, c'est Ellie Bradburry. Ces impies me feront mourir.

Jour 23 - Noël, Noël...C'est le 25 ! J'ai beau le rappeler, tout le monde s'en fout. Le chef m'a même rétorqué que si les vacances devaient forcément être religieuses à mes yeux, je n'avais qu'à considérer que la rédaction fêtait l'Aïd, Hanouka, les Saturnales et "toutes les autres festivités justifiant de se tourner les pouces en mangeant et buvant beaucoup". Feignasse.

Jour 24 - Erin est en grande discussion avec Romane. La question : doit-on ouvrir les cadeaux le 24 au soir, ou le 25 au matin ? Erin a l'air de vouloir jeter son thé vert à la figure de Romane, et commence toutes ses phrases par "paix, lumière et gratitude". Romane chante très fort en se dandinant dès qu'elle fait valoir un argument.

Jour 25 - Le bureau est devenu une grande salle version piaf. Ils sont tous là, à grignoter, à rigoler et à mettre des miettes de partout sur MON tapis. Ah, je me souviens encore du temps où je l'ai ramené. Jadis, il appartenait mon grand-père, qui le tenait de son son grand-père, qui lui même le tenait de son grand-père qui l'avait volé à son voisin. Avec sa femme, au passage. Ah, il en vue des batailles, du sang couler, de la vraie sueur. Et dire qu'aujourd'hui ce sont ces incapables qui essuient leurs pieds dégoûtants dessus. 

Jour 27 - Voilà deux jours que De Dio est affalé comme un cachalot sur MON fauteuil. "Je crois que j'ai trop mangé ces derniers jours ..." A d'autres ! Il s'est trop murgé la tronche, pour changer. 

Jour 30 - Ray Paro annonce qu'il n'arrivera pas à faire autant d'articles que prévu. L'indice "Chica" chute de 1.678 points, à -4560 points à mi-séance. A la bourse de Poudlard, Frédéric Carbonne, France Info.

Jour 31 - Tiens, c'est drôle, si le De Dio ne bouge pas pendant encore quelques minutes, on pourrait espérer qu'aucune bouse de dragon n'arrive plus en 2015...5...4...3...

 

Article rédigé par le maléfiquement diabolique Ivanraveninovitch Clavenstitch, premier du nom. Illustré par la sous fifre Romane Slater.

C'est pas grave si tu as abandonné le Noël du Phénix au bout de trois chapitres. L'année prochaine tu en feras cinq.




C'est pas grave si tu sors en T-Shirt le lundi puis que tu mets ton manteau le mardi, avant de te trimballer en short le mercredi pour finalement utiliser le combo écharpe-bonnet-gants le jeudi. Au moins, tu redécouvres ta garde-robe.




C'est pas grave si tu te retrouves en débardeur en plein mois de décembre. Il y a bien des Pères Noël en short dans l'hémisphère sud.




C'est pas grave si tu comptais ramener tes patins dans la Fontaine de vérité, pensant y faire des triple Axel. Le maillot de bain, c'est toujours bien. Bon par contre, pense à t'épiler quand même, si tu préfères...




C'est pas grave si tu n'aimes pas tes cadeaux de Noël. Un pull en laine trop moche, ça peut toujours servir de tapis de bain.




C'est pas grave si tu es le remplaçant du remplaçant dans notre équipe de Quidditch, alors que tu as le niveau pour être Capitaine de Gryffondor. Dis-toi que supporter, c'est moins stressant.




C'est pas grave si tu trouves qu'il commence à y avoir trop de sections dans le Grand Escalier. Tu es censé passer tout ton temps uniquement en salle de cours, non ?




C'est pas grave si tu n'as reçu que des bonbons sous le sapin des Serdaigle. A Poufsouffle tu n'en aurais même pas eu, ils auraient tout mangé avant de te les offrir.




C'est pas grave si tu ne sais pas qui a rédigé ta lettre de Noël envoyée par le Lutin. Ne rien comprendre au MP de Jack l'Éventreur, ÇA c'est encore plus frustrant.




C'est pas grave si tu as placé la barre un peu haute avec ta résolution de passer en 2ème année en 2016. Faire cinq devoirs, ce sera pas si mal.




C'est pas grave si tu as trouvé l'animation "Comme trois pommes" trop courte. Ce n'était qu'une mise en bouche de ce qu'Erin est capable de faire en tant que Préfète.




C'est pas grave si tu as passé le nouvel an avec ta grand-mère parce que tu n'as pu t'inscruster nulle part ailleurs. Au moins ça lui a fait plaisir, dis-toi que c'était peut-être son dernier...




C'est pas grave si tu as fait une longue liste de résolutions pour la nouvelle année. Ça nous arrive à tous de perdre son temps.




C'est pas grave si tu ne commentes pas tous les articles du Chicaneur... En fait si, c'est grave. Pas de commentaire : pas de motivation. Pas de motivation : pas de bons articles. Pas de bons articles : pas de lecteurs. Pas de lecteurs : pas de Chicaneur. Pas de Chicaneur... pas de Chicaneur.

~ Article rédigé par Ray Paro & illustré par Emilien Lenain. ~

Non, vous ne rêvez pas. Vous lisez bel et bien un article sur les dernières rumeurs de Serdaigle. Ça faisait longtemps, hein ? Vous pouvez remercier pour cela une lectrice, que nous nommerons T. de façon totalement hasardeuse, qui a littéralement harcelé la rédaction pour se mettre des ragots sous la dent. Pour elle et pour vous, chers lecteurs, voici les derniers potins !

Commençons en fanfare avec les joyeux retours deDylan et Serenity ! Enfin, joyeux, c’est vite dit, l’absence de Dylan étant due au décès de sa maman (oui oui, jetez-vous tous sur lui pour le couvrir d’amour et le réconforter, mais prenez garde aux crocs de Partison), et celle de Serenity due à... Bon, en fait on n’en sait rien des raisons de son départ, elle est douée pour éviter nos boissons au Véritassérum, la bougre. N’empêche qu’ils nous ont manqué, ces deux-là !

Tant qu’à parler de nouveautés, autant aborder la question des Chasseresses ! Nous avons ici affaire à un groupe formé par Amya Lin... ou Blork... enfin, l’une des sœurs Lin quoi. Ce groupe réunit de nombreuses Serdaigles, plus quelques jeunes filles des autres maisons, qui auraient apparemment renoncé à la compagnie des hommes pour aller ensemble courir dans la forêt et faire du saut d’obstacle en brandissant des arcs et des flèches. Un remake des Amazones, en bref. Il ne leur reste plus qu’à se couper un sein et détester véritablement les hommes – on a dit "véritablement",Nahis – pour faire honneur à leurs modèles de l’Antiquité.

En attendant, il y en a qui devraient faire un peu plus attention à l’honneur de notre maison, et arrêter de ridiculiser les Serdaigles aux yeux des autres maisons ! Oui, je parle bien de notre cher Partison, qui sous prétexte d’avoir des problèmes de vue, est entré tout à fait par hasard et par erreur dans les toilettes des filles. N’essayez pas de copier sa technique pour rentrer dans la Salle de Bain des Garçons, les filles, le voyeurisme c’est mal. Ne prenez pas non plus exemple sur Alice Winter, qui non contente de se balader dans le château avec une belette – qui a vu que les belettes de compagnie étaient autorisées à Poudlard ? – passe également son temps à lui parler. Ce soliloque perpétuel serait quand même moins perturbant si la demoiselle n’avait pas tué la famille de cette pauvre belette, et brûlé leur maison. Délire psychopathe, quand tu nous tiens. Et non,Joshua, la mythomanie c’est pas mieux. Faire croire à d’innocentes élèves des autres maisons qu’elles t’intéressent alors que tu es gay à 200%, c’est méchant. Mais c’est drôle, alors on te pardonne.

Ce qu'on lui pardonne moins, à notre cher Joshua, c'est qu'il se prenne pour Wilde et aille agresser les petites nouvelles dans leur dortoir. Il serait vraiment temps qu'on répare ce fichu escalier-toboggan. C'est la fête également dans les autres dortoirs, entre les membres du Dortoir Magyar à Pointes qui ont décidé de recouvrir l'intégralité de la Salle Commune de paillettes et cotillons, et les demoiselles du Dortoir Hippogriffe qui ont profité d'une chute de neige inexplicable dans leur dortoir pour faire une bataille de boule de neige. Il se passe vraiment des trucs bizarres dans cette Salle Commune.

Passons enfin aux potins croustillants que vous attendez tous : les histoires de cœur.

Tandis que Jersey nous fait une crise de jalousie après avoir surpris Catherine qui traînait avec William Frost(son ex petit ami, bouh la vilaine), Blork continue à espionner Victor dans l'espoir de trouver un moyen de le faire rompre avec Amya. On sait que tu l'aimes, ta sœur, mais c'est peut-être pas la peine d'être aussi possessive. Côté nouveautés, je vous annonce qu'il y a enfinrapprochement entre Matoutou et Morgan Earp ! Depuis le temps qu'on attendait ça, peut-être qu'on aura droit à un petit bisou avant Noël prochain. Histoire de rester dans les bonnes nouvelles, devinez qui est extatique depuis que la jolie Wara lui a dit qu'elle l'aimait...? Je vous laisse deviner, huhu. Et pour finir, nous saluons Nahis Whitecat, qui semble avoir oublié ses préceptes de Chasseresse pour aller flirter avecTyson Fearstery, le jeune canadien ! Tant que ce dernier n'a pas un accent à couper au couteau, on lui pardonne.

Article écrit par Erin et illustré par Wara <3

• Actualité :

Le doublé pour Serdaigle !
Après avoir gagné la Coupe au printemps dernier sans encaisser le moindre but, notre équipe a réussi l'exploit de réitérer cette performance... ou presque. Le tir encaissé contre Gryffondor est le seul point noir de ce nouveau parcours, qui aura pourtant débuté dans le doute. Mais ce match nul face à Serpentard (150-150) dans un match dominé de la tête et des épaules n'aura pas eu d'incidence sur la suite des événements. Forte de nouveaux joueurs bourrés de talent (Sara Anne, Matoutou, Luna Warden) et de supporters toujours au rendez-vous (Tiliana, Ray Paro...), l'équipe de Serdaigle a brillamment remporté ce trophée qu'elle connait tant, ponctuant son parcours d'un score net et sans bavure de 660 à 0 en finale, face à des Serpentard moins en jambes (et en doigts).
Et l'avenir s'annonce en Bleu & Bronze, le prochain objectif étant évidemment un triplé retentissant !


• Les révélations de la Team Serdaigle :

- Ellana Talloy : Un nouveau membre du château réussissant l'exploit d'attraper le vif d'or niveau 7 dès son troisième entraînement et demi, on n'avait plus vu ça depuis la réincarnation d'Alexander Scamander (juillet 1978 si mes souvenirs sont bons). Autant dire qu'Ellana est une véritable perle rare et que son potentiel semble infini. Pour tenter de nous battre, et après avoir voulu remettre au goût du jour les tactiques, les autres maisons vont certainement décider que le vif d'or ne doit dorénavant être attrapé qu'avec les pieds...

- Sara Anne : Déjà joueuse depuis quelques temps maintenant, cette demoiselle n'avait pas encore eu l'occasion de tâter le souafle en match. Cette nouvelle Coupe servit donc de révélateur pour elle. Et autant dire que ce baptême fut des plus réussis ! Maîtrise impecable des tactiques, complémentarité avec Méliandre et Mawine, rapidité et efficacité, son poste de poursuiveuse lui sied à merveille. Mais n'oublions pas que Sara est aussi une batteuse talentueuse, et que ce multi-poste est un atout non négligeable pour l'équipe de Serdaigle.


• Chiffre-clé :

- 7 : Comme le nombre de joueurs qui composent une équipe de Quidditch. Mais peu importe les noms, ces 7 joueurs-là ont toujours répondu présent, il n'y a jamais eu de place vacante à Serdaigle durant cette Coupe (si l'on excepte l'attrapeur lors du premier match contre Serpentard), et c'est aussi sa force. Même avec une composition remaniée, même avec une poursuite totalement différente entre deux matchs, peu importe le duo de batteurs mis en place, l'équipe entière a toujours su être au rendez-vous et imposer sa loi auprès des autres maisons !


• L'hommage :

Méliandre Van Lackshad ? Mawine Evans ? Sara Anne ? Luna Warden ? Angele ? Matoutou ? Arkandias ? Hell Zaran ? Wara Dantow ? Isuki ?
Pourquoi vouloir choisir un nom, alors que c'est toute une équipe qui mérite d'être citée ? Cette victoire est celle d'un collectif, dans lequel les remplaçants ont la même importance que les titulaires, où chacun est une part essentielle du groupe et où l'esprit d'équipe n'a d'égal nulle part ailleurs. C'est donc à toute la Team Serdaigle qu'il faut rendre hommage, pour son talent, sa jovialité, son dévouement, son soutien et son état d'esprit irréprochable.


 

~ Article Ray[digé] par O. et illustré par Emilien ~

  


On pourra dire ce qu’on veut, mais tout le monde est concerné par le climat. Oui, même les petits aiglons qui se croient à l’abri du reste du monde lorsqu’ils font la fête au Salon de Thé. Si ces préoccupations ne sont pas visibles au premier coup d’œil, car loin d’être sur toutes les lèvres, on peut en déceler ici et là des indices, si l’on cherche bien.

1. Augmentation de la température



En tant qu'individus consciencieux, les Serdaigles font attention aux chiffres et aux statistiques, et toute baisse ou hausse a son effet sur leur moral. Vous le saurez donc à présent : gagner des points pour sa maison, c'est bon pour la planète ! Ou pas. Mais les illusions c'est bon pour le moral.

2. Méfaits de la pollution



À force de respirer des trucs bizarres à longueur de journée - surtout pour ceux qui traînent intensément du côté des Serres - certains d'entre nous commencent à perdre la boule, ne savent plus ce qu'ils disent... Espérons que ce phénomène n'aille pas jusqu'à la folie, ou les soirées au Salon de Thé seront encore plus étranges qu'elles ne le sont déjà aujourd'hui.

3. Gaspillage alimentaire



Les Serdaigles sont intelligents, ils ont compris qu'il ne fallait pas gâcher la nourriture. Alors, quand il leur vient des envies de bataille de bouffe irrépressibles, ils ont trouvé la parade : ils se balancent les uns sur les autres plutôt que de balancer de la nourriture. C'est plus drôle et ça évite de massacrer les pauvres cupcakes arc-en-ciel.

4. Garder espoir



Enfin, ce qui fait la force des Serdaigles, c'est qu'ils ne perdent jamais espoir : ils croient en un monde meilleur et en notre capacité à préserver notre environnement, et leurs arguments sont irréfutables.

Article écrit par Erin et illustré par Wara, parce qu'un couple qui déchire autant ensemble c'est bon pour la planète

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