Un journal bien garni ce mois-ci, rien que pour vous ! Vos commentaires sur les numéros précédents nous ont remonté à bloc, et notre équipe nouvellement constituée a souhaité vous en mettre plein les yeux...
Nous avons choisi de faire semblant de nous intéresser au sport, histoire de donner l'impression de ne pas être une bande de tire-au-flanc. A vous de voir si nous avons réussi à faire illusion... Bonne lecture !
N'oubliez pas de participer à notre Carnet de Jeu !
Euro 2016. Où comment un mot et un nombre viennent déjà de nous faire perdre les trois quarts du lectorat. Pour les courageux qui restent (avouez que vous avez relu les autres articles trois fois avant de passer sans conviction à celui-ci), laissez-moi vous conter la fabuleuse histoire du Serdaigle daltonien un peu trop curieux, qui est mort en pratiquant un sport moldu, le football.
Le Serdaigle ayant glandé
Tout' l'année,
Se trouva fort dépourvu
Quand le quidditch fut venu.
Il chercha un sport sympa
Pour consumer tout son gras.
Il alla zieuter l'Euro
Chez un moldu, un blaireau,
Le priant de lui montrer,
Comment faire pour marquer
Dans le temps réglementaire.
« Tu vois ce rectangle vert ?
Au bout il y a un but,
Bien gardé par une brute. »
Le Serdaigle est daltonien,
En gros, il ne sert à rien.
« Je ne trouve pas ça ouf ! »
Dit-il à ce petit Pouf.
« Eh bien va te faire un foot,
On va voir comment tu shootes. »
Le ballon en pleine poire,
Le Serdaigle est mort ce soir.
Quelques jours plus tard, le Serdaigle (qui en fait n'était pas mort, c'était pour rire) retourna sur les lieux du pas crime. Laissez-moi encore une fois vous faire part de cette fable.
Moldu blaireau, avachi sur l'divan,
Tenait dans sa main une bière.
Maître Serdaigle, qui était bien vivant,
Vint le surprendre par derrière :
Eh, bonjour Monsieur le Blaireau.
Que vous êtes stupide ! Que vous me semblez gros !
Sans mentir, si le gras du bide
Était une boisson liquide,
La Coca-Cola company serait jalouse.
A ces mots, le Blaireau a un gros coup de blues ;
Son caleçon sent la bouse.
Il ouvre grand sa poigne, laisse choir sa binouze.
Le Serdaigle s'en saisit et dit : mon bon Moldu,
Apprenez que tout dodu
A le QI plus bas qu'une choucroute.
Cette leçon n'a rien à voir avec le foot.
Le Blaireau, pas trop trop musclé,
Alla, mais un peu tard, fermer la porte à clé.
Cette histoire bouleversante touche à sa fin. Après cela, le Serdaigle rentra chez lui, des souvenirs plein la tête. Décidément, le football moldu était bien particulier. Les supporters encore davantage. Toujours est-il que notre ami trouva une morale à tout cela : laisser Ray écrire est parfois dangereux.
~ Article proposé par Ray Paro et illustré par Emilien Lenain. ~
Sans faire de chichis, voici les nouveaux pious pious du mois !
Notre première nouvelle pensionnaire est Thalia Swatzell, qui était initialement répartie à Serpentard. Vous voyez, il n'est jamais trop tard pour se rendre compte que la perfection, c'est ici.
C'est ensuite la douce Talulla Baisden qui a fait son entrée. Je pense qu'on est d'accord pour dire qu'on aime tous son prénom.
Notre premier garçon du mois est Nathan Headley, et je peux me permettre de lui mettre des petits coeurs, parce que c'est mon filleul <333 (Oui, c'est du favoritisme, et alors ?)
Puis c'est la toute mignonne Lilou Halloween qui a fait ses premiers pas dans la salle commune. A quand la team #prénomsmignons ?
Si vous aussi la rigolade c'est votre sport préféré, n'hésitez pas à aller harceler notre nouvelle Ellynn Dowson, vous pourriez être des âmes soeurs !
C'est Sanji Belgarath qui a ensuite rejoint notre belle maison.
Une autre garçon, Ethan Arten, est également apparu. Encore mystérieux, je ne doute pas qu'il saura trouver sa place parmi nous.
Anja Elkström est aussi arrivée à Serdaigle pendant le mois. Mais grâce à ses activités dans la salle commune, je ne pense pas avoir besoin de la présenter plus que ça !
Elodie alias Elodayz a fait son entrée. Elle rejoint la team des #sansnomdefamille.
La petite Loranna Mendil a posé ses bagages à Serdaigle. Avec elle, impossible de mentir sur votre âge, désolée !
Elle est suivie par Fleur DeGranger qui a encore beaucoup de choses à nous dévoiler.
Puis c'est Ella Atkins qui est arrivée. Non, elle connait tout les jeux de mots possibles et inimaginables avec son prénom et non, c'est plus marrant. Mais si vous la cherchez, elle est là ! *pars avant de se faire taper dessus*
Yumeii Makineko a su trouver sa place dans la maison des bleus et bronze. En plus, je suis pour qu'elle rejoigne la team des #orénomsmignons.
Pour continuer c'est Calypso Scholl qui est rentrée à Serdaigle. Que tout le monde lui fasse un câlin.
Un nouveau garçon, Tidus Spira est aussi arrivé ! Oui, c'est un miracle.
Puis c'est Angel Swift qui a fait ses tous premiers pas sur le sol bleu et bronze.
Et enfin, notre dernière arrivante du mois est Ravene Horwell !
Et voilà, c'est tout pour les petits pious de ce mois-ci ! On se retrouve le mois prochain avec des nouvelles vict- arrivants
A moins que vous ne viviez dans une caverne (ce que je ne juge pas), vous savez forcément que le 1er juillet = vacances.
Fini les cours, l'uniforme relou et les escaliers sans fins, bonjour la plage, les maillots et la serviette. Comme vous, j'étais totalement emballée par cette perspective, lorsqu'une pensée m'a traversé l'esprit. Et les profs, dans tout ça ? Car oui, nous l'oublions un peu vite, nos chers professeurs pédouziens adorés, eux, n'ont aucune vacances. Prise de curiosité, je me suis donc rendue dans la salle des profs et ... Bon d'accord, j'ai pas eu le droit d'entrer donc j'ai attendu devant la porte qu'ils sortent, t'es content ? Merci. Je disais donc que je me suis rendue sur leur lieu de travail accompagnée de ma petite plume pour leur demander comment vivaient-ils cette injustice. Et ce fut surprenant. Vraiment très surprenant, venez voir.
Le premier enseignant à être sorti n'est autre que Joshua McCarthy, professeur de botanique. Je me suis gentiment avancée vers lui, et lui ai demandé comment est-ce qu'il vivait son absence de vacances, ce qui m'a valu un regard noir et une menace éloquente avec sa baguette. Changement de programme, j'ai préféré l'interroger sur l'origine de sa mauvaise humeur: « je suis de mauvaise humeur parce que c'est comme ça et basta ». Le botaniste m'a donc quittée très rapidement, et je n'ai pas vraiment cherché à le retenir.
Ensuite, c'est Flora Delvos, enseignante en astronomie, que j'ai croisé et donc questionnée. Absolument pas perturbée par son absence de vacances, elle était au contraire beaucoup plus agacée par la qualité de ses copies: « Lorsque je corrige, que je sens que l'élève a lu le cours, mais qu'il arrive quand même à me répondre des énormité, telle que "La Terre tourne autour de la Lune" ». J'ai tenté de la rassurer en lui disant qu'elle n'y était pour rien, mais cela ne l'a pas réellement convaincu. Elle m'a ensuite confiée qu'un autre phénomène courant la mettait dans tous ses états: « Les élèves qui se plaignent qu'il y a trop de marches pour accéder à la Tour d'Astronomie, mais qui s'amusent à les compter. Déjà je suis pas d'accord, mais en plus, quand ils les comptent, chacun obtient un chiffre différent. Du coup je pense qu'il faut revoir les bases avec certains =( ». Là en revanche, je fut assez d'accord avec elle. Flora m'a donc quitté légèrement déprimée, mais c'est pas grave, c'est pour la bonne cause.
A peine seule, une jeune femme m'a fortement bousculée, et j'ai immédiatement reconnu Eléa Liones, la jeune adjointe en Soins aux Créatures Magiques. J'en ai profité pour lui poser ma question, ce qui l'a rendue légèrement ... Agacée: « Et dire que certains profs vont se la couler douce en Bolivie (je ne citerai aucun nom) pendant que d'autres devront nettoyer des Véracrasses tout l'été parce que ces incapables de Poufsouffle ne savent tellement pas s'en occuper qu'ils les laisseront au château à mes bons soins... Ça me donne envie de tout faire péter, ouais ! » J'ai donc préféré laisser cette personne dans sa colère, et me suis écartée de son chemin.
Enfin, Kessy Yang, elle aussi adjointe en Vol, a quitté la salle des profs et a daigné m'accorder une petite minute. Plus délicate que sa VDD, elle m'a néanmoins offert une réponse étrange: « On pourrait penser que quand on est prof, on fait partie d'une équipe éducative soudée, qui s'entraide et se soutient. Peut-être même encore plus quand on est professeur adjoint, parce qu'on est deux dans la même matière. Mais c'est totalement faux. Avec les vacances d'été qui approche, les profs profitent du soleil et oublient les cours, les devoirs, les élèves. Et nous, les adjoints, on est coincé ici, à divertir les quelques élèves restant, préparer l'année prochaine, s'occuper du matériel et ranger les bureaux. On est à peu près au même niveau que les elfes de maison, sauf que nous, on a choisit d'être adjoints. » J'ai donc attendu que Kessy s'éloigne, et je me suis glissée dans la salle des profs, pour vérifier ce qu'elle me disait.
A ma grande surprise, j'ai trouvé une salle vide, qui abritait des verres à cocktails vides, des copies tachées et quelques vêtements sales. Stupéfaite, je me suis éclipsée, et me suis empressée de rédiger cette article, qui finalement, mériterait d'être renommé: « Confessions intimes - Profs en vacances ! »
Article rédigé par Tanja Madsen, illustré par Wara Dantow
Vous le savez déjà, Serdaigle n’est ni plus ni moins que la meilleure maison de pédouze (et oui petit Serpentard qui lit cet article en secret, arrête de te voiler la face, tu sais que j’ai raison). Je ne vais donc pas revenir sur le mérite et l’excellence de notre maison, mais plutôt sur pourquoi nous sommes les meilleurs.
Parce que je suis là. Comment ça c’est pas bon ? Ok c’est bon Lume j’ai compris arrête de me taper ! Donc. La première chose qui prouve d’emblée que nous sommes les meilleurs est notre présence dans les membres du perso. Hell bien sûr, professeur en Gastronomie Magique, connue pour sa bonne conduite, sa pudeur et son professionnalisme … *petite toux laissant entendre les mots “salle de bain” et “Joshua”* qui sait représenter avec honneur notre blason. On mentionnera également Joshua McCarthy, professeur de Botanique qui ne cultive rien d’autre que des plantes, et qui est presque toujours dans son état normal (ce qui est un très bel exploit pour un enseignant venant de chez nous).
Ensuite, et je pense que vous l’avez remarqué, la montée fulgurante en grade des Serdy. Tout d’abord Kessy qui s’est (vous avez vu mon jeu de mot ? Kessy Kyssé ! Oui, je me tais fort.) dévouée pour tenir compagnie à Lucia, professeur de Vol. Puis s’est au tour de Nora, une nouvelle pas si nouvelle que cela, de devenir adjointe au côté de notre chère directrice de maison Alexeievna (courage Nora,courage) en Etude des Runes, une des matières les plus *ahem* populaire de ce château ! Pour finir Gajiu, récemment devenu Auror, s’est emparé des Potions en devenant adjoint. On mentionnera le retour de Lust, ancienne directrice durant de nombreuses années et Serdaigle également, revenue hanter le château en tant que Batisseuse.
Et là vous vous dites que c’est pas parce qu’on est partout dans le perso qu’on est les meilleurs. Je le sais, je le sais. En plus de cela, nous sommes premiers au classement provisoire dans les Sabliers Géants, avec plus de -tenez vous bien- 13000 points d’avance sur la maison derrière nous. Et ça, c’est juste parce que nous sommes les plus forts.
Je pourrais également dire pour conclure que nous avons une équipe des Trois-Balais complètement dingue, que la chef des aurors n’est autre qu’Hell, une serdaigle également, mais le plus important, c’est que nous avons quelque chose qui fait vraiment la différence: un journal de maison qui bam. Ragez pas les autres, il parait que c’est possible de changer de maison. ♥
OH.MY.GAAAAD. comme dirait l'autre. Suite à une fuite incroyable, et proprement scandaleuse, nous avons appris que l'école nord américaine de magie, Ilver...Ily...Ilvermiruku... enfin notre concurrente au nom imprononçable depuis des siècles (enfin, lol, très longtemps dans l'Histoire des Etats-Unis) avait elle aussi quatre maisons !
Depuis, c'est la cacatastrophe à Serdaigle. Tout le monde se creuse les méninges afin de savoir dans quelle maison les Serdaigle de Poudlard seraient envoyés s'ils s'avéraient qu'ils étaient de viles Etasuniens (oui, ce mot est bien un doigt d'honneur majestueusement dressé en direction de la très très moldue Académie Française).
"Non, mais les maisons n'ont pas d'équivalence entre elleshaaan" oui, oui, ça va, on connait les mentions légales, mais parlons sérieusement : qui donc peut prétendre ignorer que la maison "Horned Serpent" (et non, Finkelnianianiamachin, je ne traduirai pas, haha dans ta têêête !)(hum)(je reprends), la maison qui représente l'esprit est bel et bien la maigre tentative des Etasuniens d'avoir un Serdaigle à eux ?
Pour les incultes, ça veut dire que "Horned Serpent" c'est grave Serdaigle.
Bon, si je traduis, ça dit que Horned Serpent représente l'esprit et préfère les érudits.
Je veux dire, pour quiconque à deux ronds de conscience et de réflexion, le lien est évident. Que voulez-vous que les Serdaigle fassent d'un coeur (Pukwudgie), d'une âme (Thunderbird), ou d'un corps (Wampus) ? En plus les Serpents Cornus, ou à corne, 'fin les Horned Serpent sont des créatures très puissantes et sacrément intelligentes du continent américain.
Les pensines. Ahhhh, les pensines, qu’est ce qu’elles nous sont utiles ! On peut le dire, ce sont un moyen de repère sur pédouze, une façon d’en savoir plus sur les autres, de découvrir leurs goûts parfois étranges, certes, leurs liens rpgiques, leurs folies, leurs amitiés, leur histoire, et de temps en temps, un petit bout de leurs vies irl.
J’ai donc décidé, parce que oui, c’est moi qui décide, de vous présenter les types de pensines que l’ont peu trouver sur pédouze.
♦ D’abord, la pensine de l’élève parfait (aka Erin Crowder). Parce que oui, on peut dire ce qu’on veut, elle a quand même tout de l’élève parfaite (même la maison, et oui ragez pas, c’est comme ça). Entre le physique, les bannières, l’histoire, la pré-histoire (oui oui), la liste des aventures années par années, les grades et j’en passe, on est forcément jaloux de cet enchaînement si fluide et si bien mené. Et le pire, c’est quand tu vois un énorme “en construction” en bas de la pensine. Là, tu te dis vraiment qu’à force, ton pc va planter.
♦ La pensine qui ressemble plus au résultat d’un shooting photo qu’autre chose (aka Medium Dniepr machin truc). Bon, en même temps quand on est aussi bonne qu’elle, on peut se le permettre. Mais quand même. Personne n’a pensé à rappeler à cette jeune fille qu’une date de naissance serait aussi utile que des photos en petite tenue. Non mais franchement, on peut le dire, les préfets sont devenus trop laxistes. (Et comme dirait mamie, “De mon temps, ça aurait filé droit, tu peux me croire !”)
♦ La pensine bizarre. Trop bizarre, vraiment. (aka Wilde). Bon, est-ce que j’ai réellement besoin de vous expliquer pourquoi ? Entre une image tout droit sortie de 50 nuances de Grey, un titre de pédouzien d’or mit en avant de manière très narcissique, et un rpg de moins de dix lignes (et oui monsieur) on regrette bien vite d’y avoir jeté un coup d’oeil.
♦ La pensine qui sert clairement à rien (aka Janus Mentor Licorner). Bah oui, elle ne sert à rien. A part à montrer une jolie petite image en bas, et à mettre un immense espace bien relou au milieu, voilà quoi.
♦ La pensine Under Construction depuis tellement longtemps qu’on sait qu’elle n’existera jamais (aka Janus Mentor Licorner). Non, ne commence pas à discuter c’est la vérité ! Tu l’as déjà vu construite toi ? Est-ce que tu as déjà vu ne serait-ce qu’une ébauche de pensine ? Même une petite date ? Non. Alors tais-toi fort.
♦ La pensine qui ressemble plus à un roman qu’autre chose, sérieusement (aka Jesse Riders). Bon, euh, quoi dire ? Ah si, j’ai passé plus de temps à tout lire et a tout comprendre qu’à écrire cet article. Je ne peux pas dire, l’histoire est quand même sacrément bien montée. On aime, on aime pas, dans tous les cas, on reconnait le talent.
♦ La pensine qui a plus d’images que de texte (aka Ellie Bradburry). Personnellement j’aime bien, parce que les images sont jolies, et que voilà. Et puis bon, quand on a ce talent en graphisme, j’imagine qu’on le met partout. Même si c’est pas une raison pour narguer les autres, jeune fille !
♦ La pensine qui est quand même émouvante (aka Lust Caféine). Parce que oui, même si sa pensine est complètement bizarre, ça me rend nostalgique de la lire. Le temps passé, l’expérience acquise, l’amour donné … Et je suis sûre que toi aussi, derrière ton écran de pierre, ça te touche.
♦ La pensine qui n’existe pas (aka Molly Moseley). Soit cette personne a une excellente mémoire, soit elle n’a absolument pas envie que vous sachiez qui elle est, soit c’est juste une grosse flemmarde qui refuse de se bouger. Ou les trois.
Voilà un petit classement des pensines que vous pourrez trouver sur pédouze, pour l’instant vous êtes persuadés que cela ne vous sevira à rien, je le sais, et bien sachez que vous avec complètement tort. Espionner la vie des gens, c’est très marrant. (:
C'est pas grave si, à l'approche des examens, tu as commencé à te manger les doigts. Il t'en reste au moins un, j'espère.
C'est pas grave si tu as fait l'impasse sur les introductions dans tes révisions. Qui révise vraiment les introductions, à part les Serdaigle ? Oups.
C'est pas grave si tu as révisé la veille pour le lendemain. Enfin, si, un peu, mais après c'est toi qui gères.
C'est pas grave si t'as fini par balancer ton manuel Histoire de Poudlard par la fenêtre. J'espère juste que t'as réussi à toucher un élève avec.
C'est pas grave si ça fait des années que t'es en première année. Moi aussi j'ai élevé l'échec scolaire au niveau d'art.
C'est pas grave si tu as oublié ta plume pour composer sur les sortilèges de défense. T'es un Aigle, sers-toi des tiennes.
C'est pas grave si, quand tu as lu le sujet, tu as appris des mots. On en apprend tous les jours. Faut avouer, asphodèle, c'est vraiment bien comme mot.
C'est pas grave si t'as confondu l'épreuve pratique de Métamorphose avec ton déjeuner. On sait tous qu'on a besoin de sucre pour changer une allumette en aiguille.
C'est pas grave si tu es parti.e au bout d'une demie-heure de ton épreuve. Tu as du talent. Tout à fait.
C'est pas grave si t'as eu un E au lieu d'un O dans ta matière préférée. On sait tous les deux que c'est de la faute du professeur.
C'est pas grave si, dès la dernière épreuve, tu as balancé ton uniforme dans un coin pour mettre un maillot de bain. Ok, le lac noir n'est pas bleu mais tu ne vas pas faire la fine bouche.
C'est pas grave si tu as fêté tes examens avant de connaître les résultats. Au moins, t'auras fêté quelque chose.
C'est pas grave si tu as abusé des Bièreaubeurres ces derniers temps. Oui, c'est presque pareil que de l'eau.
C'est pas grave si tu as chanté Célestina Moldubec à tue-tête pour fêter l'arrivée de l'été. Il est vrai que c'est pas mal, comme mélodie.
C'est pas grave si tu as pris un coup de Soleil dès qu'il est apparu. Tu t'attendais à quoi après des mois de grisaille à être dans la Salle Commune ? Que ta peau allait accepter le changement ? Erreur.
C'est pas grave si tu espères vivre des amours de vacances. Le seul amour possible, c'est celui avec ton lit, durant les vacances.
C'est pas grave si t'as oublié de faire un régime avant l'été et que t'as abusé des cookies tout le long de l'année. Non, je t'assure, c'est vraiment pas grave.
Au secours ! Aux dernières nouvelles, les journaux moldus ont affirmé avoir perçu un Kraken. Carambouilles, me diriez-vous, comment pourrait-ce être possible ? Le ministère ne fait-il donc plus son travail ? Gajiu passerait il réellement ses journées à démouler des cakes dans des raviolis ?
Il existe, sur cette planète, des moldus aux idées obscures : « Tiens, et si j’allais observer les océans sur Google Earth, peut-être vais-je trouver une mouette, j’en ai jamais vu », se disent-ils parfois, lorsque l’aube chatouille encore les arbres. Aussi, l’un de ces étranges humain a découvert, dans une zone située près de l'île de la Déception, proche de l'Antarctique, UN KRAKEN. Je vous laisse admirer par vous-même le travail du ministère aux coordonnés suivantes, qui, dans un élan de génie, a laissé se faire photographier une pareille créature : 63 ° 2'56.73 "S60 ° 57'32.38" W.
Le moldu témoigne : "Ca ressemble au Kraken. J'ai utilisé l'outil de mesure de Google et ça indique que cette forme fait 30 mètres. Cependant, cette forme pourrait être seulement une partie de la tête d'un calamar géant, il pourrait en tout mesurer plus de 60 mètres avec ses tentacules. Ca ressemble vraiment à un Kraken pour moi." : bravo les gars, un autre succès professionnel.
C’EST LA PSYCHOSE. Bientôt, ces diantre-moldus vont associer cette découverte à cet autre phénomène appelé le « bloop ». Résultat d’un second échec de la part du ministère de la magie, ce « bloop » identifié non loin du point némo était beaucoup trop puissant pour venir des tripes d’une baleine. Et bien oui, puisqu’il s’agissait de Freddy le Kraken, nous, sorciers, le savons.
Heureusement, quelqu’un s’est réveillé quelques jours suivants au ministère, peut-être Hell, et s’est dit : « c’est bon les gars, on va dire que c’est un gros cailloux, ça va passer crème fouettée c’t’histoire. » Depuis, un rocher de trente mètres a fortuitement apparu en plein milieu de l’océan.
Que pensez-vous du nouveau personnel du ministère ? Le monde des sorciers est-il en danger ? Pouvons nous faire passer sans réagir de pareilles bêtises ? Répondez, les sorciers veulent savoir !
Certains vouent une haine envers notre professeur de botanique. D’autres en ont tout simplement peur. Surtout avec toutes ces rumeurs qui circulent sur son compte. Moi, je ne me classais dans aucune de ces catégories. Jusqu’à présent. Pour des raisons que je ne dévoilerai pas, comme un serment dit inviolable, je ne peux pas vous révéler la nature de ma relation avec NOTRE M. McCarthy.
« Catherine... Je crois que tout le monde le sait ce qui arrive. »
« Je suis au courant Janelle, mais je ne peux pas quand même. Tu veux ma mort sur la conscience ? Non ? Bin c’est ça. Je ne peux pas le dire. »
Pour revenir à nos moutons, j’avais une relation particulière avec ce cher Joshua. Mais n’allez tout de même pas croire que j’allais prendre la place de la charmante Hell Zaran. Je n’aurais jamais osé. Premièrement, j’ai ma belle grande blonde, Jersey, et deuxièmement, je ne veux pas mourir. Même si bien des gens pensent le contraire.
Ayant testé une certaine substance, dite interdite, dans mon dortoir, je me disais que même si je n’avais pas adoré l’expérience, qui au début s’était révélée très productive, mais c’était transformé en cauchemar, il y avait quelque chose à faire avec cette drogue tant recherchée. Et je vous l’avoue, bien des gens, que l’on ne soupçonne même pas, consomment de cette chose.
Mais, il y a un problème : la façon de se la procurer. Étant interdite, cette petite poudre à base de plante est très surveillée par les Aurors, qui se font un honneur d’amener en justice quiconque en consomme ou en vend. Alors, c’est dans un endroit sinistre et très reculé du parc que mon cher vendeur me donnait rendez-vous depuis quelques semaines déjà. Tout se passait très bien jusque-là. Nous avions une certaine... relation professionnelle. Il faisait partie de mes professeurs préférés et je dois bien être la seule dans ce cas-là.
« Ne me regarde pas comme ça Janelle. Je t’ai déjà dit de passer à autre chose. »
Où en étais-je ? Oui, à ma relation avec M. McCarthy. Tout ça pour dire que ça allait bien. Aucun problème en vu. Jusqu’à ce que j’arrive avec une bourse pleine de faux Gallions. Qui n’était pas faux quand je les avais prit à Gringotts. Il était certainement étonné de me voir encore debout, devant lui. Intact. Même pas une égratignure.
Jusqu’à ce que Jersey fasse son entrée. Vous avais-je dit que ma petite amie adorée et moi nous étions touchées par une malédiction de telle sorte que nous sommes informés des faits et gestes de l'autre? Non ? Ah… Et bien, c’est une gracieuseté du Château. Et c’est ainsi qu’elle m’a giflée avec une telle force que j’ai encore la trace de sa main sur ma joue... Deux jours après. Ça le mérite de remettre les idées en place.
Mais ça ne pouvait pas se terminer ainsi. Si vous pensiez que notre dealer allait laisser ma tendre amour me ramener dans notre dortoir par les oreilles? Non, bien sûr que non! Nous étions bien loin d'en avoir terminé lui et moi... Et pour preuve! Joshua a stupéfixée ma petite amie. Oui, oui ! Et il voulait même la tuer ! Vous vous rendez compte ! Il était prêt à tuer quelqu’un pour garder sa réputation intacte.
Pfff... Je ne sais pas quelle réputation il voulait protéger, mais ça, c’est une autre histoire.
Enfin, je ne me suis pas laissée faire. J’ai fait couler un peu de sang. Notre cher tombeur/professeur s’est retrouvé avec de belles blessures qui auraient fait rougir d’envie notre Åshildr nationale. Mais bien sûr, nous ne sommes pas débarrassés du professeur de botanique. Hell Zaran est arrivé juste à temps pour le remettre sur pieds. Donc, vous pouvez ranger les ballons et les confettis, la fête sera pour un autre jour.
Vous avez sans doute déjà entendu parler de cette légendaire Sugar qui erre dans le Salon de Thé les jours d'entraînement au Quidditch, harcelant les Serdaigle présents jusqu'à ce qu'ils crient "grâce !" et se rendent sur le terrain de Quidditch pour y mourir. Sachez que ce n'est pas une légende.
Je l'ai moi-même croisée un de ces jours maudits. Innocemment, ne suivant que mon bon coeur, j'ai accepté de la rejoindre sur le terrain, espérant égayer mon après-midi. Je pensais remplir un stade et le coeur de Sugar, que j'imaginais désespérément vides. Bien mal m'en pris.
Je suis arrivé au milieu de ces gens qui parlaient si vite que mon triste et lent cerveau se trouva bien rapidement pris au dépourvu quand le match fut venu. Je fini par ne plus lancer que quelques blagues pourries dans l'air, à défaut de réussi à dompter les cognards. Je m'installais au fond des gradins, le regard dans le vide, espérant que Sugar ne remarque pas mon inactivité.
Mais bientôt, voir les gens faire du sport de manière si active, sans aucune retenue ni pudeur me fatigua grandement. J'eus bien vite si faim que j'aurais pu manger les tentures. J'ai bien essayé de faire entendre les grondements de mon estomac et mes hurlements de douleur à la capitaine, elle fit la sourde oreille. J'ai néanmoins reçu plusieurs cognards à divers endroits de mon anatomie. Je quittais le stade en catimini, rêvant à d'autres assiettes pleines, esquivant les balles et les cognards de mon mieux.
Soyez prévenus : le Quidditch, c'est bien. Notre équipe est incroyablement talentueuse, infiniment plus que moi. Du coup je resterai dans les gradins, hein, c'est mieux.
J'ai bien aimé rédiger cet article. Non pas parce que je suis une chroniqueuse en quête de rubriques, simplement parce que vos petites anecdotes ont un double effet sur moi: 1) elles me rapportent de l'argent et 2) elles me rassurent, vos vies sont parfois pires que la mienne ! Conclusion: continuez de m'en envoyer, mon moral ne s'en portera que mieux !
Joshua m'a dit que ma rédaction était trop triste. J'ai pleuré. VDS
Et lui, est-ce qu'il a pleuré ?
En écrivant des VdS, j'ai remarqué qu'il ne m'est jamais rien arrivé d'intéressant. VDS
Oui bonjour, je viens pour commander une vie sociale s'il vous plait.
L'autre jour, j'ai confondu VdS avec SdT... VDS
Ingéniosité et stupidité se confondent aussi facilement je trouve ... Mais c'est pas grave, ça va s'arranger. <3
Aujourd'hui, je me suis fait draguer par un quatrième année à la bibliothèque. Sa technique d'approche : "eh bonjour mademoiselle, il est rangé où le livre qui donne la recette pour être canon ? Quand je t'ai vue, j'ai cru qu'un obus m'avait transpercé tellement t'es belle."VDS
Elle ne l'a pas précisé, mais je suis sûre que c'était un poufsouffle.
Aujourd’hui, ma filleule m’a dit que je l’avais tellement bien parrainée qu’elle est maintenant capable de réaliser une Potion d’Amnésie toute seule. Elle est en quatrième année, je la parraine depuis quatre ans.VDS.
Tu as déjà pensé à arrêté le parrainage ? Non ? Pense-y.
Aujourd’hui, j’ai mis trois heures à dessiner des bannières pour mes devoirs, avant de partir dîner. Quand je reviens dans mon dortoir, ma camarade de dortoir m’annonce qu’elle a gentiment « jeté les gribouillages d’enfants qui encombraient mon bureau ». Merci … VDS.
Il paraît qu'il existe des cours de dessin tous les mercredis. Tu devrais réfléchir à t'y mettre.
Aujourd’hui, j’étais tellement fatiguée par mes révisions de BUSES que je me suis endormie sur les toilettes. J’ai été réveillée par les pleurs de Mimi, une heure après la fin de mon examen.VDS.
Tu veux une corde, un tabouret, et un livre sur les nœuds coulants ?
Aujourd’hui, l’infirmière de l’école m’a annoncé que j’étais allergique aux feuilles de thé. Pour mon option de Divination et toutes les soirées du Salon de Thé,VDS.
C'est dans la tête, dis-toi que c'est dans la tête. Non, tu n'es pas allergique, non tu n'as pas de crises d'urticaire, non tu ne gonfle pas de la gorge et non, tu n'es pas en train d'asphyxier.
Aujourd’hui, mon petit ami vient de m’annoncer par hibou qu’il ne pourrait plus m’envoyer de hiboux, parce que son volatile est malade. Relisez bien. Oui. VDS.
Je ne savais pas que ça se faisait, de sortir avec un troll.
Aujourd’hui, pour fêter les résultats de mes BUSES, mes amis m’invitent à boire un verre avec eux. J’ai fini mort saoul sous la tables, ils sont partis avant moi, me laissant la note de 7 gallions et 4 mornilles derrière eux. Merci les copains … VDS.
Ahh, l'amitié ! Un conseil, change d'amis.
Aujourd’hui, après avoir cherché mon rat qui s’était échappé depuis une semaine, j’ai enfin réussi à le retrouver. Malheureusement pour moi et pour lui, le chat de ma sœur l’a retrouvé un peu avant moi. VDS.
En ce jour funeste, nous célébrons la disparition de ce jeune rat, gentil et fidèle ...
Aujourd’hui, je voulais prendre un bain. Au final, j’ai plutôt pris le mur. Je suis toujours sale, et j’ai mal à la tête.VDS.
Là par contre, c'est grave. Va consulter.
Aujourd’hui, j’ai enfin assez d’ancienneté pour rejoindre un dortoir. Dommage que le dortoir que je voulais rejoindre depuis six mois soit complet depuis une semaine. VDS.
Ça pique, non ?
Merci d'avoir lu cet article, et merci aux personnes qui m'en ont envoyé, c'est gentil ! N'oubliez pas, pour partager vos Vies de Serd, contactez Tanja Madsen, jeune chroniqueuse presque saine.
Rédigé par Tanja Madsen, illustré par Serenity Railgun.
Dans peu de temps, les vacances frapperont à nos portes. Beaucoup rejoindront leur famille. Certains se dirigeront vers des contrées lointaines et d’autres auront des congés... payés ? C’est ce que j’ai entendu dire dans le fin fond d’un couloir obscur du château. Notre directrice de maison ainsi que ses deux préfets auront droit à des vacances payées par la direction ! Pourquoi eux et pas les autres ? À ce que je sache, nous n’avons rien d’exceptionnel qui explique cela ? En fait oui. Mais c’est un détail.
Mais il semblerait que notre chère directrice Alexeievna a été vue bien souvent dans le couloir menant au bureau de notre cher Bdragon. Était-ce pour lui parler de ses Runes ? Certainement pas ! Et il n’y a sûrement pas une petite idylle entre les deux professeurs. Tiliana en aurait déjà parlé dans les rumeurs. Et nous savons tous que notre Lexei nationale avait des vues sur une personne en particulier et que finalement, il n’en est rien. Serait-elle déjà remise de cette amourette pour tomber dans les bras de ce cher amoureux des dragons ? Je ne crois pas. Nous connaissons notre directrice et professeure des Runes beaucoup plus... froides et ayant un cœur de pierre. En fait, peut-être pas un cœur de pierre. Erin doit bien avoir réussi à la radoucir avec le temps. Des cookies par-ci, des cookies par-là. Ça doit bien faire fondre les cœurs, non ? Ou donner le diabète de type 2...
Tout ça pour dire que notre équipe de maison va aller se la couler douce dans un endroit paradisiaque, tout frais payé. Quelle destination ? Faudrait voir. Notre directrice ne semble pas adorer l’idée de faire brunir sa peau si blanche. Un petit voyage dans le nord serait très probable. Mais je sens qu’un certain Partison ne serait pas d’accord avec cette idée. Surtout si ce voyage doit se passer dans un drakkar... Il ne pourrait pas faire valoir son autorité devant ces beaux hommes barbus et musclés qui se retrouvent normalement sur ce genre d’embarcation. Et je passe sous silence son caractère qui pourrait irriter bien facilement l’un de ces « Vikings » et lui valoir une petite excursion dans les fonds marins.
Donc, pourquoi le « Team » Serdaigle aurait-il droit à ces vacances, tandis que nous, nous devons nous coltiner notre famille ? Bon, je sais que plusieurs d’entre vous ont hâte de retrouver parents, amis, frères et sœurs. Ainsi que votre chambre et votre lit. Mais ce n’est pas mon cas. Moi, je veux embarquer dans leurs bagages ! S’il le faut, je me cacherai dans l’une de leurs malles !
Alors, si notre équipe de maison a droit à des vacances payées par l’administration du château, tout Serdaigle devrait en bénéficier. Qui est d’accord avec moi ?
Comme vous êtes nombreux (Bon, ok, même pas dix, mais pour moi ça veut dire beaucouuuuuuup, ahem) le mois dernier a avoir apprécié cette nouvelle rubrique, la voici de nouveau ! Comme il ne me semblait pas très intéressant de toujours poser les mêmes questions, je les ai donc changé. Et j'ai aussi changé de petits pious, bien entendu.
Je tiens d'ailleurs à les remercier chaleureusement d'avoir accepté de répondre à mes questions, et d'avoir lu mon premier message en entier, merci <3. (On pourra noter qu'il n'y a que des filles, la gente masculine étant visiblement en voie de disparition dans la maison ... )
Sans plus tarder, voici un aperçu du cru des petits pious du mois de juin !
Cette fois-ci, la première question consistait à me donner les trois/quatre premiers mots qui leur venaient à l'esprit quand on prononçait le mot "Serdaigle." Pour Aurore Basford nous avons le droit à "Intelligence, bleu, syndrôme d'Asperger, fou". On a tout le même droit à un peu plus de poésie chez Symphonia "Bleu-Bronze, réflexion, chaleur, salle commune" (Si vous aussi vous voulez savoir quelle personne se cache derrière le mot "chaleur", n'hésitez pas à le dire et j'enquêterai pour vous !) .
Pour ne pas non plus dériver du sujet principal de cet article, à savoir le sentiment des nouveaux pious dans la maison, je leur ai demandé comment elles avaient toutes vécues leur arrivée ici. Et c'est Eden Whitehead qui nous offre une réponse tout à fait digne d'une Serdaigle ! "Franchement ? Bah c'était plutôt cool, on se fait accueillir intégrer, on découvre des profs tarés, des gens tarés aussi. Mais je soutiens que la folie est la forme d'intelligente la plus puissante. Après tout il faut beaucoup de réflexion pour assumer et refléter une image telle quelle."Clema nous dévoile même le secret du pourquoi du comment "Oh, je l'ai très bien vécue. Je voulais absolument aller à Serdaigle mais le choixpeau a eu l'air de vouloir me mettre à Gryffondor. Je l'ai donc menacé en pensées de le découper en des millions de petits morceaux si il m'envoyait là-bas. Il a compris le message et m'a envoyé à Serdaigle après avoir proposé Serpentard...". J'espère qu'il n'y pas trop d'élèves qui font subir la même chose à ce pauvre choixpeau, sinon il va finir par suivre l'exemple donné par les moldus et se mettre en grève.
Pour continuer ma petite interview, je leur avait confectionné une phrase à trous (tout le monde aime les phrases à trous) qui était celle-ci : "On est (les) ..., on va tout (ou tous) ...". Et voilà les différentes réponses des participantes. Pour Eden, c'est plutôt violent (mais vrai) "On est doté d'une intelligence seulement compréhensible par nos semblables, on va tout manipuler pour avoir le monde à nos pied.", pour Clema c'est tout mignon (et tout aussi vrai) "On est les plus intelligents, on va tous gagner la coupe.", pour Symphonia, c'est vrai aussi "On est les plus intelligents, on va tous vous soumettre à nous". D'ailleurs, c'est presque ce que m'a dit Aurore, mais en plus avec des rimes "On est des génies, on va tous vous rendre soumis". C'est quoi l'adage déjà ? Ah oui : Les petits pious ont toujours raison.
Vous pouvez d'ailleurs vous aussi vous amuser à y répondre, et nous laisser votre petite phrase en commentaire !
La question suivante se posait sur la sécurité au sein de la salle commune. Visiblement, il y a ceux qui ont confiance, comme Clema "Euh non... Enfin ça dépend qui est là, par exemple si des dizaines de mangemorts étaient là, je craindrai légèrement pour la vie... Mais bien évidemment ça n'arrivera jamais car les mangemorts ne sont pas assez intelligents pour rentrer dans notre salle commune", ceux qui ont moyennement confiance comme Symphonia"Hum... Comment vous dire... A part dans le dortoir, où on ne sait jamais ce qui va se passer, je suis assez confiante pour le moment. Espérons que ça va durer...", et puis il y a ceux comme Aurore ... "Comment dire ... Oui Les gens qui sont censés s'occuper de toi essaye de te tuer, les armoires sont mal fixées et tombent sur les élèves, les petits nouveaux créés un gang et cherche à éliminer les sang impurs... Ça parait mal sécurisé tout ça, mais que font les préfets et la DDM ?". Voilà qui est dit !
Enfin pour terminer, il suffisait à chacune de faire quelques lignes pour convaincre un Poufsouffle de venir à Serdaigle. Celle d'Aurore semble la plus convaincant "Chez nous, ta goinfrerie tu vaincras
chez nous, un début de réflexion tu obtiendras
chez nous, une étincelle d'intelligence s'allumera
chez nous, un paria tu ne seras pas", mais c'est celle d'Eden qui mérite de clôturer cet article "Bon alors écoute moi mon gros. On te donne une chance de sortir de la poussière et de la graisse et de briller au yeux du monde. Tu dois la saisir ! Ai un minimum d'amour propre voyons ! Allez lâche ce poulet et vient rejoindre Serdaigle. Tu ne peux pas laisser ton cerveau à l'abandon ! Je suis sûre que derrière...ça il se cache un bouquet d'intelligence !"
C'est déjà la fin de cet article "Les pious ont la parole", j'espère qu'il vous a plu et n'hésitez pas à laisser vos impressions et surtout des idées si jamais vous souhaitez le voir évoluer autrement ! Encore un grand merci à Eden, Aurore, Clema et Symphonia de s'être prêtées au jeu
Comme beaucoup d’entre vous, j’attendais le retour de cette chronique/topic depuis un moment. Mais maintenant que je suis au Chicaneur, j’ai le plaisir de vous informer que le Keep Calm and Read a Book est officiellement relancé !
Pour ceux qui ne sont pas au courant, voici un petit récapitulatif. Chaque mois, lors de la publication de votre journal préféré, nous annoncerons dans cette chronique le livre sélectionné. Donc, il vous faudra le lire, le commenter et répondre aux questions qui vous seront posées pour ainsi lancer un débat dans le topic qui sera créé à cet effet.
Le tout se passera du mois de juillet 2016 au mois de juillet 2017. Les questions pour animer la discussion vous seront proposées le mois suivant. Douze écrits ont été sélectionnés et ceux-ci ont été proposés par vous, chers petits Aiglons ! Voici, la liste complète des livres qui seront lus durant l’année.
- Misery de Stephen King (proposé par Tiliana).
- Le huit de Katherine Neville (proposé par Eléa Liones).
- La ballade de Lila K de Blandine Le Callet (proposé par Alexeievna).
- La horde du contrevent de Alain Damasio (proposé par Illisana River).
- Vango, T.01 de Timothée de Flombelle (proposé par Quincy Strangers).
- L'extravagant voyage du jeune et prodigieux TS Spivet de Reif Larsen (proposé par Elizabeth Hunter).
- La page blanche de Pénélope Bagieu (proposé par Catherine Spinnet).
- Le cercle littéraire des amateurs d'épluchures de patates de Mary Ann Shaffer et Annie Barrows (proposé par Ellena Jones).
- Un chat des rues nommé Bob de James Bowen (proposé par Joshua McCarthy).
- Les chroniques de Wildwood, T.01 de Colin Meloy (proposé par Hermionne Licorne).
- Jane Eyre de Charlotte Brontë (proposé par Velvet Jones).
- La quête d'Ewilan, T.01 de Pierre Bottero (proposé par Tania Povver).
Et sans plus attendre, ce mois-ci, le livre à lire est... Misery de Stephen King ! Qui nous a été suggéré par Tiliana. Les fameuses questions suivront au mois d’août.
Maintenant, rejoignez votre coin lecture et laissez-vous transporter dans ces mondes merveilleux dont les livres sont les portes d’entrée !
Pour ce DIY il vous faudra :
— Un ballon de baudruche ou une sphère que vous pourrez détruire ou abîmer sans problème
— Des feuilles de papier type magazine
— Du papier aluminium
— De la colle blanche pour papier mâché et de la colle glu
— De la peinture jaune
— Des ciseaux, 2 cure dents, 2 pinceaux
Gonflez votre ballon afin qu'il prenne une forme bien ronde, faites un simple nœud puis commencez à disposer votre papier journal à l'aide de colle blanche et d'un pinceau. Pour que votre vif d'or soit bien résistant, mettez entre 5 et 10 couches de papier. Laissez un petit espace autour du nœud pour exploser le ballon avec un cure dent une fois que tout est bien sec.
Glissez quelques billes ou du coton si vous le désirez puis fermez ce trou en remettant plusieurs couches de papier par dessus. Attendez que le papier soit sec, puis prenez un deuxième pinceau et peignez votre balle de jaune. Ensuite, coller deux cure dent avec de la glu vers l'arrière du vif d'or.
Vous n'avez maintenant plus qu'à coller sur les deux cure dents du papier aluminium que vous aurez découper en forme d'ailes au préalable. Vous pouvez ensuite former les plumes en coupant des lignes droites régulières dans le papier aluminium. Et voilà, votre vif d'or est prêt à s'envoler !