Le Chicaneur

L'adolescence est une époque propice aux émois amoureux et sexuels. Les hormones, les émotions, la joie et l'excitation des premiers baisers...Les élèves batifolent, rougissent, rêvent de leurs premiers amours, ont de petits cœurs plein les yeux.

Tous ? Non ! Un petit groupe de jeunes filles semble se refuser corps et âmes à toute idée de relation amoureuse ou sexuelle. De mauvaises langues pourraient marmonner qu'il ne s'agit que d'un rassemblement de l'amicale LGBT [Lesbiennes Gays Bis Trans NDLR], mais ce serait manifester une ignorance crasse ainsi que d'une volonté d'imposer une forme d’hétéro-normativité dans les relations romantiques et sexuelles, donc on les balaie.

Nous nous contenterons de préciser qu'elles refusent spécifiquement la compagnie des hommes, qu'elles considèrent traditionnellement comme une menace envers leur vœu de virginité, et préfèrent se retrouver entre adolescentes. Ce fut donc très difficile pour moi d'obtenir un rendez-vous avec leur cheffe, et je dû maintes fois montrer patte blanche, comme on dit.

Après de nombreuses tractations, pendant lesquelles furent échangés de nombreux gâteaux de Ray Paro contre la possibilité de ne pas mener l'interview avec un couteau sur la gorge et un arc bandé pointé sur ma tête, j'ai obtenu une entrevue avec Blork, leur cheffe. Je souhaite en savoir plus sur la Sororité des Chasseresses, leurs voeux, leurs objectifs, leurs armes préférées...

Votre mouvement inspire directement des Chasseresses accompagnant la déesse grecque de la Chasse Artémis, mais prenez-vous quelques libertés avec la légende ?

Il est vrai qu'à l'évocation du mot " Chasseresses " presque tout le monde pense directement à la déesse grecque (ou romaine) Artémis (ou Diane) déesse de la Chasse, etc... J'ai pris effectivement quelques libertés à l'encontre de " cette légende ". Par exemple, je ne me balade (heureusement) pas (pour le Personnel) avec une meute de loup ou une troupe d'animaux sauvages...

Croyez-vous en cette déesse ?

Je ne crois pas à l'existence d'Artémis... Sauf peut-être si un jour elle se manifestait chez-moi en me félicitant d'avoir créé un groupe de Chasseresses... Mais la Confrérie a une déesse protectrice qui est Esvinot.

En quoi consistent vos activités ?
Ah ça, je ne peux vous les révéler ! Sinon ce n'est plus drôle et je n'ai pas envie que des yeux se posent sur mes Chasseresses. Mais disons que une de nos activités préférées est de jouer avec le feu !

Les hommes peuvent-ils vous toujours espérer vous côtoyer en toute camaraderie ?
S’il en existe qui aiment être poursuivis où qu'ils soient, qui acceptent de servir de cible ou qui aiment bien nous provoquer en bon camarade...Alors peut-être oui. Ces hommes-là ont quelques chances.

Que vous inspire la Saint-Valentin ?
Une fête où on fête les Valentin. Et également le seul jour où tout le monde devient idiot ?

Advienne que pourra. Un conseil cependant à tous les amoureux du parc : les PSS, c'est bien pratique. Surtout quand vous vous prenez une flèche dans le corps.

Propos recueillis et corrigés par Lume, illustration de Wara.

À un moment ou un autre de notre scolarité, nous avons tous eu un crush pour l’un ou l’une de nos professeurs. Votre flamme secrète a pu se développer auprès de la superbe Ellana Denver il y a quelques années, de la splendide Kaya Landers depuis votre arrivée au château, de Proventus Tal Moundine depuis qu’il a décidé de ne plus mettre de haut parce que dans les Serres il fait chaud, ou de Wilde parce que c’est une âme sensible incomprise (hé, on ne juge pas, l’amour ça ne s’explique pas d’abord !). Quoi qu’il en soit, nous en sommes tous arrivés à un point où cet amour était trop lourd pour nos pauvres petites épaules d’adolescents. Certains ont préféré abandonner leur amour impossible avant d’être trop blessés... et d’autres ont décidé de carrément mettre les pieds dans le plat ! Leur plan secret ? Écrire une lettre d’amour à leur professeur, qui sera si belle et lyrique et tout ce que vous voulez de mielleux, qu’il/elle tombera forcément amoureux(se) d’eux à son tour. Sauf qu’une lettre d’amour démentielle, ça ne s’invente pas. Encore moins lorsqu’elle est adressée à l’un(e) de ses professeurs.

Voici donc notre guide de la lettre d’amour professorale ! Nous vous conseillons de bien suivre les points suivants si vous voulez éviter de vous taper la honte et d’être la tête de turc de la classe jusqu’à la fin de votre scolarité.

✗ Faire du recyclage

À priori, si vous décidez d'écrire une lettre d'amour, ce n'est pas pour griffonner trois mots à l'arrache sur un bout de papier trouvé au fond de votre poche. Que vous soyez du genre empressé ou non, prenez au moins le temps de choisir un joli parchemin, qui n'ai pas déjà servi à prendre des notes de cours ou à écrire des petits mots à vos camarades. À moins que vous adressiez votre lettre d'amour à l'adepte du recyclage qu'est Coconut, vous devez comprendre que l'élu(e) de votre cœur sera bien plus sensible à un parchemin de qualité, potentiellement parfumé de quelques gouttes d'eau florale. Ainsi, si votre prose se révélait particulièrement médiocre, votre lettre aura au moins le mérite de ne pas irriter son délicat derrière.

✓ S'appliquer sur l'écriture

Lorsqu'on écrit une lettre, on s'attend à être lu. Du moins c'est le cas pour la majorité des gens. Si vous ne voulez pas que votre professeur(e) adoré(e) s'écorche les yeux jusqu'au sang en tentant de déchiffrer vos pattes de mouches biscornues, faites un effort pour rendre votre écriture lisible. Cela ne vous prendra pas beaucoup plus de temps, et l'élu(e) de votre cœur n'aura pas la sensation de se retrouver devant l'une de ses habituelles copies à corriger !

✗ Utillisé leu lenguaje dé zorks

L'orthographe est un plat que nous vous ferons bouffer à la louche jusqu'à ce que vous en ayez compris le principe. Si vos fautes ne font qu'agacer vos camarades de classe, elles pourraient tout simplement ruiner vos chances avec un(e) professeur(e) ! Surtout si vous avez craqué pour un(e) prof sadique, qui ne se gênera pas pour afficher votre lettre d'amour au tableau et vous signaler chaque faute devant vos camarades ! Prenez donc sur vous, attrapez un dictionnaire et un bescherelle, et faites plusieurs brouillons de votre lettre d'amour avant de la recopier au propre sur votre beau parchemin parfumé.

✓ Jouer sur les métaphores

Il est temps à présent de déployer vos talents poétiques, et de montrer à votre aimé(e) que vous vous intéressez à sa vie ! Faites joliment allusion à la matière qu'il/elle enseigne, en proposant à Yukirin de lire votre ligne de cœur, en promettant à Naru un amour fourni en guimauve, ou en implorant Phillipe de montrer le Boursouflet qui est en lui, par exemple ! Si vous connaissez ses goûts, vous pouvez également y faire référence, en avouant à Flora que sa présence vous déclenche des papillons dans le ventre, en assurant à Bdragon que vous ne le laisserez pas tomber comme une vieille chaussette, en promettant à Alexeievna de l'initier aux mystères de l'amour...

✗ Trop s'y croire

Aux dernières nouvelles, vous n'êtes ni Shakespeare ni Balzac, évitez donc de multiplier les jeux de mots et métaphores tous les trois mots, à moins de vouloir écrire une lettre incompréhensible et beaucoup, beaucoup trop longue. Évitez également de vous croire à la place de votre professeur(e) et de vous mettre à donner des notes sur sa beauté, sa personnalité... On pourrait croire qu'une telle audace serait appréciée, mais si c'est pour lui donner des conseils sur les façons de s'améliorer, c'est d'un tue-l'amour infini.

✓ Être poli, courtois et respectable

Montrez un minimum de respect pour votre interlocuteur à travers votre lettre, c'est quand même votre professeur(e) ET votre crush ! Ainsi, ne l'insultez pas, et ne lui faites pas de propositions douteuses - oui, aller proposer sa fleur à Proventus est de très mauvais goût, surtout si vous voulez vous faire étriper par Vanille. Cette personne mérite que vous fassiez preuve d'une grande courtoisie à son égard, que vous soyez attentionné et n'oubliez pas que vos notes pour le reste de l'année pourraient se retrouver dans la balance ! L'amour n'a jamais empêché personne d'être respectable, n'est-ce pas ?

Félicitations, vous pouvez à présent attraper votre plus belle plume, et laisser parler vos sentiments !

Rédigé par Erin, illustré par Wara

À l'approche du mois de février et de son agaçante Saint-Valentin, il n'est pas rare de remettre en question sa vie amoureuse, et de passer par une longue phase de questionnement. Pourquoi notre vie ne ressemble-t-elle pas à un conte de fée ? Comment charmer la personne de ses rêves en un regard ? Les philtres d'amour ont-ils une date de péremption ? Est-il normal de vivre une relation platonique avec le poster de son joueur de Quidditch préféré ?

Bien évidemment, votre chroniqueuse préférée n'a pu supporter d'être la seule à connaître quelques bizarreries au sein de sa vie amoureuse. C'est pourquoi elle est allée dénicher quelques Serdaigles dans les couloirs du château, pour leur poser la question fatidique : Quelle est la chose la plus bizarre que vous pourriez dire à propos de votre vie amoureuse ?


« Eh bien, je ne vois pas grand chose de bizarre à te dire... Puisque justement il n'y a rien à dire. Ma vie amoureuse est quasiment inexistante et neutre. »

Eléa Liones qui nous cache des choses avec son "quasiment"


« Alors ma vie amoureuse... J'entretiens un lien fusionnel avec mon hibou, une grande histoire d'amour qui a commencé il y a un mois, il y a une intensité quand il me regarde avec ses yeux ronds ! Je ne sais pas s'il est affamé, s'il me menace, s'il... dort les yeux ouverts ? Mais j'aime cette boule de plumes. »

Leith Andersen et son hibou


« La chose la plus bizarre à propos de ma vie amoureuse ? Mmmh. C'est une drôle de question. C'est le moment où je rentre dans les descriptions étranges qui n'ont aucun sens logique ? Okay, je vois. Ma vie amoureuse ? Bouffée par un chien. Détruite il y a plus d'un million d'années. Brûlée vive par un maître du feu. Morte. Inexistante. Enfouie six mille pieds sous terre. C'est assez bizarre ? Certes, j'aurai pu inventer encore quelque chose de plus folklorique mais bon, mis à part le fait que je finirais ma vie avec 15 perroquets, j'avais rien en tête. Et encore, je suis sûre que le scénario est plutôt assez réaliste... Et d'autant plus que je suis sûre que la vie amoureuse de mes perroquets sera bien plus vivante que la mienne. »

Louisa Stark l'amoureuse des perroquets


« Vie amoureuse ? Déjà ça c'est bizarre, j'pige rien au concept même, alors j'dois pas en avoir beaucoup de vie amoureuse.
J'peux te donner du bizarre, les gens ils disent que j'en ai beaucoup mais tu me croirais pas.
Par exemple, si j'te dis que j'aime pas les gens mais que j'peux tomber amoureux d'eux, tu piges ? Bah, non, tu piges et moi non. L'autre fois y'avait une fille toute jolie - j'sais pas son prénom c'est bête n'est-ce pas - et j'crois que je l'aimais mais je l'aimais pas parce que les filles c'est nul. Et les garçons aussi c'est nul, d'ailleurs, mais j'les aime mieux quand même.
C'est pas bizarre ça, aimer en détestant ? Moi j'sais pas, j'propose. En tous cas, en attendant, j'veux me marier avec mon ami imaginaire, Le Monstre, au moins il est cool, lui. »

Antasy l'handicapé affectif


« Ma seule est unique "relation" amoureuse fut brève, tragique et risible.
J'ai embrassé un mouton. Pas volontairement bien entendu, je suis tombée (encore) et un petit agneau a jugé bon de venir me lécher le visage au travers de la clôture de son enclos. Je passais tous les jours devant son champ pour me rendre à l'école de mon village. Et après ma malheureuse chute, l'agneau me suivait autant qu'il le pouvait lorsque je passais le matin, puis le soir. Jusqu'au jour où le pauvre petit nommé "Jumper" par mon frère jumeau, se retrouva dans mon assiette...
Oui, j'ai mangé mon premier amour. »

Janelle Wolf dans la bergerie


« La chose la plus bizarre sur ma vie amoureuse ? Il y en a quelques-unes, mais je dirais nos craintes. Avant de tomber en amour avec Jersey, mes inquiétudes se résumaient aux cours, aux examens et à ma prochaine sortie avec William (désolée Will...). Mais depuis que nous sommes en couple, mes angoisses ont changé pour se tourner principalement vers Jersey. M’aime-t-elle vraiment ? Pourquoi moi ? Est-ce que je lui tape sur les nerfs ? Est-ce que j’ai fait quelque chose de trop ? Des questions qui, à mon humble avis, ne disparaîtront jamais, même si elle le répète et répond 1000 fois à celles-ci. »

Catherine Spinnet qui s'inquiète trop


« Je vous trouve bien incorrecte, les histoires des Professeurs ne vous regardent pas... Mais d'un autre côté, je comprends l'intérêt que vous me portez, puisque je me le porte également. Bon, pour en venir à la question, ce qui est étrange, c'est qu'en amour, je suis un véritable nounours, et ça surprend en général ceux qui me connaissent. Enfin, avant ça, il faut d'abord que je tombe amoureux, c'est l'étape la plus compliquée. Je resterai discret sur ma situation actuelle, ça fera un peu bosser une certaine T... »

Joshua McCarthy le gros nounours (bon ok, le nounours bien gaulé)


« Figurez-vous qu'une fois, j'ai complètement craqué pour un garçon dans la Grande Salle. Il était brun, cheveux courts et légèrement rebelles, un sourire franc et gai, des dents éclatantes et des yeux bleus profonds. Bref, le mec idéal quoi ! Et devinez quoi ? Il regardait dans ma direction. Alors usant de tout mon courage, je lui ai souri et j'ai essayé d'attirer son attention. Chose réussie, et en effet : j'avais un bout d'épinard encore collé sur les dents. Et ce petit bout d'épinard a foutu en l'air toute ma tentative d'accroche. Mais le pire, c'est que cela s'est reproduit une autre fois après ça ! Je crois que les épinards cherchent vraiment à se mettre en travers de ma vie amoureuse... »

Matoutou en guerre avec les épinards


« Je n'aime pas vraiment les gens. Les câlins ? Beuh, mais quelle horreur ! Et pourtant j'ai apprécié un garçon un jour. Seulement voilà, il n'était pas le plus commun des êtres. Je l'ai rencontré au cours d'un match déchaîné de Hockey au delà de la lisière. Vous saviez que le club des cavaliers sans têtes est friand du hockey ? Là-bas, il y avait cet ami de Sir Patrick Delaney-Podmore. Bon, ces yeux n'avaient pas la couleur de l'océan, certes. En fait, il n'avait pas d'yeux, ni de tête d'ailleurs. Au moins, il n'était pas bavard, et pourtant si éloquent. Perché en haut de son palefroi, il m'écrivait les contes de ses exploits passés, alors que je les lisais avec tant de passion, des dragées de Bertie Crochue en guise de Pop-Corn. Il était si charmant. En plus, les câlins n'étaient même pas nécessaires. C'est nul, il a au moins 400 ans de plus que moi. »

Hilda Larsen et ses "petits" problèmes de différence d'âge




Article écrit par Erin et illustré par Ellie, remerciements à tous ceux qui ont apporté leur contribution à cet article <3

Jour 1 - Comme toujours, l'équipe s'est regroupée, l'air grave, et s'est penchée sur la possibilité de faire la demande officielle de la suppression du mois de février.

Jour 2 - "Franchement, février, finalement, on s'en balance non ?" De Dio, au sommet de son œuvre.

Jour 3 - "Moi, quand je pense à février, je pense tout de suite à l'amour". Alors là, Erin, je me dois d'apporter une précision : JE POURRAIS PARLER D'UN SACRE CAILLOUX QUE TU PENSERAIS "TOUT DE SUITE A L'AMOUR".

Jour 5 - Cette belle bande de romantiques ridicules a voté : l'amour ce sera. Tant de choses vont mal dans cette phrase...Je ne vous dis pas merci.

Jour 6 - Je lorgne désespérément sur la bouteille d'huiles essentielles "Calme et Sérénité" de Erin. Si seulement j'avais pu m'en saisir, en verser le contenu dans une seringue et piquer Ray dans les fesses avec, alors j'aurais pu me reposer...mais non, je ne peux pas. Et cette foutue équipe n'a AUCUN esprit d'initiative.

Jour 7 - William Jones fait une entrée fracassante dans mon palmarès des "10 plus grands dadais bavards nécessitant d'être assommés pour le bien commun" en proposant des articles participatifs.

Jour 10 - Je fais part de mon plan à base d'huiles essentielles à Ellena et Emilien, qui me snobent royalement et s'exaltent devant leur nouveau collègue. Ce monde est foutu.

Jour 12 - "Hihihi" "Miiih" "Maaaah *-*"...Miséricorde, quelle erreur n'ai-je pas faite en restant sur Terre assez longtemps pour vivre cet instant d'union entre Ellie Bradburry et Lume De Dio.

Jour 13 - Mon plan est prêt. J'ai besoin d'huile de coude, d'une bouteille d'huiles essentielles, d'une ficelle, un fil de fer et d'un livre intitulé Comment j'ai piégé mon fauteuil favori avec de l'huile de coude, d'huiles essentielles, d'une ficelle et d'un fil de fer. Ainsi, évidemment, que de l'aide de Wara et Romane.

Jour 15 - Lune est tombé sur moi alors que j'essayais tant bien que mal d'exposer mon plan à Romane qui chantait sans discontinuer ("WHO RUN THE WORLD ? GURLS" mes fesses ouais). Je ne sais pas ce qu'elle a compris. J'ai peur qu'elle ne m'envoie sur la lune.

Jour 20 - Romane m'a conseillé de faire une chorégraphie pour engager le dialogue. Si j'avais voulu des conseils peace and love, je me serai adressé à Erin, hein.

Jour 21 - Wara a refusé d'enrôler un de ses raton-laveurs pour créer une distraction. Je lui ai rétorqué que s'ils n'avaient aucune utilité vivants, ils pourraient au moins faire de très beaux coussins et me tenir chaud dans mes vieux jours. Heureusement que je suis mort : Lume s'est pris la lampe dans la tête à travers moi, et ça à l'air de faire sacrément mal.

Jour 22 - Lune m'a coincé dans un coin pour me demander ce que je mijote depuis le début du mois. J'esquive la question et, depuis, je fais le mort.

Jour 23 - "MAÏEDAÏE MAÏEDAÏE OUSSETONE" : Mimi débarque dans les bureaux.

Jour 25 - Mimi Geignarde est tellement insupportable que je me demande comment elle arrive encore à léviter. Ptêtre que la gravité n'en veut plus.

Rédigé par I.C., illustré par Ellie

Ah, l'amour. Souvent, on le connait avec un grand A. Mais aujourd'hui, laissez moi vous parler d'amour d'une autre manière.
Oui, parce que bon, ici on est au Chicaneur et les trucs gniangnian dégoulinants de caramels et de sucreries, ça va bien trente secondes. (Et c'est les ordres de Lume :tutu: ). Alors voici, sous la forme d'un petit classement (parce que j'aime les classements), les relations d'amour auxquelles on ne pense pas.

En premier, nous retrouvons l'amour ... Familial ! Alors oui, je sais que parfois c'est plutôt un sujet sensible, mais qu'on se le dise, ça existe. C'est cette haine que vous éprouvez au fond de vous même envers votre petite soeur (ou frère) qui vient de manger sous votre nez la dernière chocogrenouille. C'est l'impuissance que vous ressentez face à ce grand-frère (ou soeur) qui se sert de vous pour s'entrainer à la batte, et oui, ça fait mal. C'est ce désespoir, qui vous ronge, quand votre père (ou mère) ne comprend pas que vous avez un besoin VITAL de ce nimbus 2015 parce que "Nan mais daddy, c'est trop le muuuuuust". Oui, l'amour de la famille, c'est tout ça, et c'est beau.


En second, on peut parler de ce lien qui vous relie à votre petit animal de compagnie si mignon gniagniagnia qui vous laisse des petites surprises malodorantes sur votre robe de sorcier, le matin. Oui, vous voyez de quoi je parle, ne faîtes pas genre. C'est ces envies de meurtres qui vous démange la baguette quand votre hibou loupe vos mains, mais par contre, sait très bien viser votre bol de chocolat chaud lorsqu'il dépose gracieusement (UHM) vos lettres. Parfois, cet amour va beaucoup plus loin. Prenons l'exemple d'Emilien et de sa truite qui ... Ah pardon, on m'annonce à l'oreille que je ne pas en dire plus.

Et puis, l'amour d'une passion. Ah oui, cet amour là, infaillible. Celui des livres, qu'on sniffe, qu'on dévore, qu'on serre contre son coeur, sur lesquels on pleure, on rit. Ce sont ces pages maltraitées par nos doigts fébriles de savoir ce qui se trouve l'instant d'après, c'est cette colère lorsqu'on se rend compte que notre personnage préféré est mort. Oui, c'est tout ça. L'amour de la nourriture aussi, si, c'est de l'amour. Mais je pense que pour cette partie, il vaut mieux s'adresser aux Poufsouffles pour avoir une vraie vision.

Pour conclure cet article, je dirais que l'amour est partout. Oui, c'est gniangnian comme phrase, mais c'est vrai. Parce que l'amour, vous le ressentez dès le réveil, pour votre lit. Et c'est la même chose, le soir avant de vous endormir. C'est de l'amour, du matin au soir. Alors, aimez vous les uns et les autres, faîtes des bisous, des câlins, parce que c'est comme ça que la vie est belle !
 

Article rédigé par Ellena Jones et illustré par Romane Slater.