N°67 - Août 2015

Fil des billets - Fil des commentaires

mercredi 5 août 2015

Editorial

C'est l'été, et non, la Rédaction ne prend jamais vraiment de vacances. Un peu comme les grillons en fait. Du coup, à la rédaction, il fait chaud sous les robes de sorcier et on commence sérieusement à se pencher sur le projet d'un déodorant parfum lavande, tenue 92 heures. Et on fait des blagues tellement nulles que notre seule excuse sera "rooh, ça va, il fait chaud pfu".

Puisque la chaleur donne des envies de révoltes, toute l'équipe s'est unie pour me tirer de ma flemme et me convaincre de faire un journal tout complet tout entier. Force est de constater qu'ils ont réussi le défi. Reste à savoir si cela vous a plu. Le futur nous le dira.

Tout ça pour dire que dans le futur, eh bien c'est le passé qui vous harcèlera, dans la mesure où je reprends la casquette de ReC. Il vous faudra également dire bonjour à Lune O'Nightley et Romane Slater, qui nous font le plaisir de nous rejoindre pour une période d'essai de deux mois respectivement en tant que rédactrice et illustratrices. Il fallait au moins cela pour dire au revoir à notre inoubliable Elizabeth Andrews, qui s'envole vers d'autres cieux.

Bonne future lecture mes amis, commentez bien !

Lume De Dio

Billywing du mois de juillet !

Le Billywing du mois de juillet 2015 est justement arrivé au château au tout début du mois. Elle s'est immédiatement démarquée par son intelligence et son investissement, non seulement en salle commune mais aussi dans les diverses animations du château. Ce n'est donc pas une surprise qu'elle ait déjà intégré l'équipe du Chicaneur en tant que Chroniqueuse... ainsi que la Gazette du Sorcier, au poste de Rédactrice.

Vous l'avez compris, cette aiglonne prometteuse n'est autre que Lune O'Nightley. Nous l'encourageons à continuer sur sa lancée, car nul doute qu'elle ne fait que commencer !

[Avatar]

Lundi 3 août 2015

L'abonnement du futur


 

 


...je mange ton chat à la sauce citrouille.

Vous allez certainement me le dire, l'abonnement, ça fait un moment que l'équipe du Chicaneur vous le vend, mais on n'a jamais rien vu.

Je ne vous jette pas la pierre, Pierre, mais j'en suis bien conscient.

C'est pour cela que pour fêter mon retour à la position de Rédacteur en Chef, j'ai de très bonnes nouvelles à vous annoncer !

Tout d'abord, notre Tumblr est de nouveau actif ! Vous pouvez ici accéder en cliquant sur l'illustration-qui-prend-de-la-place-pour-que-j'ai-l'impression-d'écrire-beaucoup, j'ai nommé celle qui suit :



Mais alors, quel intérêt pour les abonnés ? Et bien je ne vous le dirai pas. C'est une surprise (aa). Abonnez-vous pour le savoir. Toujours est-il que le tumblr aura un rôle très important.

Je me permets donc de faire le point sur les Serdaigles étant déjà abonnés. J'ai répertorié :

  • QUINCY STRANGERS
  • ARABELLA EMERSON
  • AUDREY SHANNING.


En soi, ça ne fait pas beaucoup, je suis certain que des noms se sont perdus dans le cyber-espace. Je vous invite donc à vous faire connaître par hibou, par phénix, par pigeon, par commentaire, par papillon, par...par...par nuage. 'Fin peu importe. Faites-vous connaître si vous voulez être coul.

 

Rédigé et illustré par Lume.
Dessin d'après Morpheen.

samedi 1 août 2015

La mode en trois étapes



La saison la plus chaude de l'année a pointé le bout de son nez à Poudlard. Le temps de la légèreté aussi ! Pour ce nouveau numéro du Chicaneur (et surtout parce que les Serdaigle se doivent avant tout d'être les élèves les plus au top), je vous propose ce mois-ci quelques astuces beauté pour rayonner dans les couloirs du château (bah, vous aviez tout de même pas cru que seule les filles pouvaient donner des conseils, dîtes donc!).



Un rabat ? Qu'est-ce ? Sachez mes chers amis que le rabat était à l'époque du Roi Soleil, un col orné de dentelles qui se portait très sérré autour du cou, grâce à des cordons. J'ignore cependant si le but ultime de ce rabat était d'étouffer ceux qui le portaient. Enfin bon, c'est l'été, on va tenter de dévier les sujets un tantinet trop macabres.

Pour en revenir à notre sujet, cet été, la liberté est une chose important niveau mode. Terminé les avatars trop lourds et étouffants, il est temps de porter des avatars légés et beaucoup plus estivaux. Pour pouvoir avoir la classe, évitez de porter des avatars pixélisés, ou même des avatars sans un encadrement extérieur. Avantagez les images qui respectent les tailles recomendées (à moins que vous prévérez nager dans des avatars beaucoup trop grands ou petits pour votre morphologie). Il faut que votre avatar soit simplifié au maximum, mais qu'il soit tout de même ajusté d'une petite touche personnelle (gif, brush…). La typo sur l'avatar est à bannir, c'est démodé et ça commence sérieusement à m'énerver!

Le fashion-faux-pas : La pixellisation.



Comme dit un peu plus haut, il ne faut jamais oublier d'encadrer vos avatars d'une ligne plus ou moins fine et/ou opaque. En fait, si vous n'ajoutez pas d'encadrement à votre avatar, ce dernier donnera l'impression de ne pas être terminé. Si vous ne voulez vraiment pas mettre de cadres, dans ce cas, vous devrez porter un avatar vintage, aux couleurs anciennes et bohèmes, quasi rétro.
Cette année, et ce depuis le mois de Janvier, les avatars aux encadrements blancs sont les plus en vogue. Le blanc, symbole de la paix, de la pureté, du renouveau...mais aussi le symbole de l'été ! Et oui, car cet été, je veux toutes et tous vous voir porter du blanc ! Attention cependant à bien respecter les règles qui régissent le monde de la mode avataresque depuis des décennies. En effet, si vous mettez un encadrement blanc à votre avatar, mais que celui-ci n'a pas d'ombres, veillez à ce que l'encadrement soit un trait très fin. Dans le cas contraire, votre encradrement doit obligatoirement être plus épais, voir très épais.

Le fashion-faux-pas : Les encadrements de couleur. Soit blanc, soit noir, sinon rien !



Quoi ? Vous portez toujours le même avatar depuis vos débuts ici ? Votre avatar est un mélange de couleurs sombres ?

Aïe aïe aïe ma chéwie, ça va pas di tout !

Pour pouvoir briller cet été, il va falloir remédier à tout ça. Visez les couleurs ! Pas pour vos encadrements, mais pour l'image en elle-même. Attention, ne pas choisir n'importe quelles couleurs: Le vert bouteille sera le meilleur allié des chevelures rousses. Si vous êtes blond(e)s, le bleu roy est votre couleur ! Concernant les brun(e)s, les forts caractères et les teints hâlés, il est fortement conseillé de favorisé les couleurs chaudes, comme le rouge carmin ou le orange sangrine.

Le fashion-faux-pas : Utiliser des images possédant les couleurs à bannir comme le rose criard, le jaune poussin, le kaki, le noir.

Rédigé et illustré par Augustin Aqua

Tableau d'honneur



C'est marrant, en fait, comme un thème peut paraître coul quand on n'a pas commencé à écrire ses articles. J'avoue que quand j'ai eu cette idée, je me suis dit que c'était super, assez ouvert pour laisser les gens respirer mais aussi suffisamment fermé pour que l'on garde une certaine cohérence.

J'avais tort.

Parce qu'honnêtement, c'est hyper galère de faire un tableau d'honneur concernant un honneur futur. Je vous y verrai bien, vous.

Alors bon, j'ai quelques idées, je lis un peu, je furfute (ce mot entre immédiatement dans le top 10 des mots trop coul du futur) partout à la recherche de quelques étincelles de génie. Je me mets en condition quoi. Mais toujours rien. Et puis, mine de rien, le futur lointain que représentait la date de sortie du numéro n'était plus si lointain...

Nous allons donc nous contenter d'un tableau d'honneur des meilleurs futurs Serdaigle géniaux. Enfin, nous "contenter"...vous verrez, cet article sera excellent ans le futur !

Parce que dans le futur, il n'y a plus de compétition vaine entre les élèves, nous n'allons pas faire un "top", seulement répertorier trois personnes particulièrement resplendissantes dans notre topic de présentation. Il y en a d'autres, bien sûr, nous les aimons aussi, bien sûr.

Jun Ash est une jeune fille d'origine coréenne qui nous a rejoint il y a quelques temps déjà. Et qui nous montre chaque jour davantage de talents de Serdaigle ! Curieuse, dynamique, elle espère ardemment passer en deuxième année pour pouvoir se plonger dans la divination et l'arithmancie.
Le petit plus : elle aime les tartes au citron meringuées.

Corentin Garmer est un garçon. Oui, un garçon. C'est assez rare pour être souligné. Grand timide, grand coeur, il est extrêmement sympathique une fois que l'on a fait sa connaissance. Enfin, il paraît. Ne vous battez pas cependant, ce jeune homme semble avoir donné son coeur bien grand à quelqu'un...
Le petit plus : très respectueux du règlement, il ne nous fera pas perdre de points en se baladant dans la Forêt Interdite.

Adalin Shay a peut-être déjà lu notre article sur la série Uglies ! Son nom, en tout cas, semble tout droit sorti des milles et unes nuits. Et elle aura beau nous dire que son histoire ne vaut pas la peine d'en faire "une soupe aux pois", son amnésie n'en reste pas moins bien mystérieuse...Gentille comme un coeur, et sans doute aussi brillante, cette Serdaigle nous fascine déjà !
Le petit plus : curieuse, elle adore la botanique !

C'est avec joie que nous accueillons chaque jour de nouveaux élèves dans notre maison, et nous savons que chacun d'eux se révélera être, dans le futur, une sacrée perle. Bienvenue !
 
Rédigé par Lume, illustré par Celty Roze :3

Les confidences de Serdaigle

Lorsqu'on s'ennuie (et on est d'accord, cela n'arrive jamais à Serdaigle puisque l'on fait bien entendu nos devoirs à ce moment là), on a tendance à aller farfouiller dans les recoins du château. On peut y retrouver de bons souvenirs ("Ah, c'est ici que j'ai fait un croche-patte à un Gryffondor qui avait copié sur ma copie en Arithmancie !"), d'autres moins bons ("Et c'est là qu'on m'a piqué toutes mes chocogrenouilles ! Si je retrouve celui qui a fait ça, je l'assome avec mon livre d'Etude de Runes !"), mais parfois, on retrouve quelques perles de nos jeunes années.
Certains diront "Mais c'est proscrit, j'étais jeune et tellement innocent !", certes, mais ça ne serait pas drôle !
Je me suis donc à enquêter dans un célèbre topic de la salle commune dont je tairais le nom (indice : On est à la fois charitable, amoureux ou même bourreau). Néanmoins je ne rendrais pas ces témoignages anonymes, peut-être que cela permettra à des âmes soeurs de se retrouver ou au contraire de libérer de la place dans les dortoirs (Non, bien sûr, je ne cautionne pas du tout la violence et je ne vous invite pas à aller empoisonner votre voisin de lit.)

Tout d'abord, commençons par les fayots. Oui, ça existe toujours et certains s'y prennent mieux que d'autres. Prenons exemple sur cette magnifique déclaration d'amour à notre très chère DDM.

Wara Dantow : : "J'épouse Kaya Landers parce que c'est la DDM de Serdaigle et professeur de DCFM, je ne peux qu'être amoureuse d'elle ! Et puis elle est vraiment sympa et rigolote !"

Des déclarations d'amour à en faire jalouser plus d'un.

Partison Gardiensar : "J'épouse naturellement, Morgan Vane car c'est un pro du baiser ! Je rêve de lui toutes les nuits depuis ce baiser fougueux ! Je ne rêve que d'une seule chose, l'épouser maintenant ! <3"

Angele : "J'épouse Lume de Dio parce que je trouve qu'il (elle) a trop la classe (même si je n'ai d'yeux que pour Camsh). Et puis il est bêta-lecteur ! "

Il y aussi ceux qui sont amoureux mais qui n'en oublient pas néanmoins les bases, à savoir l'héritage.

Cameron O'Brien : "J'épouse Nora Bailyn, parce que j'admire son travail à Serdaigle donc je ne pourrai qu'être fière de mon épouse. Comme elle est en deuxième année elle pourrait m'aider à faire les devoirs de première année. Et puis le jour où elle mourra - accidentellement bien sûr - je pourrai récupérer son poste de Préfète en tant qu'épouse. ... Comment ça non ?"

Sans oublier les règlements de compte sanglants et sans pitié. Quand on vous dit qu'il faut vous méfier des Serdaigle, c'était pas juste une formule de politesse.

Zoé Redbird : "Et je tue Wara Dantow. Sans pitié. De façon lente et désagréable : Donc je commence par la couler à moitié dans une mare bien dégueulasse. Ensuite je la relève juste le temps qu'elle reprenne une respiration. Et après je la brûle. Bref, la mort la plus angoissante puis la mort la plus douloureuse."
(Je vous annonce quand même que Wara est toujours en vie, si jamais vous vous posiez des questions).

Parfois les bourreaux deviennent eux-mêmes victimes ...

Eugénie Poivre : "Et je tue Zoé Redbird. Par dépit. Parce qu'elle aura fait un truc qui ne m'aura pas plu. Ou alors elle s'est retrouvée sur mon chemin une nuit de pleine lune. Dommage pour elle. Repose en paix Redbird ! Et j'ai enfin trouvé d'où elle avait tiré son pseudo et brrr."

Ceux qui assument pas trop trop leurs actes et qui tentent de s'en dédouaner.

Morgan Vane : "Je tue, accidentellement, cette pauvre Amya Lin. En effet en essayant de faire connaissance avec elle en cours de Potion, une goutte de poison a sauté de mon chaudron pour arriver dans son jus de citrouille.. Quelle malheureuse coïncidence.."

Nous avons aussi des personnes fortes et courageuses, qui n'hésitent pas à se sacrifier pour les leurs.

Serenity Railgun : "Et pour terminer, je me tue. Parce que Platon ne m'aime plus, et que je prends trop de place chez moi. Et puis je voudrais bien être un fantôme, je pourrais traverser les murs et aller où je veux, espionner qui je veux. Et puis il sera plus facile de me tuer que de tuer Nora ou Carrie, je choisis la facilité et la simplicité. "

Et parfois le poids des grades est trop lourd pour certaines épaules ...

Serenity Railgun : "Et puis bah je me tue hein alors. Non, pas parce que je n'ai plus le choix, non. Parce que je suis fatiguée, qu'il fait froid, et que je ne peux taire l'emo en moi qui veut avoir une fin dramatique. Je vais sauter de la tour d'Astronomie, pour montrer à tout le monde mon désespoir de n'avoir jamais pu être Assistante en Astronomie, tiens. Oui, c'est bien ça."

Nous avons aussi ceux qui ont de l'ambition, qui ne le cache pas et qui sont surtout sont prêts à tout pour arriver à leurs fins.

Camsh : "Enfin je tue Hevi Shawn. Pourquoi ? Parce qu'elle boit tout l'alcool et qu'il ne me reste rien. PLUS RIEN. Une honte. Donc je la tue puis je récupère les clefs, et à moi l'ivresse éternelle."

Sans oublier les rancuniers :

Cameron O'Brien : "Je tue Illisana River parce qu'elle a abandonné son poste de Bibliothécaire en Chef et c'est un poste qui ne s'abandonne pas, qui se garde à vie, tsss. Encore si elle s'était contentée de donner le "en Chef" à Lexei ça ne m'aurait pas dérangée, mais là elle part carrément de la Bibliothèque et je suis triste. Je vais avoir du mal à la dissocier de la biblio dans mon esprit, donc ce sera plus simple pour moi de la tuer, même si je dois passer le restant de ma vie avec un lama cracheur fou furieux à mes trousses."

Serenity Railgun : "Et je tue Taylor Miller Anderson, parce qu'il a fait cracher des limaces à une très bonne amie à moi simplement parce qu'elle avait eu le malheur de l'embrasser, alors que je sais très bien qu'il a apprécié ça. C'est dégueulasse, c'est sale, alors je le tue pour faire un exemple."

Et pour terminer, ceux qui connaissent les vraies valeurs du mariage :

Lucy Avery Green : "J'épouse Morgan Vane, parce que 1) Il est sexy, 2) Il est en deuxième année, donc pourra m'aider pour les devoirs, et 3) Il a un prénom qui en jette *-* Et pis, en plus, il est riche, donc il pourra m'acheter plein de choses ..."


Conclusion de cet article ? Faîtes attention à vos arrières, n'épousez pas les gens trop vite, évitez de mentionner le contenu de votre compte à Gringotts (sauf si vous êtes pauvres), n'acceptez pas un verre de jus de citrouille si la couleur vous parait étrange (si elle est bleue, par exemple) et surtout, ne faîtes pas confiance à vos amis.

Voilà de quoi vous donner envie de passer plus de temps en salle de cours plutôt que dans la salle commune, ou on évalue le risque d'une mort atroce et douloureuse à environ 98%.


[Toutes ces citations ont été relevées entre le 27/07/2014 et aujourd'hui. Il y en avait des plus croustillantes avant mais je me suis dit qu'il fallait pas trop pousser non plus.]
 
Rédigé par Ellena Jones, illustré par Celty Roze

Horoscope



Pour ceux qui n'ont pas suivi, ce numéro est consacré au futur. Alors, pourquoi faire un horoscope alors que nous avons tout fait pour essayer de vous transporter dans le temps sans enfreindre la loi ?

Finalement, quand on y réfléchi, l'horoscope est une ode au futur. En le consultant, on cherche à deviner son avenir, à le connaître, à l'anticiper, à le changer peut-être... Alors comment faire pour écrire un horoscope original consacré au futur alors qu'un horoscope original est déjà un horoscope consacré au futur ?

Je pourrais vous faire l'horoscope de votre vous du futur, mais j'ai la flemme. Alors, je vais concevoir votre horoscope en fonction du commentaire que vous posterez en dessous de cet article une fois que vous l'aurez lu. Et ça, c'est vraiment incroyable.

Le Très Intéressé
22 mai – 21 juin
"Ah oui oui, ça c'est un concept très intéressant, oui oui, d'ailleurs faut dire hein, Lume est toujours assez intéressant dans son genre". Petit visionnaire va.

Le Fascinant
22 juin – 22 juillet
"Je le savais déjà, moi, car en effet, je vois l'avenir régulièrement. Il vient de partir, il vous passe l bonjour". Attention à ne pas rendre les autres jaloux.

Le Raporteur
23 juillet – 22 août
"Aussi bizarre que cela puisse paraître, il me semble avoir entendu dire que Lume lisait la presse moldue et s'en inspirait grandement". Chuuuut, 'faut pas l'dire !

L'Ecolomage
23 août – 22 septembre
"Heureusement que cette feuille de chou n'est pas imprimée, je m'en voudrais d'avoir indirectement causé l'agonie d'un arbre pour ne rien apprendre de mon avenir !". Va donc t'étouffer avec du tofu.

Le Grand Fan
23 septembre – 22 octobre
"Le Chicaneur, c'est ma référence. Ils sont drôles, talentueux, et puis oh, c'est le meilleur journal de maison. Allez, je commente, je les aime". Nous aussi on vous aime. Abonnez-vous !

Le Profiteur
23 octobre – 22 novembre
"Je ne commente que lorsque je sais que cela me rapporte quelque chose, et en ce moment voyez-vous, les Points de Maisons me manquent...". Du moment que vous commentez, vous savez, nous...

L'Out Sider
23 novembre – 21 décembre
Vous ne commentez pas, d'ailleurs vous n'êtes même pas censé être là, vous n'êtes pas un Serdaigle à la base. Votre présence montre que vous avez conscience de la médiocrité intellectuelle des autres journaux de maison. Vous êtes sage, installez-vous et commentez donc. Allez.

Le Grand Amoureux En Quête de Romantisme
22 décembre – 20 janvier
"Je ne viens d'habitude que pour le Kiss And Fly, mais une belle poulette un air de romantisme m'a attiré ici et je ne regrette pas !" Non, on ne drague pas par commentaires interposés. Les Kiss And Fly, c'est mieux.

Le Grand Lecteur
21 janvier – 19 février
"Pf, le Chicaneur, c'était mieux avant avec Tity, Camsh, et Cameron muh :(". Viens nous apporter tes idées, on en a besoin !

L'Académissien
20 février – 20 mars
"C T tro bien, g tou lu é pui la jcommente, parcke cé frenchmen tro coole, wech ma gele". Une traduction ? Quelqu'un ?

Le Connaisseur
21 mars – 20 avril
"Je me trompe ou, si je décide de ne pas commenter sous cet article, cet horoscope n'aura pas de sens, et donc n'aura jamais eu de sens AAAH FAILLE SPACIO-TEMPOREELLLLE !". Va prendre une petite tasse de thé, mon petit.

Le Vacancier
21 avril – 21 mai
"Haha, viens d'atterrir après un long voyage en balais, ah, ce Chicaneur est une lecture si relaxante, je l'aime". Nous sommes jaloux, mais nous vous remercions.

Evidemment, vous pouvez adapter votre nom de signe à votre sexe ou votre absence de sexe. Après tout, nous sommes dans le futur, et nous vous aimons enfin comme vous êtes :3

N'hésitez pas à commenter en fonction de votre horoscope...ou non, mais dans ce cas gare à la faille spacio-temporelle !

 

Rédigé par Lume, illustré par Celty Roze.

Bien utiliser la magie en été



Etape n°1 - Il faut bien réfléchir au sortilège que nous souhaitons lancer. Etre très attentif au climat, car la chaleur peut parfois avoir l'audace de nous déconcentrer. Il faut obligatoirement définir notre besoin véritable avant de choisir notre sortilège. Ça évite de trop puiser dans nos ressources magiques !

Etape n°2 - Le sortilège ne doit pas satisfaire notre cupidité. Il doit seulement répondre à un besoin urgent.

Etape n°3 - L’incantation ne doit servir qu'à la personne qui la prononce. Si nous tentons d'influencer une autre personne (par exemple lors d'un jeu organisé dans une soirée entre amis), vous utilisez alors de la magie noire.

Etape n°4 - Le sortilège que vous lancerez durant cette période ne pourra être éfficace, si et seulement si, votre esprit est en connexion avec votre corps. N'oubliez pas de rester concentré et détendu.

Etape n°5 - Enfin, la dernière étape est de savoir oublier le sort, ou l’incantation, réalisé(e). Le détruire par l'action du feu ou de l'eau est le meilleur moyen de ne pas acquérir les effets secondaires, ou d'exhiber son corps à des esprits malveillants.

Maintenant que vous en savez un peu plus quand à l'utilisation recommandée de la magie en été, voici un sortilège très utile à utiliser pendant vos vacances. Le Soleil est sans doutes la seule étoile qui parvient à révéler notre force intérieure. Grâce à la puissance solaire, ce sortilège vous permettra de d'augmenter votre confiance en vous.

Il faut faut donc : Un temps ensoleillé - Une bougie dorée - Un grand verre d'une boisson dorée (jus d'orange).

Préparation

Par une journée ensolleillée, installez-vous sous le Soleil accompagné d'une bougie dorée allumée et d'un verre remplit d'une boisson couleur or (ici, nous utiliserons le jus d'orange). Tenez la bougie entre vos mains. Fermez vos yeux et appréciez la chaleur du Soleil. Vous devez obligatoirement ressentir tout les bienfaits qu'il vous proccure. Soulevez le verre et laisser y pénétrer les rayons du Soleil avant de dire :

« Pouvoir solaire, force lumineuse,
donnez-moi pour l'avenir force et brillance. »


Buvez votre verre et retourner à l'ombre. Placez la bougie dans un endroit ou règne calme et sérénité. Les pouvoirs du sortilège se dissiperont lorsque la bougie s'éteindra.

J'espère que vous parviendrez, grâce à ce sortilège, à évacuer tout le stress des examens. Notez bien que cette incantation est idéale lorsque vous souhaitez passer de très bonnes et agréables vacances.

A très bientôt !

Article rédigé et illustré par Augustin Aqua

Sondage au bord de la plage

 

Ce sont les vacances et entre deux tests de l'été ou des articles sur la méthode la plus infaillible pour être bronzé, arrivent également des petits sondages pour prendre la température des pédouziens avant la rentrée.

La salle commune n'y échappe pas. Et ce n'est pas une animation qui est visée mais pas moins de 22 jeux qui passent sous la loupe des Serdaigle. Histoire de faire un gros ménage entre ce qui plaît et ce qui ne plaît pas parmi les élèves et prendre un peu les poussières sur les plus vieux topics peu ou pas utilisés. Après quelques avis donnés, quels sont les premiers résultats d'une telle enquête ?

  • 1. Le Serdaigle est intelligent quand cela l'arrange


Etant donné qu'il y a déjà une énigme pour entrer dans la salle commune, le Serdaigle estime que son quota d'érudition a été rempli. Alors pourquoi encore avoir des énigmes pour le plaisir ? Entendons derrière cette phrase que le pédouzien ne sait en fait pas répondre à la question posée, ou du moins, si la réponse ne lui saute pas aux yeux, il n'ira pas plus loin. Car pour ne pas passer pour un abruti au yeux des autres, il préfère jouer la carte du "je n'ai pas beaucoup réfléchi à la question", "manque de temps", "je n'ai pas vu l'énigme", etc...

  • 2. Le Serdaigle se lasse très vite.


Quand toutes les réponses possibles magiques ou moldues y sont passées ou presque, l'inspiration n'est plus vraiment au rendez-vous et on arrête d'y prendre part. L'exemple parfait : « Jeux c'est tout ». Depuis la création du topic, aucune nouvelle lettre ou proposition n'a été changée, autant dire qu'après 26 réponses différentes, vous avez vraiment fait le tour. Exception à la règle : Liberty Pendragon, bien décidée à maîtriser autant sa géographie, ses connaissances culinaires et magiques sous toutes les lettres de l'alphabet, devenant la Serdaigle la plus calée dans le domaine.

  • 3. Le Serdaigle veut se détendre.


Et pas penser à sa prochaine interro de français sur la poésie ou les techniques de rimes dans la littérature. Exemple typique : « Des odes au risant » aurait pu plaire vu le nombre de littéraires parmi nous. Ou alors il faut croire que bon nombre de ces élèves fuient les règles de madame l'académie au plus vite afin de se changer les idées et blablater dans le topic de discussion libre plutôt que de participer aux divertissements de la langue française.

  • 4. Le Serdaigle n'aime pas attendre.


Si un jeu est bloqué à cause d'un oubli d'une relance ou tout simplement parce que la gestionnaire du jeu a d'autres choses à faire, comme placer des monstres dans un labyrinthe afin d'éliminer des gens de sa maison pour avoir moins de travail à l'avenir, il faut en effet patienter avant de pouvoir continuer. Mais la patience est super pote avec l'oubli, qui finit par prendre une place importante, le topic étant délaissé dans le fin fond de la salle commune, sorte de triangle des Bermudes où on n'y va que lorsque on s'ennuie vraiment (et peut-être disparaître à tout jamais).

  • 5. Le Serdaigle aime les ragots


Donnez un gros potin bien juteux tout dégoulinant et le Serdaigle se jettera dessus. Ce n'est pas la chaleur ambiante qui explique un tel enthousiasme pour la fontaine de vérité. Derrière une baignade rafraîchissante ou une occasion pour se désaltérer se cache en réalité une envie de savoir plein de choses sur les autres, quitte même à dire un petit peu sur nous (en sachant qu'on adore parler de soi-même, ce n'est pas une très grosse corvée), pour avoir plus de possibilités d'en savoir sur les autres. Pourquoi à votre avis la limite de deux gorgées par jour a été imposée ?
 

  • 6. Le Serdaigle est narcissique.


Le Serdaigle ronronne rien que pour le fait de se montrer et de raconter sa vie. Voilà pourquoi le « What are you doing ? » a son fonctionnement bien rôdé parmi les Serdaigle. Par contre, son équivalent, « I'm watching you » n'a pas autant de succès, tout simplement parce que le sujet principal des réponses à donner n'est pas soi-même mais les autres. Nous sommes tous des Gilderoy Lockart refoulés, faut pas le nier.

  • 7. Le Serdaigle veut bien jouer mais pas relancer.


Car c'est amusant de participer, mais quand il faut réfléchir à une question/jeu/relance/idée, la panne sèche guette plus d'une personne à ce moment fatidique. Ou alors il faut surveiller les réponses, proposer des indices, bref être autant actif mais cette fois-ci il faut également attendre que les joueurs s'y mettent. Au point que le Serdaigle met cette tâche à plus tard, l'oublie, provoquant un abandon total du topic pendant des mois. D'ailleurs, nous attendons tous la suite du « Cache Echasse », le « You Shall Not Pass » et les énigmes de Serdaigle ou encore « Entre Quatre Yeux » qui a réussi a avoir une seule relance après plus de 6 semaines d'absence. On ne remercie pas Partison Gardiensar pour ce coup-là. Ah non, quelqu'un a relancé à sa place, qu'on remercie tous cette personne d'avoir rescapé une relance !

Pas évident d'avoir un assortiment de jeux plaisant au plus grand nombre de Serdaigle. C'est pourquoi ce sondage, faisant croire à une animation comme une autre, permet de réaliser un petit (voir un gros si pas un titanesque) nettoyage des topics présents en salle commune. Même s'il ne faut pas être Merlin pour deviner que les jeux des dernières pages, non relancés depuis des années sont les premiers à jeter aux oubliettes. Faire participer l'élève lambda à ce genre d'opérations de tri le lui fait croire qu'il a un place importante. Bientôt le privilège de supprimer un topic sera peut-être même une récompense incluse dans le prix du gagnant d'une animation en salle commune. En attendant que cela arrive, profitons-en ! Donnons notre avis et un coup de main à l'équipe de maison. Un petit sondage, cela fait toujours plaisir de tout façon, surtout si vous êtes au bord de la plage, même si cela rime avec nettoyage.


 

Rédigé et illustré par Lune

Ce n'est pas grave si...




C'est pas grave si tout le monde autour de vous arbore une peau dorée alors que vous brûlez au moindre rayon de soleil. Le teint homard sera peut-être à la mode d'ici la rentrée.


C'est pas grave si vous avez passé les derniers mois à faire des régimes draconiens pour ressembler à une Vélane sur la plage, tout ça pour passer l'été à vous empiffrer de glaces et de churros. Il faut savoir profiter de la vie.


C'est pas grave si vous passez votre été à faire exactement la même chose que les week-end du reste de l'année, les devoirs en moins. Si tout le monde avait une vie trépidante, personne n'aurait une vie trépidante.


C'est pas grave si vous n'avez pas déjà lu tous vos livres de cours de l'année prochaine pour vous avancer dans le programme. La curiosité, c'est has been.


C'est pas grave si vous repoussez toujours plus le moment de faire les devoirs de vacances donnés par Kaya et Camsh. Le poste de professeur de DCFM est maudit, rien ne dit qu'elles seront toujours là à la rentrée.


C'est pas grave si ça fait 6 ans que vous redoublez votre 1ère année par flemme de faire des devoirs. Les Serdaigles sont des génies, vous ne pouvez être qu'un génie incompris.


C'est pas grave si vous n'avez pas pu non plus profiter du Projet Mémoria pour passer à l'année supérieure, parce que vous ne faites pas assez de RPG. Passer 6 ans aux Trois-Balais et dans les jeux du Monde Moldu, c'est plus rigolo que de travailler.


C'est pas grave si vous n'arrêtez pas de flooder dans le nouveau topic de discussion de la Salle Commune. Tout ce qui vous concerne, concerne Serdaigle, non ?


C'est pas grave si vous déplorez l'absence de challenges pour cette Coupe, alors que vous étiez déjà loin de réussir celui de la Coupe précédente. La #TeamSupépèrePigeon, ça pète.


C'est pas grave si vous vous êtes précipités sur l'animation Smarter, Better, Faster, Stronger dans l'espoir de massacrer au moins autant de gens que dans l'animation d'Halloween Fuyez, pauvres fous, avant de découvrir que vous ne pouvez tuer que des créatures magiques. Les tendances psychopathiques, c'est inquiétant, mais tant que vous les gardez pour vous, c'est pas grave.


C'est pas grave si vous étiez motivés pour participer au Prix des Lecteurs, pour finalement abandonner quand il y a eu plus à lire que quelques BDs. Tout le monde ne peut pas être un rat de bibliothèque.


C'est pas grave si vous avez renoncé à participer à la Semaine des Arts parce que vous n'étiez pas nés dans les années 90. Après tout, faire des recherches, c'est difficile.

Rédigé par Erin Crowder, illustré par Celty Roze

Un sorcier chez les moldus...

"DOC !"
"NOM DE ZEUS MARTY !"
 
Vous connaissez tous et toutes l'histoire de ce sorcier célèbre à l'origine de la création du premier retourneur de temps collectif, j'ai nommé le docteur Brown. Si vous ne le connaissez pas, vous êtes prié de poser immédiatement ce magazine et de retourner aux cachots parmi les Serpentard.

Ce dont vous n'avez pas conscience, c'est que les moldus aussi pensent le connaître. Oui, oui. On en a même la preuve, et en trois actes s'il vous plaît !

Replaçons-nous dans le contexte, voulez-vous ? Non, vous ne voulez pas ? J'm'en fout, on va le faire quand même, hein, question rhétorique powa.

Marty McFly, jeune moldu américain, rend souvent visite au docteur Brown (qu'il appelle "Doc"), un sorcier qui travaille à transformer un objet afin d'en faire un retourneur de temps, à savoir une voiture, sorte de tapis volant fermé, et transportant ses voyageurs sur des roues. Vous n'avez pas bien compris ? Moi non plus. Les moldus sont fous, de toute façon, donc passons. Un jour, l'expérience du docteur Brown réussit, et s'en suit un premier voyage dans le passé.

Dans le deuxième opus donc, Marty McFly et le docteur Brown sont propulsés...en 2015. Ouaip. 2015. Le mercredi 21 octobre 2015 à 16 h 29 pour être parfaitement précis. Un saut dans le futur, et non pas dans le passé. Fausse manipulation, sans doute.
Ces moldus ont donc découvert avec joie des voitures volantes, des planches volantes (des balais, mais plats quoi)(oui, plats comme des crêpes oui), des plateaux volants, pleins de trucs qui volent en fait. En gros, en 2015, ils étaient censés avoir remplacé la magie par leur technologie. Lol. Haha. Bref. Soyons sérieux.

Nous savons, nous, que le futur des sorciers est autrement plus classe. Mais 2015 est une date butoir bien difficile à tenir aux vues des progrès pharaoniques à réaliser ! Il reste donc trois mois au monde pour transformer notre présent en un futur potable.

Et ce n'est pas parti pour, je me dois de vous le dire. Il semblerait en effet que nos chercheurs reçoivent plus d'argent pour la recherche de guerre, concernant des sortilèges offensifs, voire agressifs; que pour des recherches tournées vers la santé ou l'amélioration des conditions de vie.

De grands magiciens du monde entier s'en inquiètent, craignant une augmentation de la violence, voir la création de magies autonomes capables d'attaquer sans qu'aucun sorcier ne leur demande, ni même les contrôle. Une possibilité terrifiante, qui les poussa à lancer un appel à la planète sorcière entière.

Alors, quel futur pour les sorciers du monde entier ?
 
Rédigé par Lume, illustré par Romane Slater :3

La danse des moineaux


"Je danse le mia, pas de pacotilles, chemises ouvertes, chaînes en or qui brillent."

 

Il est temps de remettre les choses en ordre. Il est temps de réagir, et de lutter. De prendre les armes nécessaires pour se défendre. Car n'oublions pas nos racines ornithologiques, et stoppons l'ascension de ces chatons tout mignons et des castors trop kawai. Dites non à cette dictature et tyrannie de la mignonne attitude à l'égard des animaux à quatre pattes et dîtes oui à la reconnaissance de l'utilité publique des pigeons. Car oui, mesdames et messieurs, QUI transportent vos courriers, QUI parcourent des milliers de kilomètres par jour pour que ayez à temps votre gazette du mois, QUI bravent les mauvais temps pour que ayez la lettre de votre âme-soeur le 14 février et non pas le 15, QUI se coltinent un salaire de misère (trois souris à tout péter) et n'a pas encore crée de syndicat pour se défendre ? Les hiboux ! (Ou chouettes, no discrimination).

Et en plus de ça, qui se laisse tripoter le pelage pour que vous ayez une belle plume pour écrire vos lettres certainement niaises de mièvreries ?
Sans oublier ces pauvres vivets dorés qui ont servit de souffre-douleurs dans les matchs de Quidditch pendant plus d'un siècle. Ah bah non, c'est sûr que d'ensorceler un chat ou un crapaud pour qu'il vole c'était BEAUCOUP MOINS logique.

Alors ne vous laissez plus attendrir par des regards de chatons qui semblent vous dire "PRENDS MOI DANS TES BRAS" parce que tout ceci n'est qu'un stratagème vicieux qui conduira à l'annihilation de votre cerveau et de votre intelligence. Parce qu'à ce moment là, vous ne pourrez plus faire de devoirs, et plus de devoirs mène à plus de points. Et plus de points mènent à la perte de Serdaigle. Est-ce que c'est ce que vous voulez, qu'on perde ENCORE la coupe des quatre maisons ? Non ? Alors DÉFENDEZ LA MIGNONNITUDE DES PIAFS. Voilà, ce sera tout.

 


[N'hésitez pas à laisser des commentaires bien dégoulinants d'admiration avec pleins de "*-*" parce qu'il est temps de rendre à Merlin ce qui est à Merlin. Le vrai, pas le nôtre. Quoi que.]


Article rédigé et illustré par Ellena Jones

Le Rapport du Salon de thé

 




On parle du futuuuur oui, mes chers amis ! Mon futur, votre futur, notre futur, le futur de p12… mais aussi, le futur du Salon de Thé. *Mais de quoi tu causes Elizabeth*, me demande-vous, Ô grands curieux de cette école ! Et bien je vous propose de voir à quoi ressemblera le futur. *Comment diable, par les lunettes toutes rondes de Sibylle Trelawney ?* Vous exclamerez vous alors ! Pour ce faire, je vais tout simplement utiliser les indices laissé par nos clients du Salon de Thé

Tout d’abord, question essentielle pour notre survie dans le futur : Que mangerons-nous ?



Je vous l’accorde, c’est un peu bizarre. Il semble que Blork, dans quelques années, évoluera dans le monde de la gastronomie sorcière (ça fera une élève supplémentaire pour Naru), et qu’elle ne manquera pas d’inventivité. Soph quant à elle se montrera pleine de courage pour s’essayer à ce mets plutôt… original !

Maintenant que nous avons réglé ce souci de survie, voyons un côté plus pratique. Quels seront nos nouveaux moyens de transport ?



Et oui messieurs dame, je-sais-pas-qui va créer une entreprise de valise pour humain, nous pourrons entrer dans les valises de nos camarades pour partir en vacances avec eux. Quoi de mieux que de pouvoir se promener avec une Zoé Redbird dans ses bagages ? Seul inconvénient à ce système : gare à la claustrophobie.

Et sinon, au niveau des arts, ça se passe comment ? Voilà la réponse en image :



Une toute nouvelle danse fera son apparition très bientôt. La danse de la joie ? nooon… la danse de la noix ? Non plus, mes petits écureuils en sucre. La danse… de la noie ! Pendant son temps libre (quand elle n’est pas occupée avec ses cookies arc-en-ciel), notre charmante Blork ne manquera pas de vous montrer la danse qui sera terriblement à la mode dans quelques années : la danse de la noie. J’ai hâte de voir sa démonstration !

(ps : merci de me donner autant de contenu pour mon article Blork, tu devrais venir plus souvent au SdT :’)

C’est bien mignon tout ça, mais est-ce qu’on aura de véritables avancées technologiques ?

Si vous avez regardé un peu attentivement un peu attentivement le screen précédent, vous aurez peut-être aperçut une similitude un peu suspecte entre Stitch et Line (notons que ce n’est pas la première fois, ça devient inquiétant). Laissez-moi vous montrer un autre exemple plus parlant :



Oui messieurs dames, les clones sont là. Voilà la preuve. Dans quelques années, vous pourrez avoir un, deux ou même trois clones à votre service (pour les plus fortunés comme Bella), pour effectuer plein de tâche, comme vous gratifier de multiples salutations à votre arrivée au Salon de Thé ! Ca ressemble presque à une chorale, bien coordonnée… cette synchronicité extraordinaire… ahlala, je suis sûr que vous avez hâte d’être dans le futur rien que pour avoir un petit clone à vous !

*Grmblbl* Qu’est-ce donc que cela ? *grmblbl* serait-ce un ronchonnement ? *grmblbl* Mais oui ! Le ronchonnement des rebelles, ceux qui préfèrent rester à notre époque, bien ancré dans le présent… ou même le passé :



Certains d’entre nous préférerons sans doute ne pas s’avancer dans le futur, souhaitant plutôt regarder vers le passé ou tout simplement le présent.

Quoi qu’il en soit, ces prédictions ne sont pas tout à fait vérifiables, le temps nous montrera si nous avions raison. Tout ce dont on peut être certains, c’est que Blork a un superbe déhanché et que les Serdaigle resteront les meilleurs !

A très bientôt les oisillons, continuez à faire vivre mes journées avec vos petites folies <3
 
Rédigé et illustré par Elizabeth Andrews, la meilleure :3

A l'attention des inventeurs de demain


 

Chers amis, je vous le dis, les sorciers sont des chanceux. Notre magie nous permet de faire une foule de choses, inaccessibles aux non-magiciens, ou simplement beaucoup plus compliquées pour eux. Ce qui fait également de nous des feignants et des assistés ! (si si, je vous jure) Eh oui, mes amis, si d'un coup de baguette, ou d'un mélange de potion, nous pouvons tout faire, pourquoi s'embêter à faire plus ?

Mais pouvons-nous vraiment TOUT faire avec la magie, aujourd’hui ? Il y a assurément encore beaucoup de choses à découvrir, ne serait-ce que par la diversité des plantes et des créatures magiques ! Mais ce qui nous intéresse aujourd'hui, c'est ce que chacun de nous pourrait, un jour, inventer.

Prenons par exemple le problème de l'obésité chez les sorciers ! D'accord, l'utilisation de la magie brûle quelques calories. Mais une fois quittés Poudlard et ses heures de sport obligatoires, les sorciers sont inéluctablement destinés à gonfler comme des ballons. Tout ça parce que la magie nous épargne de nombreux efforts physiques. Nous attendons avec impatience le sorcier ou la sorcière qui inventera l'Anti-Gras du Bide en flacon pour mettre fin à ce fléau ! En espérant que les Poufsouffles n'en profiteront pas pour s'empiffrer deux fois plus, ou nous pourrions assister à une pénurie de sucreries sans précédent. (et pleurer tout notre soûl)

Dans le même genre, je pense que beaucoup de femmes acclameraient l'inventeur d'une potion Podorangite, qui mettrait un terme aux vilaines vergetures. "Utilise une potion de beauté", me direz-vous. Et si, en-dehors de la peau d'orange, on aime son corps et qu'on refuse de se cacher derrière une illusion, hein ?

En-dehors de ces préoccupations esthétiques et superficielles, les Potions restent un riche terrain d'inventions pour tout sorcier avant-gardiste. Que diriez-vous, par exemple, d'une potion qui permettrait d'extraire l'intégralité de vos rêves durant la nuit, et de les revoir ensuite se jouer sur un parchemin, aussi vivants qu'un tableau sorcier ? Ce serait une expérience fantastique, qui permettrait de faire des avancées phénoménales en oniromancie !

Mais les Potions ne sont pas le seul domaine d'invention fertile ! Les Sortilèges offrent également de grandes opportunités ! Tout écrivain, même amateur, comprendre mon fantasme de transformer ma main en plume encrée dès que je le désire. Plus de risque d'oublier une idée, j'aurais toujours de quoi écrire ! Et pourquoi se limiter à transformer sa main en plume ? Autant étendre le principe à la transformation partielle du corps humain en objet ! Les potentialités seraient infinies !

Les habitués du Transplanage comprendront également ce terrible moment de frustration, où l'on ne peut accéder à une pièce ni par la porte, car elle est impossible à déverrouiller, ni en transplanant, car on ignore à quoi ressemble la pièce. Pour eux et pour tous ceux qui ne savent pas transplaner, un sortilège permettant de traverser les murs serait fantastique ! Évidemment, pour quiconque désire garder un lieu privé ou inaccessible, de nouveaux sortilèges de protection seraient nécessaires pour rendre leurs murs imperméables à ce sort !

En parlant de protection, vous n'avez jamais rêvé d'être accueillis par un océan de plumes moelleuses au sortir d'un voyage en Portoloin, plutôt que par la dure réalité du sol ? Moi, oui. C'est pourquoi j'adorerais qu'un inventeur remonte ses manches et travaille sur des amortisseurs d'atterrissage en Portoloin, pour retrouver le plaisir du voyage sans le haut-le-cœur qui l'accompagne !

Enfin, je pense qu'une inspiration d'origine moldue ne nous ferait pas de mal de temps en temps. Trouvons un moyen magique de reproduire leur système de mail, par le biais de nos baguettes ou d'un quelconque objet susceptible de tenir dans une poche, et nos échanges avec nos proches seront sérieusement améliorés ! On ne dédiera plus les lettres par hibou qu'à nos grands-parents et aux courriers officiels, et pour le reste, nous serons capables de communiquer plus vite ! Vous reconnaîtrez que, en cas d'urgence, c'est sacrément pratique.

Toutes ces idées ne sont que des suggestions personnelles, rien ne vous oblige à les suivre. Regardez autour de vous, cherchez ce qui manque au monde magique, puisez dans votre imagination les solutions nécessaires, et mettez la main à la pâte ! C'est ainsi que vous construirez le monde de demain.
 
Rédigé par Erin Crowder, illustré par Wara Dantow <3