N°60 - Décembre 2014 - Le Chicaneur

N°60 - Décembre 2014

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mardi 30 décembre 2014

Edito

Par Camsh le mardi 30 décembre 2014, 17:54

Après mûre réflexion au sein de l'équipe du Chicaneur, après de nombreuses discussions qui ont pour la plupart fini en bataille de pop corn et de madeleines, nous avons décidé que le numéro du mois de décembre aurait pour thème la pêche des crevettes en Islande, et la reproduction des musaraignes à dents rouges en Namibie.

Ou pas.

Rangez vos armes, c'est le mois de décembre, nous allons bien entendu vous parler des fêtes de fin d'années et de tout ce qui va avec, le drôle et le moins drôle. Réjouissez-vous, l'équipe s'est donnée à fond pour vous sortir une magnifique édition, et pour cause, l'équipe s'est légèrement agrandie ce mois-ci. On accueille Celest Llydaw, nouvelle illustratrice (encore recrutée de force par une préfète enragée), Cameron O'Brien, nouvelle rédactrice et Wara Dantow, rédactrice à l'essai. N'oubliez pas de les féliciter, histoire qu'elles ne commencent pas une nouvelle révolution à l'instar de certaines chroniqueuses que je ne citerai pas.

Au passage, nous vous signalons aussi un petit changement au niveau de la parution du Chicaneur : il sera à présent publié au début du mois, et concernera le mois à venir. Je m'explique : le prochain numéro sera publié début février, et parlera des choses qui arriveront en février. Oui, parce qu'on a décidé que c'était plus drôle et intéressant comme ça. Du coup, votre esprit plein de vivacité est en train de le comprendre, il n'y aura pas de numéro sur le mois de janvier. Mais on s'en fout, de toute façon le mois de janvier n'a rien d'intéressant...si ?

Illustration de Serenity

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La véritable histoire du Père Fouettard

Par Camsh le mardi 30 décembre 2014, 17:12

On nous a tous un jour menacé étant petit, sorciers comme moldus, en nous disant que si nous n'étions pas sage nous n'aurions non seulement pas de cadeaux à Noël mais aussi que le vilain Père Fouettard viendrait nous fouetter pour nous punir. La vision que nos parents nous dépeignaient de ce sinistre personnage suffisait à nous faire peur et à nous tenir tranquille jusqu'aux fêtes de fin d'année, sans que nous ne nous posions de question.

Pourtant, nous en parlions en rédaction la semaine dernière pendant les préparations de ce numéro de Noël... Et étrangement, personne ne décrivait ce Père Fouettard de la même manière ! Pour certains il s'agissait d'un vieil homme barbu et sombre, pour d'autres d'un lutin rouge voire même d'un véritable croque-mitaine ! (Et oui certains ont peur de Crok..)
Terriblement intriguée, je me suis, moi, Miruku Browny, reportrice intrépide, rendue sur les lieux du crime...

Arrivée à la bibliothèque (oui c'est un lieu dangereux, les livres sur les p'tits doigts de pied ça fait mal è__é), je me suis empressée de faire des recherches sur ce fameux Père Fouettard. Fort lasse de constater qu'il n'y avait, dans l'ensemble des livres que Cameron m'avait conseillés (faut dire qu'à force elle connaît la bibliothèque comme sa poche même si moi je ne connais pas ma poche), que des définitions très vagues du personnage (homme muni d'un fouet accompagnant St-Nicolas pour punir les enfants pas sages), je suis allée sur le Un-terre-nez-te moldu. Ici encore, les mêmes informations, mais aussi des vidéos sur Délie-émotion !

Je me suis donc laissée aller à faire un profil psychologique du vieux monsieur, à partir des vidéos, puisque ces moldus ne donnaient pas leurs sources. Je fus alors stupéfaite de constater que, contrairement à ce que j'avais toujours pensé, le Père Fouettard devait être un ancien élève de Serdaigle et non de Serpentard. On nous a toujours effrayé avec le côté sinistre, méchant et méprisant du personnage, sans même nous faire réfléchir à ses motivations. Le Père Fouettard était en réalité un homme très intelligent, et donc un Serdaigle, cqfd.., qui avait compris tous les principes de la dualité oui je connais des mots compliqués >__<, de l'envie des enfants couplée à la crainte. Il n'avait sûrement jamais fouetté personne, mais la simple légende qu'il a fait tourner autour de lui, et le fait de se balader aux côtés de son cher ami Nicolas, a suffit à effrayer les enfants.

Bon après, pas sûr qu'il ai été si intelligent que ça le monsieur... Moi, par exemple, ça ne m'a pas empêché de faire des bêtises...

Et vous ? Vous le voyiez comment ? Vous en aviez peur ?
Envoyez vos réponses au Chicaneur on accepte les pigeons, je suis curieuse !

Article de Miruku, illustré par Celest

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Lundi 29 décembre 2014

C'est pas grave...

Par Camsh le Lundi 29 décembre 2014, 19:09

C'est pas grave...si vous avez acheté tous vos cadeaux de Noël en dernière minute, réalisant ainsi un marathon digne des meilleures athlètes de course moldue. Pourquoi ? Et bien parce qu'il fait froid dehors, qu'il y a trop de monde partout, et puis que Noël, c'est juste une fête commerciale de toute façon.

C'est pas grave...si vous avez surveillé votre alimentation tout le mois de décembre pour perdre deux kilos et être sublime dans votre petite robe courte...dans laquelle vous vous êtes empiffrée pendant les fêtes, avant de reprendre bien vite les deux kilos perdus.

C'est pas grave...si vous avez tout tout plein d'idées de cadeaux, mais seulement pour vous-mêmes. Après tout, vous vous connaissez si bien.

C'est pas grave...si vous êtes bien content d'avoir donné une pochette surprise qui contenait un gage à votre meilleur(e) ami(e) sous le Sapin des Serdaigle. C'est l'intention qui compte, après tout.

C'est pas grave...si vous râlez comme un scroutt mal léché en réalisant qu'on vous a volé une pochette surprise dans votre dortoir...alors que vous avez vous-mêmes réalisé quelques petits larcins une semaine plus tôt.

C'est pas grave...si vous attendez le nouvel an avec impatience pour pouvoir consommer une quantité tout simplement et monstrueusement titanesque de rhum groseille sans vous faire juger. Qui fête le nouvel an sans boire, honnêtement ? (même les mineurs s'y mettent, je l'ai bien vu)

C'est pas grave...si vous buvez surtout pour oublier vos examens qui arrivent début janvier. Eux ne vous oublieront pas.

C'est pas grave...si vous volez une pochette surprise afin de "venger" une de vos amies...mais gardez quand même cette pochette pour vous. #touteslesexcusessontbonnes

C'est pas grave...si vous militez furieusement pour la bientraitance des plantes magiques et non-magiques, mais refusez de ne pas avoir de sapin de Noël chez vous. C'est la tradition, et puis c'est comme ça.

C'est pas grave...si, en rédigeant vos bonnes résolutions pour 2015, vous réalisez non sans honte que ce sont en fait les mêmes que celles de 2014. Faire vos devoirs à l'avance, relire vos notes tous les soirs, manger plus de légumes, faire du sport trois fois par semaine, faire vos tâches ménagères à temps et perdre deux kilos pour de vrai, ça vous dit quelque chose ? #cettefoiscestlabonne

C'est pas grave...si vous espériez recevoir un bijou de la part de votre cher et tendre pour Noël, et que vous vous retrouvez avec un tee-shirt à l'effigie de son équipe de Quidditch préférée. Ces niaieseries, c'est pour les Poufsouffles de toute façon non ? Non ? NON !

C'est pas grave...si vous n'avez pas de temps pour faire vos devoirs, mais juste assez de temps pour participer aux mini-jeux du calendrier de l'avent. Ce n'est pas la même chose, on comprend bien.

C'est grave...si vous avez reçu des pralines contenant de l'Amortentia sous le Sapin, mais que vous n'osez pas courtiser la personne en question parce qu'elle vous fait peur. Un peu de courage, que diable ! (en plus on a bien vu que vous les avez reçues, faut pas croire)

Rédigé et illustré par Serenity

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Winter is coming

Par Camsh le Lundi 29 décembre 2014, 15:48

L’hiver a répandu son souffle glacé sur le château. Écharpes, bonnets, cagoules, gants, cache-oreilles, cheminées de poche… tous les moyens sont bons pour se réchauffer. À Serdaigle, gravir les innombrables marches de la tour ouest est devenu une épreuve encore plus redoutable pour nos pauvres membres engourdis. Par curiosité (et aussi parce que j’en ai marre de me les cailler – les doigts bien sûr), j’ai cherché les meilleurs moyens pour les bleu et bronze de supporter le froid.

• Prendre son mal en patience et profiter de la neige pour pratiquer les sports d’hiver. Je vous déconseille de tenter une partie de Quidditch par ce temps ; à moins de vous appeler Méliandre van Lackshad ou Mawine Evans, vous risqueriez de vous transformer en glaçon et de vous fracasser au sol sans plus de cérémonie. Essayez-vous plutôt à la luge, le ski, ou faites comme Alice Winter : chaussez des patins (pas forcément les vôtres, du moment qu’ils sont à la bonne taille) et patinez sur le Lac Noir. J’avoue ne pas être très fan de cette solution, puisque s’amuser n’empêche pas de geler ; je préfère plutôt…

• Aller au salon de thé. Vous pouvez déguster de délicieuses tisanes ou des chocolats chauds nappés de crème fouettée, qui vous réchaufferont bien plus que les activités en plein air. Ou, si vous êtes un alcoolique fini comme la plupart des résidents de ce château (expression générique qui permet de ne pas viser des personnes en particulier, comme Flora Delvos par exemple), vous pouvez bénéficier des bienfaits revigorants de l’alcool. D’ailleurs, Wara Dantow et notre chère préfète Serenity Railgun n’ont pas attendu mes conseils pour festoyer dans une piscine d’alcool. Elles ont même tenté de convertir le vertueux Partison Gardiensar. Comment je suis au courant ? J’ai entendu des rumeurs, voyons, je n’étais pas de la partie, vraiment pas.

• Se rapprocher de ses camarades. Littéralement. Le salon de thé ne permet pas seulement de se dégeler autour d’une tasse de thé (souvent corsée), mais aussi de faire plus ample connaissance avec d’autres Serdaigle. Et parfois, au fil des échanges, des affinités se créent, des couples se forment, ce qui est parfait pour supporter l’hiver. Prenez donc exemple sur Partison et Dylan Kane, qui font office de radiateurs humains et passent leur temps à se faire des câlins. (A discuter de nourriture, aussi, mais leur honteux comportement de Poufsouffle n’est pas l’objet de cet article). J’approuve totalement cette idée et je n’ai que deux mots à vous dire : aimez-vous !

C’est tout pour le moment, mon cerveau est trop glacé pour fonctionner plus longtemps. Je fais donc appel à vous, chers lecteurs, pour m’éviter de perdre un deuxième doigt de pied par ce froid : si vous avez d’autres astuces, je vous en prie, n’hésitez pas à les partager.

Article de Cameron O’Brien, illustré par Serenity

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Le Noël du Billywing

Par Camsh le Lundi 29 décembre 2014, 15:43

Notre chère Cameron O'Brien, s'est bien démenée pour obtenir son titre de Billywing mensuel : battant le record tenu par Wodan Kershaw, avec 200 critiques en une coupe seulement, un investissement énorme au sein de la Salle Commune, une montée en flèche dans l'estime de notre belle mascotte Merlin et l'obtention de son poste de Chroniqueuse au sein du journal de la maison, elle a su prouver sa place dans le rang honorable des aigles.

Traînant souvent au Salon-de-Thé, participant activement dans tout le château et s'intégrant partout avec une facilité déconcertante, c'est sans surprise qu'elle a reçu le prix de Billywing du mois de Novembre.

Zoom sur une Serdaigle particulièrement motivée...

Si tu étais une saison :
Le printemps, parce que le printemps c'est coul et puis c'est la saison des amouuuuuurs.

Si tu étais une boisson alcoolisée :
Du rhum groseille, puisque tout le monde t'as vu en épuiser les stocks au Salon-de-Thé durant la soirée devoirs, ne le nie pas car j'ai des preuves !

Si tu étais une phrase philosophe :
« Tu ne voleras pas. Le vol est pernicieux ; la carambouille dans les affaires est bien plus sûre. » - Ambrose Bierce.

Si tu étais un dessert :
Une tarte à la citrouille, car on a tous notre petit côté Poufsouffle au fond de nous-même (certains moins au fond que d'autres malheureusement).

Si tu étais une couleur :
Le violet, car le violet ché bo et ché la même couleur que le rhum à la chroseille. *-*

Si tu étais un animal :
Un corbeau, parce c'est un oiseau (côté Serdaigle tu vois) et même si ce n'est pas aussi beau que le raton-laveur faut avouer que ça a de l'allure.

Si tu étais un film moldu :
Jeux d'enfants. Parce que oui, qu'est-ce que tu peux être sentimentale parfois...

Si tu étais une musique :
Born to fly - Sara Evans

Si tu étais un sport :
Les échecs sorciers, parce que le côté Serdaigle doit toujours prendre le dessus. Mais pense quand même à faire un petit footing un de ces jours, car faire un millier de critiques ça ne brûle malheureusement pas les calories prisent au festin de Noël.

Citation : Et sinon, pour décembre...

Notre Billywing de ce mois-ci est pour une fois une Serdaigle un peu plus ancienne, qui a fait énormément de progrès depuis son arrivée. Extrêmement bien placée dans la pensine de Merlin, elle est aussi très bien placée dans le tableau des meilleurs pointeurs et réalise souvent des critiques pour faire gonfler le Sablier de notre maison.

Elle nous a fait remporter de nombreux points lors de soirées aux Trois-Balais, est toujours prête pour s'amuser et organiser des fêtes vivifiantes dans la Salle Commune. Elle a sa propre boutique, elle est toujours prête à aider ses camarades et participe à de nombreuses animations dans le château. Sans oublier qu'elle a tout récemment rejoint les rangs des chroniqueurs dans notre maaagnifique journal. Bref, le Billywing du mois de décembre, Wara Dantow !

N'oubliez pas de la féliciter o/

Article de Wara, illustré par Celest

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Cinq objets moldus que vous voulez recevoir en cadeau

Par Camsh le Lundi 29 décembre 2014, 15:34

Vous voulez voir Kaya Landers déguisée en Maman Noël ?

C'est dommage, on n'est pas là pour ça. Mais ne partez pas, je vous en prie, restez au coin du feu je vous apporte des cookies et de la conversation. Et oui. En plus il y a des images. Allez mes pigeons, on s'installe confortablement pour que tonton Lume vous donne des idée de cadeaux pour le Noël prochain. C'est un Noël très particulier, un Noël où vous n'avez ni les moyens d'offrir des plumes de paon aux couleurs changeantes ni simplement de vous déplacer, étant coincé dans un lieu éloigné de toute communauté magique sans aucune cheminée à disposition (oubliez la commande expresse) durant une tempête de neige. Oui c'est franchement pas de bol mais il faut tout prévoir : vous ne pouvez pas offrir votre excuse en or à Noël, c'est nul.

Aussi je viens à votre secours en vous donnant cinq idées de cadeaux moldus à offrir. Ne riez pas c'est très utile. Cela vaudra le coup de conserver votre magazine pendant 375 jours (ou presque, on n'est pas à une année bissextile près) pour l'oublier ensuite dans un coin et chercher désespérément 1) votre magazine 2) des idées de cadeaux alors que vous êtes coincé dans un lieu éloigné de toute communauté magique sans aucune cheminée à disposition (oubliez la commande expresse) durant une tempête de neige.

En 1, des vêtements "normaux".
Ne laissez jamais un sorcier s'habiller en moldu tout seul, ça pique les yeux très fort. Préférez lui offrir un ensemble de vêtements moldus utilisables en toutes situations et dont l'assemblage ne comporte pas de risques malencontreux de choix hasardeux. Évitez aboslument les couleurs osées et/ou originales de type jaune, orange, violetn vert, rose, rouge...restez en au bleu foncé et autres noirs, c'est moins risqué. Ajoutez un pantalon appelé communément dejine et tout ira bien. Attention tout de même à interdire tout mélange personnel ! Cachez les magazines de mode (même moldus)(vous savez bien que personne, personne ne s'habille ainsi !). Un dernier détail : assurez-vous que votre sorcier ait bien compris que le papier cadeau entourant ses vêtements ne fait pas partie de son nouvel attirail moldu.

En 2, des livres de contes moldus.
Devant cette mise en scène particulièrement bizarre de la magie et de créatures magiques, aucun sorcier ne peut rester sérieux. Offrir des livres de contes moldus, c'est s'assurer de bons moments. Exotisme, regard déformé...Amusez-vous à reconnaitre les éléments du monde magique que les auteurs de ces contes ont dû croiser ! C'est, de plus, une nouvelle immersion dans le dernier numéro du Chicaneur, et ça n'a pas de prix. Vous vendez du rire et possibilité légitime de relier un numéro du Chicaneur. En gros vous vendez du rêve quoi. En bonus, les images sont fixes : pas de migraine possible et mamie peut s'asseoir pour lire avec vous. C'est un cadeau idéal pour les amateurs de rires éclatants, de médisances et les personnes sujettes au mal de mer.

En 3, un livre de recettes ou de bricolage.
Ce livre est à offrir en fonction des goûts de la personne à qui vous voulez offrir un cadeau, et non en fonction des stéréotypes qui s'attachent à son genre, merci ! Si c'est un(e) râleur(se) (mention spéciale pour les hermaphrodites), ce cadeau lui permettra de découvrir une petite partie du quotidien d'un moldu moyen. Il n'en appréciera sa vie que davantage. Et pour ceux ou celles qui s'ennuient, cela leur permettra d'occuper leurs longues nuits d'hivers !

En 4, un stylo.
Qu'il soit à plume ou à bille, le stylo est une délicieuse et étonnante idée pour le sorcier ! Il en existe de toutes tailles, de toutes formes, de toutes couleurs et on peut même les personnaliser. Le stylo à plus conviendra très bien aux sorciers les plus attachés aux plumes d'oiseaux. Il fait une très belle transition. N'oubliez pas de fournir un paquet de cartouches d'encre avec votre stylo, et de bien montrer comment s'en servir : pouvoir écrire sans mettre constamment la plume dans l'encrier, cela déroutera tous vos amis magiques !

En parlant d'objets moldus paraissant magiques, venons-en à notre 5ème idée de cadeau : un Kit moldu de magie ! Composé de chapeaux haut de forme, de cordes, de cartes, ce kit émerveillera les sorciers de tous âges (attention tout de même aux petits objets que les plus jeunes pourraient potentiellement avaler). Faites découvrir les "trucs" de ces apprentis magiciens qui, vous le verrez, semblent eux aussi avoir plus d'un don...

C'en est fini de ces idées cadeaux, si vous les suivez il n'y a pas de raison que vous ne puissiez pas faire plaisir, même si vous êtes coincé dans un lieu éloigné de toute communauté magique sans aucune cheminée à disposition (oubliez la commande expresse) durant une tempête de neige.

Article de Lume, illustré par Serenity

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Ces objets moldus que vous ne voulez pas recevoir en cadeau

Par Camsh le Lundi 29 décembre 2014, 15:32

Les objets moldus peuvent être originaux, et intéressants à recevoir. Cependant, certaines règles de bases sont à suivre lorsque l'on tente ce genre d'originalité. Vous ne voudriez pas offrir un cadeau inutilisable ou ennuyeux ? Suivez les conseils de votre rédaction, et vous devriez éviter les principaux écueils du cadeau moldu. Du moins vous ne vous jetterez pas dedans la tête la première comme le grand fou que vous êtes.

La première chose à éviter est plus une catégorie d'objets : les appareils électroniques ou électriques. En plus d'être inutiles (qui, s'il vous plait, à besoin d'un ordinateur quand un Serdaigle est dans les parages ?) ils ne sont mêmes pas utilisables, les maisons sorcières n'étant pas raccordées au réseau... Sans oublier qu'à Poudlard, ce genre d'objet a la fâcheuse tendance d'exploser, causant de nombreux dommages dans la communauté des sorciers aux ascendants moldus notamment. Si vous souhaitez vous en débarrasser, tournez-vous vers un collectionneur et passionné qui le mettra dans un boîte en carton au fond de sa cave entre les canards en plastique multicolores et les piles.

La deuxième chose que vous ne devriez pas offrir à un sorcier est une photographie fixe. Oui, quand on est sujet au mal de mer et/ou que l'on est vieux, l'exotisme prend le dessus et tout de suite ça paraît plus sympathique. "Mais oui, mais ce qui compte c'est de voir ses proches et nia nia nia"... NON. Votre public n'est le plus souvent pas prêt pour apprécier les photographies fixes. Le Chicaneur vous le dit aujourd'hui, une photographie figée manque singulièrement de sel dans le monde magique. Seul M. Weasley et quelques rares collectionneurs apprécieront votre effort. Les autres garderont le cadre entourant la photographie pour y mettre celle, animée, de leur chat.

Le troisième objet à ne pas offrir au risque d'un bide monumental est un livre concernant le sport. En soi, que ce soit à la télaivission ou dans la presse écrite, le sport n'est pas une joie pour tous. Si les sorciers adorent le Quidditch, peu goûtent le délicieux attrait des sports moldus où les balles sont décidément bien trop soumises à la gravité et où les joueurs n'ont pas le droit de voler... Sans oublier qu'ils sont bien peu violents : les règles sont même contre la moindre compétition physique ! C'est triste, c'est plat. Le sorcier moyen désapprouve. Gardez ça pour le passionné ou le petit voisin moldu d'à côté.

Si vous voulez offrir un cadeau trop pourri à votre "ami", vous pouvez lui offrir un "jeu vidéo", un "film" ou tout objet s'y rapportant. Les moldus sont friands de cinéma et de jeux électroniques, mais on vous l'a dit et répété : le sorcier moyen n'a pas accès à ce genre de technologie. Il y a même une chance pour que ledit sorcier ne sache même pas avec quel objet il fait affaire... C'est dommage, et dans ces conditions il est difficile de faire plaisir. Choisissez autre chose, sinon vous aurez rapidement sur vous le regard déboussolé d'un sorcier qui risquerait de vous prendre pour un des représentants du complot mondial des satanistes organisant le Nouvel An.

En 5, nous avons les moyens de transport propres aux moldus, j'ai nommé la "vouature" entre autre. En gros, évitez les appareils nécessitant un minimum de maîtrise et pouvant mettre la vie d'autrui en danger. Les sorciers ont rarement la notion des appareils moldus. La vérité, c'est qu'ils deviennent rapidement des dangers publics quand on les met en présence et surtout en possession d'un de ces engins infernaux. C'est d'ailleurs la meilleure façon d'assurer à un sorcier une mort certaine (mais chut, on ne vous a rien dit, ne nous citez pas dans vos sources). Gardez les sorciers loin de ces machines, de l'alcool, des drogues et des autres. Alors peut-être nous pourrions enfin espérer un réveillon sans citrouille à la place de la tête ou dindes ailées, ce qui réduirait sensiblement les accidents de la route. Si si.

Joyeux prochain Noël folks, suivez nos conseils et vous pourrez pourrir le Noël d'un autre sorcier ou l'illuminer, c'est selon.

Article de Lume, illustré par Serenity

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Ces traditions moldues que nous ne comprendrons jamais

Par Camsh le Lundi 29 décembre 2014, 09:30

Nous et nos amis moldus fêtons Noël, et c'est bien une chose qui nous rapproche, une fête en commun ! Enfin, il y a aussi Halloween comme nous en avons parlé dans un précédent numéro (que je vous invite à aller lire aussitôt si ce n'est pas fait d'ailleurs), mais nous ne le fêtons pas vraiment de la même façon...
Alors qu'un Noël moldu, c'est un Noël sorcier...
Un bon repas et des cadeaux.

Avec quelques traditions étranges en plus.

La branche de Gui

Les moldus n'ont pas compris comment fonctionnait l'amour, à moins que ça ne soit moi qui n'ai pas compris comment fonctionnait leur affaire... Enfin, ceci étant qu'au lieu d'embrasser ceux qu'ils aiment, tout simplement, ils s'embêtent à aller accrocher des branches de gui au plafond, manquant de tomber biensûr, pour aller s'embrasser juste en dessous et pas ailleurs. Qu'ils sont compliqués ces moldus. Et ils font quoi, si ça leur tombe dessus ? Ils se marient à minuit sous la neige ?

La bûche au dessert

Certes, nous mangeons des bâtons de réglisse, mais c'est pour leurs propriétés magiques... Pourquoi servir une bûche au dessert ? Gustativement parlant, c'est pas le top. Sans parler des personnes âgées qui doivent se casser les dents dessus. C'est la crise me direz-vous, mais pour eux ça a l'air de durer depuis un baille qu'ils en servent, de la bûche !

La fève dans la galette

Manquer de s'étouffer pour un petit bout de porcelaine qui n'est parfois même pas joli ? L’Épiphanie est une fête de réjouissance et de cadeaux, pas un risque de mise à mort, non ? Au moins, ils pourraient y mettre des pièces d'échec version sorcier, que ça soit utile au bout de 32 ans... S'il n'y a pas de doublons et qu'on a de la chance à chaque fois.

Des cadeaux dans les bottes

Ils ne peuvent pas se les donner comme nous, et non, ils mettent leurs cadeaux dans des bottes. C'est un risque à les écraser en voulant aller au marché... Et puis, s'ils s'offrent de ces lent-pet-lait-que-tri-queue, ils vont avoir des ans-poules aux pieds !

L'étoile en haut du sapin

Une étoile, c'est dans le ciel... Allez vous amuser à l'attraper pour la mettre sur un sapin ! A moins de venir voler celles du plafond magique de la grande salle, auquel cas vous aurez des ennuis avec Lust, les gens qui s’occupent des décorations de Noël doivent bien galérer chaque année...

Et ce Papa Cola...

Alors là, les gens adulent un gros monsieur en forme de bouteille de Cola, qui a du faire ses études à Pouffsoufle pour passer distribuer des bonbons par la cheminée en dépit de son surpoids... Mais est-ce qu'on a un Père Dumblebeurre en forme de bièraubeurre nous ? Non.

Article de Miruku, illustré par Serenity

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Dimanche 28 décembre 2014

Le nouvel an, fête satanique organisée par un complot mondial

Par Camsh le Dimanche 28 décembre 2014, 19:54

On parle moins du Nouvel An que de Noël. On peut penser que c'est chose étrange : après tout c'est LA grosse teuf de l'année. Noël, c'est sympa, mais on ne fait que bouffer avec tata Jacqueline et tonton René au milieu de gamins hurlant après leurs cadeaux, alors que fêter le Nouvel An c'est autre chose quoi. On est avec des amis, on a fait apparaître une fontaine de mousseux au milieu de la Salle Commune et on hurle comme des Poufsouffles en rut "TROIS, DEUX...".

Nan, oubliez, c'est vraiment nul le Nouvel An en fait. C'est même tellement nul qu'il n'existe personne capable de dire "Joyeux Nouvel An !", non. Ce n'est pas humain, tout simplement. D'ailleurs, en parlant d'humanité, penchons nous un instant sur la date choisie. Cette transition est d'une finesse incroyable : en effet, elle est coupée très finement. Hem.

Vous êtes des Serdaigle, vous savez que le solstice d'hiver n'a pas toujours été la date choisie pour célébrer le Nouvel An ! C'était quelque part en avril chez les Romains, autant dire que niveau cohérence historique le Nouvel An ne casse pas des briques...

A ce stade de l'article, une question vous taraude, vous, cher membre de mon lectorat. Non vous n'avez rien signé, mais à partir du moment où vous me lisez, je me permet, voilà. Le seul engagement : faire semblant de réfléchir et de vous poser des questions. En fait surtout ne pas m'agresser quand je dis que vous vous en posez. D'ailleurs, c'est l'heure de vous entraîner : plusieurs questions vous assaillent (sisi) mais je n'ai ni le temps ni l'envie d'y répondre (y a pas marqué Mamie McGo). Voilà. Bon. Arrêtez de pleurer, hein, je vous aime quand même. Un peu. Parfois. La nuit. Tard. Bref. Revnons à la question qui vous assaille si fort : pourquoi tu nous saoule ? pourquoi le fête-t-on en décembre alors qu'au début, on le fêtait au début du printemps ?

Oui, à la base, la nouvelle année, c'est au début du printemps. Quand tout renaît, et pas quand tout commence à agonir...agonirer...agonisationner...agoniser avant de mourir. En soi c'est plus logique, et plus festif. Mais certaines personnes sont contre la logique. La tradition. Les fleurs. La chaleur. En général on aurait tendance à dénoncer l'invasion des Serpentards, mais ici on parle d'un Romain de l'Antiquité, il n'a pas été réparti du coup. Dommage. Nous allons donc nous contenter du doux petit nom du Romain à l'origine de ce changement : Jules César ! Il décida que c'était trop coul de choisir le 1er janvier et de faire une année de 445 jours. Ah les joies de la dictature.

Bon, rassurez-vous, le Moyen-Âge a jeté à la poubelle euh au bûcher cette idée. Nous devons au pape Grégoire XIII en 1582 de sortir le 31 dans le froid pour tester l'efficacité de nos capes d'hiver et de nos sortilèges de dégel. Merci mec !

Les plus attentifs d'entre vous sont déjà en train de hurler : où est le lien entre l'Histoire abrégée du Nouvel An, Satan et un complot mondial ? D'autant qu'auparavant c'est un pape qui a décidé de la date...Je vais ajouter aux conditions d'accès à mon lectorat de ne pas me contredire ou poser des questions intelligentes. Mais avant je vais essayer de vous répondre. Qu'est-ce qui vous dit que Satan n'a pas utilisé un pape pour promouvoir un complot mondial pour...non ? Non, OK. Pourtant ce n'est pas si stupide comme idée...non, toujours pas ? Bon j'avoue.

Ce titre c'était pour vous attirer dans mon piège article pédagogique. Avouez, vous ne l'auriez pas lu si je l'avais intitulé "Venez en apprendre plus sur le Nouvel An !"...S'il te plait, baisse cette baguette magique.

Article de Lume, illustré par Celest

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Kiss & Fly

Par Camsh le Dimanche 28 décembre 2014, 19:51

De plus en plus de personnes sont réincarnées sur ce site, par Merlin les gens, qu'avez-vous fait lors de votre précédente vie pour que vous vous sentiez obligés de recommencer à zéro, et pire.... refaire tous les cours de premières années ?

Devenir l'assistant du très redouté Wilde ne va pas te protéger, Morgan Vane !

Trop de cadeaux sous le sapin *-* Serdaigle, je vous aiiiiiiiime ! Vous êtes tous trop chou :3

Pour la meilleure :
Kaya Landers,
Ce nom me berce.
Votre bureau,
est super beau.
Votre matière,
Est légendaire.
Dans mes doux rêves,
Je vous observe.
Quand je vous croise,
Je m'en extase.
Je vous adore,
Mon Bouton-d'or.

Que quelqu'un me réchauffe, par pitié, je suis prête à donner tous mes Gallions.

Une Rédactrice qui a les doigts trop congelés pour écrire

Erin, je compte sur toi pour arriver en Cinquième année avant la fin de la Coupe, je tiens à gagner mon pari. Je peux même te fournir une certaine substance pas très légale si nécessaire.

J. après l'épisode de piscine à moitié nue, de supportrice invétérée et de femme fatale (pour toi), que dois-je faire de plus pour que tu craques ?

"Lorsque je te vois sur ton balai, brave, fort,
tu fais chavirer mon cœur!
Si le tien est un vif d'or,
alors je serai l'attrapeur."

à jamais tien Mawine,

C.S

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Horoscope

Par Camsh le Dimanche 28 décembre 2014, 19:49

À force de regarder les étoiles en compagnie d’une certaine personne (faites comme si vous ne saviez pas qui), miss O’Brien a fini par y voir des signes. Elle n’étudie pas encore la Divination et n’a certainement pas le Troisième Œil d’Alexeievna, donc rien ne prouve que ses observations soient très fiables. Voici cependant ce que son esprit d’érudite a cru comprendre.

→ Renne ←
22 décembre au 20 janvier

Vous débordez d’énergie, vous avez plein d’idées, plein de projets, vous êtes prêt à partir au triple galop pour avoir une chance de tout faire à temps. Ralentissez l’allure si vous ne voulez pas perdre vos amis en cours de route.

→ Père-Noël ←
21 janvier au 19 février

Vous voulez faire plaisir, que ce soit à votre entourage ou à de parfaits inconnus, et c’est une intention louable. Mais arrêtez de déléguer et, pour une fois, faites quelque chose par vous-même.

→ Flocon de neige ←
20 février au 20 mars

Votre vie sentimentale va prendre un coup de froid, tout comme votre vie professionnelle. Serrez les dents pour ne pas vous mordre la langue et envisagez l’hibernation pour repartir sur de meilleurs bases au printemps.

→ Sapin ←
21 mars au 20 avril

Ne faites pas votre langue de bois ou vous risquez de faire office de décoration pendant tout le mois. Ce n’est pas un crime de vouloir occuper le devant de la scène, mais rangez vos épines pour une fois et ne soyez pas aussi glacial.

→ Traîneau ←
21 avril au 21 mai

Ce mois-ci vous serez solide comme un roc. Vos amis en profiteront pour se reposer sur vous, ne soyez pas avare en conseils. Votre cœur, en revanche, pourrait bien prendre son envol lorsque vous ferez une rencontre chaotique au détour d’un couloir.

→ Étoile ←
22 mai au 21 juin

Vous êtes bien chanceux, tout vous réussira ce mois-ci. Votre portefeuille sera bien garni, vous serez bien entouré et aurez un grand nombre de prétendant(e)s. Attention au revers de la médaille le mois prochain.

→ Lutin ←
22 juin au 22 juillet

Ça suffit, arrêtez de vous tuer à la tâche et profitez un peu des fêtes. Votre travail ne doit pas vous empêcher de vous amuser et de faire des rencontres, surtout pour la somme dérisoire qu’on vous paye.

→ Dinde ←
23 juillet au 22 août

Ce mois ne va pas être facile pour vous, vous allez devoir traverser de nombreuses épreuves. Vous avez beau être adorable, débarrassez-vous de cette naïveté qui vous colle aux plumes, sous peine de vous faire manger tout cru par des personnes malintentionnées.

→ Cadeau ←
23 août au 22 septembre

De nombreuses surprises vous sont réservées pour les semaines à venir. Vous n’allez pas en croire vos yeux et vous ne regretterez pas d’avoir autant travaillé. Mais chut, vous n’en saurez pas plus.

→ Guirlande ←
23 septembre au 22 octobre

Vous allez vous révéler et illuminer les visages par votre joie de vivre. Haut les cœurs, vous réussirez l’exploit de réunir vos proches autour de vous. Grâce à votre karma positif, vous trouverez l’amour. En revanche, prenez garde à vos dépenses.

→ Bûche ←
23 octobre au 22 novembre

Vous aurez bien “buché” ce mois-ci et vous connaîtrez une grosse rentrée d’argent. Profitez-en pour faire une déclaration spectaculaire à l’amour de votre vie. Après tout, le clou du spectacle ça vous connaît.

→ Bonhomme de neige ←
23 novembre au 21 décembre

Continuez à sortir et profiter du plein air, c’est bon pour la santé. Mais l’hiver est là et si vous ne vous couvrez pas un minimum, vous allez tomber malade. Donc ne sortez pas sans votre écharpe, votre bonnet et votre cache-nez.

Horoscope de Cameron O'Brien, illustré par Serenity Railgun

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Ces bonhommes de neige, sacrés mannequins

Par Camsh le Dimanche 28 décembre 2014, 19:46

Article de Wara

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On ne veut pas d'un Noël...

Par Camsh le Dimanche 28 décembre 2014, 19:44

Il y a bien des années, où, parfois, on se demande si Noël n'est pas un poil trop saoulant, voire carrément relou. On se demande si Noël est si excitant, en fin de compte, et on se demande même si le Père Noël est si cool dans cette affreuse combinaison aux couleurs horripilantes de Gryffondor.
Car, certaines années, il faut avouer que Noël ne se passe pas toujours comme prévu, pas comme on le voudrait. Certains réveillons restent même gravés dans nos mémoires comme de mauvais souvenirs à oublier.

Mais cette année, nous nous devons de passer un agréable Noël. Rejetons-donc ces mauvaises choses que l'on ne veut pas, ces mauvaises choses qui gâchenttout à chaque fois, bon sang ! Car cette année...

On ne veut pas d'un Noël dont le festin est bourré de calories et de sucreries à gogo, qui nous rendent malades et nous donnent la même haleine que celle de Tiky. Mais si, vous savez bien, ce festin que les Poufsouffle qualifient d'extraordinaire, de monumental, ou encore du meilleur jour de leur vie ! Celui qu'on se sent obligé de recracher dans les toilettes de Mimi Geignarde, celui qui nous fait faire un régime !

On ne veut pas d'un Noël où notre Salle Commune est décorée d'immondes guirlandes multicolores qui nous brûlent les yeux et nous rendent complètement dingues (et myopes). Et d'ailleurs, on déteste ces musiques déprimantes qui se répètent en boucle toute la journée sur une RITM de mauvaise qualité qui n'arrête pas de grésiller, Kaya, alors finissons-en, pitié. Tout ce que tu veux mais pas un énième refrain de 'mon beau sapin'...

On ne veut pas d'un Noël où Lust nous fait son long discours qui nous sert plus de berceuse qu'autre chose et que seule sa tasse de café n'intéresse. Pourquoi user sa voix dans tant de paroles pour seulement souhaiter un joyeux Noël aux autres ? Le mystère reste entier, mais espérons que notre chère directrice nous abrège un peu tout ça cette année !

On ne veut pas d'un Noël au Salon-de-Thé qui se transforme en piscine d'alcool, les stocks déjà épuisés par la centaine de Serdaigle, sous le nez de Milk qui se fiche royalement que des premières années se saoulent au Whisky Pur Feu. Oui parce que bon, c'est beau de rêver, mais c'est qui qui s'occupe du ménage après hein ?

Mais bon, il faut l'avouer, on raffole tous de ce Noël dont la parution du dernier Chicaneur de l'année rend euphorique toute la maison, de ce Noël qui sent bon les gros cadeaux au pied du sapin, de ce Noël amusant en compagnie de tous ses amis, de ce Noël où nous allons gagner la coupe, de ce Noël qu'on espère pour vous très joyeux !

Article de Wara, rédigé par Celest

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La folie de Noël

Par Camsh le Dimanche 28 décembre 2014, 19:41

Chers lecteurs,

Je vous écris ce message pour vous faire part de mon plus grand désespoir. Je me trouve actuellement dans une situation hautement délicate. La tranquillité de mon existence post-mortem est grandement mise en péril et je m'inquiète de plus en plus pour l'avenir de la salle de rédaction. Cette fois, l'équipe du Chicaneur a dépassé les bornes... Non, c'est la maison Serdaigle tout entière qui semble avoir perdu la tête.

Les nouvelles chroniqueuses que j'avais interviewées dans un précédent numéro semblaient particulièrement de bonne humeur ce mois-ci et je suis prêt à parier que la récente démission de Carrie Ligan et Nora Bailyn y est pour quelque chose. Je savais qu'elles manigançaient quelque chose mais de là à penser qu'elles réussiraient à se débarrasser aussi rapidement de deux ferventes partisanes de Camsh ! Je ne sais pas comment elles s'y sont prises pour les convaincre de quitter le Chicaneur, sans doute le sortilège de l'Imperium ou un chantage habile, mais ça ne fait que confirmer mes soupçons. Cassandra Crawl, Miruku Cupcake et Celty Roseau sont encore plus dangereuses que je le redoutais et semblent capables des pires stratagèmes pour parvenir à leurs fins. J'en déduis sans la moindre réserve que le dernier recrutement du Chicaneur n'est qu'une de leurs ruses pour se constituer une armée de jeunes élèves tout aussi délurées qu'elles et faciliter leur coup d'état.

Mais croyez-le ou non, ce n'est pas l'événement le plus terrible qui s'est déroulé en ce morne mois de décembre. Alors que je fouillais le bureau désert à la recherche de potins croustillants à me mettre sous la dent, j'ai entendu un capharnaüm inhabituel venant de la salle commune (même plus moyen d'être tranquille en l'absence de mes tortionnaires !). Proprement stupéfait, j'ai passé la tête à travers la porte. J'aurais mieux fait de m'abstenir.

J'ai cru que mes tympans allaient exploser. La musique battait son plein, assourdissante, et des lumières épileptiques dansaient devant mes yeux. D'horribles banderoles et guirlandes aux couleurs criardes étaient accrochées partout et élèves comme professeurs se trémoussaient comme des déments sur la piste de danse improvisée. La maison de l'érudition, mon œil. Ces aiglons pernicieux et éthyliques (mot signifiant ici « abrutis par un trop plein de Whisky Pur Feu ») se sont conduits comme des sauvages en saccageant la salle commune, ce qui semble avoir beaucoup contrarié également la Dame Grise qui flottait d'un air désolé parmi les convives. Même la statue de Rowena Serdaigle, censée pourtant être une relique sacrée pour les élèves de cette maison, n'a pas été épargnée : je l'ai aperçue coiffée d'un chapeau melon ridicule et le cou orné d'un collier de fleurs. Cette jeune effrontée de Miruku Crumble a même eu l'audace de tenter de me convaincre de porter un bonnet de noël ectoplasmique. Comme si j'avais la moindre intention de me joindre à leur petite sauterie décadente !

C'en est trop. Je crains que la folie qui s'est emparée des Serdaigles ne soit contagieuse. Qui que vous soyez, si vous recevez cet appel à l'aide, contactez au plus vite l'hôpital Sainte Mangouste pour les maladies et blessures magiques avant que la situation ne dégénère. C'est votre devoir civique.

Article rédigé par Ivanraveninovitch Clawenstitch, illustré par Serenity Railgun

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Vol plané ou atterrissage forcé ?

Par Camsh le Dimanche 28 décembre 2014, 19:36

Ce mois-ci, notre salle commune a connu une grande effervescence. En effet, nos merveilleuses préfètes nous ont offert une grande animation autour de Noël, qui a attiré les foules : les trois topics concernés ont fait un “vol plané” vers le succès. Nous pouvons donc saluer leurs idées, leur travail, et leur pardonner leurs penchants pour l’alcool et les sous-vêtements brûlés.

• Expédition au Pole Nord. Le moins qu’on puisse dire, c’est que la visite de l’atelier du Père Noël a été une franche réussite. Ce n’est pas étonnant, qui n’a jamais voulu réaliser son rêve d’enfant ? En solitaire ou entre amis, vous vous êtes ruinés pour acheter une multitude de cadeaux. Certains ont même pu s’offrir une séance de patinage (plus ou moins réussie).

• Calendrier de l’avent. Quelle belle tradition que celle de se lever fébrilement le matin, pour ouvrir une case (si si, une seule) de son calendrier de l’avent et déguster undélicieux chocolat ! Mais nous ne sommes pas des Poufsouffle, c’est pourquoi notre préfète (l’alcoolique) nous a proposé un calendrier diététique et divertissant, parfait pour se changer les idées entre deux devoirs (ou dix, pour certains).

• Le Sapin des Serdaigle. Que serait Noël sans un sapin sous lequel déposer ses cadeaux ? Peu de chose, d’où ce magnifique sapin bleuté installé par notre préfète (la brûleuse de caleçons) en salle commune. Et en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire, il a été enseveli de paquets cadeaux. Tant d’amour dans notre belle maison fait plaisir à voir. (Mais pas trop quand même, encore une fois nous ne sommes pas des Poufsouffle.)

La magie était bien présente pour ce Noël merveilleux, qui aura su souder notre maison. Mais avec toute cette agitation, certains jeux ont été délaissés et ont dû subir un “atterrissage forcé”. Les pauvres ont besoin d’attention, ne les laissez pas tomber dans l’oubli !

• La ronde des pseudos. Je conçois que faire desacrostiches avec des pseudos qui comprennent deslettres infernales comme w, x, y ou z soit un exercice compliqué. Mais laissez-donc votre imagination s’envoler, inventez des mots, vous n’êtes pas à Serdaigle par hasard tout de même. D’autant plus qu’un poème dédicacé réchauffe toujours le cœur, surtout par ce froid.

• Regarde, ça brille ! Ne me dites pas que vous neconvoitez rien chez vos camarades, ne serait-ce qu’ungrade pour espionner les membres du personnel, ou leurs Gallions pour vous renflouer après toutes ces dépenses de Noël. Dans ce topic, vous pouvez mettre en œuvre vos plans machiavéliques sans aucune conséquence, le rêve. D’ailleurs je piquerais bien le bonnet d’Ambre Lincoln…

• The Bird Next Door. Quelle surprise de trouver ce jeu dans le flop, c’est pourtant la meilleure manière de selécher les plumes entre aiglons. En cette période d’amour et de mièvrerie à outrance, je ne m’attendais pas à voir ce jeu déserté. N’ayez pas peur de perdre toute crédibilité en déclarant votre flamme à votre VDD, ce qui se passe en salle commune reste en salle commune.

Article de Cameron O’Brien, illustré par Celty Roze

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Psychotest - Quel père Noël serais-tu ?

Par Camsh le Dimanche 28 décembre 2014, 19:31

1/ De quelle couleur sont tes paquets cadeaux ?

Δ | Vert
β | Rose
ξ | Bleu
δ | Rouge

2/ Ton sapin, c’est le plus…

δ | Absent.
Δ | Grand.
ξ | Chargé.
β | Beau.

3/ Qu’est-ce que tu préfères à Noël ?

ξ | Monopoliser la conversation.
β | Gâter tes proches.
Δ | Recevoir des cadeaux.
δ | Gâcher l’ambiance.

4/ Et ce que tu détestes ?

β | Penser à ces pauvres gens qui passent Noël seuls.
ξ | Voir les enfants jouer avec des cadeaux inutiles.
δ | La joie et la bonne humeur, ces mièvreries insupportables.
Δ | Les enfants qui râlent alors qu’ils sont pourris gâtés.

5/ Ta mère te demande de garder ton petit frère de cinq ans pendant qu’elle va lui acheter ses cadeaux. Quelle est ta réaction ?

Δ | Tu refuses catégoriquement et tu menaces ta mère de fuguer.
ξ | Tu acceptes avec plaisir, malgré l’air désespéré de ton petit frère.
β | Tu es tellement ravi que tu lui proposes de le garder tout le week-end.
δ | Tu acceptes et tu imagines déjà dix manières de faire souffrir ton petit frère.

6/ Surprise, ta cousine au quinzième degré va passer Noël avec toi. Quel cadeau lui achètes-tu ?

β | Une robe de bal. Et un Lunascope. Et des Chocogrenouilles.
δ | Une plume sanguinaire, comme celle de Dolores Ombrage.
ξ | Des parchemins qui lui serviront pour ses devoirs. Tant pis si elle n’aime pas écrire.
Δ | Une magnifique boussole en or… que tu gardes pour toi.

7/ Le repas de Noël est servi, que fais-tu ?

δ | Tu t’abstiens : tu as mis des secrétions de Bandimon dans la dinde en cachette.
β | Tu guettes les réactions : c’est toi qui as tout cuisiné.
Δ | Tu te sers en premier, tant pis pour les autres.
ξ | Tu goûtes un peu de tout.

Tu as un maximum de Δ : tu es le Père Noël égoïste. Tu n’aimes pas les enfants. S’ils sont sages ils t’ennuient au plus haut point et te donnent envie de vomir ; s’ils ne le sont pas ils t’exaspèrent et te donnent des envies de meurtre. Ils te pourrissent la vie et tu le leur rends bien. Leur offrir des cadeaux ? Jamais de la vie. Tu ne leur laisses même pas une chaussette trouée ; tu fais travailler tes lutins mais tu gardes tout pour toi.

Tu as un maximum de β : tu es le Père Noël parfait.Avec toi, tout va bien dans le meilleur des mondes. Les enfants t’adorent car tu leur offres tous les cadeaux qu’ils désirent, et les parents te vénèrent car tu leur économises bien des dépenses. C’est bien beau d’être tout mignon, tout gentil, tout parfait, mais attention à ne pas surcharger tes lutins de travail… et à ne pas te faire arnaquer par ces cruels diablotins qui prennent parfois la place des enfants.

Tu as un maximum de ξ : tu es le Père Noël pédagogue. Tu aimes ton travail, tu aimes offrir et distribuer des cadeaux tous les ans. Les parents t’aiment, mais les enfants un peu moins. Pourquoi ? Parce que tu considères que les jouets qui leur sont apportés doivent être é-du-ca-tifs, rien que ça. Du coup, quand ils reçoivent un manuel d’Histoire de la Magie au lieu de l’Éclair de Feu qu’ils attendaient, ce ne sont pas des remerciements qu’ils t’adressent en silence.

Tu as un maximum de δ : tu es le Père Noël diabolique. Ou plutôt, le Père Fouettard déguisé en Père Noël. Tu donnes volontiers des cadeaux aux enfants, mais qu’ils soient sages ou pas ils regrettent bien vite de t’avoir envoyé leur liste. Ils veulent une mignonne souris à faire courir dans une roue ? Ils ont un rat mort. Ils veulent des poupées ou des bonbons ? Les poupées sont décapitées et les bonbons sont périmés. Ça suffit, Halloween est fini depuis longtemps.

Article de Cameron O’Brien, illustré par Celest Llydaw

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Non à l'exploitation des Chaporouges

Par Camsh le Dimanche 28 décembre 2014, 19:27

Non à l'exploitation des Chaporouges !

C'est bien connu, la fête de Noël est une conspiration vouée à mener le monde à l'Apocalypse. Mais le plus dangereux vient généralement de ce qu'on ne voit pas. Le Père Noël, sous ses allures de bonhomme sympathique, n'est en fait qu'un cruel psychopathe. En plus de nous interroger sur son amour démesuré pour les rennes et les enfants (qui n'est sûrement pas anodin), nous devrions nous poser des questions sur lescoulisses de Noël.

Papa Noël ressemble à l'enfant caché de la Tante Marge et de Dumbledore, ce qui est déjà très inquiétant. Mais ce n'est pas le pire: chaque année, ce sont des milliers de Lutins de Noël qui sont exploités pour la fabrication des cadeaux pour tous les enfants du monde. Je dis "lutins", car c'est le terme générique ; mais après une étude approfondie de ces créatures, nous ne pouvons arriver qu'à une seule conclusion : les lutins sont des Chaporouges soumis à un puissant sortilège de Confusion et, surtout, à l'esclavage.

Seule une puissante magie peut inciter les Chaporouges à abandonner leur nature sanglante et dévastatrice pour qu'ils se tournent vers la magie de Noël. Quoi de mieux que des petites créatures avec des chapeaux assortis à l'uniforme du Papa Noël, pour faire rêver les enfants et par la même occasion organiser un business inoxydable ?

Il est désormais temps de tirer la sonnette d'alarme : n'acceptons plus cette exploitation ! Les Chaporouges doivent être libres de choisir leur propre vocation. Ils doivent être libres de tuer à nouveau et de tremper leurs chapeaux dans le sang des victimes, pas dans les pots de peinture voués à la décoration des jouets. Un sortilège de Confusion trop prolongé pourrait leur faire oublier leur nature propre et les rendre même gentils et bienveillants. Je vous avais prévenus, ce Père Noël est dangereux.

A l'approche des fêtes, devrions-nous alors nous inquiéter des cadeaux de plus en plus nombreux dans les magasins moldus et sorciers ? Le Père Noël attend-il son heure pour relâcher son armée de Chaporouges sur la race humaine ?
Il y a quelques années, Hermione Granger militait pour la libération des Elfes de maison. Aujourd'hui, mobilisons-nous pour celle des innocentes et candides créatures que sont les Chaporouges. Sinon, vous êtes libres de passer un Noël égoïste en pensant à leur exploitation...

Article rédigé par Cassandra Crawley, illustré par Celest Llydaw

Jeux

Par Camsh le Dimanche 28 décembre 2014, 19:21

LES SEPT DIFFERENCES

Saurez-vous retrouver les sept différences entre les deux images ? Pour envoyer votre participation, entourez de manière visible les endroits qui sont différents entre les deux images (sur Paint, Photofiltre...) Cliquez sur les images pour voir en grand.

GAIN - 3 mornilles

PICTIONNARY

Arriverez-vous à deviner ce qui est dessiné ? Si oui, envoyez moi le lien du dessin ainsi que votre réponse.

Clique pour découvrir le dessin

GAIN - 2 mornilles

ENIGME

Mettez en route vos méninges et tentez de trouver la solution à l'énigme suivante. Vous êtes des Serdaigle, vous pouvez y arriver !

Dans un espace temps parallèle au nôtre, ou tout a été chamboulé (relations, métiers...) Serenity, Camsh, Lume, et Morgan passent Noël ensemble. Chacun a reçu un cadeau. La montre magique que portait l'auror - un cadeau de sa soeur bibliothécaire - a eu beaucoup de succès. Tout le monde a observé avec intérêt le nécessaire à potion que Lume a offert à sa femme. La collection des œuvres de Bathilda Tourdesac, un cadeau choisi par la professeur adjointe, a été admiré par toute la compagnie. Puis, avec son cadeau, un splendide balai, la bibliothécaire a tournoyé autour de Serenity faisant la bise à son frère, le préfet.

Trouvez qui a reçu quel cadeau, et quelle est sa profession.

GAIN - 4 mornilles

Vous avez jusqu'au 25 janvier pour envoyer vos participations à Camsh.

Jeux de Camsh, illustration de Serenity

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Typologie des relous de Noël

Par Camsh le Dimanche 28 décembre 2014, 19:15

Des râleurs, il y en a tout le temps, partout, tout au long de l'année, chaque mois, chaque semaine, chaque... bref, vous avez compris. Mais s'ils restent supportables environ 300 jours par an - plus ou moins selon votre degré de tolérance - il y a bien une période où on aimerait pouvoir les enfermer dans les cachots avec deux Poufsouffle affamés, histoire de leur faire comprendre que râler, ceylemal. Surtout pendant Noël.

Pour vous, en cette période de fête, voila une liste non-exhaustive de tous les "relous" (mot moldu signifiant un râleur qui vous sort un peu par les trous de nez (ou de n'importe quel trou (vous faites ce que vous voulez, je juge pas))) que vous serez ou avez été amenés à rencontrer.

CEUX POUR QUI " NOËL C'EST TROP COMMERCIAL". Mais si, il s'agit de votre ami qui critique ouvertement le fait que vous dépensiez des dizaines de gallions à Pré-Au-Lard pour faire des cadeaux parce que, de toute façon, "le ministère fait tout pour qu'on dépense gallions et mornilles, y a plus aucune magie". Un petit "Silencio" et il se rendra peut-être compte que, si, il y a encore de la magie.

CEUX QUI NE VOUS DIRONT JAMAIS CE QU'ILS VEULENT COMME CADEAU. Parce qu'ils préfèrent les surprises, parce qu'ils sont des insatisfaits chroniques, ces personnes préféreront vous laisser hésiter des jours entiers entre le balai miniature et la nouvelle interview de son joueur préféré plutôt que de vous aider.

CEUX QUI NE SAVENT PAS GARDER UN SECRET. Généralement un membre de votre famille. Il est au courant de ce que les autres vont vous offrir et est tellement exciiiiiité à l'idée que ça va vous plaiiiiiiiiiire qu'il ne peut s'empêcher de vous dire quel va être votre cadeau. Vous enlevant ainsi toute surprise et joie lorsque vous allez déchirer le papier cadeau. Oh oui, vous le haïssez à ce moment-là.

CEUX QUI NE FONT PAS DE CADEAUX. Mais comprenez-les voyons ! Pourquoi dépenser énormément de gallions pour faire des cadeaux à des gens qu'ils n'aiment pas ? Plaignez-les cependant, parce qu'à moins d'avoir beaucoup d'expérience dans le domaine, ils ressentiront toujours un moment de gêne lorsque tout le monde ouvrira les cadeaux et qu'eux n'auront rien à offrir.

CEUX QUI SE PLAIGNENT DE TROP MANGER. Mais c'est justement çaaaaaaaa le principe de Noël ! Manger, ouvrir un cadeau, remanger, manger encore, manger, boire, manger. On s'en fiche des kilos pris, vous aurez tout le temps de les reperdre après. Alors au lieu de râler, vous reprendrez bien un peu de pudding ?

CEUX QUI SE PLAIGNENT A CAUSE DU MONDE DANS LES BOUTIQUES. Eh oui, Honeydukes est bondé et ils ont du mal à atteindre la troisième étagère au fond à droite, où se trouvent les Plumes en Sucre. Mais bousculer et râler sur les gens qui font leurs courses ne les fera pas avancer plus vite : alors au lieu d'être pressés, il faudrait qu'ils prennent le temps de regarder tranquillement tous les produits exposés, et peut-être qu'ils tomberont sur une perle rare.

CEUX QUI SE PLAIGNENT PARCE QUE NOËL EST DANS TROIS JOURS ET QU'ILS N'ONT TOUJOURS PAS ACHETE LES CADEAUX ET QUE, FORCEMENT, ILS NE TROUVENT PAS CE QU'ILS VEULENT. J'ai un scoop pour vous. Noël tombe tous les ans à la même date. Vous êtes prévenus. Alors forcément, si certains s'y prennent au dernier moment parce que ce sont des flemmards invétérés, ils ne trouveront jamais le dernier cadeau à la mode, parti depuis des semaines. Mais ils n'ont absolument pas le droit de se plaindre, non mais.

Si par le plus grand des malheurs vous vous reconnaissez là-dedans, arrêtez vite votre relation avec Wilde et allez manger des papillons et des arc-en-ciel. Si vous reconnaissez quelqu'un qui vous est proche là dedans... faites lui manger des coeurs. Ça marche aussi.

Article de Camsh, illustré par Celest

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Le Chicaneur